Huumorin kukkia (Kielletty alle 18V)

[pets]

Asennoista.

LÄHETYSSAARNAAJA

Vahvuudet
... - Helvetin helppo, jalat levälleen ja homma on siinä
- Hyvät näkymät peniksen työntymiseen sisäänulos
- Miehen käsivarren lihakset näkyvät --> Kanna minut metsään apinamies!
- Mies tekee miehen työn

Heikkoudet
- Tissit levähtävät sivuille
- Miehen hiki tippuu suoraan naamalle
- Katsekontaktin välttäminen vaikeaa --> huomionarvoista jos kumppani on ruma
- Hengityskontakti krapulassa --> sanomattakin selvää
- Karvainen tai sänkinen häpykarvoitus turhan hyvin esillä

Mahdollisuudet
- Makoiluun ja rentoutumiseen --> voi nauttia sisävartalon hieronnasta
- Nukkumiseen
- Vatsalihastreeniin
- Tarttua miehen pakaroihin --> Tahdin määrittely, rynkytä perkele!
- Repiä miestä tukasta
- Suuteloitsemiseen

Uhat
- Mies yrittää levittää jalkoja kuin pikkupoika ritsaa
- WTF-ilmeen välitön paljastuminen, jos mies tekee jotain outoa ja epämääräistä
- Nukahtaminen
- Kovassa rynkytyksessä liikkuminen eteenpäin --> pään hakkaaminen seinään

TAKAAPÄIN KONTALLAAN

Vahvuudet
- Vatsamakkarat eivät näy
- Saa ilmeillä vapautuneesta seinälle
- Mies tekee kaiken työn
- Miehen ulkoisella habituksella ei ole niin väliä --> peniksen rooli korostuu

Heikkoudet
- Pakarat hyllyvät valtoimenaan --> ajatukset käväisevät tasaisin väliajoin selluliitissa
- Polviin sattuu, ranteet puutuvat
- Mies ei huomaa, jos nainen ei nauti

Mahdollisuudet
- Mies voi repiä tukasta
- Samanaikainen joogaaminen --> sisäreisien venyttely
- Asentoa voi helposti vaihtaa kontallaan olemisesta mahallaan kellimiseksi
- Pakaroille läiskiminen RÄYH!

Uhat
- Muistat kesken touhun, että peräreiän ympärillä on karvaa, peräpukamia
tai jotain muuta epämääräistä --> keskittyminen herpaantuu
- Koska peniksen ja rytmityksen roolit korostuvat, koko homma saattaa mennä vituilleen
- Mies vallan innostuu, rynkytys lähtee lapasesta ja itsellä olo kuin sätkynukella
- Pierettää --> mahdotonta suhauttaa huomaamattomasti

RATSASTUS

Vahvuudet
- Pääsee hallitsemaan tilannetta --> SHUT THE FUCK UP MAN!!!!!!!!!
- Ikioma rytmitys ♥
- Mulkun sisäänlaittaminen omissa kätösissä --> ei mahdollisuutta, että kukaan tunkee sitä vahingossa peräreikään
- Tissit ja klitta ovat miehelle sopivalla kosketusetäisyydellä
- Pääsee hieromaan itseään miestä vasten

Heikkoudet
- Jalat väsyy
- Riehakkaan rytmin ylläpitäminen rankkaa ja vaikeaa
- Epävarmuus liikkumisessa --> Pitäisikö pomppia ylösalas vai liikkua eestaas??

