Huumorin kukkia (Kielletty alle 18V)

[Jooseppi 1]

Armeijassa oli kaappitarkastus. Alokkaita neuvottiin esittelemään kaappi sanomalla:
- Tämä on alokas sen-ja-sen kaappi
Ensimmäinen alokas sanoi:
- Tämä on alokas sen-ja-sen kaappi.
Vääpeli huusi:
- Ei noin tietenkään, vaan sano siinä oma nimesi sen-ja-sen tilalla!
- Tämä on alokas sen-ja-sen kaappi! alokas huusi.
- Oletteko aivan tomppeli! karjui vääpeli. -Mikä on teidän nimenne?
- Alokas Senjanen, herra vääpeli.

[Jooseppi 1]

Ahma teamin miehetkin lopussa traktorimiehiä http://www.youtube.com/watch?v=qwrZnCJdaSg" onclick="window.open(this.href);return false;

[Jooseppi 1]

http://www.youtube.com/watch?v=6qIiJ7nSWCw" onclick="window.open(this.href);return false;

[Jooseppi 1]

Mies oli flunssan takia lääkärillä, ja sai sieltä vaivaansa suppoja. Lääkäri kertoi miehelle, että hän laittaa täällä yhden supon, ja vaimosi saa iltasella laittaa toisen. No, ilta tuli ja vaimo rupesi laittamaan suppoa. Mies kirosi, voi prrrrkle, sillä lääkärillä oli molemmat kädet hartioilla....

[Jooseppi 1]

Eräällä sepällä oli aina tapana sanoa johonkin, että huonostihan tuossa kävi, mutta olisi siinä voinut käydä vielä huonomminkin. Sitten erään talon ukko oli matkoilla ja palasikin päivää ennemmin kotiinsa, ja yllätti vaimonsa vieraan miehen kanssa sängystä, ukko otti haulikon ja ampui molemmat. Pajalla kylän ukko puhui tapauksesta sepälle, hän vain tuumasi, no huonostihan tuossa kävi, mutta olisi siinä voinut käydä vielä huonomminkin. Ukko sanoi, no onhan tuo aikamoinen tapaus kun tuolla tavalla kävi? Seppä sanoi siihen, jos pari päivää ennemmin se ukko olisi palannut kotiinsa, en olisi tässä nyt viikatetta takomassa..

[Nuutu]

En ole oikein koskaan ymmärtänyt miksi miesten ja naisten seksuaaliset
halut eroavat niin paljon toisistaan. Enkä ole koskaan ymmärtänyt sitä koko Mars-Venus juttua. Enkä koskaan ole tajunnut miksi miehet ajattelevat päällään ja naiset sydämellään.

Esimerkiksi eräs ilta viime viikolla olin menossa tyttöystäväni kanssa
sänkyyn. Inthohimot alkoivat jyllätä, kunnes lopulta hän sanoi:'Sori Kulta. Nyt ei vaan tunnu siltä. Mä vaan haluisin että pitäisit mua sylissä'

Minä siihen: 'MITÄ?! Mikä v**tu toi nyt oli?' Joten hän sanoi sanat,
jotka jokainen poikaystävä tässä maailmassa pelkää kuulla:Sinä et vain ole samalla tasolla minun henkisten ja naisellisten tarpeiden kanssa jotta voisin tyydyttää sinun miehiset, fyysiset tarpeet. Etkö voi vain rakastaa minua sellaisena kuin minä
olen, ei sellaisena mitä teen vuoksesi makuuhuoneessa'

Tajusin että mitään ei sinä iltana tule tapahtumaan joten aloin
nukkumaan.

Seuraavana päivänä päätin ottaa vapaapäivän töistä, jotta voin viettää
aikaa tyttöystäväni kanssa. Menimme ensin mukavalle lounaalle jonka
jälkeen shoppailemaan isoon tavarataloon.
Kävelin hänen kanssaan ympäri osastoa hänen kokeillessa eri asuja
päälleen.Koska hän ei osannut päättää minkä ottaa minä ehdotin että
otetaan yksi jokaista mallia. Seuraavaksi hän halusi parin uusia kenkiä
ja minä ehdotin että otetaan pari jokaiselle uudelle asulle. Menimme
seuraavaksi koruosastolla jossa hän valitsi itselleen timanttikorvakorut.
Hän oli niin innostunut.. Hän alkoi jo jopa lähestyä seksuaalista
kiihottumista kun hän sanoi: Eiköhän tässä ole kaikki kulta. Mennäänkö
sitten kassalle?

Pystyin juuri ja juuri hillitsemään itseni kun sanoin:'Sori kulta, nyt
ei vaan tunnu siltä'.
Hänen kasvonsa muuttuivat kalpeiksi ja hänen leukansa loksahti auki kun
hän sai sanottua suustaan:'Mitä?!'
Minä jatkoin: 'Kulta minä vain halusin että pitäisit näitä
tavaroita sylissä. Sinä et vain ole samalla tasolla minun miehisten,
taloudellisten tarpeideni kanssa jotta voisin tyydyttää sinun
ostos-tarpeet naisena'. Ja juuri kun hän alkoi näyttää siltä että tulee
varmasti tappamaan minut, minä lisäsin: 'Mkset voi vain rakastaa minua
sellaisena kuin olen, ei sellaisena mitä voin sinulle ostaa?

