Huumorin kukkia (Kielletty alle 18V)

[Jooseppi 1]

Nainen tuli huoltoasemalle ja pyysi 710:ntä. Myyjä oli ihmeissään ja kysyi mikä se 710 on?
Nainen vastasi: "Tiedättehän sen pienen osan, joka on keskellä moottoria, olen hukannut sen ja tarvitsisin uuden."
Myyjä kysyi, että mihin sitä käytetään. Nainen vastasi ettei tiedä, mutta tämä osa on aina ollut siinä keskellä moottoria. Mies pyysi naista piirtämään osan paperille, jotta saisi tietää mistä osasta on kyse. Nainen piirsi paperille ympyrän, jonka keskelle hän kirjoitti 710.

[Jooseppi 1]

Lentävä kalakukko puuskutti kohti Kuopiota. Erään matkustajan viereen tuli savolaisisäntä, joka kohta kysyi:
- Mistee kaukoo sitä vieras on kotosin?
Vieraspaikkakuntalaista oli varoitettu, ettei kerran savolaisen kanssa puheisiin ryhdyttyään saa sen siunaaman rauhaa, joten hän tiuskaisi vastaan:
- Perseestä.
Savolainen ojensi silloin kätensä ja sanoi:
- No voe tokkiisa, myöhän ollaannii sitten samalta seuvulta, minnoun siitä nuapurista kannaksen toeselta puolen. Lietään vaekka sukkuu, jotta outtako työ Rönttisijä?
Vieraspaikkakuntalainen muutti nolona toiseen vaunuun. Kun hän oli istunut siellä hetken, vääntyi hänen viereensä toinen savolaisukko, joka aloitti keskustelun:
- Mistee kaakoo sitä vieras on kotosin?
Vieraspaikkakuntalainen oli edellisestä kokemuksestaan viisastunut ja vastasi nyt:
- Vitusta.
Savolainen ei tuosta häkeltynyt, vaan kysyi:
- Ja sinnekö kotpuoleen sitä vieras on nyt niinkun matkalla?

[Jooseppi 1]

Länsirannikon poika tuli Kuopioon. Hän totesi paikalliset neitoset paljon rintavammiksi kuin mihin kotipuolessa oli tottunut. Kerran hän tanssilattialla kysyi syytä tähän. Tyttö vastasi:
- Se ei ou suur sallaisuus. Siitä suap kiittee kokkelpiimee ja puristelluu.

[Jooseppi 1]

Savolaiset ovat niin kieroja, että jos ne nielee naulan, se tulee mutterina ulos.

[Jooseppi 1]

Savon ukko meni kuppilaan syömään. Annokseen kuului kuumat kuoriperunat. Ukko ei osannut käyttää haarukkaa vaan yritti kuoria tulikuumia perunoita sormissaan pitäen. Ukon tuskailu huvitti tarjoilijatyttöä, ja hän sanoi:
- Pankaa ukko hyvä peruna haarukkaan!
Ukko ärähti:
- Paapas piruvie itte kuuma peruna haarukkaas!

Savossa oli sotaharjoitus, ja esikunta oli illalla syömässä eräässä maalaistalossa. Everstiltä putosi haarukka lattialle, ja vaivihkaa hän koputti emäntää olkapäälle ja yritti kysyä murteella:
- Anteeksi, mutta voisinkohan saada huarukkaa?
Emäntä empi, katsoi ujoa, komeaa everstiä ja virkkoi:
- Jos maltat odottaa, että isäntä ensin ehtii nukahtaa.

[Jooseppi 1]

Mikä on vampyyrin teepussi?

- Käytetty tamponi

[Jooseppi 1]

Härmäläisukko täytti 96 ja paikallissanomien toimittaja lähti tekemään haastattelua. Toimittaja kyseli ukolta pitkän iän salaisuutta. Ukko arveli sen olevan lähinnä viina ja naiset. Toimittaja sitten tiedusteli, että mitenkäs pitkä aika siitä on, kun te viimeksi ootte sitä naista niinku... Siihen ukko kähisi:
- Se oli muistaakseni yhdeksäntoista neljäviisi.
Toimittajan mielestä siitä olikin sitten jo kulunut melkoisesti aikaa. Ukko vilkaisi ranteeseensa ja sanoi:
- Vastahan tuo on kello vähän yli kahdeksan.