Mahdollisuudet
- Kunnon shown vetäminen --> Sexy bitch! Yeah! Pumpy ride! Wohoo!
- Pyöriä ympäri ja vaihdella asentoa --> kääntyä selin, sivuttain, nojailla taaksepäin
- Juuri laukeamassa olevan miehen rauhoittelu ja härnääminen

Uhat
- Yhteistä rytmiä ei löydy --> mies yrittää nylkyttää, itse yrittää nylkyttää --> vituiksi menee
- Jalat kramppaa
- Penis uppoaa liian syvälle --> kipuefekti
- Mies yrittää kurkotella suutelemaan tissejä --> miehen vatsalihakset eivät kannattele ja
miehen koko keho alkaa täristä --> näyttää omituiselta

[Jooseppi 1]

-Aviomies tuli myöhään kotiin,meni sänkyyn ja nuoli pillua koko yön. aamulla vaimo huusi sohvalta:älä herätä mummoa, se tuli kylään ja nukkuu meidän sängyssä!!

[Jooseppi 1]

Lapsen suusta.. http://www.youtube.com/watch?v=YcWsSWvO-Tw" onclick="window.open(this.href);return false;

[Jooseppi 1]

Emäntä oli käynyt terveysasemalla näyttämässä kutiavaa ihottumaa peräaukon ympärillä.
Kun hän palasi kotiin, isäntä kysyi: Paljonko se liäkär otti sinun pyllyn kahtomisesta?
- Viiskymmentä euroohan se.
- Vae viiskymmentä. Minä en oes kahtonna satasellakaan.

[Jooseppi 1]

Kalle, annatko sä mulle hyvänyön suukon? kysyi Liisa.
- Joo, vastasi Kalle ja suuteli vatsalle.
- Miksi sä sinne suutelit?
- Halusin vain tarkistaa, kumman sä aukaiset, silmät vaiko jalat.
*
Kallen kotona oli seurat, mutta koska talo oli vähän huonomaineinen päätti eräs äiti pitää tyttärensä kunniasta kiinni hinnalla millä hyvänsä. Vieressä istuessaan hän piti kättään koko ajan tämän hameen alla ja tavarasta kiinni. Kalle mietti kuumeisesti kuinka oikein pääsisi tytärtä panemaan. Lopulta hän käski erään kaverinsa käydä päästämässä kaikki lampaat irti. Näin tapahtui ja kohta tuli tieto, että lampaat ovat päässeet livistämään haasta. Kaikki ryntäsivät ottamaan lampaita kiinni ja siinä rytäkässä äitikin unohti hetkeksi tyttärensä. Niinpä Kalle pääsi nopeasti tempaisemaan pikapanot kamarin nurkassa. Kun lampaat oli saatu kiinni seurat jatkuivat ja äiti otti tyttären taas viereensä. Työntäessään kätensä tämän hameen alle huomasi hän kauhukseen pillun olevan aivan märkä.
- Miksi vittusi on märkä? alkoi hän tiukata tyttäreltään.
- Se rupesi itkemään, kun lampaat pääsivät irti, selitti tyttö.
Äiti kopeloi vielä tyttärensä vittua.
- Mutta kun sen huuletkin vallan törröttävät vielä.
- No, nyt se nauraa, kun lampaat on saatu taas kiinni.

[Jooseppi 1]

Nuori mies meni apteekkiin ostamaan kondomeja. Myyjä kysyi:
- Mitähän kokoa saisi olla?
- Mitä, onko niitä eri kokoisiakin?, ihmetteli mies.
- On toki, mutta jos et tiedä kokoasi, niin meillä on tuolla takahuoneessa lauta, jossa on eri kokoisia reikiä sekä muutama miestenlehti. Voit testata kokosi ihan rauhassa.
Mies meni takahuoneeseen ja viipyi siellä melkein tunnin. Miehen tullessa takaisin myymälän puolelle myyjä kysyi, että mitä kokoa saisi olla.
- Antaa niitten kortsujen olla, tokaisi punaposkinen mies, - paljonko tuo lauta maksaa?
**
Poika oli päässyt ensimmäisen kerran paikkakunnalla hyvin tunnetun ilo-luontoisen tytön sänkyyn. — Pistä sormi minun pilluuni, tyttö huohotti.
— Pistä toinenkin sormi, tyttö hetken kuluttua pyysi.
— Pistä koko kätesi sinne, tyttö kerjäsi lisää.
— Pistä toinenkin kätesi, taas hetken kuluttua kuului.
— Ja nyt — taputa käsiäsi!
— En minä voi, poika valitti.
— Eikö olekin piukka? tyttö hymyili.
**
Kalle oli katsomassa hevoskilpailuja ja ihastui ikihyväksi erääseen sorjaan ratsastajatyttöön. Hän alkoi tehdä lähempää tuttavuutta ja jopa onnistui siinä. Illalla oltiin Kallen asunnolla ja tuotapikaa sängyssä jossa Kalle alkoi työntää mulkkuaan tytön uumeniin. Mutta mitä ihmettä! Kallehan oli vähällä hukkua tytön pilluun.
- Oletkin tainnut aikaisemmin seurustella vain isojen poikien kanssa, hän huomautti.
- Mitä sinä puhut! Olet ensimmäinen mieheni. Tähän saakka elämässäni ei ole ollut muuta kuin hevoset.

