Huumorin kukkia (Kielletty alle 18V)

[Jooseppi 1]

Oli kaunis kesä päivä ja pikku Kallen äidillä oli vapaapäivä. niinpä hän aikoi hieman herkutella vapaapäivän kunniaksi joten hän pisti pikku Kallen kouluun ja kävi ostamassa itselleen pizzan. Äiti söi sitten sen pitsan ja sitten sille tuli kovia mahakipuja, ja hänen piti lähteä käymään lääkärissä. Lääkäri tutki hänen ja määräsi hänelle peräpuikkoja, ja kun äiti oli sen verran lihavahko ihminen niin eihän hän itse saanut niitä laitettua. Niinpä hän ajatteli että pikkukalle kun on niin reipas poika että sehän voisi laittaa puikon.

Kalle tuli koulusta ja äiti kysy Kallelta että voisiko se laittaa kun hän ei itse yllä. Pikku kalle sanoi että tottahan toki tollasen pikkuhomman voi tehdä. Äiti pyllisti ja Pikku Kalle rupesi laittamaan suppoa ja vähän ajanpäästä kuului Pikku Kallen huuto

\"pistänkö mie tän tuohon ylempään reikään vai syötänkö mie tän tuolle kalkkunalle!\"

[Jooseppi 1]

Mummo oli kirkossa, ja kuunnellessaan papin saarnaa, mummo itkeä tihruutti, pastori huomasi mummon itkevän. Kirkonmenojen jälkeen pastori meni mummon luo, ja tiedusteli, taisi olla puhutteleva saarna, kun itkeä tihruutit?
Mummo siihen sanoi, en minä sitä itkenyt, tuli vain mieleen minun entinen mansikki lehmäni, kun se aivan samalla tavalla möyrysi..

[Jooseppi 1]

Eräänä iltana pariskunta makaa sängyllä ja aviomies taputtaa vaimoa olkapäälle ja alkaa hieromaan vaimon käsivartta. Vaimo kääntyy ja sanoo: - Sori kulta, tapaan huomenna gynekologin ja haluan pysyä puhtaana. Mies kääntää kylkeä ja yrittää nukkua. Muutaman minuutin kuluttua mies kääntyy uudelleen vaimon puoleen ja taputtaa tätä olkapäälle. Tällä kertaa mies kuiskaa vaimonsa korvaan: Tapaatko huomenna myös hammaslääkärin?

[Jooseppi 1]

- Meille yritti viime yönä varkaita, selitti Pikku-Kalle Liisalle.
- Mistäs sen tiedät?
- No äiskä meni iskän alle piiloon ja huohotti ääni väristen, että
"Älä laske sissään, älä laske ssisään".

[Jooseppi 1]

Siis on se nyt vittu kun sitä pitää tunkea joka väliin. Se on kyllä ihan suomenkielinen sana, mutta vittu kun sitä pitäisi mielestäni käyttää vain silloin kun puhutaan... siitä!



Kadonneita avaimia etsittäessä on ihan turha tiuskia muille, että "missä vitussa ne ovat?" Sen sijaan seksiä harrastettaessa on oikein relevanttia kysäistä: "Missä se vitun klitoris on?" Veikkaan kyllä, että kysyjä jää vaille vastausta.



Puhuttaessa joulupukista on asiatonta väittää, että se vitun ukko on taruolento. Kun taas naisen anatomiaa käsiteltäessä voi seuraavanlainen repliikki olla perin oikea: "Ei sitä vitun G-pistettä ole olemassakaan."



On myös tyystin väärin kysyä pannulappua kutovalta oppilastoveriltaan, että mitä vittua hän tekee. Mutta vaginoita virkkaavalta kuopiolaiselta Sari Hakalalta voi ilman pahennnuksen häivää tiedustella: "Mitä vittua sä virkkaat?"



Ja aika tahditonta on tiuskaista ravintolassa naisten ympärillä pörräävälle oriille: "Vittuako siinä pyörit?" Tai ainakin kysymystä olisi hieman täydennettävä sillä sitä hän siinä juuri pyörii metsästämässä. Ja vituiksi taitaa metsästys mennä, mutta ei sanan varsinaisessa merkityksessä.



En minä sitä sano, että vitun käytöstä olisi puhekielessä luovuttava kokonaan. Tuleehan sitä itsekin joskus huudettua vitunhuoraa kesken kenkkumaisen hiekkapuhallusurakan. Nykyisellä käytöllä ko. sana kuitenkin menettää tehonsa ennen pitkää.



Sitä niinku vittu lakkaa kuuntelemasta vittu kun joka kolmas sana on v***u! Ja maailman kovin rauta on vitun kovin..

