Muistaa aina liikenteessä...
Annettakoon näin vuoden aluksi muutama käytännöllinen vinkki Yhdysvalloissa auton rattiin aikoville. Kaliforniassa ilman kuljettajaa liikkuva ajoneuvo ei saa ylittää 60 mailin tuntinopeutta. Jos sitoo Floridassa elefantin, vuohen tai alligaattorin pysäköintimittariin, siitä on maksettava normaali parkkimaksu. Sisämaassa sijaitsevassa Tennesseessä liikkuvasta autosta ei saa ampua muuta riistaa kuin valaita.
...tarkistaa tavarasi
Matkan varrella kannattaa pitää huolta omaisuudestaan, ettei käy kuten niille Travelodge-hotelliketjun asiakkaille, jotka unohtivat viime vuoden aikana huoneisiinsa mitä omituisimpia esineitä. Tekohampaat, lasisilmät ja seksilelut olivat tavallisimmasta päästä, mutta jättipä joku kauko-ohjattavan minihelikopterin ja toinen laukullisen timantteja. Kokoelmaa täydensivät tuhkauurna ja pieni lapsi, joista toivottavasti ainakin viimeksi mainittu toimitettiin oikealle omistajalleen.
(Suora lainaus Iltalehden uutisista / Hullu maailma)
Huumorin kukkia (Kielletty alle 18V)
Valvoja: automies560
Mies jonottaa kaupan kassalla, kun hän huomaa todella hyvännäköisen vaaleaverikön, joka heiluttaa hänelle kättään ja hymyilee ystävällisesti.
Mies on aivan yllättynyt siitä, että niin upea nainen vilkuttaa juuri hänelle, ja vaikka lady näyttää tutulta, niin mies ei saa tunnistettua häntä. Niinpä hän kysyy blondilta: "Anteeksi, tunnetko minut kenties jostain?"
"Luulisin, että olet yhden lapsukaiseni isä", kaunotar vastaa.
Mies muistaa sen ainokaisen kerran, kun hän on ollut uskoton. Hän sanoo hiljaa: "Oletko se strippari, jota panin polttareissani biljardipöydällä kaikkien kavereitteni katsellessa, kun kaverisi samalla piiskasi minua märällä sellerinvarrella ja työnsi kurkkua perseeseeni?"
"En...", nainen sanoo, "...olen poikasi luokanopettaja."
Mies on aivan yllättynyt siitä, että niin upea nainen vilkuttaa juuri hänelle, ja vaikka lady näyttää tutulta, niin mies ei saa tunnistettua häntä. Niinpä hän kysyy blondilta: "Anteeksi, tunnetko minut kenties jostain?"
"Luulisin, että olet yhden lapsukaiseni isä", kaunotar vastaa.
Mies muistaa sen ainokaisen kerran, kun hän on ollut uskoton. Hän sanoo hiljaa: "Oletko se strippari, jota panin polttareissani biljardipöydällä kaikkien kavereitteni katsellessa, kun kaverisi samalla piiskasi minua märällä sellerinvarrella ja työnsi kurkkua perseeseeni?"
"En...", nainen sanoo, "...olen poikasi luokanopettaja."
Työn iloa ja onnistumisen riemua vahvalla kotimaisella.
-
jamppi
- Vuoden Nuffisti 2006
- Viestit: 5158
- Liittynyt: 25 Maalis 2007, 16:18
- Konekalustoani: Muutama rakkori ja muita sekalaisia päristimiä
- NLCF r.y jäsen Nro: 002
- Paikkakunta: Heinola
Mitkä seuraavista ovat Suomen kuntia:
a) Isä, Pani, Lehmiä
b) Setä, Nussi, Nautoja
c) Eno, Veteli, Karjaa
Se parhaiten nauraa, jolla on kovin lääkitys.
Poliisi pysäyttää kuorma-auton ja nuhtelee kuskia siitä, että lasti tippuu huonon sidonnan vuoksi pitkin tietä. Kuski käskee poliisien mennä kiusaamaan oikeita rosvoja ja jättämään rehelliset työmiehet rauhaan.
Poliisit pitävät kuitenkin päänsä ja kirjoittavat sakot. Kuski ei sakkoa hyväksy, joten lopulta päädytään käräjille.
Käräjäsalissa kuormurikuski aloittaa selityksensä: "Olin hiekoittamassa tietä..."
a) Isä, Pani, Lehmiä
b) Setä, Nussi, Nautoja
c) Eno, Veteli, Karjaa
Se parhaiten nauraa, jolla on kovin lääkitys.
