Huumorin kukkia (Kielletty alle 18V)

[Jooseppi 1]

Yhtäkkiä mies syöksyy keittiöön

-Varovasti, hän sanoo.
-VAROVASTI! laita lisää rasvaa!
-Paistat liian monta kerrallaan
-LIIAN MONTA!
-Käännä niitä!
-KÄÄNNÄ NITÄ NYT ÄKKIÄ!
-Tarvitset lisää rasvaa
-Voi herranjumala sentään
-MINNE saat tilaa RASVALLE??
-Ne tulevat tarttumaan kiinni!
-Varovasti... VAROVASTI NYT!
-MINÄ olen aina VAROVAINEN!
-Sinä et IKINÄ kuuntele minua kun laitat ruokaa!
-IKINÄ!! Käännä ne!
-Kiirehdi! oletko hullu!
-Käännä ne!
-Oletko menettänyt järkesi?
-Älä unohda suolaa
-Tiedät kyllä varsin hyvin että unohdat suolan AINA!
-Laita suolaa. Laita laita laita nyt suolaa
-LAITA SITÄ SUOLAA! SUOLAA!!!

Vaimo tuijottaa miestään hämillään
-Mikä ihme sinua vaivaa! Luuletko etten tiedä miten pari kananmunaa paistetaan?

Mies vastaa rauhallisesti
-Halusin vaan näyttää miltä tuntuu kun minä ajan autoa.

[Jooseppi 1]

Lentokone alkoi pudota mereen.Blondi rupes meikkaamaan ja sanoi:kauniin ne pelastaa ekaks!Vieressä nekru pyyhki pilluaan ja vastasi: eipäs kun mustan lootan.

[Jooseppi 1]

Tarinata suomalaisista

# Kaksi suomalaista veljestä tapaa pitkästä aikaa ja suunnistavat juhlistamaan kohtaamistaan kapakkaan. Kossua ja kaljaa kiskotaan kovaa tahtia. Ilmeet ovat tuimia eikä sanaakaan vaihdeta. Kun on vierähtänyt muutama tunti, nuorempi kysyy: "Mitäs äiti?" "Perkele!" vanhempi vastaa, "Tultiinko me tänne juhlimaan vai jauhamaan paskaa?"

# - Mistä tunnistaa ulospäinsuuntautuneen suomalaisen?
- Jutellessaan sinulle hän tuijottaa sinun kengänkärkiä eikä omiaan.

# - Miksi autolla ei kannata ajaa suomalaisen yli?
- Viinan haju ei lähde renkaista.

# - Miksi suomalaisen naama punoittaa?
- Pitäähän trokarin voida tunnistaa hyvä asiakas.

# - Miksi suomalainen iski puukon baaritiskillä istuvan selkään?
- Koska vaateripustimessa ei ollut vapaita nauloja.

# - Miten juhlitaan Y2K:ta suomalaisittain?
- Yrjötään 2 Kertaa.

# - Mitä eroa on irakilaisella ja suomalaisella?
- Irakilainen ajattelee: "Saddam maksaa minulle sosiaalitukea, kun olen työtön ja hän kustantaa minulle lääkärin, kun olen sairas. Saddam on jumala." Suomalainen ajattelee: "Valtio maksaa minulle sosiaalitukea, kun olen työtön ja kustantaa minulle lääkärin, kun olen sairas. Minä olen jumala."

# Amerikkalainen osti uuden auton ja esitteli sen naapurilleen. Seuraavana päivänä naapuri osti isomman ja kalliimman. Ruotsalainen osti uuden auton ja esitteli sen naapurilleen. Seuraavana päivänä naapuri osti samanlaisen. Suomalainen osti uuden auton ja naapuri huomasi sen kiikareillaan. Seuraavana yönä naapuri meni puhkomaan renkaat ja kaatoi hiekkaa tankkiin.

# - Mistä tietää, että suomalainen mies suunnittelee tulevaisuuttaan?
- Hän ostaa kaksi koria kaljaa yhden sijasta.

# - Miksi suomalaiset käyttävät diabeetikkojen tapaan ranneketta ollessaan ulkomailla?
- Rannekkeessa lukee: "Jos löydätte minut kadulla makaamasta, älkää soittako ambulanssia. Olen juuri sopivassa humalassa."

