Huumorin kukkia (Kielletty alle 18V)

[Jooseppi 1]

Opettaja koettaa selventää sanan "varmasti" merkitystä oppilaille ja
tiedustelee luokaltaan esimerkkilauseita, joissa sanaa voisi käyttää.
Etupulpetissa tyttö viittaa:
- Taivas on varmasti sininen.
- No se ei ihan pidä paikkansa, sillä pilvisellä säällä se voi olla harmaakin.
Vierestä viittilöi poika:
- Ruoho on varmasti vihreää.
- No ei sekään ihan varmasti ole aina vihreää, jos on vaikka ollut pitkään
kuivaa, ruoho voi olla ruskeaakin.
Pikku-Kalle viittaa:
- Onko pierussa sattumia?
- Eipä siinä ole, vastaa opettaja hämillään.
- No sitten minulta on varmasti mennyt paska housuun.

[Jooseppi 1]

Pikku-poika kysyi Matti Vanhaselta, minkä keksijä sinä oikein olet, kun isi sanoi, että et ole mikään ruudinkeksijä..

[Jooseppi 1]

poika istui ilotalon rappusilla ja lähti seuraamaan sieltä ulos tullutta miestä. Aikansa seurattuaan miestä tämän kotiovelle saakka poika sanoi vahingon iloisesti ilkkuen, minäpä tiedän mistä setä on tulossa, mies raivostui hävytön penska siinä on sata euroa ja nyt et kerro kellekkään tästä asiasta.Poika lähti kotiinsa ja ei saattanut kuitenkaan olla kertomatta isälleen miten helposti oli tienannut satasen,isä nuhteli poikaansa että se oli rumasti tehty ja nyt saat viedä sen satasen kirkkoon papille kolehtiin ja pyytää syntiäsi anteeksi.Poika lähti pääpainuksissa alla päin kävelemään kirkolle päin mutta kuitenkin hetken päästä tuli juoksemalla ja huutaen kotiin viisisataa euroa kädessään, isi isi nyt mie tiedän missä se mies on töissäkin...

[anglia67]

Kuka ihme keksii otsikot noihin lehtijuttuihin.Kävi vähän naurattamaan kun iltalehden nettisivujen otsikoissa luki ensin "Urpilainen päätyi raiteille" ja heti perään "Junaliikenne tökkii ympäri suomea".Meinasin että onko Jutta Urpilaisen päätyminen raiteille aiheuttanut junaliikenteelle ongelmia

[Jooseppi 1]

Kuka ihme keksii otsikot noihin lehtijuttuihin.Kävi vähän naurattamaan kun iltalehden nettisivujen otsikoissa luki ensin "Urpilainen päätyi raiteille" ja heti perään "Junaliikenne tökkii ympäri suomea".Meinasin että onko Jutta Urpilaisen päätyminen raiteille aiheuttanut junaliikenteelle ongelmia

Voi olla...

[Jooseppi 1]

Kaveri heräsi aamulla. Hänellä oli massiivinen kankkunen,
eikä pystynyt muistamaan mitään edellisestä yöstä.

Hän poimi aamutakin lattialta ja laittoi sen ylleen. Hän huomasi
taskussaan olevan jotain ja se näytti olevan rintaliivit.

Hän ihmetteli "Mitä ihmettä viime yönä on tapahtunut??"

Käveli kylpyhuonetta kohti ja löysi pikkuhousut aamutakkinsa
toisesta taskusta. Taas hän ajatteli "Mitä ihmettä viime
yönä on tapahtunut, mitä minä olen tehnyt? On täytynyt olla
villit pirskeet".

Hän avasi kylpyhuoneen oven, käveli sisään ja katsoi
peiliin. Hän huomasi pienen narun roikkuvan suustaan ja
hänen ainoa ajatuksensa oli :

"Jumala, jos olet olemassa, niin
anna tämän olla teepussi".

[Jooseppi 1]

Raittiussaarnaaja oli vauhdissa:
- Luontokappalekin ymmärtää vaistollaan varoa viinaa. Jos vaikkapa aasin
eteen pannaan ämpäri vettä ja ämpäri viinaa niin kumman se valitsee?
- Veden.
- Ihan totta. Ja minkähän takia?
- Koska se on aasi.

[Jooseppi 1]

Eläinlääkäripalstalla oli kysymys:

Miksi mirristäni lähtee karva? Kysyy nimim. pyöräilevä tyttö.

Eläinlääkäri vastasi , "Laske satulaa"

[pets]

Kiinalaiset kaverukset Bu, Chu ja Fu muuttivat Amerikkaan. He päättivät ottaa itselleen amerikkalaiset nimet. Bu otti nimekseen Buck. Chu otti nimekseen Chuck. Fu muutti takaisin Kiinaan......

[Jooseppi 1]

Kallelta kysyttiin, mikä on seksikkäin lintu? -Kalle vastasi, varis. Miten niin varis? Kalle siihen, no sen takia, kun se on niin vittumaisen näköinen lintu.

[Jooseppi 1]

Nuori vaimo tilittää äidilleen, että tuore mies haluaa nussia koko ajan.
Äiti siihen; "kauhistus älä sano nussia, vaan niin kuin minä puhuin
nuorempana, perunoiden paistamisesta". Seuraavalla viikolla tytär
äidilleen:
"Viime yönä taas paistettiin perunoita ja oli niin hyvää, että Rami
nuoli vielä pannunkin!"

