Huumorin kukkia (Kielletty alle 18V)

[Jooseppi 1]

Pikku-Kalle kuuli ähkimistä äidin ja isän huoneesta.
Hän meni katsomaan ja kysyi:
- Mitä te teette?
Isä ja Äiti sanoivat:
- Mennään pikajunalla meksikkoon.
Ei aikaakaan kun Pikku-Kallen ja pikkusiskon huoneesta alkoi kuulua ähkimistä.
Isä ja äiti menivät katsomaan ja kysyivät:
- Mitä te teette?
Pikku-Kalle totesi:
- Mekin naidaan ja valehdellaan.

Miksi neekerit on ruskeita? Koska ne on perseestä.

Miksi ravikilpailuissa ei kannata mennä yläriville? Sieltä ei näe hevonvittua.

Miksi kannattaa mennä alariville? Näkee vitun hyvin.

- Miksi cowboy-opiston ovi on täynnä reikiä?
- Ovessa lukee "vedä".

Minkälainen on mustalainen, jolla ei ole käsiä eikä jalkoja?
- Melko luotettava...

mies oli menossa aamulla hammaslääkäriin.

Muija alkoi kuitenkin ruikuttaa pikaseksiä. noh mies sanoi, että kuusysit kyllä kerkee hoitamaan.. Kun hommat saatiin hoidettua mies huomasi miten paljon kello oli ja läksi kiireissään hammaslääkäriin..

Hammaslääkäri tutkiskeli miehen hampaita.

-"Hmmmmm.. olet tainnut harrastaa kuusysiä ennen kuin tulit tänne?" lääkäri kysyi.
-"Heheh löysitkös vähän pimpsan karvoja hampaiden välistä?" mies kysyi polleana.
-"Ei ku sulla on paskaläiskä otassa" !!!!

Suomalainen, saksalainen ja venäläinen upseeri juttelivat kännipäissään maidensa sotilasvoimista. Saksalainen kertoi, että heillä on niiiin paljon sukellusveneitä, että ne peittävät koko itämeren eikä turskaakaan mahdu väliin uimaan. Venäläinen jatkoi, että eihän tuo mitään. Heillä on niin paljon pommikoneita, ettei auringonsäteetkään pääse juuri maahan asti kun kalusto täyttää taivaan. Suomalainen tokaisi, että "meillä ei juuri sotakalustoa paljoa ole, mutta Tampereella Hervannan keskustassa asuu vääpeli kellä kulli ulottuu maahan asti".
Saksalainen hiukan alkoi nieleskelemään, että noh... ei niitä meidän sukellusveneitä nyt ihan niin paljoa ole, ettei koko itämereen turskiakin väliin mahtuisi. Venäläinen köhisi partaansa ja jatkoi, että tokihan auringon säteetkin heidän pommikonelaivueen läpi maahan löytävät, sehän on selvä. Suomalainen jatkoi samalla linjalla, että noh... ei se vääpelikään kuulemma ihan Hervannan keskustassa asu.

mustalainen tuomarin edessä epäiltynä kellovarkaudesta, käskivät radiossa kääntää kelloja.

-Minkä vuoksi Kanadassa ei ole neekereitä?
-Niistä on puristettu jääkiekkoja

Mitä eroa on kamelilla ja duunarilla?
-kameli voi olla viikon juomatta

Lappalaismies tuli Helsinkiin ja näki ovessa mainoksen manikyyristä ja pakkohan se oli mennä koittamaan,ukko istui tuoliin ja pyys kunnon lapin murteella manikyyriä,no akkapa otti ukkoa kädestä vei takahuoneeseen ja antoi pillua.Tästä innostuneena ukko soitti kavereilleen,jotka lähtivät jutun kuultuaan samantien helsinkiin,ja menivät samaiseen paikkaan ja pyysivät manikyyria harjoittelija likka alkoi hiomaan ukkojen kynsiä ja ukot vaan vaati lisää manikyyria.tästä suivaantuneena harjoittelija meni sanomaan omistajalle asiasta joka ymmärsi yskän haki ukot ja antoi pillua.Ukot lähti kotia päin ja parin päivän päästä näki kaverinsa joka kyseli reissusta.ukot vastasivat yhteen ääneen että aivan sadistinen paikka ensin otetaan kynnet poies sitten istutetaan satiaiset ja nyt ei oo saatana millä raapia.