Poliisi pysäyttää kuorma-auton ja nuhtelee kuskia siitä, että lasti tippuu huonon sidonnan vuoksi pitkin tietä. Kuski käskee poliisien mennä kiusaamaan oikeita rosvoja ja jättämään rehelliset työmiehet rauhaan.
Poliisit pitävät kuitenkin päänsä ja kirjoittavat sakot. Kuski ei sakkoa hyväksy, joten lopulta päädytään käräjille.
Käräjäsalissa kuormurikuski aloittaa selityksensä: "Olin hiekoittamassa tietä..."
Mukana kuin peräpukama!
On tullut taas aika katsastaa vuosittaiset Stella-palkintojen saajat. Palkinto on saanut nimensä 81-vuotiaasta Stella Liebeckistä joka aikoinaan läikytti päällensä kahvia McDonaldsissa ja sai miljoonakorvaukset. Tämä tapaus inspiroi listaamaan Amerikassa vuosittain tapahtuvat typerimmät ja tyhmimmät oikeusvoitot.
Valitettavasti tapaus jossa teinit haastoivat McDonaldsin oikeuteen siitä, että he olivat lihoneet syömällä hampurilaisia, siirtyy seuraavan vuoden puolelle. Tämä tapaus tulee todennäköisesti olemaan yksi vuoden parhaista.
Tässä voittajat:
Jaettu 5. sija:
Austinissa Texasissa jury määräsi $780,000 suuruisen korvauksen Kathleen Robertsonille koska huonekaluliikkeessä juokseva pikkupoika oli aiheuttanut hänen nilkkansa murtumisen. Liikkeen omistaja oli ymmärrettävästi hieman yllättynyt kun tuli ilmi, että tämä rasavilli pikkupoika oli Robertsonin oma lapsi.
Jaettu 5. sija:
Los Angelesissa 19-vuotias Carl Truman voitti oikeudessa $74,000 sekä lääkärikustannukset kun hänen naapurinsa oli peruuttanut Honda Accordillaan hänen kätensä yli. Truman ei ollut huomannut, että auto oli lähdössä kun hän oli varastamassa naapurinsa pölykapseleita.
Jaettu 5. sija:
Bristolissa, Pennsylvaniassa Terrence Dickson oli juuri lopettamaisillaan asuntomurtoa ja oli poistumassa autotallin kautta. Autotallin sähkö-ovi oli kuitenkin epäkunnossa eikä hän saanut sitä auki. Asunnon kautta palaaminen ei enää onnistunut sillä ovi josta hän oli tullut, oli mennyt lukkoon.
Asunnon omistajat olivat lomalla ja Dickson joutui viettämään autotallissa kahdeksan päivää juoden Pepsiä ja syöden koiranruokaa. Dickson haastoi asunnon omistajien vakuutusyhtiön oikeuteen vedoten siihen, että tapaus aiheutti hänelle tarpeetonta henkistä kärsimystä. Jury hyväksyi $500,000 korvausvaateen.
4. sija:
Little Rockissa Arkansasissa Jerry Williamsille korvattiin $14,500 sekä lääkärinkulut koska naapurin beagle oli puraissut häntä takamuksesta. Koira oli ollut kytkettynä omistajansa takapihalla.
Hyväksytty korvaus oli pienempi mitä oli vaadittu sillä jurystä tuntui, että Williams, joka oli kiivennyt aidan yli pihalle, saattoi provosoida beaglea ammuskelemalla sitä ilmakiväärillä.
3. sija:
Philadelphialainen ravintola määrättiin maksamaan Lancasterista kotoisin olevalle Amber Carsonille $113,500 siitä hyvästä kun hän oli liukastunut limonadiin ja murskannut häntäluunsa. Limonadi oli joutunut lattialle kun Carson heitti sillä poikaystäväänsä riidan aikana 30 sekuntia ennen liukastumistaan.
2. sija:
Delawaressa, Claymontissa Kara Walton haastoi oikeuteen naapurikylän yökerhon omistajan koska hän oli pudonnut vessan ikkunasta katkaisten kaksi etuhammasta. Putoaminen tapahtui kun hän yritti säästää sisäänpääsylipun hinnan $3.50 ja kiipesi salaa vessan ikkunasta sisään. Hänelle korvattiin $12,000 sekä hammaslääkärikulut.