[HL-Zetor]

Neidolla oli vatta kipiä ja meni lääkäriin.
Lääkäri tuumas jotta olette raskaana.
Neiti ihmetteli jotta ei voi olla mahdollista koska harrastamme miehini kanssa vain amaaliseksiä.
Lääkäri siihen jotta mistäs luulette insinöörien tulevan.

[Jooseppi 1]

Ranskalainen nuoripari Henry ja Yvonne viettivät hääyönsä hienossa hotellissa, jonka köyhtynyt kreivi oli rakennuttanut linnaansa. Kun he pukeutuivat hääyön jälkeisenä aamuna aamukahvia varten, Henry sai haavan poskeensa partaa ajaessaan. Hän pyyhki verisen poskensa lakanoihin. Pukeuduttuaan nuoret menivät aamiaiselle ja palvelustyttö tuli vaihtamaan puhtaat lakanat vuoteeseen.

Kun nuoripari oli juomassa aamukahviaan, itse vanha kreivi ilmestyi heidän pöytäänsä, moiskautti tukevat pusut Yvonnen ja Henryn molemmille poskille ja aloitti näiden yhä hämmästellessä vuolaan sanasaarnan:
"Ooo! Madame ja monsieur! Olette palauttaneet uskoni! Vielä on kunnian miehiä ja vanhan ajan tyttöjä! Näin häävuoteenne lakanat! Ooo! Olen niin iloinen! Teidän ei tarvitse maksaa mitään! Talo tarjoaa teille kuherruskuukauden!
Ooo! Olen niin iloinen!"

Kului kaksikymmentä vuotta. Henry ja Yvonne tulivat samaan hotelliin viettämään hääpäiväänsä. Aamulla heidän pukeutuessaan aamiaiselle Yvonne niisti pari kertaa nenänsä lakanoihin.

Henry kysyi: "Mitä ihmettä sinä teet?"

"Kaksikymmentä vuotta sitten sinä pelastit minun kunniani. Nyt on minun vuoroni pelastaa sinun maineesi."

[Jooseppi 1]

>Blondi meni Elisan myymälään ja kysyi voisiko hän soittaa äidilleen Amerikkaan.
>
>Mies tiskin takana sanoi: "Totta kai, mutta se maksaa ainakin 10 euroa."
>
>Blondi siihen että: "Eihän minulla niin paljoa rahaa ole. Teen mitä tahansa että saan soitettua äidille."
>
>Mies tiskin takana kohottaa kulmakarvoja ja kysyy "Ihan mitä tahansa?"
>
>"Kyllä, kyllä asia on todella tärkeä" blondi sirkutti.
>
>"No siinä tapauksessa. Tulehan tuonne päin."
>
>Blondi sen kummemmin ihmettelemättä tietenkin meni perässä. "Tule sisään ja laita ovi kiinni" mies sanoi ja blondi totteli.
>
>"Nyt mene polvillesi" ja taas blondi teki työtä käskettynä. "Vedä vetoketjuni auki" ja blondi veti. "Ja nyt...ota se ulos" Blondi tarrasi siihen molemmin käsin ja...piti tauon...vähän ihmetellen... Mies sulki silmänsä ja kuiskasi "No... rohkeasti vaan" Blondi vei suunsa hitaasti lähemmäksi ja sanoi varovasti:
>
>"Äiti..? minä täällä...kuuluuko?"

[Jooseppi 1]

Teppo on viriili mies, jonka housuissa pullottaa säännöllisesti. Niinpä hän astelee paikallisen ilotalon ovelle, ottaa lompakostaan viisikymppisen ja soittaa kelloa. Kun bordellin pitäjä tulee avaamaan, Teppo heiluttaa seteliä ja käy suoraan asiaan:
- Minua panettaa aika lailla, mutta rahaa on vain tämän verran. Mitä tällä saa?
Bordellia pitävä madame vilkaisee Teppoon ja sanoo:
- Noh, eiköhän sillä jotakin järjesty, ja ottaa setelin parempaan talteen.

Hän ohjaa Tepon huoneeseen, jossa on kana. Alkuhämmästyksestä toivuttuaan Teppo kiihottuu ajatuksesta, eikä aikaakaan, kun höyhenet pöllyävät ja kiimainen kaakatus täyttää huoneen. Viikon päästä Tepolla on taas sama tilanne, mutta tällä kertaa hänellä on tuplasti rahaa törsättävänään kiellettyihin leikkeihin.
- Ai että oikein satanen? bordellin pitäjä hämmästelee. Sillä pääseekin jo seuraamaan erityistä showta, hän sanoo ja ohjaa Tepon huoneeseen, jossa istuu muitakin.
- Nauti esityksestä, madame sanoo ja poistuu hämärästä salista. Pian verhot siirtyvät syrjään ja kaksipuoleisen peilin läpi huoneessa olijat saavat todistaa toisessa huoneessa tapahtuvaa kiihottavaa näytelmää, jossa kaksi nuorta, hehkeää naista riisuvat ja hyväilevät toisiaan, edeten yhä pidemmälle lemmenleikeissään. Rakastavaiset eivät selvästikään tiedä, että heitä tarkkaillaan, tai ainakaan he eivät tunnu siitä välittävän. Teppo tuntee saaneensa rahalleen täyden vastineen.
Hän kumartuu lähellä istuvan miehen puoleen ja kuiskaa tälle: - Aikamoista hupia satasella, eikö vaan?
Mies nojautuu kohti Teppoa ja vastaa tietäväinen ilme kasvoillaan:
- Joo, mutta ei tämä vielä mitään. Olisit nähnyt viikko sitten, kun yksi tyyppi nussi kanaa!