Huumorin kukkia (Kielletty alle 18V)

[Jooseppi 1]

Kaksi satiaista etsivät yöpaikkaa naisen tuherosta, toinen satiainen löysi onkalon, ja sanoi, minä jään tähän. Toinen satiainen jatkoi matkaa, ja löysi yöpaikan. Aamu tuli, ja satiaiset tapasivat toisensa, kyselivät kuinka yö oli mennyt, 1. satiainen sanoi, aluksi sai nukkua rauhasa, mutta sitten sinne tuli semmoinen kaljupäinen mies, se tuli ja meni, tuli ja meni.. lopuksi sylkäisi vielä päälleni, toinen satiainen kertoi, ei hänellekään kummoinen yö ollut, tuoksahti aikalailla, ja sitten heräsin, kun kaksi karvasäkkiä paukutti nenääni..

[Jooseppi 1]

Arajärvi katsoo, ja ajattelee, olisipa tajjalakin tuollaiset, ne kun muistuttavat enempi nahkarukkasia.. http://www.youtube.com/watch?v=S6--VX_Tpbg" onclick="window.open(this.href);return false;

[Jooseppi 1]

Insinööri oli pitkän kehitystyön tuloksena saanut valmiiksi laitteen, joka pystyi diagnosoimaan virtsanäytteen perusteella minkä tahansa sairauden.

Ylpeänä keksinnöstään hän kertoi laitteesta kaverilleen, ja pyysi tätä kokeilemaan laitetta.
Kaveri epäili laitteen toimivuutta, mutta kusaisi kuitenkin mukiin ja kaatoi sen koneeseen.

Kone raksutti hetken aikaa ja tulosti liuskalle: "tenniskyynärpää".

Ei helvetti, mies ajatteli, eihän sitä voi millään tietää pelkästä kusinäytteestä. Mutta kun mies kokeili laitetta uudestaan samalla näytteellä, kone edelleen antoi saman vastauksen: "tenniskyynärpää".

Hermostuneena mies päätti tehdä laitteelle pienen jekun: Hän kusaisi taas mukiin, mutta lisäsi tällä kertaa vastaavat näytteet myös vaimoltaan ja tyttäreltään. Lisäksi hän valutti mukaan ladasta vähän öljyä, ja veivasipa vielä sekoitukseen yhden varvin. Sekoitettuaan tämän coctailin hän kaatoi sen laitteeseen.

Laite raksutti ja raksutti - ja viimein tulostui diagnoosi:
"Vaimollasi on tippuri, tyttäresi on raskaana, ladasta hajoaa kampiakseli näinä päivinä.
Ja jos ei se runkkaaminen lopu, niin tenniskyynärpää senkun pahenee..."

[jamppi]

Rikas ranskalainen nymfomaani oli kokeillut jokaista mahdollista kansalaisuutta edustavia miehiä, mutta kukaan ei ollut kyennyt tyydyttämään häntä. Kuultuaan pohjoismaisten miesten hyvästä potenssista tämä kyltymätön nainen haetutti luokseen suomalaisen miehen. Suomalainen kävi innolla hommiin ja niinhän siinä kävi, että jossain vaiheessa aamuyötä nymfomaani pyörtyi rasistuksesta täysin tyydytettynä. Herättyään nymfomaani kutsui palvelijansa luokseen ja kysyi "Kai se ihmeellinen mies selvisi hengissä urotyöstään? Missä hän on ?" "Tuolla se näkyy vetävän käteen käytävässä" palvelija vastasi.

[Jooseppi 1]

https://www.youtube.com/watch?v=qVdCpViuojM" onclick="window.open(this.href);return false;

[Jooseppi 1]

[quote="jamppi"]Punapäinen nainen päätti ottaa molempiin reisiinsä tatuoinnit, toiseen Venäjän presidentti Boris Jeltsinin kasvot ja toiseen USA:n presidentti Bill Clintonin kasvot. Eräänä iltana hän sitten oli miehen kanssa aloittelemassa "hommia" ja kysyi mieheltä, että tietääkö hän, kenen kuvat hänellä on. Mies vastasi:

- En mä noista reunimmaisista tiedä, mutta toi keskimmäinen on Tommi Läntinen.

