Tiedät olevasi Ilomantsista... kun mielestäsi on ruuhkaa jos 4 autoa odottaa vuoroaan traktorin ohittamisessa. Mittaat välimatkoja tunneissa. Näet ihmisten pitävän metsästysvaatteita sosiaalisissa tilaisuuksissa. Ainakin yksi naapureistasi polttaa viinaa kotona ja kaikki tietävät sen, jopa poliisi koska se luultavasti on sen veli. Sinun mielestäsi 'sexy lingerie' on silkkipyjama Lidlistä.
Lehmät ovat vain osa maisemasta. Pukeutua 'hienosti' tarkoittaa flanellipaidan helman tunkemista housujen sisään ja jalkoihin laitetaan puhtaat goretex-kengät. Olet ihan oikeesti ajanut 200 km edestakaisin osallistuaksesi juhliin. Koulut eivät ole kiinni jos sataa lunta tai on liian kylmä. Kun menet kävelylle harrastaaksesi liikuntaa, ainakin 2 henkilöä pysähtyy ja kysyy että, ”tarviitko kyytiä”.
Viikonloppujännitys tarkoittaa käyntiä Joensuussa. Opettajasi sekoitti sinut aina äitiisi/isääsi tai siskoosi/veljeesi. Et käytä vilkkua kääntyessä autolla koska kaikkihan tietävät minne olet menossa.
Jos soitat väärään numeroon niin saat oikean sieltä. Puoli kuntaa pitää henkeään kun joku yritys aikoo muuttaa pois paikkakunnalta. Naurat täyttä häkää kun luet tätä, koska tiedät että kaikki on totta!
Tämä oli tuolla naamakirjassa, minusta aika hyvä
Anoppi hoputti joskus takavuosina eräänä perjantai-iltapäivänä joutumaan kaupoille, että ehtii käydä ennen ruuhka-aikaa. Herätti kovasti hilpeyttä porukoissa... ruuhka-aikaa... Ilomantsissa...
Poliisi pyysi blondia näyttämään ajokortin. Blondi vastasi siihen ettei tiedä mikä se on. Poliisi sanoi että sen on neliskulmainen ja siinä on oma kuva. Blondi kaivoi käsilaukkua, löysi pienen peilin ja antoi sen poliisille. Poliisi katsoi peiliin, hymyili ja sanoi blondille "oisit heti sanonu että oot poliisi".
"Kun taitamaton laittaa haluttoman tekemään tarpeetonta, tuntuu vähän siltä, että turha työ menee hukkaan.."
Maatilalla oli hevonen ja kissa. Eräänä päivänä hevonen putosi kuoppaan ja huusi kissaa apuun. Se pyysi kissaa hakemaan isännän bemarin ja vetämään sillä hevosen ylös. Kissa teki työtä käskettyään ja hevonen saatiin ylös.
Eräänä päivänä oli kissan vuoro pudota kuoppaan. Se huusi hevosta apuun ja pyysi tätä hakemaan taas isännän bemarin. Hevonen otti vehkeensä esiin, pudotti sen kuoppaan ja käski kissaa kiipeämään sitä pitkin ylös. Kissa kiipesi ja näin saatiin kissakin ylös kuopasta.
Tarinan opetus: Jos on hevosen vehkeet, ei tarvitse bemaria poimiakseen kissoja kyytiin
automies560 kirjoitti:Maatilalla oli hevonen ja kissa. Eräänä päivänä hevonen putosi kuoppaan ja huusi kissaa apuun. Se pyysi kissaa hakemaan isännän bemarin ja vetämään sillä hevosen ylös. Kissa teki työtä käskettyään ja hevonen saatiin ylös.
Eräänä päivänä oli kissan vuoro pudota kuoppaan. Se huusi hevosta apuun ja pyysi tätä hakemaan taas isännän bemarin. Hevonen otti vehkeensä esiin, pudotti sen kuoppaan ja käski kissaa kiipeämään sitä pitkin ylös. Kissa kiipesi ja näin saatiin kissakin ylös kuopasta.
Tarinan opetus: Jos on hevosen vehkeet, ei tarvitse bemaria poimiakseen kissoja kyytiin
Saamari, mikä päivä. Aamulla kun napitin paitaani, siitä putosi nappi. Housujen vetoketjusta irtosi vedin. Kun nostin salkun lattialta, sen kahva irtosi. Ja kun avasin oven, ovenkahva jäi käteen. Arvatkaapa, pelottiko mennä kuselle?