Todennäköisesti ei seksiä tipu tänäänkään, mutta ainakin se akka tietää
ettei mulle vittuilla!!

[Jooseppi 1]

Mies toi eukolleen kukkakimpun töistä tullessan. Eukko siihen, tarkoittaako tämä sitä, että pitää olla kaksi viikkoa perse pystyssä? Mies siihen, eikös meillä ole kukkamaljakoita..

[Jooseppi 1]

http://www.youtube.com/watch?v=Tnbm5Iun-b8" onclick="window.open(this.href);return false;

[Jooseppi 1]

Pariskunta http://www.youtube.com/watch?v=PErFJsqbUqo" onclick="window.open(this.href);return false;

[jamppi]

... kun niin kynsitti jalkojen välistä.
-Taitaa olla satiaisia, sanoi lääkäri.
-Eikä ole, minähän ole nunna!
Lääkäri otti näytteet ja kertoi viikon kuluttua tulokset nunnalle:
-Ei ollut satiaisia!
-Minähän sanoin, se ei ole mahdollista, mutta mistä kutina sitten johtuu?
-Banaanikärpäsiä...

[jamppi]

Mies ja nainen ajoivat autolla, kun he näkivät haavoittuneen haisunäädän tien laidassa. He pysähtyivät ja nainen meni katsomaan, nosti haisunäädän maasta ja toi autoon.
"Katso Harry", hän sanoi, "raukka vapisee, sillä on kylmä. Mitä minun pitäisi tehdä?"
"pistä se jalkojesi väliin"
"Entä haju?"
"Pidä sitä nenästä."


Mies ja nainen menivät Korkeasaareen. Aikansa käveltyään he pysähtyivät suuren urosgorillan häkin eteen. Mies sanoi naiselle:
"Vilautahan sille vähän rintojasi"
Nainen vilkaisi ympärilleen ja nosti sitten paitansa ylös. Gorilla alkoi juoksennella villisti ympäri häkkiä. Sitten mies sanoi taas:
"Vilautapa sille vielä vähän hameesi helmaa", nainen teki työtä käskettyä ja nosti hamettaan ja siitäkös gorilla vasta sekosi. Se alkoi murahdellen rynkyttää häkkinsä kaltereita. Tämän jälkeen mies raotti häkin ovea ja sanoi naiselle:
"menehän nyt sisään ja kerro sille että sinulla on pää kipeä."


Everstin alta ammuttiin rintamalla hevonen ja hän joutui jatkamaan jalan.
Luutnantin alta ammuttiin lotta ja hän joutui jatkamaan käsin.


Insinööri Järvensivu änkesi ravintolaan merkonomikavereidensa kanssa ja tilasi pihvin.
"Entä vihannekset?", kysyi tarjoilija.
"Ne ottaa saman", ilmoitti Järvensivu.


Mikä on tarkka määritelmä sekaville tunteille?
Kun näet anoppisi peruuttavan uudella autollasi jyrkännettä kohti.


Miten ruotsalainen irrottaa kondomin?
Pieraisemalla.


Siittiöt olivat uimassa eteenpäin. Toinen kysyi:
"Onko vielä pitkä matka?"
Toinen sanoi: "Ole hiljaa ja ui, vastahan me ohitettiin äänihuulet."


Mies ja nainen olivat puolukassa ja vastaan tuli karhu. Pariskunta pelästyi ja mies kiipesi puuhun. Nainen ei päässyt ylös joten huusi miehelleen:
"Mitä teen, se nuolee jo?"
Mies vastasi: "Sano että sulla on pää kipeä."

[Jooseppi 1]

Pikku Kaaleppi meni mummonsa kanssa saunaan ja osoitti sormella *sitä* ja kysäisi "mummo mikä tuo on??" mummo vastasi "se on siili..." seuraavana päivänä pikku kaaleppi meni äitinsä kanssa suihkuun ja kysyi jälleen osoittaen *sitä* "mikä tuo on??" äiti vastasi "se on siili..." poika tokaisi että "mummon siili tekee varmaan kuolemaa kun sen siilillä roikkuu kieli ulkona..."

[Jooseppi 1]

Miksi satiainen ei nouse kulmakarvoja ylemmäksi Koska, täi tulee vastaan ja sanoo, painu vittuun siitä..

Laitapuolen kulkija oli mennyt kirkkoon. Pappi oli nähnyt kulkijan, ja palveluksen jälkeen mennyt jututtamaan kulkijaa, onpa mukava nähdä teitäkin kirkossa. kulkija sanoi, niin tuli lähdettyä, kun hanskat olivat kadonneet, mutta 7. käskyn kohdalla muistin minne ne oli jääneet...

[Jooseppi 1]

Hankkijan halkokauppias oli mennyt iltasella kysymään eräältä isännältä, -tarvitsetko halkoja? Isäntä oli vastannut, en tarvitse. Aamulla isäntä raotteli verhojaan ja näki, että niin oli pino pihasta hävinnyt. Joten kannattaa varoa kyseisiä kauppiaita.

[Jooseppi 1]

Mikähän kauppias tämä on? Hän myy tuotettaan ja saa maksun siitä, mutta tuote säilyy silti kauppiaalla