Läntinen..

[jamppi]

Pariskunta laskeutui Marsiin pitkän lennon jälkeen. He tapasivat marsilaisen pariskunnan, joiden kanssa he juttelivat kaikenlaisista asioista. Lopulta nainen kysyi marsilaisilta seksistä: "Kuinka te oikein teette sen?"
Miespuolinen marsilainen vastasi: "Aika lailla samalla tavalla kuin tekin." Pariskunnat päättivät kokeilla jotain uutta ja vaihtoivat partneriaan yhden yön ajaksi.

Nainen ja miesmarsilainen menivät makuuhuoneeseen, jossa marsilainen riisuuntui. Naisen pettymykseksi marsilaisen miehinen elin oli vain pari senttiä pitkä ja langan ohut. "En usko, että tästä tulee mitään", sanoi nainen. " Miksei?", marsilainen kysyi. "Mikä hätänä?" " No," nainen vastasi, "sinulla on aivan liian pieni Maan naisten makuun!" "Ei hätää," marsilainen sanoi ja alkoi hakata itseään otsaan. Jokaisella iskulla elin kasvoi pituutta. "No," nainen sanoi, "paljon parempi, mutta on se vieläkin aika
ohut." " Ei hätää," marsilainen vastasi ja alkoi kiskoa itseään korvista. Jokaisella vedolla elin muuttui paksummaksi. "Ohhoh!" Nainen hämmästyi. Elin oli nyt suurempi, kuin mitä hän oli koskaan nähnyt. He menivät vuoteeseen ja viettivät intohimoisen, kuuman yön.


Seuraavana päivänä pariskunnat kokoontuivat uudestaan. Mies kysyi vaimoltaan, "Millaista sinulla oli marsilaisen miehen kanssa?" "Se oli aivan uskomatonta! Entä miten sinulla meni marsilaisen naisen kanssa?" "Se oli kauheaa," mies vastasi, "sain ainoastaan kamalan päänsäryn. Koko yön hän hakkasi minua otsaan ja kiskoi minua korvista."


***

[jamppi]

Ilomantsin poika oli ensimmäistä kertaa Helsingissä. Isot pojat olivat
neuvoneet, että Helsingissä kannattaa käydä Kaivohuoneella. Sinne poika suunnistikin heti junalta. Häntä vähän jännitti, ja siksi hän terästi oloaan väkevillä. Nyt hän tuli niin rohkeaksi, että päätti uskaltaa pyytää lähintä tyttöä tanssiin. Tyttö suostui.

Muutaman tanssiaskeleen otettuaan poika teki vielä suoremman ehdotuksen, johon tyttö sanoi: "Mikäs siinä... mutta se maksaa." "Asia järjestyy", poika sanoi, ja niin mentiin tytön asunnolle.

Suuri oli neitosen hämmästys, kun poika pani viissatasen yöpöydälle ja sanoi: "Se on sinulle." Kohtelu oli sen mukaista...
Poika ehdotti tapaamista myös seuraavana iltana. Se sopi tytölle, ja sama näytelmä toistui, viissatanen ilmestyi yöpöydälle. Nuoret tapasivat vielä kolmantena iltana, ja taas poika antoi viisisatasen tytölle.

Kolmantena aamuna tyttö kysyi:
"Missä päin Suomea noin reiluja nuoria miehiä kasvaa?"
"Minnoon Ilomantsissa", poika vastasi rehellisesti.
Tyttö riemastui: "Mutta sieltähän minnäi oon!"
Tähän poika sanoi ilkikurisesti: "Kyllä minä sinut tunnen. Sinä oot
Tuppuraisen Saimi. Äitis käski tuuva sulle tuhatviissattoo markkoo."

[Jooseppi 1]

Toimitusjohtaja tapasi kauniin naisen ja he sopivat yhteisestä yöstä 2000
euron hintaan. He viettivät yön yhdessä ja aamulla ennen kuin mies lähti,
hän ilmoitti, ettei hänellä olekaan käteistä mukana.
Johtaja lupasi lähettää rahat tilisiirtona ja hänen sihteerinsä kirjoittaisi
siihen viestiksi, että huoneiston vuokra.