# Ulkomaalainen käveli aamuyöllä suomalaisen kaupungin katuja ja kysyi vastaantulijalta: "Anteeksi, voitko neuvoa onko lähin grilli missä?" Hoippuva öinen kulkija ajatteli vähän ojentaa muukalaista ja sanoi: "Suomessa ei lopeteta kysymyslausetta sanaan missä!" Kysyjä mietti hetken ja jatkoi: "Onko lähin grilli missä, kusipää?"

# Suomalaiset läträsivät Neuvostoliitossa siinä määrin viinan kanssa, että useammin kuin kerran joku neuvostoliittolainen kysyi finskituristilta: "Eikös olekin mukavaa, kun meillä ei ole kieltolakia, niin kuin teillä Suomessa?" Kun suomalainen selitti, että kieltolaki oli kumottu jo 1932, kysyi neuvostonaapuri silmät pyöreinä: "Miksi te sitten ryyppäätte täällä niin hirveästi?"

# - Miksi Suomessa tanssilavan lattiat ovat vähän kallellaan?
- Että veri ja oksennus valuisivat nopeammin pois.

# - Montako kertaa suomalaista miestä haetaan naistentansseissa?
- Kolme kertaa. Kaksi kertaa järjestysmies ja kerran poliisi.

# - Mitä kunnon suomalainen aviovaimo ostaa lauantaina lapsilleen ja näiden isälle?
- Lapsille karkkipussin ja isälle purkkikassin.

# Presidentit Ahtisaari ja Meri käppäilivät Helsingissä. "Onpas täällä paljon pultsareita", Meri ihmetteli. "No on", Ahtisaari vastasi, "mutta pultsareita on Tallinnassakin." "Ei ole ainuttakaan", Meri suuttui, "Lähdetään vaikka heti Tallinnaan, saat ampua kaikki pultsarit ketä näet." Seuraavana päivänä iltapäivälehtien lööpit kirkuivat "14 suomalaisturistia surmattu Tallinnassa!"

# Suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen menivät sikalaan. Ensin meni ruotsalainen ja sanoi:
- Hyh hyh kun haisee.
Sitten meni norjalainen ja sanoi:
- Hyh hyh kun haisee.
Sitten meni suomalainen ja sika sanoi:
- Hyh hyh kun haisee.

# - Mikä on suomalainen akupunktio?
- Mora keuhkoihin.

# Harald oli tulossa kotiin kalareissulta ja päätti, että tällä kertaa käyttäytyisi kuin herrasmies eikä ryntäisi heti eteisessä vaimon kimppuun. Rakasteltuaan kolmatta kertaa hellästi takkatulen ääressä Harald makoilee tyytyväisenä vaimonsa vieressä ja kysäisee:
- Mitä sinä mietit?
- Sitä minä vaan, että jos ne esileikit on nyt leikitty, niin mitähän jos mentäisiin eteiseen ja naitaisiin oikein kunnolla!

# Alkossa oli lauantaina pitkä jono. Jonon kärjessä neuvotteli venäläisrouva viineistä, minkälaista punaviiniä lihan kanssa ja minkälaista valkoviiniä kalan kera. Hänen takanaan odotti suomalaismies. Kun miehen vuoro viimein tuli, hän kysyi: "Sanos myyjälikka voiko saunalenkin ja suolakurkun kanssa juoda Koskenkorvaa? Millainen jälkimaku niistä jää kun oksentaa?"

# Suomalaisnainen yritti opettaa miestään hygieeniseksi: "Voisit vaihtaa kalsarisi ainakin kerran viikossa." "Minkä perkeleen takia", ukko ihmetteli, "enhän minä mikään mannekiini ole!"

# - Minkä takia Suomessa on niin vähän hirviä?
- Saksalaiset poltti kaiken poroksi.

# Suomalainen pariskunta keskustelee. Vaimo: "Mikset sinä enää sano että rakastat minua?" Mies vastaa: "Kyllä minä sanon sitten jos muutan mieltäni."

[Jooseppi 1]

Kaksi keikkamiestä oli oli korjaamassa laivaa maarianhaminan satamassa. Päivän päätteeksi piti tietenkin käydä paikallisessa kaupassa hakemassa evästä illaksi. kun saapuivat sitten kassalle ostosten kanssa, ja kassatäti piippaili loppusummaan asti niin vnhempi miehistä kysyi
- paljonko se tekkee?
- tjuugutvåå och sjutti
- täh???
--tjuugutvåå och sjutti tack
-auta arska vähän nuoremmuuttas, kun en mnä noita kieliä osaa
kassarouva katsoi kulmat kurtussa työhaalarisia herroja ja totesi taas
-juugutvåå och sjutti tack
Tähän arska totesi
- Kyllä mä luulen että se sano et sillä on iso vittu
-Se on kakskytkaks ja seitkyt. Ilmoitti kässätäti posket punaisena..

