Huumorin kukkia (Kielletty alle 18V)

[Leuku 344]

Mikähän kauppias tämä on? Hän myy tuotettaan ja saa maksun siitä, mutta tuote säilyy silti kauppiaalla

H*ORA?

[nuhvi63]

Maksullinen nainen siis,"Vuokrapoka"

[Jooseppi 1]

Näinpä..

[Jooseppi 1]

Kyseinen kauppias kaatuu liukkaalla kadulla, hän tuumaa, nyt meni firma nurin..

[Jooseppi 1]

Yksi aamu olin vaimon kanssa aamukahveilla, oli hiukan eripuraa. Vaimo kysyi minulta, mikähän sinut eroittaa pirusta? Minä sanoin, taitaa tämä pöytä eroittaa..

[Jooseppi 1]

Oli yhdistys, jossa avioparit tapasivat, puheenjohtaja kertoi, että tähän yhdistykseen pääsevät ne parit, jotka voivat olla parisuhteessa, eikä harrastaisi seksiä neljään viikkoon. Eräs pari tuli puheenjohtajan juttusille, mies kertoi, 2 viikkoa meni hyvin, mutta 3. viikolla vaimolta putosi makaronipussi käsistä lattialle, ja en voinut haluilleni mitään. Puheenjohtaja kertoi, teillä ei ole tänne enää mitään asiaa. Mies siihen sanoi, niin ne sanoivat siellä S-marketissakin..

[Jooseppi 1]

Opettaja oli antanut tehtävän koululaisille, miettikää 5 metsän eläintä, jotka asuvat metsässä.
Seuraava päivä tuli, ja tunti oli alkanut kotiläksyistä, opettaja kysyi kallelta, mainitse 5 metsän eläintä? Kalle vastasi, kaksi karhua ja kolme kettua..

[Joonas Potkonen]

Mitä eroa on ilmakumirenkaalla ja neekerillä?

Toinen niistä ei ala laulamaan bluesia kun heittää ketjut niskaan.

[jusape]

Miten asfaltin keltaiset ja valkoiset raidat tehdään ?


Annetaan mustalle käteen joko banaani tai vaniljapuikko, paikoin molemmat.....

[Jooseppi 1]

Silmälääkäri täytti vuosia, ja kollegat toivat hänelle taulun, jossa oli iso silmän kuva. Päiviä täyttänyt lääkäri mutisi itsekseen, olipa hyvä etten lukenut gynekologiksi..

[jamppi]

Rouvalla oli tapana jumpata kotona olohuoneen parkettilattialla, kun hänen
miehensä oli töissä. Rouva oli ostanut uuden jumppapuvun ja aikoessaan pukea
sen päälleen hän ajatteli;
"Ei näin hienoa jumppapukua kannata sotkea hikeen. Kun olen kerta yksin
kotona, niin miksen vois jumpata alasti."

Niinpä rouva laittoi jumppaviedon pyörimään ja alkoi tehdä liikkeitä
ohjeiden mukaan. Viimeisenä liikkeenä piti tehdä spagaatti.
"Oho. No, kyllä mieki tuohon pystyn!".
Rouva hyppäsi korkealle ilmaan, ojensi jalat suoraksi ja mäjähti lattiaan.
"Noin!"
Rouvan aikoessa nousta, hän ei päässytkään ylös. Vaikka rouva yritti riuhtoa
itseään irti, niin ei.
"Mitä ihm...?"
No, rouva ei keksinyt muuta kuin odotella, että hänen miehensä tulee kotiin
ja vetää hänet irti.
Rouvan oltua lattilla monta tuntia, mies viimein tuli ja ihmetteli mitä se
vaimo istuu keskellä lattiaa, ja vielä alasti.
"Olin jumppaamassa ja kun tein spagaatin, juutuin kiinni. Vedä minut irti".
"Miten niin juutuit kiinni?" Mies yritti vetää vaimoaan irti lattiasta..
"Johan on kumma" Mies laittoi kaikki voimansa pelii ja yritti vetää
uudestaan..
"Ei, miten kummassa sinä voit olla juuttunu siihen lattiaan kiinni?"
"No" rouva aloitti nolona "jäin kiinni tuosta jalkovälistä, se toimii
niinkuin imukuppi, tiedäthän?"
"No voi sun peeveli". Mies yritti keksiä ratkaisua mutta hänelle ei tullut
mitään mieleen. Sitten hän muisti, että naapurissa asuu insinööri.
"Käyn kysymässä tuolta naapurilta kun se on insinööri, ehkä hän keksii
jotain"
Mies meni naapuriin kysymään, selitti tilanteen ja insinööri totesi, että
hänen on ehkä parempi tulla paikan päälle katsomaan.
"Höh, minä olen alasti kiinni lattiassa ja sinä tuot tänne vieraita miehiä!"
rouva huusi.
"Älä nyt turhia nolostele, pitäähän sinut saada irti".
Insinööriltä ei mennyt kauaa kun hän keksi, että jos kellarista poraisi
reiän oikeaan kohtaan, niin imukuppi saisi ilmaa ja irtoaisi.
"Reiän! Ei helvetti kyllä mennä kalliiseen parkettilattiaa porailemaan
mitään reikiä" Mies sanoi.
Insinööri rupesi uudestaan miettimään, hieroskeli leukaansa ja katseli
rouvaa. Tämän jatkuttua tovin mies tokaisi;
"No, lopeta jo se vaimoni ihailu ja yritä keksiä jotain!"
Yhtäkkiä insinööri tarttui rouvaa tisseistä ja alkoi hieromaan.
"Mitä helv...kopeloi meikäläisen vaimoa. Näpit irti hänestä ja heti!"
"Älä nyt hermostu mies" insinööri sanoi "Katsos, jos me saadaa rouva oikein
märäksi niin hänet on helpompi liu'uttaa tuonne keittiön puolelle, ja porata
sieltä kun siellä on halvempi lattia"