1. sija:
Tämän vuoden voittaja on Merv Grazinski Oklahoma Citystä, Oklahomasta. Grazinski osti uuden 32-jalkaisen Winnebago-asuntoauton. Ensimmäisellä matkallaan hän ajoi moottoritietä pitkin ja asetti vakionopeussäätimen 70:n mailiin poistuen sitten kuskin paikalta kylmän viileästi keittelemään kahvia auton takaosaan. Ei mikään yllätys, että tämän seurauksena asuntoauto suistui tieltä ja murskautui palasiksi.
Valitettavasti tapaus jossa teinit haastoivat McDonaldsin oikeuteen siitä, että he olivat lihoneet syömällä hampurilaisia, siirtyy seuraavan vuoden puolelle. Tämä tapaus tulee todennäköisesti olemaan yksi vuoden parhaista.
Tässä voittajat:
Jaettu 5. sija:
Austinissa Texasissa jury määräsi $780,000 suuruisen korvauksen Kathleen Robertsonille koska huonekaluliikkeessä juokseva pikkupoika oli aiheuttanut hänen nilkkansa murtumisen. Liikkeen omistaja oli ymmärrettävästi hieman yllättynyt kun tuli ilmi, että tämä rasavilli pikkupoika oli Robertsonin oma lapsi.
Jaettu 5. sija:
Los Angelesissa 19-vuotias Carl Truman voitti oikeudessa $74,000 sekä lääkärikustannukset kun hänen naapurinsa oli peruuttanut Honda Accordillaan hänen kätensä yli. Truman ei ollut huomannut, että auto oli lähdössä kun hän oli varastamassa naapurinsa pölykapseleita.
Jaettu 5. sija:
Bristolissa, Pennsylvaniassa Terrence Dickson oli juuri lopettamaisillaan asuntomurtoa ja oli poistumassa autotallin kautta. Autotallin sähkö-ovi oli kuitenkin epäkunnossa eikä hän saanut sitä auki. Asunnon kautta palaaminen ei enää onnistunut sillä ovi josta hän oli tullut, oli mennyt lukkoon.
Asunnon omistajat olivat lomalla ja Dickson joutui viettämään autotallissa kahdeksan päivää juoden Pepsiä ja syöden koiranruokaa. Dickson haastoi asunnon omistajien vakuutusyhtiön oikeuteen vedoten siihen, että tapaus aiheutti hänelle tarpeetonta henkistä kärsimystä. Jury hyväksyi $500,000 korvausvaateen.
4. sija:
Little Rockissa Arkansasissa Jerry Williamsille korvattiin $14,500 sekä lääkärinkulut koska naapurin beagle oli puraissut häntä takamuksesta. Koira oli ollut kytkettynä omistajansa takapihalla.
Hyväksytty korvaus oli pienempi mitä oli vaadittu sillä jurystä tuntui, että Williams, joka oli kiivennyt aidan yli pihalle, saattoi provosoida beaglea ammuskelemalla sitä ilmakiväärillä.
3. sija:
Philadelphialainen ravintola määrättiin maksamaan Lancasterista kotoisin olevalle Amber Carsonille $113,500 siitä hyvästä kun hän oli liukastunut limonadiin ja murskannut häntäluunsa. Limonadi oli joutunut lattialle kun Carson heitti sillä poikaystäväänsä riidan aikana 30 sekuntia ennen liukastumistaan.
2. sija:
Delawaressa, Claymontissa Kara Walton haastoi oikeuteen naapurikylän yökerhon omistajan koska hän oli pudonnut vessan ikkunasta katkaisten kaksi etuhammasta. Putoaminen tapahtui kun hän yritti säästää sisäänpääsylipun hinnan $3.50 ja kiipesi salaa vessan ikkunasta sisään. Hänelle korvattiin $12,000 sekä hammaslääkärikulut.
1. sija:
Tämän vuoden voittaja on Merv Grazinski Oklahoma Citystä, Oklahomasta. Grazinski osti uuden 32-jalkaisen Winnebago-asuntoauton. Ensimmäisellä matkallaan hän ajoi moottoritietä pitkin ja asetti vakionopeussäätimen 70:n mailiin poistuen sitten kuskin paikalta kylmän viileästi keittelemään kahvia auton takaosaan. Ei mikään yllätys, että tämän seurauksena asuntoauto suistui tieltä ja murskautui palasiksi.
Työn iloa ja onnistumisen riemua vahvalla kotimaisella.
Suomalainen, italialainen ja ranskalainen perheenisä kilpailivat kuka on paras rakastaja...