USKONTO
"Palatessaan Egyptistä israelilaiset veivät Joosevin luut Kanadaan."
"Liiton merkiksi Jumala pani taivaalle sateenvarjon."
"Vanha liitto merkitsee sitä kun ihmiset menevät vanhana naimisiin."
"6. Käsky: Älä houri."
"8. Käsky: Älä rassaa toisten tavaroita.
MAANTIETO
"Passi on se jossa on selitetty työn osoke."
"Passi todistaa että hän on täällä."
Mikä tekee Helsingistä maamme henkisen keskuksen?
"Siellä on vapauen patsas Nurmi."
"Yksinäisyys ja harvinaisuus."
"Ruokateollisuus."
Mikä rakennus (Eduskuntatalo) on kuvassa?
"Turun tuomiokirkon uimahalli."
Missä Ahvenanmaa sijaitsee?
"Oolannin rannoilla."
Kerro Lapin kasvillisuudesta.
"Kaikki kasvaa jossain tuntureilla ja ne on ihan viluissaan.
"Jotkuilla on lämmin."
BIOLOGIA
"Ahven syö hyttysiä ja ihmisijä jalasta."
"Villisian paino on 200 km ja se syö keitettyjä perunoita."
"Talitiainen syö risuja ja talvihyönteisiä."
"Jääkarhulla on jalkojen välissä raajat."
Miksi lepakko käyttää kaikuluotainta?
"Näön vuoksi."
Kerro lepakon talvesta.
"Se vaipuu rakennukseen."
Miten karhu selviää syömättä talven yli?
"Se kerää ravintoa kurkkuun."
Suden sukulaisia?
"Supikoira,konootti ja pingo."
Koirarotuja?
"Kuumekoira,buuderi."
"Tunturisopuli elää norjan neuvostoliitossa."
"Kyy on selkärangaton nisäkäs."
"Sorsa kuuluu räpylijalkaisiin."
"Kalan lisääntyminen on kidu. Naaras mätii ja koiras perällä hautomaan."
Hyönteisen muodonvaihdos?
"Se muna, kuoriutuu, imetys, aikuinen kärpänen."
"Visentti on vihree nyrsijä."
Mitä tarkoitetaan yhteyttämisellä?
"Kasvit menee yhteen ja tekee tärkkelystä."
KANSALAISTAITO - YMPARISTÖOPPI
Vipuja?
- Harmooni,pulpetti,lentokoneen se.
Mitä etuja on pyörän keksimisestä?
- Neliskanttinen pyörä tomppii.
- Kotikärry.
Mitä tarkoittaa akustiikka?
- Huono onni.
Mistä saadaan polttoainetta?
- Kaivosta ja merestä.
- Ne ovat syntyneet hiilihieksistä.
Yleisin tulipalon syy?
- Huolimattomasti sammutettu kynttilä.
Veden saastuttajia?
- Likaiset jalat ja koko ruumis.
Veden alkuaineet ?
- Itku, jää ja lumi.
Planeettoja ?
- Jupiter ja tunturi
"Polkupyörää on ohjattava niin että on kumpikin jalka polkimilla ja ainakin toinen käsi. Pyörän pakollisiin varusteisiin kuuluu kissankello."
"Kun haukottelee äänihuulet aukee kun puhuu ne aukee."
Hengityselimiä kohtaavia vaaroja?
- Rään vetäminen keuhkoihin ja hengityksen pidäminen.
- Hengitämme, että saisimme liikuntaa.
Hengityselimet?
- Nielurisat,nenärauhaset ja nenäkarvat.
Ruoansulatuselimet?
- Tuma,ohutsuoli,paksusuli,nenä,suu ja keuhkokurkku.
Sydämen tehtävä?
- Jos ei olisi sydäntä tai se olisi epäkunnossa paljon ihmisiä kuolisi heti.
- Sydän pumppaa ilmaa ruumiiseen.
- Se elättää ruumista ettei henki loppuisi.
Veren osat ?
- Vettä ja kyyneliä.
LISÄÄ ALA-ASTEEN OPPILAIDEN KOEVASTAUKSIA
Kuka oli Suomen 1. piispa?
- Henrik Luther King
10. käsky?