[Jooseppi 1]

Papparainen meni lääkäriin valittamaan vaivojaan.
Siinä munasillaan makoillessa, tuli hemaisen näköinen hoitajatar ottamaan kokeita, kun papalla pompsahti seisomaan.
Hoitaja suhautti kylmäspraytä hepin nokkaan ja tilanne oli ohi saman tien.
Papparainen kertoili myöhemmin:" Kyllä on tekniikka kehittynyt, ku pilluaki saa nykyään spraypurkissa".

[Jooseppi 1]

Mies meni lääkäriin ja valitti haluttomuuttaan ja kyvyttömyyttään.
Lääkäri antoi hänelle uutta lääkettä jonka kyljessä luki:
“yksi ainoa pilleri riittää antamaan puhtia viideksi vuorokaudeksi”
Illalla mies katseli purkkia:
- On jäänyt naiminen kyllä niin vähille viime aikoina, että otan kerralla viisi pilleriä, niin onpahan eukko tyytyväinen.
Seuraavana päivänä perheen poika itkeä tihrutti talon kuistilla, josta naapurit tietenkin olivat vähän huolissaan ja kysyivät, että mikä hätänä. Poika vastasi itkua vääntäen:
- Äiti ja mummo makaavat pyörtyneinä makkuuhuoneessa, naapurin täti olohuoneen lattialla, talonmies on vihanen, kun sillä on perse hellänä ja isä vaan juoksee pitkin peltoja ja huutaa, että
“Kissa tänne, kissa tänne!”

[Jooseppi 1]

http://www.youtube.com/watch?v=JbBfF7Cy368" onclick="window.open(this.href);return false;

[Jooseppi 1]

Työvoimatoimistoon tuli kiireisen näköinen mies.
- Onko paikkakunnalla yhtään työtöntä maalaria? hän kysyi.
- Tuli urakka ja pitäisi kiireesti saada lisätyövoimaa.
Virkailija selasi hetken papereitaan.
- Ei ole maalareita, hän lopulta totesi.
- Tässä olisi kyllä työtön gynekologi, jolle kelpaisi mikä tahansa homma.
- No täytyy sitten ottaa se gynekologi, työnjohtaja päätti ja otti miehen yhteystiedot.
Seuraavana päivänä työnjohtaja tuli uudelleen työvoimatoimistoon.
- Onko teillä lisää gynekologeja? hän kysyi virkailijalta.
- Eipä taida olla. Osasiko hän maalata?
- Kysyttekin! Meille ei ollut muistettu antaa avaimia, ja sillä aikaa kun niitä käytiin
noutamassa, niin eikös tämä kaveri maalannut eteisen postiluukun kautta!