Miksi Stewie Wonder hymyilee?
-hän ei tiedä olevansa neekeri

[Jooseppi 1]

Oli äidinkielen oppitunti ja pikku-kalle sanoi, isä ja minä makasimme samassa sängyssä.
-Opettaja korjasi virheen, väärin, me nukuimme samassa sängyssä.
-Pikku-kalle siihen, no se on pitänyt sitten tapahtua sen jälkeen, kun minä olen nukahtanut.

[Jooseppi 1]

http://www.youtube.com/watch?v=XwLDEnJm6y4" onclick="window.open(this.href);return false;

[Jooseppi 1]

Mies lähti Lappiin metsästysreissulle, joka venähti suunnitellusta parista päivästä pariin viikkoon. Kotona odotteli vihainen vaimo, joka suutuspäissään tiuskaisi, että nyt me ei sitten nähdä kolmeen kuukauteen. Meni kuukausi eikä vaimoa näkynyt. Meni toinen kuukausi, eikä näkynyt vieläkään. Kolmantena kuukautenakaan mies ei nähnyt vaimoaan, mutta neljäntenä kuukautena alkoi vähän näkemään vasemmalla silmällään.

[Jooseppi 1]

Pikku-kalle oli tätinsä mukana apteekissa, täti kysyi farmaseutilta, olisiko teillä salvaa, kun kallen pepussa on yksi näppy? Kalle siihen sanoi, vai yksi näppy, kun koko perse on ruvella.

[Jooseppi 1]

Mikä on suurin "reva"? No, se on semmoinen kun nainen levittää haaransa, niin keuhkot näkyy.

[Jooseppi 1]

Stressaantunut muurari ryntää bordellin ovesta sisään.
"Haluan heti neekerinaisen ja nyt on kiire."

Bordellin omistajaa hymyilyttää ja hän ohjaa timpurin huoneeseen 504,
jonne hän lupaa ohjata halutun naisen hetken päästä.

Muurari odottaa huoneessa ja noin 5 minuutin kuluttua sinne saapuu
tumma kaunis neekeri.

Hän kysyy viehkeästi, mitä muurari haluaisi tehdä hänen kanssaan.
Muurari vastaa pikaisesti: "Vaatteet pois ja nelinkontin lattialle, perää reilusti tännepäin.."

Tyttö tekee kuten muurari pyytää, eikä ennätä kuin mennä polvilleen,
kun jo muurari pyytää raottamaan poskia ja häpyhuulia.

Tyttö levittelee tavaraansa ja kysyy pitääkö muurari näkemästään.

"Toki, toki," vastaa muurari lyhyesti ja pyytää tyttöä pukeutumaan.

Yllättyneenä tyttö kysyy, eikö muurari olekaan mielissään vai
haluaisiko hän kenties tehdä jotain muuta.

"Ei kiitos," vastaa muurari, "tämä kyllä riittää.
Halusin vain nähdä miten vaaleanpunainen sauma sopii tummanruskean
kaakelin kanssa..."

[Jooseppi 1]

Kaupassa oli eräs nainen kahden lapsensa kanssa, toinen istui kärryissä tutti suussa (n. 2v) ja toinen käveli kärryjen vieressä (n. 5v)
He olivat kassajonossa ja vieressä oli karkkihylly, mistä vanhempi lapsi kokoajan kinusi karkkia.
Äiti kuitenkin intti vastaan eikä ostanut lapsille karkkia, jolloin takana oleva muori sanoi äitille: " On se hienoa, kun pidetään lapsille hyvää kuria."
Heti perään vanhempi lapsi huutaa: " Haista sinä mummo vittu!" Jolloin nuorempi lapsi ottaa tutin pois suusta ja sanoo: " Juttii nii!"

[Jooseppi 1]

Kolme sisarta, 90, 92 ja 94 vuotiaat asuvat kolmistaan. Eräänä iltana 94-vuotias valmistaa itselleen kylvyn yläkerran kylpyhuoneen ammeeseen. Äkkiä hän seisahtuu ammeen viereen ja huutaa sisarilleen alakertaan: "Nyt en millään muista, olenko menossa kylpyyn, vai tulossa pois". 92-vuotias huutaa hänelle: "Odota hetki minä tulen auttamaan". Hän alkaa kavuta portaita. Portaissa hän pysähtyy, jää miettimään ja huutaa alakerran 90-vuotiaalle: "Nyt en muista, olenko menossa ylös, vai tulossa alas". 90-vuotias naurahtaa, koputtaa pöytää ja mutisee: "piti oikein pöytää koputtaa, toivottavasti minun muistini ei koskaan reistaile niin kuin noiden. Sitten hän huutaa portaisiin: "Odota vähän, minä tulen auttamaan. Käyn vain katsomassa, kuka koputti oveen".