[Jooseppi 1]

Minihameen oikea mitta:
piirretään vasempaan pakaraan P, oikeaan X.
Pyllistetään.
Jos takaa näkyy PIX ,on mitta oikein, jos näkyy POX on liian lyhyt.

[Jooseppi 1]

ponua.. http://www.youtube.com/watch?v=aAqJwAJO8MY" onclick="window.open(this.href);return false;

[pets]

Väinö ja Hillevi viettivät 50-vuotishääpäiviään. luonnollisesti mietteet kääntyivät menneisiin vuosiin.
- Hillevi, Väinö aloitti varovaisesti. Oletko koskaan ollut minulle uskoton kaikkina näinä vuosina?
- Voi Väinö, Hillevi vastasi huokaisten. Miksi esität tuollaisen kysymyksen juuri tällaisena hetkenä?
- Haluan tietää totuuden, Väinö sanoi. Ole kiltti ja kerro.
- Hyvä on, Hillevi myöntyi. Kyllä, olen pettänyt sinua kolme kertaa.
Väinö näytti hämmästyneeltä.
- Vai kolme kertaa, hän toisti. Koska ne tapahtuivat?
- Muistatko kun haimme ensimmäistä asuntolainaamme? Hillevi kysyi. Pankinjohtaja ei olisi myöntänyt sitä meille, ellen olisi maannut hänen kanssaan.
- Voi Hillevi! Väinö lausui liikuttuneena. Millaista uhrautumishalua meidän yhteiseksi hyväksi. Kunnioitan sinua sen takia entistäkin enemmän. Hetken hiljaisuuden jälkeen Väinö avasi taas suunsa:
- No koskas oli toinen kerta?
- Muistatko kun vaihdoimme ensimmäisen autonrämämme uuteen? Kauppiashan ei aluksi halunnut antaa meille vaihdossa mitä halusimme, mutta asia ratkesi kun menin hänen kanssaan sänkyyn.
- Voi Hillevi, Väinö sanoi. Kyllä jumala on antanut minulle upean vaimon! No, entäs se kolmas kerta sitten?
Hillevi oli hetken hiljaa ja sanoi sitten varovasti:
- Muistatko kun pyrit 60-luvulla kunnanvaltuustoon? Ja sanoit tarvitsevasi jokaisen mahdollisen kuntalaisen äänen.

[jamppi]

Maalaistyttö oli kasvanut pumpulissa eikä tiennyt seksiasioista mitään. Hän oli rakastunut naapurin poikaan ja halusi tämän kanssa naimisiin.

Eräänä päivänä tyttö ja poika kävelivät pojan vanhempien tilalla. He pysähtyivät hevoshaan luona, jossa ori ja tamma
olivat parastaikaa lemmenpuuhissa. Tyttö katsoi touhua hämmästellen ja kysyi, mitä hevoset oikein tekevät.

- Ne rakastelevat, poika vastasi.
- Mikä tuo pitkä on, jota ori työntää tamman sisään? tyttö ihmetteli.
- Öö... Se on köyttä, poika vastasi nolona, kun ei muutakaan siihen hätään keksinyt.
- Entäs nuo pallukat köyden päässä? tyttö jatkoi.
- Ne ovat solmuja köydessä, poika selitti.
Tyttö näytti miettiväiseltä, mutta nyökkäsi ja pari jatkoi matkaa. He menivät sisään tyhjään talliin, jossa tyttö lausui yhtäkkiä:
- Haluan että rakastelet minua!
Poika hämmästyi, mutta pian he syleilivät toisiaan kiihkeästi ja riisuivat vaatteita toistensa yltä ja pian lemmenleikki oli täydessä käynnissä. Kun he olivat nautiskelleet hetken aikaa, tytön kädet hakeutuivat pojan palleille ja hän puristi ne sormiensa väliin niin kovaa, että pojan päässä pimeni ja hän huusi kuin syötävä:
- Au! Mitä ihmettä sinä oikein teet?
- Yritin vain avata solmut, että saisin lisää köyttä! tyttö vastasi viattomana.

[Jooseppi 1]

Tämä mies meni sekatavarakauppaan ja pyysi tiskin takana olevalta myyjältä kaksi purkkia koiran ruokaa.