[Jooseppi 1]

nuori poika oli päässyt saatille tansseista ja talutteli tyttöä pitkin kylän raittia tytön kotiin päin. Hirvi löntysteli tien ylitse ja poika halusi osoittaa tytölle tietämystään metsästys asioissa. " Tiedätkö, että hirvi uros tietää hajusta milloin naaraan voi "astua"." Saattomatka jatkui ja saavuttiin tytön koti ovelle jossa poika rohkaisi kysymään, " milloinka tavataaan seuraavan kerran" johon tyttö koppavasti vastasi " Palataan juttuun vasta sitten kun sinulla nuha on loppunut".

[Jooseppi 1]

Opettaja kysyi Pikku-Kallelta mitkä ovat elementit
Pikku-Kalle:-Maa, ilma ja tuli.
Opettaja:-Vielä yksi.
Pikku-Kalle:-Olut.
Opettaja:-Olut?
Pikku-Kalle:-Niin aina kun isä juo olutta niin äiti sanoo että isä on elementissään!

[Jooseppi 1]

Kaksi satiaista tapasi sattumalta ja kävi juttusille, toisella hirmuinen nuha. Terveempi ihmetteli ja kysyi mistä moinen nuha oli tullut. Kaveri kertoi: "Olen viime aikoina asustellut sellaisen partaisen moottoripyöräilijän leukakarvoissa, ja kun sillä on avokypärä niin se viima pääsee ihävästi kylmettämään"
Toinen mietti hetken ja ehdotti sitten parannuskeinoa: "Nyt kuule etsiydyt jonkun lämpöisen naisen luokse, ja etsiydyt navasta alaspäin jalkovälikarvoihin. Siellä on aina lämmintä, ja nuha paranee varmasti."
Sairas kiitti neuvosta ja lähti etsintään. No, parin päivän päästä tapasivat taas, toisella entistäkin pahempi nuha.
"Mikset tehnyt niinkuin neuvoin, nyt olet vaan mennyt huonommaksi!" tivasi toinen.
Sairas sitten selittämään: "Tein ihan niinkuin neuvoit, löysinkin oikein mukavan ja lämpimän paikan. Tuli heti parempi olo, ja nukahdin sitten siihen lämpöiseen. Ja kun seuraavaksi heräsin, olin taas sen motoristin partakarvoissa kiinni..."

[Jooseppi 1]

Meidän talo muuten maalattiin eilen punamullalla, totesi parturi.
- Jaha, totesi Katainen lyhyesti.

- Serkkupoika muuten perusti bändin, jonka nimi on Punamulta.
- Vai niin, kuittasi Katainen asian hieman äreästi.

- Mitäs mieltä olette punamultahallituksesta?
- Mitä helkkaria te koko ajan hoette sitä punamultaa?

- Teidän tukka nousee pystyyn aina kun sanon punamulta
ja minun on silloin helpompi leikata sitä.

[Jooseppi 1]

http://www.youtube.com/watch?v=W5znsaDCjGY" onclick="window.open(this.href);return false;

[Jooseppi 1]

Koulussa ope kysy:
-Mikä on ruskee, 4-jalkanen ja asuu metsässä?
Jussi vastas: Hirvi.
- Oikein aateltu, mut olis se voinu olla karhukin, sanoi ope.

Entä vihreä, ja se hyppii?
- Liisa vastas: Heinäsirkka.
- Oikein aateltu, sano ope, mut olis se voinu olla sammakkokin.

Sitten Kalle viittas ja kysy:
- Mikä on iso ja kova kun sen laittaa suuhun mutta löysä ja ryppynen, kun ottaa pois?
Silloin ope anto korvapuustin Kallelle.
- Oikein aateltu, sano Kalle, mut olis se voinu olla purkkakin.

[Nuutu]

Väittämiä:

Ei ole sellaista mekaanista ongelmaa, jota raaka voima ja tietämättömyys eivät ratkaisisi.

Se, että päivät kesällä ovat pidempiä kuin talvella johtuu lämpölaajenemisesta.

Miksikö maanjäristyksiä on yhä enemmän? Maan kuoren alla oleva öljy ei ole tarkoitettu autojen moottoreihin, vaan voitelemaan maapallon sisällä olevaa isohkoa päälaakeria. Kun öljy pumpataan pois, laakeri kuivuu ja rupeaa rahisemaan: siitä järistyksiä.

Sahanpuru pitää puita pystyssä. Kun puusta sahataan puru pois niin puu kaatuu.

Olen kauan aikaa miettiny semmoista kapistusta, kuin ikiliikkuja. Kuinka sellainen suunnitellaan ja toteutetaan. Mietin monet pitkät yön tunnit tätä asiaa ja olen viimeinkin päässyt lopputulokseen. Kaikkihan tiedämme että kissat tipahtavat aina jaloilleen, ja voileipä tipahtaa aina voi puoli lattialle. Eli jos sidomme voileivän kissan voi puoli kissan mahaan ja puotamme tämän paketin esim. metrin korkeudelta pitäisi tästä syntyä ikiliikkuja. Kissa koittaa päästä jaloilleen ja leipä koittaa päästä voipuoli alaspäin... Se on varsin hassu näky kun testi onnistuu. (Kissa on se hankalin osa tässä testissä.)