[Jooseppi 1]

Pekka vietti hääyötä ja vaikka kyseessä oli tälläinen harvinanainen yö, ei hän malttanut olla nappailematta viinaa. Alkuvauhti oli sen verran vauhdikasta, että morsio ajatteli naimisen jäävän kokonaan hääyönä tekemättä.
Pekan käydessä vessa-asioilla morsian piilotti pullon. Pekka palasi vessasta ja hapuili pulloa vakiopaikaltaan käsiinsä.
-Jumalauta, täällä on käyty, hihkaisi kätensä hapuillessa tyhjää.
Oven takana kuului nuorenparin touhuja vakoilevan anopin ääni:
-Ei oo käyty, ei varmasti, me ollaan vaan semmosta isovittusta sukua.

[Jooseppi 1]

Eeva: Voi ei, tässä tuulilasissa on taas tällanen lappu. Tämä on jo kolmas tänään.

Maisa: Ne on jotain joutavia mainoksia. Pistetään se tuohon viereiseen autoon.

Eeva: Laita nää loputkin laput siihen, niin mä pääsen niistä eroon. Sitten lähetään, tytöt. Oops, mikäs siellä rysähti?

Paula: Mä luulen, että sä peruutit tohon takana olevaan autoon. Siinä peruutuspeilissä on varmaan jotain vikaa. Mulla oli ihan sama juttu viime vuonna.

Eeva: Hyvä että se selvis. Mä oon ihmetelly, miks mulle käy joka kerta Prisman parkkipaikalla tälleen. Huomenna mä otan peilin mukaan ja vien sen huoltoon.

Maisa: Ota samalla öljytikku mukaan ja vaihda se uuteen.

Eeva: Minkä takia? En mä ole ikinä tullut ajatelleeksi, että se pitäis vaihtaa.

Maisa: No sen verran mäkin tiedän autoista! Öljytikut kuluu nopeesti. Ne ei sitten enää yletä öljyyn ja sä et tiedä, miten paljon sitä on.

Paula: Kyllä autot on sitten hankalia kapistuksia. Mutta mä oon kyllä edistyny kovasti niiden kanssa. Mä saan meidän mersun ajetuksi talliin jo melkein kokonaan.

Eeva: Hitsi, nyt rupee satamaan lunta! Lumisateessa on tylsää ajaa. Ja tässä autossa ei kuulemma pala edes jarruvalot.

Maisa: Sun pitää ostaa ens kerralla punaista öljyä. Sitten näkyy jarruvalot ja vilkut paremmin.

Paula: Aatu sanoo mulle aina, että jos lumisateessa ei nää ajaa, niin on parasta seurata lumiauraa. Sitten kerran mä aloinkin seurata yhtä lumiauraa,kun pyrytti niin sakeesti. Mä seurasin sitä varmaan tunnin verran, kun se sit pysähty ja se kuski tuli kysyyn, et mikä mulla oli hätänä. Se oli saanu aurattua Citymarketin parkkipaikan ja oli sit menossa Prisman parkkipaikalle. Oli se hyvä, et mä sain selville, missä mä oon.

Maisa: Toi on muuten hyvä neuvo.

Paula: Prismasta puheen ollen mä kävin eilen siellä etsimässä Aatulle synttärilahjaa. Se haluais sellaset autoilijan hanskat. Myyjä kysy, mikä Aatun numero on ja onneks mä muistin, että se on HFK-766. Mutta kyllä oli surkee valikoima, kun en mä sit kuitenkaan löytänyt oikeeta kokoo.

Eeva: Kauheeta, hiljennä vähän! Nyt oltiin vähällä ajaa tuon rekan kylkeen!

Maisa: Eeva, sinähän olet itse ajamassa!

Eeva: Ai niin olenkin! Miten mä en yhtään huomannut!