[jamppi]

Ensimmäisen vuoden lääketieteen opiskelijat olivat ensimmäisellä anatomian tunnilla.
He olivat kaikki kerääntyneet leikkauspöydän eteen,jolla makasi aito ruumis valkoisen lakanan alla.
Professori aloitti luennon:
"Lääketieteen alalla tarvitaan kahta eri ominaisuutta; ensimmäisenä on se,että te ette kammoksu mitään,mikä liittyy ihmiskehoon."

Professori antoi esimerkin.Hän nosti lakanaa ja työnsi sormensa ruumiin peräaukkoon ja vei sitten sormen suuhunsa.
"No niin,tehkää perässä",hän sanoi oppilailleen.
Oppilaat säikähtivät ja epäröivät pari minuuttia,mutta lopulta vuorotellen työnsivät sormensa ruumiin peräaukkoon ja sitten suuhunsa.

Kun kaikki olivat tehneet,professori katsoi heitä ja jatkoi:
"Toiseksi tärkein asia on tarkkaavaisuus.Minä työnsin KESKIsormen ruumiin peräaukkoon ja laitoin ETUsormeni suuhuni.Tästä eteenpäin...
SEURATKAA OPETUSTA!"

[jamppi]

Menköön tänne NAISASIAA

http://keskustelu.suomi24.fi/node/11233876" onclick="window.open(this.href);return false;

[jamppi]

Punapäinen nainen päätti ottaa molempiin reisiinsä tatuoinnit, toiseen Venäjän presidentti Boris Jeltsinin kasvot ja toiseen USA:n presidentti Bill Clintonin kasvot. Eräänä iltana hän sitten oli miehen kanssa aloittelemassa "hommia" ja kysyi mieheltä, että tietääkö hän, kenen kuvat hänellä on. Mies vastasi:

- En mä noista reunimmaisista tiedä, mutta toi keskimmäinen on Tommi Läntinen.


1. Tapahtui puistossa: Tyttö kuiskasi, Olli ota silmälasit pois ne raapii mun reisiä. Hetken kuluttua tyttö kuiskaa, Olli laita lasit takaisin sä nuolet nurmikkoa.

2. Söpö tyttö huuhteli jalkojaan Muugan laiturilla. -Onko vesi lämmintä? -Vittu mine mike termomeetteri ole, mine ole huora.

3. At the airport immigration office: -NAME? -Mohammed Abdullah -SEX? -Three times a week -??? I MEAN MALE OR FEMALE? -Doesn´t matter. Sometimes even with camel.

4. Mikä on miehen helvetti? -Paikka jossa on tuhansia tuoppeja ja satoja ihania naisia. Tuopeissa on reiät mutta naisissa ei.

[Jooseppi 1]

Suamen paras baari

Porilaine, raumalaine ja turkulaine mies puhus mis o paras ravintola.

Porilaine kehus et toi noi, meil o Poris Pataässä nimine paikka. Siel ei olut maksa pal mittää. Iso tuoppi joka päivä vaa 4 euroo.

No eihä toi ol mittää, sanos raumalaine. Meil o Vanhas Krouvis tuopit normaalist 4 euroo, mut ku happy hour on päällänsä, muki on 2,50 euroo ja kaikki drinkit 3 euroo.

No ei voi ol, huokas porilaine.
Turkulaine ol viel iha tyyni.

Hän sanoski et kyl ny poja jäitte hopial. Meil o Turuus yks Kalax nimine baari.
Ku oot maksanu ovimaksu, niin koko iltan ei mitkää juomat maks mittää, sit tulee viel päälle panot vessassa ja saat taksikyydi kotiovel, kaikki tämä ilmaseks.

Ei voi ol totta, huutava porilaine ja raumalaine. Sää valehtele!
Enkä valhetele, puolustautus turkulaine, muija kertos!