[Jooseppi 1]

Pienellä vanhalla miehellä alkoi olla ongelmia kuulo-ongelmia,
ja hän meni lääkärin luokse sanoen: "Tohtori, minulla on kuulo-ongelmia!"
Lääkäri sanoi, "Katsotaanpa."
Hän katsoi miehen korvaan lampun kanssa ja sanoi, "Täällä on jokin vieras esine."
Hän otti pinsettinsä ja veti sen ulos.
Lääkäri sanoi vanhalle miehelle, "Se on peräpuikko!!"
Vanha mies katsoi sitä ja kysyi lääkäriltä: "Voinko käyttää puhelintanne?
Minun täytyy kertoa vaimolleni, että tiedän minne olen laittanut kuulolaitteen!!"

[Jooseppi 1]

Kaksi maanviljelijää juttelee:
- Minun sonnini on tullut laiskaksi varsinaisiin hommiinsa
- Niin minunkin sonnille kävi, mutta menin eläinlääkärin luo ja hän kirjoitti sellaista ainetta, että sonni on taas nuoruuden voimissaan.
- Minkäs nimistä se aine oli?
- En muista, mutta anikselta se maistuu.

[Jooseppi 1]

Peräkylän vanhapoika Eevertti oli aina kaikkitietävä ja kyläläiset oli vähän nyreissään eikä häntä enää kysymyksillä vaivattu.
Eräs kyläläinen mietti kummiski että vanhapoika Eevertti ei varmaan koskaan ole ollut naisen kanssa ja päätti näyttää hänelle kierukan ja oli aivan varma että vastaus olisi tällä kertaa, en tiedä.
Vanhapoika Eevertti käänteli ja hypisteli aikansa kierukkaa
ja sanoi
"Outokummun kuparia tuntuis olevan, missähän vitussa minä oon tuonkii nähnyt."

[Jooseppi 1]

Kaksosveljekset olivat nimeltään Jussi ja Jari. Jussi omisti vanhan
rappeutuneen veneen. Tapahtuipa, että Jarin vaimo kuoli samana päivänä
kuin Jussin vene upposi. Muutamia päiviä myöhemmin ystävällinen vanha
rouva tapasi Jussin kadulla sekoittaen hänet Jariin, ja sanoi hänelle:
- Olen todella pahoillani menetyksestäsi, sinusta täytyy varmasti tuntua
kauhealta.
Jussi vastasi iloisesti hymyillen:
- No eipä ihmeemmin. Tosiasiassa olen oikein tyytyväinen, että pääsin
siitä eroon. Se oli mätää vanhaa tavaraa heti alusta lähtien, sen
alapäässä oli kaikki kuivunut ja se haisi kuolleelta kalalta. Se päästi
vettä sisään ja sillä oli paha rako perässä sekä valtava reikä edessä,
joka vielä suureni joka kerta sitä käyttäessä. Se vuoti hullun lailla ja
välillä sitä oli todella vaikeaa pitää pystyssä. Mutta mikä todella
lopetti sen, oli kun neljä miestä vuokrasi sen minulta pitääkseen vähän
hauskaa yhdessä. Varoitin heitä, ettei se ole enää yhtä hyvä ja vahva kuin
nuorempana, mutta silti he halusivat lähteä sen kanssa porukalla. Kirotut
hölmöt olivat yrittäneet hypätä siihen samaan aikaan eri puolilta ja eri
asennoissa. Se oli liikaa sille vanhalle ruuhelle ja se halkesi kahtia.
Silloin vanha rouva pyörtyi.

[Jooseppi 1]

Äiti löysi teini-ikäisen tyttärensä itkemästä.
- Mitä sinä itket? äiti kysyi.

- Koulussa kerrottiin sukupuolivalistustunnilla, että lapset syntyvät samasta aukosta mihin mies on laskenut siemenensä!

- Niin todellakin tapahtuu, sanoi äiti tyynnyttelevästi. - Mutta ei sinun tarvitse pelätä. Miljoonat naiset saavat lapsia joka päivä.

- Mutta äiti, tyttö sanoi purskahtaen kahta kauheammin itkemään, - minä pelkään niin kauheasti, että kun Pekan lapsi syntyy, se potkii syntyessään minun kaikki hampaani irti!