[Jooseppi 1]

Nuoren miehen oli määrä astua armeijaan aamuvarhaisella ja tyttöystävä vaati nuorukaista antamaan itsestään valokuvan. Tilanne oli hiukan kinkkinen, kun oli sunnuntai-iltapuoli eikä lähitienoilla ollut mitään paikkaa mistä olisi kuvan hommannut ja ainoa kuva, joka sankarilta löytyi esitti häntä Aatamin asussa. No, hätä ei lue lakia ja nokkela nuorimies leikkasi kuvan kahtia antaen tyttö-ystävälle kuvan ylä-osan ja asia ok. Vaan sitten olikin vielä edessä vaikeampi pulma, kun nuorukaisen vanha mummu halusi myöskin kuvaa muistoksi, josta katsella jälkikasvua. Tilannetta jonkin aikaa pohdittuaan tuleva isänmaan toivo päätyi hasardiratkaisuun, luottaen mummon korkeaan ikään ja huonoon näköön. Eli hän päätti antaa mummolle kuvan ala-osan. No mummo tihru si kuvaa tovin ja tokaisee liikutuksen kyynel silmänurkassaan: Niin olet kuin ilmetty isäsi, leuka ajamatta ja kravatti vinossa!

[Jooseppi 1]

Mies päätti ryhtyä munkiksi jä lähti luostariin. Sinne saavuttuaan hän kävi aluksi läpi munkkiselämän periaatteita ja sääntöjä luostarin apotin kanssa.

Keskustelun jälkeen mies lopulta rohkaistui kysymään:

- Tämä vaikuttaa ihan hyvältä paikalta, mutta mitenkäs... tuota...noiden sukupuolisten tarpeiden kanssa?

- No, naissuhteita täällä ei sallita, mutta tuolla kellarissa on sellainen puutynnyri, jonka kyljessä on reikä. Siihen voi tyydyttää tarpeensa, apotti vastasi.

- No, kait se sitten menettelee... milloinkas sitä saa käyttää?

- Kaikkina muina aikoina, paitsi keskiviikkoisin kello 18-20.

- Jaa-a, no miksikäs ei silloin?

- Koska silloin on sinun vuorosi olla siellä tynnyrissä.

[Jooseppi 1]

Milloin avioliiton viehätys on hävinnyt? Silloin, kun vaimon
yrittäessä vietellä miehensä riisuutumalla TV:n edessä, mies sanoo: "Lajittele
pyykit muualla."

Mistä tietää, välittääkö, rakastaako vai liioitteleeko nainen?
Välittää, jos ottaa suihin. Rakastaa, jos nielaisee. Liioittelee, jos kurlaa.

Häpyhuuli toiselle: "Olen niin kyllästynyt makkaraan ja soosiin."
Tähän toinen lohduttaa:"Malta nyt, kohta on viikonloppu ja saadaan taas
kieltä!"

Mitä rohkeus on? -Sitä kun mies tulee kotiin humalassa; vaimo odottaa
ovella luudan kanssa vihaisena ja mies sanoo: -Ootko siivoamassa vai aiotko
lentää kauaskin?

Lestadiolais-mieheltä kysyttiin, mitkä ovat hänen kaksi rakkainta
asiaa.
Virsikirja ja vittu, mutta kummankin ovat lapset repineet.

Opettaja näytti peniksen kuvaa kysyen mikä se on? Kalle vastasi että
isillä on noita kaksi. Pieni, jolla se pissaa ja suurempi jolla se pesee
äidin hampaat.

Nainen kokeili kaupassa puhuvaa vaakaa piruuttaan repimällä housut
jalasta ja istui vaa'alle. Vaaka: "Rämemajava. Tapaturmaisesti kuollut. Tuote
arvoton.".

Mitä yhteistä on ripulilla ja orgasmilla? - Molemmat tulevat yleensä
yhtäkkiä ja liian aikaisin.

Niksi-Pirkka: vanhasta vitunnahasta saa vahvimmat kengänpohjat. On
tottunut kosteuteen, kestää polkemista, eikä enää voi venyä käytössä. Eikä
taatusti luista...

Mitä eroa on naisella ja lokilla? Toinen rääkyy ja räkättää,
sekaantuu kaikkeen, vie kamat ja nokkii. Ja toinen on lintu.

Miksi Mikki Hiirellä on paskaa korvissa? Kun Hessu lauloi karaokessa
ja joku huusi että työnnä se mikki perseeseesi..

Niksi-Pirkka: Kun risteyttää tulikärpäsen ja satiaisen, saa palleihin
toimivat työvalot.

Keskisen Vesa on vanhaa pellonraivaajasukua. Ei siinä kauaa yhden
juurakon kanssa nussita.