[Jooseppi 1]

Minulla on kaksitoista pulloa viskiä kellarissa pahan päivän varalle. Vaimoni ei sietänyt tätä varastoani, ja hän käski minua kaatamaan kaikki ämpäriin ja viemään kaatopaikalle. Koska mieleeni ei tullut uskaltaa vastustaa vaimoani, aloitin tuon hirvittävän tehtävän.
Otin korkin ensimmäisestä pullosta ja kaadoin kaikki ämpäriin, lukuunottamatta lasillista, jonka join. Sitten otin korkin toisesta pullosta ja kaadoin kaikki ämpäriin, paitsi lasillisen jonka join. Otin kolmannesta korkin ja kaadoin pois lasillisen ja loput join.
Neljännestä ämpäristä otin korkin ja kaadoin pullon lasiin, jonka sitten join. Sen jälkeen otin korkin seuraavasta lasista ja kaadoin korkin pulloon ja join lasin. Sen mentyä otin korkin pullosta ja kaadoin ämpärin pulloon ja laitoin korkin pulloon lasin kanssa ja kaadoin viskin pulloon.
Kun kaikki pullot olivat tyhjänä, tuin taloa toisella kädellä ja laskin pullot, korkit, lasit ja muut. Siitä tuli tasan 29. Ollakseni aivan varma, laskin toiseen kertaan ja sain taas tasan 74.
Kun talo meni ohitseni, laskin kaikki uudelleen ja viimeksi kaikki talo, pullot, ämpärit paitsi yhden korkin, jonka kaadoin taloon ja join pois.

[nuhvi63]

Eikäku vai mitensenytmeni

[Jooseppi 1]

Pienen pojan äiti yritti pitää lapsensa mielenkiinnon pois tytöistä. Hän varoitti: Tytöillä on hampaat "siellä". Poika kasvoi teini-ikään asti uskoen, että naisten jalkojen välissä on hampaat.
16-vuotiaana poika löysi tyttöystävän. Eräänä iltana kun vanhemmat olivat poissa, tyttö kutsui pojan kotiinsa. Nuori pari suuteli ja halaili sohvalla pitkään.
"Jos haluat, voit mennä pidemmällekin", tyttö sanoi.
"Mitä tarkoitat?" sanoi poika.
"Voit panna kätesi sinne." "En pane. Siellähän on hampaat."
"Älä ole typerä! Ei siellä mitään hampaita ole."
"On siellä! Mun äiti sanoi niin." "No, ei ole. Katso vaikka itse!"
Tyttö riisui housunsa. Poika ei vieläkään uskonut. Niinpä tyttö levitti jalkansa levälleen. "Katso nyt! Ei ole hampaita."
Poika katsoi pitkään ja sanoi: "Eikä ole mikään ihmekään kun näkee, missä kunnossa nuo ikenet ovat..."

[Jooseppi 1]

Olipa kerran helvetin vahva baarimikko, joka tykkäsi haastaa asiakkaitaan erilaisiin peleihin. Eräänä iltana hän keksi pelin, jossa puristetaan sitruunasta mehut pois. Hän otti sitruunan, puristi siitä naama punaisena mehut pois ja antoi asiakkaalle sanoen: "jos pystyt puristamaan vielä yhdenkin tipan niin saat 1000 euroa". Asiakas puristi ja puristi, mutta mitään ei tullut. Sama homma jatkui muiden asiakkaiden kanssa päiväkaupalla. Kukaan ei onnistunut voittamaan tätä baarimikkojen isäntää.

Eräänä kauniina päivänä baariin astui pienehkö mies puvussa ja kravatissa. Hän meni baarimikon luo ja kertoi kuulleensa kaupungilla haasteesta, jossa voisi saada 1000 euroa. Baarimikko naureskeli partaansa pienelle miehelle, mutta haki kuitenkin sitruunan ja alkoi puristaa. Muutaman minuutin puristelun jälkeen hän löi jämän pukumiehen käteen ja pyysi koittamaan. Pikkumies otti hentoisen otteen ja alkoi puristamaan...baarimikon äimistykseksi sitruunasta alkoi valua tippoja...yksi, kaksi, kolme....kokonaista kahdeksan tippaa!

Eipä auttanut muu kuin antaa pikkumiehelle 1000 euroa. Pikkumiehen jo miltei lähdettyä baarimikko huusi, että mikäs ihmeen mies olet kun ei noita lihaksiakaan näytä olevan. Pikkumies tokaisi: "olen verovirastossa töissä".