Huumorin kukkia (Kielletty alle 18V)

[Jooseppi 1]

Sian tapettuaan teurastaja laittoi saparon suuhunsa ja tiesi siitä ruhon painon.
Kalle lähti hakemaan äitiä ihastelemaan miehen taitoa mutta palasi pian yksin.

-"Äiti ei joutanut, sillä oli posteljoonin punnitus vielä kesken".

[Jooseppi 1]

Mummo oli tavaratalon hississä, sinne tuli hyväntuoksuinen rouva.
Mummo nuuhkaisi kuuluvasti, johon rouva sanoi; Dior 379 ?.
Hissiin tuli toinenkin hyväntuoksuinen rouva, jälleen mummo nuuhkaisi kuuluvasti ja rouva sanoi: Channel 450 ?.
Mummo jäi pois hissistä, pieraisi ja huikkasi:
- Pirkka- mämmi, 2.20 ? loota.

[nelosnuhvi]

Huh huh

[Jooseppi 1]

Eikös pääsiäinen ole loppukuulla, rupee tuhnu roveet kauppansa tekemään..

[nelosnuhvi]

Eikös pääsiäinen ole loppukuulla, rupee tuhnu roveet kauppansa tekemään..

Niin

[Warpu]

kun pääsiäisenä täydessä mämmissä jahtaat tipuja ja aamulla
heräät noita-akan vierestä miettien minkäläinen yllätys munassasi mahtaa olla

[jusape]

Eikös froikkarit laulanu et " koskaan en ole ruman naisen kanssa sänkyyn mennyt, vaan monen vierestä oon herännyt..."

[Jooseppi 1]

LADANKELJUKUMI

>> Niin on lada meitä rakastanut, että puhkaisi ainoan ehjän renkaansa,
>> jottei yksikään, joka ladalla ajaisi, hermostuisi, vaan hänellä
olisi iankaikkinen hermoromahdus.
>> Minä uskon ladaan, autoon nelioviseen, tuskan ja kiroamisen syyhyn.
>> Ja lada samaraan, ladan ainoaan kopioon, meidän autoomme.
>> Joka ideoitiin venäjällä, syntyi ladatehtaasta, kärsi mitchubishin aikana,
>> renkaat tyhjennettiin, sammui, ja työnnettiin, liukui alas mäkeä,
>> nousi maanantaina kuopasta, ajoi ylös mäkeä (!),
>> on parkkeerattuna ladan, auton kaikkiosaavan oikealle puolelle,
>> ja on sieltä tuleva huoltoon maahantuojalle.
>> Ja pyhään bensiiniin, ladan polttoaineeseen, 92 oktaaniseen,
>> pakoputken irtoamiseen, ojaan ajoon sekä iankaikkiseen tuskailuun.
>> Kristikäämme kätemme ja rukoilkaamme yhdessä.
>> Lada meidän, joka olet parkkipaikalla. Pyhitetty olkoon sinun starttivikasi,
>> tulkoon sinun sytytystulppasi niin maantiellä kuin keskellä kaupunkia.
>> Anna meidän tänä päivänä kävellä meidän jokapäiväinen työmatkamme.
>> Äläkä anna itsesi sammua ylämäkeen, sillä sinun on irtonainen ohjauspyörä,
>> törröttävät penkinjouset sekä rompsottava pakoputki. Aamen.

[Jooseppi 1]

Kaksi tutkijaa keskustelivat.
"Tiedätkö, mitä eroa on naisella ja leegoilla?"
"No? Mitä eroa?"
"Ehkä on parempi, että jatkat niiden leegojen parissa..."

[Jooseppi 1]

Mies tulee kotiin töistä väsyneenä, lysähtää tapansa mukaan sohvalle TV:n ääreen ja huutaa vaimolleen keittiöön "tuotko minulle oluen ennen kuin se alkaa!" Vaimo tottelee ja tuo hänelle oluen. Viisi minuuttia myöhemmin mies sanoo "tuotko vielä oluen ennen kuin se alkaa." Vaimo katsoo kummastuneena ja huokaisten hakee oluen miehensä eteen. Mies juo toisenkin oluen loppuun ja hihkaisee "nopeasti nyt vielä yksi, se alkaa millä hetkellä hyvänsä!" Vaimolta menee hermo ja hän ryhtyy huutamaan miehelleen: "Onko toi ny kaikki mitä aiot tänään tehdä? Juoda kaljaa ja maata siinä sohvalla? Sää et sitten kans oo mitään muuta kuin patalaiska, juoppo ja läski ja sitä paitsi.......!!!" Mies nousee istumaan ja toteaa: "Ny se sitten alkoi."

[Jooseppi 1]

Eikös froikkarit laulanu et " koskaan en ole ruman naisen kanssa sänkyyn mennyt, vaan monen vierestä oon herännyt..."

[Jooseppi 1]

Mustalaistyttö tuli kotiin ja sanoi äidilleen:
- Äiti, mie valkolaista juksasin.
- Ai miten sie valkolaista juksasit?
- Hää ko persettä pyys, mie pilluu annoin.

[Jooseppi 1]

Baba Lypeck http://www.youtube.com/watch?v=gd4dSbS5IQI" onclick="window.open(this.href);return false;

[Jooseppi 1]

Baba Lypeck http://www.youtube.com/watch?v=gd4dSbS5IQI" onclick="window.open(this.href);return false;

Hmm.. Baba kertoi taannoin, että hänellä, jotka on "lapsille" tarkoitetut olisivat pienemmät kuin tervolla ja stanilla. Mietin tässä kuinkahan..
Baba pärjää seuraavalla maratonilla..

[Jooseppi 1]

Miksi ruotsalaisilla on pää?
No siksi, ettei mene henkselit sekaisin