Ranskalainen aloitti: Tarjosin naiselleni osteri-illallisen, jonka jälkeen juotiin shamppanjaa, ja johdattelin hänet silkkilakanoin peiteltyyn vuoteeseen. Hieroin hänet kauttaaltaan tuoksuvalla öljyllä ja kun hän oli äärimmilleen kiihottunut aloimme rakastelun joka jatkui koko yön. Nainen kiljui nautinnosta ja vielä seuraavana iltanakin hän ei saanut sanaa suustaan - huokaili vain onnellisena.
Italialainen yritti pistää paremmaksi: Mekin söimme mitä parhaan aterian, joimme parhaita viinejä ja menimme loisteliaaseen sviittiin, jonka parvekkeen alla orkesteri soitti romanttisia säveliä. Tanssimme kuun valossa ja riisuin tanssiessamme naiseni ja itseni hitaasti vaatekappale kerrallaan. Menimme sänkyyn ja valelin naiseni kokonaan hunajalla ja nuolin sen sitten nautinnollisen hitaasti pois hänen iholtaan ja sen jälkeen rakastelimme rajusti ja jatkoimme sitä koko viikonlopun. Kun maanantai iltana soitin naiselle hän alkoi oitis nautinnollisesti voihkimaan kuullessaan ääneni.
Suomalainen kertoi sitten omat saavutuksensa: Tulin kalareissulta kotiin pienissä kaljoissa ja vaimo oli juuri passelisti takamus pystyssä pyyhkimässä sohvapöytää. Ei kun sepalus auki ja mekko ylös. Parin minuutin päästä kun homma oli ohi, jätin äimistyneen akan jatkamaan siivoamistaan, pyyhin vehkeeni olohuoneen verhoon ja menin hakemaan olutta jääkaapista. Hommasta on nyt kaksi viikkoa, mutta vaimo huutaa suoraa huutoa vieläkin.
Ranskalainen aloitti: Tarjosin naiselleni osteri-illallisen, jonka jälkeen juotiin shamppanjaa, ja johdattelin hänet silkkilakanoin peiteltyyn vuoteeseen. Hieroin hänet kauttaaltaan tuoksuvalla öljyllä ja kun hän oli äärimmilleen kiihottunut aloimme rakastelun joka jatkui koko yön. Nainen kiljui nautinnosta ja vielä seuraavana iltanakin hän ei saanut sanaa suustaan - huokaili vain onnellisena.
Italialainen yritti pistää paremmaksi: Mekin söimme mitä parhaan aterian, joimme parhaita viinejä ja menimme loisteliaaseen sviittiin, jonka parvekkeen alla orkesteri soitti romanttisia säveliä. Tanssimme kuun valossa ja riisuin tanssiessamme naiseni ja itseni hitaasti vaatekappale kerrallaan. Menimme sänkyyn ja valelin naiseni kokonaan hunajalla ja nuolin sen sitten nautinnollisen hitaasti pois hänen iholtaan ja sen jälkeen rakastelimme rajusti ja jatkoimme sitä koko viikonlopun. Kun maanantai iltana soitin naiselle hän alkoi oitis nautinnollisesti voihkimaan kuullessaan ääneni.
Suomalainen kertoi sitten omat saavutuksensa: Tulin kalareissulta kotiin pienissä kaljoissa ja vaimo oli juuri passelisti takamus pystyssä pyyhkimässä sohvapöytää. Ei kun sepalus auki ja mekko ylös. Parin minuutin päästä kun homma oli ohi, jätin äimistyneen akan jatkamaan siivoamistaan, pyyhin vehkeeni olohuoneen verhoon ja menin hakemaan olutta jääkaapista. Hommasta on nyt kaksi viikkoa, mutta vaimo huutaa suoraa huutoa vieläkin.
DB-990 jd-6200 jd-6410 jd-6430 tc-54 Suburban
Savolainen McDonaldsilla
Tapahtui Kuopiolaisessa hampurilaisravintolassa...
- Ja mitäs teille?
- Mitteepä tässä, kiitos vuan kysymästä.
- Tarkoitan siis, mitä te syötte?
- Purkkoo, tästä on kyllä jo maku männy.
- Mutta mitä te tilaatte nyt?
- Savon Sanomii ja Aku Ankkoo, mutta nyt ottasin hampurilaesen.
- Selvä. Ja minkähän hampurilaisen?
- No eikös se ou se systeemi, jossa on pihivi ja kaks kuorta.
Pitäishän se teijän tiällä tietee.
- Syötkö täällä?
- Sillon tällön harvakseltaan.