"Onko Teillä koira?" kysyi myyjä.
"Kyllä minulla on!" vastasi hämmentynyt asiakas.
"Olen pahoillani herra" sanoi myyjä "mutta Teidän on todistettava minulle, että Teillä on koira, ennen kuin voin myydä Teille koiranruokaa."

Takaisin kotiin mennyt asiakas oli turhautunut ja haki koiran ja veti sitä hihnassa koko matkan kauppaan.
"Tässä on minun koirani!" kähisi väsynyt asiakas.
"Kiitos herra, tässä on Teille kaksi purkkia koiranruokaa."

Kaksi päivää myöhemmin sama mies palasi samaan kauppaan ja meni samalle myyjälle ja sanoi:
"Kaksi purkkia kissanruokaa kiitos."
"Onko Teillä kissa?"
"Tietenkin minulla on!" sanoi raivostunut asiakas.
"Olen pahoillani, mutta minun on nähtävä kissa, ennen kuin voin myydä Teille kissanruokaa."

Kaveri ryntäsi ulos kaupasta, meni kotiin kaappasi kissan, vei mukanaan takaisin kauppaan, pidellen sen häntää pystyssä, että myyjä näkisi.
"Kiitos herra. Tässä on kaksi purkkia kissanruokaa."

Seuraavana päivänä kaveri palasi kauppaan lähestyen myyjää ja laittoi tiskille valkoisen kenkälaatikon, jossa oli pieni reikä kannessa.

"Niin herra", kysyi myyjä, "miten voin auttaa?"
"Laittakaa sormenne reikään" käski asiakas.
"Anteeksi?" sanoi myyjä.
"Tehkää niinkuin sanoin!" käski kaveri.
Varovasti myyjä työnsi sormensa koko matkalla reikään. "Vetäkää se ulos ja kertokaa minulle, että miltä se näyttää!" sanoi kaveri.
"Se näyttää ULOSTEELTA" sanoi myyjä inhoten, johon asiakas vastasi:
"AIVAN OIKEIN!! JOS NYT SAISIN PAKETIN VESSAPAPERIA!"

[Jooseppi 1]