[Jooseppi 1]

Oli alkanut taas kerran ala-asteen oppitunti. Opettaja teki arvoituksia oppilaille: -Kuinka on mahdollista asettaa reikä yhteen reikään?
Koko luokka tuumi tiiviisti tätä visaista arvoitusta. Etupenkin kultalusikka- Topi alkoi hurjasti viitata tyypillinen perseennuolijan virne naamallaan - No Topi, mikä on tämän arvoituksen ratkaisu?
Topi nousee pulpetistaan vastaamaan koko luokan eteen. - Laitetaan peukalot ja pikkusormet yhteen ja työnnetään suun ympärille! Topi vastasi hymy vain leventyen.
- Oikein hyvä, opettaja sanoi. - No mitenkäs saadaan kolme reikää laitettua yhteen reikään?
Luokkaan laskeutui hiljaisuus. Kotvan kuluttua Topi alkoi taas hurjasti heiluttaa kättään. Opettaja pyysi Topia taas tulemaan luokan eteen.
Kimeällä äänellä Topi vastaa: - Laitetaan taas sormet yhteen ja levitetään ympyrä niin, että nenäkin mahtuu siihen - Hienoa, Topi, opettaja vastaa tyytyväisenä.
Luokan takana alkaa kuulua supinaa ja ärtymys on huomattavissa,kun Topi on taas kerran päässyt loistamaan.
Nyt opettaja tekee vielä yhden kysymyksen: - Kuinka sitten viisi reikää saadaan yhteen reikään?
Muutkin alkavat miettiä kuumeisesti oikeata vastausta. Topi itsevarmasti heiluttaa pystyssä olevaa kättään ja pyytää vastauslupaa. Pekka takana tuntuu myös tietävän vastauksen ja nostaa käden pystyyn, mutta kuten arvattavaa, opettaja antaa lempioppilaansa taas kerran vastata.
- Levitetään vielä oikein kovasti sormia niin, että silmät mahtuvat mukaan!
Opettaja vuolaasti kehuu Topia, joka on niin ylpeä itsestään.
Pekka suivaantuneena saamastaan kohtelusta nostaa käden pystyyn,jolloin opettaja kysyy Pekalta: - Niin Pekka, mitä asiaa sinulla oikein on? - Minulla olisi vielä yksi arvoitus. Kuinka on mahdollista saada 13 reikää yhteen reikään?
Opettajakin alkaa miettiä kuumeisesti. Ihme kyllä Topikaan ei tällä kertaa osaa vastata asetettuun kysymykseen, ja esittää loukkaantunutta. - No Pekka, mikä on vastaus tähän arvoitukseen?opettaja kysyy. - Otetaan nokkahuilu ja työnnetään se Topin perseeseen.

[Jooseppi 1]

Mistä tietää, että pillu on tiukka?



-kun vetää sormen ulos pillusta, niin alipaine vetää lakanan perseeseen.

[Jooseppi 1]

Tuore isä läksi sairaalaan katsomaan esikoistaan ja otti mukaansa naapurin.
Sairaalassa nähtyään lapsensa, isä kysyi, kumman näköinen?
-Naapuri sanoi, niin minustakin.

[Jooseppi 1]

Kaksi isotissistä blondia nojaili baaritiskiin. Heidän luokseen tuli mies ja sanoi:
- Onpa tytöillä isot tissit!
Tähän toinen blondi vastasi:
- Ja vitut!

[Jooseppi 1]

Koitti päivä, jolloin George W Bush kuoli. Alusta asti oli selvää, ettei niin paha ja vieläpä niin tyhmä mies pääsisi taivaaseen. Matka johtikin helvetin portille, jossa vastassa oli itse piru. Hän toivotti Bushin tervetulleeksi. Ongelmana vain oli, että helvetti oli jo entuudestaan täynnä kaiken sortin pahantekijää. Toki niin tyhmälle kuin George W Bush paikka toki löytyisi, mutta tilan saamiseksi pitäisi joku pienempi pahantekijä päästää vapaaksi.

Piru sanoi, että George saisi valita itse, kenen tilalle menisi.

Bush ilmoitti 'Well, kyllä se sopii' ja niinpä piru vei Bushin kierrokselle.

Ensimmäisenä piru esitteli kammion, jossa Richard Nixon parka joutui uimaan koko ajan pitääkseen pään pinnalla pohjattomassa uima-altaassa.
George W Bush katsoi nieleskellen ja ilmoitti: 'No way sir, tuo homma ei sovi minun vartalolleni'.

Piru sanoi, että asia on selvä ja kierros jatkui.

Seuraavaksi piru esitteli kammion, jossa Ronald Reagan hakkasi onnettomalla hakulla käsittämättömän suurta kivikasaa ja kuskasi kivimurskaa loputtomasti toiseen kasaan.
Bush katseli aikansa ja tuumi: 'Well, tuossa taitaa tulla hiki, ei sovi meikäläiselle.'

Kierrosta jatkettiin ...

Kolmannessa kammiossa Bill Clinton oli ristiinnaulittu käsistä ja jaloista, ja Monica Lewinsky otti häneltä loputtomasti suihin. Bush mietti, että voi tuokin olla melko puuduttavaa pitemmän päälle, mutta hakkaa toisaalta kevyesti Nixonin ja Reaganin saamat rangaistukset.

Piru kysyi, oletko ehdottoman varma, johon Bush:
- "Yes yes, on tämä paljon parempi kuin kaksi edellistä".


Piru nyökkäsi ja sanoi: " Okay, Monica - voit lähteä ".