- Öh... siis syötkö täällä nyt tällä hetkellä?
- Purkkoo vuan eilleen, mutta maku, se on kyllä jo männy.
- Puhun tilaamastasi hampurilaisesta. Tuleeko se mukaan?
- Kah, jos se vuan tahtoo.
- Siis otatko mukaan?
- Tule vuan jos halluut.
- Selkeä kysymys: Syötkö tilaamasi ruoan täällä?
- Onko siellä tilloo? Uattelin kyllä että tuolla pöyvässä...
- Hyvä on. Saako laittaa kaikki mausteet?
- Jos ne vuan mahtuu, vähä kyllä eppäilen.
- Eli: kaikkia mausteita vai ei kaikkia mausteita?
- Joo... mutta kanelin suap jättee poikkeen.
- Eipä sitä kyllä yleensä... no, kaikkia muita saa siis panna?
- No sehä olj muute aeka suora ja hävytön kysymys, hävetkkee nyt
vähäsen.
- Voi helvetti teidän kanssa!!
- Vai niin, jotta tällasta palvelluu. Taijanpa sitte jättee tilloomata
ja hakkee torilta muikkukukon...
Tapahtui Kuopiolaisessa hampurilaisravintolassa...
- Ja mitäs teille?
- Mitteepä tässä, kiitos vuan kysymästä.
- Tarkoitan siis, mitä te syötte?
- Purkkoo, tästä on kyllä jo maku männy.
- Mutta mitä te tilaatte nyt?
- Savon Sanomii ja Aku Ankkoo, mutta nyt ottasin hampurilaesen.
- Selvä. Ja minkähän hampurilaisen?
- No eikös se ou se systeemi, jossa on pihivi ja kaks kuorta.
Pitäishän se teijän tiällä tietee.
- Syötkö täällä?
- Sillon tällön harvakseltaan.
- Öh... siis syötkö täällä nyt tällä hetkellä?
- Purkkoo vuan eilleen, mutta maku, se on kyllä jo männy.
- Puhun tilaamastasi hampurilaisesta. Tuleeko se mukaan?
- Kah, jos se vuan tahtoo.
- Siis otatko mukaan?
- Tule vuan jos halluut.
- Selkeä kysymys: Syötkö tilaamasi ruoan täällä?
- Onko siellä tilloo? Uattelin kyllä että tuolla pöyvässä...
- Hyvä on. Saako laittaa kaikki mausteet?
- Jos ne vuan mahtuu, vähä kyllä eppäilen.
- Eli: kaikkia mausteita vai ei kaikkia mausteita?
- Joo... mutta kanelin suap jättee poikkeen.
- Eipä sitä kyllä yleensä... no, kaikkia muita saa siis panna?
- No sehä olj muute aeka suora ja hävytön kysymys, hävetkkee nyt
vähäsen.
- Voi helvetti teidän kanssa!!
- Vai niin, jotta tällasta palvelluu. Taijanpa sitte jättee tilloomata
ja hakkee torilta muikkukukon...
Työn iloa ja onnistumisen riemua vahvalla kotimaisella.
tuo oli kyllä aika hyvä!
majuri vm.1956, sillä mennään vaikka kuuhun
http://kuvablogi.com/blog/13067/
http://kuvablogi.com/blog/13067/
Tällaista se on täällä. Koeta siinä sitten olla ja ymmärtää. Onneksi poliittinen vastuu on kuulijalla/lukijalla. Jos sanot, että hulluja nuo Roomalaiset, en ole puolesta, enkä vastaan, mieluummin päinvastoin. Enkä ymmärrä, mistä on kyse, kun en ole paikkakuntalainen. Ja yhä tovenooo!!!jamppi kirjoitti:Voi jessus
Työn iloa ja onnistumisen riemua vahvalla kotimaisella.
Savolaisäidin kirje pojalleen
Rakas poekanj;
Kirjotan tämän kirjeen hyvin hittaasti, kun tiiän ettet ossoo lukkee kovin
noppeesti. Myö ee asuta ennee siinä samassa paekassa ku sillon ku lähit
kottoo. Isäs luki lehestä jotta usseimmat onnettomuuvet sattuu 30 km:n
sätteellä kottoo, sen tähen myö muutettiim muualle.
En voe lähettee sullen uutta osotetta kun se tamperelaesperhe, joka asu
tiällä ennen, vei osotekiliven mukanaan jotta heijän ee tarviis muuttoo
ommoo osotettaan. Tämä asunto on oekeen mukava. Tiällä on pesukonekkii. En
oo ihan varma toemiiko se kunnolla. Viime viikolla laetoen pyykit konneeseen
ja vejin nupista enkä oo nähny pyykkilöetä sen koomin.