38 tapaa tehdä huonekaverisi sekopäiseksi

Juo raaka kananmuna joka aamu. Sano, että harjoittelet munanjuontikilpailuihin.
Kerro, että olet kasvissyöjä ja valita aina kovalla äänellä, jos kaverisi syö jotakin muuta. Käy ostamassa hampurilainen ja syö se. Jätä paperi näkyville, kun kaverisi tulee. Ole sitten olevinasi sängyssä kovissa tuskissa.
Hanki kampaajalta leikattuja hiuksia. Sirottele niitä yöllä huonekaverisi tyynylle. Hän tulee epätoivoiseksi, kun luulee kaljuuntuvansa.
Joka kerta kun huonekaverisi tulee huoneeseen, huuda: "Hurraa! Olet tullut takaisin!" ja tanssi samalla ympäri huonetta. Viiden minuutin kuluttua kysy: "Eikö sinun jo pitäisi lähteä?"
Laita päähäsi aurinkolasit ennen kuin nukahdat. Ota ne pois herätessäsi. Kerro, että ne ovat taikalasit, jotka takaavat ihmeunia.
Pakkaa joka torstai kaikki tavarasi ja kerro, että muutat pois. Tule takaisin viiden minuutin kuluttua ja kerro, ettet voi hylätä häntä.
Aina kun heräät, juokse ympäri huonetta huutaen: "Apua, missä olen!" Mene sitten takaisin peiton alle. Kun huonekaveri herää ja kysyy: "Mitä tapahtui?" Ole niin kuin et tietäisi mitään.
Piirrä tussilla pieni pilkku käteesi. Suurenna sitä joka päivä, katso sitä ja hoe: "Se leviää, se leviää..."
Osta hampurilaisateria joka päivä. Syö pilli ja servetti. Heitä loput roskiin.
Osta kaktus ja nuku sen kanssa yösi. Puhu sille. Viikon kuluttua ole riitelevinäsi sen kanssa: "En voi elää kanssasi." Lähde huoneesta ja pamauta ovi kiinni perässäsi.
Peitä seinäsi hänen kuvillaan. Jos huonekaverisi syö munia, kerro, että hän on kannibaali.
Osta veitsiä. Teroita niitä joka ilta, vilkuile huonetoveriasi ja mutise: "Pian, pian..."
Lainaa myrkkyhämähäkki lemmikiksesi ja pidä sitä häkissä. Vie se sitten takaisin ja selitä huonekaverille: "On se varmasti täällä jossakin..."
Kerro huonekaverille: "Minulla on sinulle tärkeä viesti." Pyörry sitten. Toista usein. Hän tulee lopulta hulluksi, kun ei saa tietää, mitä asiaa sinulla on.
Kun huonekaveri on poissa, liimaa kenkäsi kattoon ja istu hänen huoneeseen tullessaan lattialla päätäsi pidellen ja valittaen.
Kerro huonetoverillesi, että aiot ryhtyä isona eläinlääkäriksi ja päätät alkaa jo harjoittelun. Tuo sika lemmikiksesi. Jos huonekaverisi ei pidä ideasta, sano, että hän loukkaa sian tunteita. Katso telkkaria yhdessä sian kanssa pekonia syöden.
Pue Batman-viitta yllesi. Seiso joka päivä avoimen ikkunan ääressä (mieluiten yläkerrassa).
Ala kerätä perunoita. Maalaa niille kasvot ja anna niille nimi. Anna yhdelle perunalle huonekaverisi nimi. Pidä sitä kunniapaikalla muutama päivä, keitä se ja syö. Selitä, että se ei pystynyt sopeutumaan muiden perunoiden sääntöihin.
Vaihda kermavaahtotölkkiin etiketti partavaahtotölkistä. Suihkuta sitä silloin tällöin suuhusi ja nauti. Valita usein, että vatsaasi koskee.
Pystytä sänkysi päälle teltta ja nuku siellä. Jos huonekaverisi kysyy syytä, kerro että koet olevasi viidakossa.
Pidä pölynimuria jatkuvasti keskellä huonetta. Silmäile sitä pelokkaasti. Ole sitten käymattä huoneessasi. Sitten kurkista varovasti huoneeseen ja kysy huonekaveriltasi: "Pst! Joko se lähti?"
Riko ikkunalasi. Jos huonekaverisi ei pidä siitä, sano, että sinulle tuli kuuma. Sitten avaa ja sulje ikkunaa niin kuin mitään ei olisi tapahtunut.
Heitä tikkaa tyhjälle seinälle. Sano huonetoverillesi iloisesti joka heiton jälkeen: "Katso, napakymppi!"
Siirrä kaikki tavarat toiselle puolen huonetta. Kysy sitten huonekaveriltasi tyhjää tilaa silmäillen, paljonko elefantti painaa.
Istu shakkilaudan ääressä hiljaa ja tekemättä ainuttakaan siirtoa. Sano sitten huonekaverille: "Luulen, että tämä peli sujuu nopeammin jos on kaksi pelaajaa."
Vaihda lukko oveen. Älä päästä huonekaveriasi sisään, ellei hän osaa tunnussanaa.
Tuo huoneeseen paljon pehmoeläimiä, laita kaikille paperiset hatut päähän ja pidä juhlat. Soita kovaäänistä musiikkia. Kun huonekaverisi marssii sisään, laita musiikki pois, ota masentuneena hattusi pois ja kerro eläimille: "Olihan meillä hauskaa niin kauan kuin sitä kesti."
Pukeudu säkkikankaisiin vaatteisiin. Jos huonekaverisi alkaa hämmästellä, kerro, että olet palaamassa alkuperäisille juurillesi.
Pidä kenkiäsi väärissä jaloissa, jatkuvasti. Valita, kuinka jalkojasi särkee, jatkuvasti.
Lyö huonekaveriasi kirjalla. Selitä, että yritit vain tappaa hyttysen.
Osta uusi lamppu. Kerro huonekaverillesi, että se on taikalamppu, johon on kahlittu henki. Mieti kuumeisesti viikon ajan, mitä voisit toivoa lampun hengeltä. Syytä sitten huonekaveriasi lampun hengen tuhoamisesta, kun toiveesi ei toteudukaan.
Laita matoja kenkälaatikkoon. Kun teet läksyjäsi, kysy niiltä neuvoa vaikeissa kohdissa. Kun tulet koulusta kotiin, huuda madoille, että ne ovat typeriä eivätkä ymmärrä mistään mitään.
Käy läpi huonekaverisi kotitehtävät. Muuta ja korjaa punakynällä "virheet". Jos hän suuttuu, kerro, että et enää jaksanut katsoa hänen surkeasti tehtyjä tehtäviään.
Juo paljon keltaista limsaa. Kerro huonekaverillesi koko ajan, kuinka ihanaa limsa on. Sitten jonakin päivänä maalaa kasvosi keltaisiksi ja ala valittaa, kuinka inhottavaa limsa on.
Kerro huonekaverillesi, että varvastasi särkee ja että se ennakoi maanjäristystä. Kun huonekaverisi on poissa huoneesta, sekoita kaikki hänen tavaransa. Kun hän tulee, sano, että maanjäristys oli paikallinen ja iski huoneessa vain hänen puolelleen.
Osta hummeri ja ala pelata sen kanssa korttia. Valita huonekaverillesi kuinka hummeri fuskaa ja yrittää pelata omilla säännöillä.
Paista lättyjä joka aamu, mutta älä syö niitä. Piirrä niille kasvot ja levittele ympäri huonetta. Valita, että lätty-yhteiskuntasi ei kehity. Kerro, että kuningaslättyä ei kunnioiteta tarpeeksi.
Laita iltaisin vuoteesi viereen vadillinen pikkuleipiä. Kerro huonekaverillesi, että ne ovat Nukkumattia varten. Yöllä puraise pieni murunen joka pikkuleivästä. Syytä aamulla huonekaveriasi, että hän on puraissut yhdestä pikkuleivästä, koska siinä on suuremmat hampaanjäljet. Murise vihaisesti koko päivä.