Matkallaan
töihin mies harmitteli tekoaan tajuten, ettei se ollut kahden tonnin
arvoinen. Niinpä hän lähetti vain tonnin tilisiirron ja siihen
viestin: "Arvoisa neiti, lähetän tuhannen euron tilisiirron huoneiston
vuokranmaksuksi. En lähetä sopimaamme summaa, koska vuokratessani huoneiston
luulin, että: 1. Sitä ei oltu koskaan vuokrattu 2. Lämpöä olisi riittävästi
3. Se olisi tarpeeksi pieni tekemään oloni kotoisan mukavaksi.
Viime yönä kuitenkin tajusin, että huoneistoa oli käytetty, lämpöä ei ollut
yhtään ja se oli aivan liian iso."

Saatuaan viestin
nainen vastasi hänelle välittömästi: "Hyvä herra, ensiksi en voi ymmärtää,
kuinka voitte olettaa niin kauniin huoneiston säilyvän vuokraamattomana
loputtomiin. Mitä tulee lämpöön, sitä on riittävästi, kunhan osaa kääntää
sen päälle. Tilasta puheen ollen, huoneisto on normaalin kokoinen, mutta
eihän se ole vuokraemännän vika, jos vuokralaisella ei ole tarpeeksi paljon
huonekaluja täyttämään sitä.

[Jooseppi 1]

Nainen opiskelee sairaanhoito-oppilaitoksessa.Tunnin aiheena on tahdosta riippumattomat lihakset.Opettaja haluaa säväyttää oppilaitaan ja kysyy naiselta:"tiedätkö mitä sinun persereikäsi tekee kun saat orgasmin?" "Toki" vastaa nainen "Hän on kotona hoitamassa lapsia !

[Jooseppi 1]

turkulainen mies oli kyllästynyt afrikan mustii ihmisiin ja päätti käydä vittuilemassa niille, kun oli muuttaneet sen naapuriin asumaa. turkulainen paskansi pottaa ja kävi kippaamassa sen mustan miehen ovelle ja sitten soitti ovikelloa. kun ovi aukaistiin niin turkulainen sanoi ovea avanneelle mustalla miehelle, että sun poikas on sulanut auringossa.

[Jooseppi 1]

http://personal.inet.fi/cool/jere.huttunen/scud.jpg" onclick="window.open(this.href);return false;

[anglia67]

Tuli tuosta Jampin jutusta mieleen että tunteekohan "nuffieldmaster" Tuppuraisen Saimin .No,ei siitä sen enempää

[Jooseppi 1]

ikku Kalle katseli kun biologian opettaja aloitti kokeen matojen kanssa. Neljä matoa oli laitettu neljään eri purkkiin. Ensimmäinen mato oli laitettu purkkiin, jossa oli alkoholia. Toinen mato oli laitettu purkkiin, jossa oli tupakan savua. Kolmas mato oli purkissa, jossa oli spermaa. Neljäs mato oli purkissa, jossa oli multaa.

Yhden päivän jälkeen, nämä olivat tulokset:

Ensimmäinen mato alkoholissa - kuollut.
Toinen mato tupakan savussa - kuollut.
Kolmas mato spermassa - kuollut.
Neljäs mato mullassa - elossa!

Opettaja kysyi, mitä voimme oppia tästä?

Pikku Kalle nosti äkkiä kätensä ja sanoi: "Niin kauan kun juot, poltat ja harrastat seksiä, sinulla ei ole matoja!"

[Jooseppi 1]

Taikatemppu savolaisittain
"Tehhääkö taekatemppu? Männää minun kämpälle, naejaa ja uamulla ku minä herree, ni sinä oot kaanna".


MITÄ EROA ON EROOTTISELLA JA PERVERSSILLÄ SEKSILLÄ?
- Jos käytät höyhentä, se on eroottista, jos käytät koko kanaa, se on perverssiä.

Miksi ruotsalaiset blondit eivät käytä minihametta ? Kivekset näkyisivät

Turkulainen seksiopas
1. Sisään
2. Ulos
3. Toistetaan tarvittaessa

Insinööri on mies, joka hallitsee 150 asentoa, mutta ei tunne yhtään naista !