Siä ee oo tiällä ollenkaan hullumpi. Viime viikolla sato kaks kertoo, ensiks
sato kolome päevee ja oesella kerralla neljä. Tuavetti -setäsj sano
jotta takki jonka pyysit lähettämmään on nappineen kaaheen paenava ja sen
lähettäminen oes tullunna kovin kalliiks. Niinpä myö leekattiin napit irti
ja laetettiin ne taskuihin. Takki on tulossa moternisti sähköpostina.
Jussilta jäe eellen aaton avvaemet aaton sissään. Kerettiin jo olla
huolissammo kun kesti ylj kaks tuntija ennenkun Jussi sae meijät ulos
aatosta. Elli-siskosj sae eellen lapsen, en vielä tiijä onko se tyttö vae
poeka joten en tiijä ootko nyt setä vai täti. Laps näättää ihan veljeltäs.
Teuvo-setä putos kiljutynnyriin par viikkoo sitten. Sitä yritettiin kiskoo
ylös mutta hiän taestel urheesti vastaam. Ruumis poltettiin viime pyhänä
eekä sitä suatu sammumaa ennenku palokunta kututtiin appuun. Kolome
entistä kaverias kuolj viime viikolla. Avolava-aato suistu jokkeen ja uppos.
Raano ajo ja hiän piäs ikkunasta turvaan mutta muut kaverit istu
lavalla eevätkä suaneet perälaatoo aaki.
Tämmöistä tasasta tänne kuuluu eekä mittään kummempia tapahu kute ee
ennenkään.
Terveesin Äetis
PS. Minun pit laettoo vähä rahhoo mukkaan mutta kirjekuorj olj jo kiini.
Rakas poekanj;
Kirjotan tämän kirjeen hyvin hittaasti, kun tiiän ettet ossoo lukkee kovin
noppeesti. Myö ee asuta ennee siinä samassa paekassa ku sillon ku lähit
kottoo. Isäs luki lehestä jotta usseimmat onnettomuuvet sattuu 30 km:n
sätteellä kottoo, sen tähen myö muutettiim muualle.
En voe lähettee sullen uutta osotetta kun se tamperelaesperhe, joka asu
tiällä ennen, vei osotekiliven mukanaan jotta heijän ee tarviis muuttoo
ommoo osotettaan. Tämä asunto on oekeen mukava. Tiällä on pesukonekkii. En
oo ihan varma toemiiko se kunnolla. Viime viikolla laetoen pyykit konneeseen
ja vejin nupista enkä oo nähny pyykkilöetä sen koomin.
Siä ee oo tiällä ollenkaan hullumpi. Viime viikolla sato kaks kertoo, ensiks
sato kolome päevee ja oesella kerralla neljä. Tuavetti -setäsj sano
jotta takki jonka pyysit lähettämmään on nappineen kaaheen paenava ja sen
lähettäminen oes tullunna kovin kalliiks. Niinpä myö leekattiin napit irti
ja laetettiin ne taskuihin. Takki on tulossa moternisti sähköpostina.
Jussilta jäe eellen aaton avvaemet aaton sissään. Kerettiin jo olla
huolissammo kun kesti ylj kaks tuntija ennenkun Jussi sae meijät ulos
aatosta. Elli-siskosj sae eellen lapsen, en vielä tiijä onko se tyttö vae
poeka joten en tiijä ootko nyt setä vai täti. Laps näättää ihan veljeltäs.
Teuvo-setä putos kiljutynnyriin par viikkoo sitten. Sitä yritettiin kiskoo
ylös mutta hiän taestel urheesti vastaam. Ruumis poltettiin viime pyhänä
eekä sitä suatu sammumaa ennenku palokunta kututtiin appuun. Kolome
entistä kaverias kuolj viime viikolla. Avolava-aato suistu jokkeen ja uppos.
Raano ajo ja hiän piäs ikkunasta turvaan mutta muut kaverit istu
lavalla eevätkä suaneet perälaatoo aaki.
Tämmöistä tasasta tänne kuuluu eekä mittään kummempia tapahu kute ee
ennenkään.
Terveesin Äetis
PS. Minun pit laettoo vähä rahhoo mukkaan mutta kirjekuorj olj jo kiini.
Työn iloa ja onnistumisen riemua vahvalla kotimaisella.