[Jooseppi 1]

Rummukaiset.. http://www.youtube.com/watch?v=v8Qsn_PAtdY" onclick="window.open(this.href);return false;

[anglia67]

Katsastus-elokuvasta hyvä pätkä http://youtu.be/MozzPH2IEV0" onclick="window.open(this.href);return false;

[Jooseppi 1]

Sokea mies tuli puutavaraliikkeeseen ja kysyi saada tavata työnjohtajaa. Kun pomo saapui paikalle, sokea mies sanoi:"Hyvää päivää, olisiko teillä mahdollisesti vapaita työpaikkoja avoinna?"

-Mutta tehdän olette sokea, ettehän te voi täällä töitä tehdä, vastasi työnjohtaja.

-Pystyn kyllä tunnistamaan kaikki puulajit ja koot näkemättäkin, riittää kun vain haistelen niitä, vastasi sokea.

Työnjohtaja näytti epäilevältä ja sanoi haluavansa tehdä kokeen, muuthän ei suostu uskomaan. Johtaja haki lautavarastosta kaksimetrisen koivupätkän ja toi sen sokean nenän eteen.

-Koivua, parimetrinen, kommentoi sokea.

-Ei hullumpaa, vastasi työnjohtaja, ja palasi takaisin lautavarastoon.

Hetken kuluttua hän palasi kakkosnelonen kainalossaan ja alkoi heiluttaa sitä sokean edessä.

-Tämä on tammea, puolentoista metrin pätkä kakkosnelosta, tunnisti sokea.

Työnjohtaja oli todella vaikuttunut, mutta halusi vielä yrittää testata sokeaa.
Hän pyysi sihteeriään riisuutumaan alasti ja tulemaan sokean miehen eteen.
Sokea mies haisteli ylhäältä, haisteli alhaalta, mutta ei tunnistanut mistä oli kysymys.

-Voisitko kääntää laudan ympäri, josko voisin haistella vielä toiseltakin puolelta?

Sihteeri kääntyi ympäri ja sokea mies haisteli uudelleen, ensin ylhäältä ja sitten alempaa. Lopulta hän veikkasi:
-Nooh, en ole ihan varma tästä mutta veikkaan että kyseessä on 170-senttinen silakkatroolarin paskahuussin ovi.

[Jooseppi 1]

Savolainen myi Pietarissa lehmän lihat, ja hinnaksi sovittiin 45 ruplaa. Ryssä sanoi venäjäksi:
- Sorok pjät.
Savolainen vastasi:
- Sorota mitä sorotat, mutta sorkat ja piät jäi kottiin.
Ryssä sanoi:
- Niet snaju.
Siihen savolainen vastasi:
- Ooppa naenut tai naematon, mutta anna säkki pois.

[Jooseppi 1]

Bussiin nousi nuori neito minihameessaan. Hän alkoi kaivella rahapussia olkalaukustaan. Silloin hihna luiskahti hänen olaltaan ja laukku putosi linja-auton lattialle. Törmätessään lattiaan laukku aukesi ja sieltä lennähti ulos hieromasauva, joka tärähdyksen voimasta surahti käyntiin ja pomppi pitkin lattiaa kohti bussin peräosaa.
Autonkuljettaja katsoi sauvaa ja sitten punaiseksi karahtanutta neitoa:
- Jahas, poikaystävä yrittää livahtaa maksamatta !