Akkupora ei käy sähköllä, vaan sinisellä savulla. Kun savu on vuotanut porasta, ei se toimi. Savua ei kotikonstein voi jälleenladata poraan.

Sähkö on sinistä ja sattuu.

Miinussähkö on jääkaappeja ja plussähkö mikrouuneja varten.

Maapallo on pyöreä mutta me elämme sen sisäpinnalla. Tästä on todisteena esimerkiksi se, että kengät kuluvat eniten kärjistä ja kantapäistä eikä keskeltä, joka tapahtuisi, jos asusimme pallon ulkopinnalla.

Tuuli johtuu puiden heilumisesta. Todiste: Mitä enemmän puut heiluvat sitä enemmän tuulee. Olen tosin kuullut myös vaihtoehtoisen teorian - että tuuli johtuisi jotenkin auringosta - mutta eihän aurinko paista yöllä. Puut sen sijaan heiluvat.

Tarvitsemasi avain löytyy nipusta aina viimeisenä, koska telekineettinen energia aikaan saa erimerkkiset varaukset kätesi ja tarvitsemasi avaimen välille. Tämän ansiosta haluttu avain siirtyy muiden avainten taakse. Testaa teoria: Ole ottavinasi ensimmäinen avain ja siirrykkin yllättäen ottamaan nipun viimeinen avain. Näin saat tarvitsemasi avaimen yleensä jo ensimmäisellä kerralla käteesi.

Talvi johtuu siitä että asuntoja lämmitetään. Jostain syystä aina elokuusta alkaen ihmiset alkavat lämmittää talojaan yhä enemmän ja enemmän. Mistäpä muualta tämä lämpö olisi peräisin - ellei ulkoilmasta. Kun lämpö siirtyy ulkoa sisälle, ulkoilma tietysti kylmenee, eikä kylmeneminen lopu ennenkuin vasta maaliskuussa, jolloin ihmiset alkavat vähentää lämmitystä. Jos kaikki suomalaiset päättäisivät luopua lämmittämisestä, kuten esim. afrikkalaiset ovat jo tehneet, ei talvea olisi täälläkään!

[Leuku 344]

Jyrki Katainen lensi vaimonsa kanssa helikopterissa mielenosoittaja joukon yläpuolella ja sanoi:
"Voisin heittää alas 10000 euron setelin ja tehdä yhden ihmisen onnelliseksi. Voisin viskata kaksi 5000 euron seteliä ja tehdä kaksi ihmistä onnellisiksi. Voisin sirotella 10000 yhden euron kolikkoa ja tehdä 10000 ihmistä onnellisiksi."
Silloin lentäjä huomautti:
"Me voisimme heittää teidät alas ja tehdä kaikki onnellisiksi

[Jooseppi 1]

Jyrki Katainen lensi vaimonsa kanssa helikopterissa mielenosoittaja joukon yläpuolella ja sanoi:
"Voisin heittää alas 10000 euron setelin ja tehdä yhden ihmisen onnelliseksi. Voisin viskata kaksi 5000 euron seteliä ja tehdä kaksi ihmistä onnellisiksi. Voisin sirotella 10000 yhden euron kolikkoa ja tehdä 10000 ihmistä onnellisiksi."
Silloin lentäjä huomautti:
"Me voisimme heittää teidät alas ja tehdä kaikki onnellisiksi

[Jooseppi 1]

Älykääpiötehtävä
Vastaa seuraaviin kysymyksiin miettimättä.

Osallistut kävelykilpailuun ja menet kävelijän, joka kävelee toisena, ohitse. Monesko olet?



Jos vastasit olevasi ensimmäinen, olet väärässä. Otit toisen paikan, joten olet siis toinen.

Kokeile vastata toiseen kysymykseen nopeammin! Jos ohitat viimeisen kävelijän, monesko olet sitten?



Jos sanoit toiseksi viimeinen, olet taas väärässä. Ajattele hetki - kuinka voit ohittaa viimeisen? Jos olet hänen jäljessään, hän ei voi olla viimeinen. Oikea vastaus on: mahdotonta.

Joku voisi sanoa, ettet ole erikoistunut ajattelemiseen. Olisit hyvä heikoin lenkki!

Vielä yksi yritys. Älä kirjoita mitään ylös ja laske päässä. Vastaa nopeasti.

Ota 1000.
Lisää siihen 40.
Lisää vielä 1000.
Lisää 30.
Vielä 1000.
Plus 20.
Plus 1000.
Ja plus 10.

Mikä on tulos?



5000? Taas väärin! Oikea vastaus on 4100. Laske vaikka koneella ja katso. Ilmeisesti sinulla ei ole hyvä päivä! Viimeisen pitäisi mennä paremmin - se on helppo!

Marikan isällä on 5 tytärtä:

Chacha
Cheche
Chichi
Chocho
???

Kysymys: Mikä on viidennen tyttären nimi? Mieti nopeasti!



Chuchu? Väärin. Marika! Eikö niin...?