- Älä himoitse väärää ihmistä
- Älä ylenkatso lähimmäisesi aviopuolisoa
Mitä tapahtui pitkäperjantaina?
- Jeesus ristittiin, tuli maanjäristys ja esiliina repesi
- Sotilaat löivät rieskalla Jeesusta
Selitä sanat rabbi ja spitaali:
- Ropri ja rakotauti
"Turussa oli keskiajalla sikamaista."
"Vapaussodassa taistelivat punakaartilaiset ja valkoihoiset."
"Ihmiskunnan suurin keksintö on nuolenpääkirjoitus."
Kuka keksi radion?
- Juha Whatvainio
"Kehruu-Jenny oli William Shakespeare ja häntä sanottiin Kehruu-Jennyksi, koska hän keksi kehruukoneen."
"Suomen keskiaikaiset piispat olivat Matti Maaton, Vaskodakama ja Kristoverkolumpus."
Mikä on muumio?
- Kun ihminen kuolee ja nahka rasvataan ja se pannaan kuivumaan
"Juutalaiset menevät synagoogaan sillä tavalla, että naiset menevät kuistille ja miehet nurkkaan."
"Galileo Galilei teki putoamisliikkeita Pisan vinostatornista."
"Roomassa vainajat piiloutuivat katakombeihin."
AINEISTA KERÄTTYÄ:
"Mitä Suomesta säilyttäisin, mitä muuttaisin......Mielisairaaloita pitäisi perustaa ja näköalapaikkoja ja muita huvittelukeskuksia."
"Poliisin tehtäviin kuuluvat ryöstöt, murhat,pahoinpitelyt, liikenteen valvonta ja muut järjestyshäiriot."
"Punalutku istui oksalla"
"Isä eli onnellisena isänpäivän loppuun asti"
"He löivät vanginvartija Ärjälää lapiolla, joka oli Helena Ärjälän isä"
"Hirvi kellastui maahan ja meeri lensi käsieni väliin"
"Ihmisiä kuoli suurin joukoin nälänhädän puutteen vuoksi"
"Pasi on niin mielikuvituksen alainen, että tekee leekoista kaikkea"
Tunnin aherruksen tulos aiheesta Kissa:
"Kisalla on pikä händä"
SELITÄ SANA:
Kylmäkkö
-Julma ihminen
-Etonnut nainen
Romanssi
- Toinen pitää toisesta ja se on semmoista
- Lovistoori
- Riptiisi
- Hermoraunio
TERVEYSOPPIA:
Mitä kuuluu ääreishermostoon?
- Karva ja nahka
Mitkä asiat suojaavat ihmistä huumeilta?
- Impaaminen ja kuolema
Mikä aiheuttaa, että tulee kaksoset?
- Jos kaksi siitintä menee yhtäikaa emättimeen.
Mitä haittaa on alkoholista?
- Alkoholi aiheuttaa miehillä impotentaasia
Miten ääni etenee korvassa?
- Se menee toisesta korvasta sisään ja tulee toisesta ulos.
Kukan osat:
- Verhiö, teriö, hetiö, emiö, kukio ja sikiö
Millainen on siemenen rakenne?
- Siinä on ponsi, sikeäinen ja selkäranka
Mitkä ovat kuukautiset:
- Kun siittiö ei löydä siemensyöksyä, niin kohtu tulee verenä ulos.
Aatami ja Eeva olivat olleet paratiisissa kymmenen päivää, Aatami ei ollut koskenutkaan Eevaa. Kyllästyneenä Eeva lähtee kävelylle ja tapaa dinosauruksen jota rukoilee rakastelemaan häntä. Dinosaurus vastaa että lähdehän suksimaan siitä, ei hullukaan moiseen ryhtyisi. Suuttuneena tylystä vastauksesta Eeva loikkaa dinosauruksen p...alleihin kiinni, repii ja puree ne riekaleiksi. Hetken kuluttua Eeva kohtaa ...gorillan jolle esittää saman toivomuksen. Älä unta näe, vastaa gorilla Minulla on jo ennestään yksi nainen harmina ja kahta en todellakaan halua. Raivostuneena Eeva repii apinan kaikki persekarvat irti. Eeva käy kuumana kuin hellan koukku ja istahtaa jokeen. Kala ui siihen ja ryhtyy leikkimään Eevan jalkojen välissä. Kiihottuneena Eeva tarttuu kalaan ja ryhtyy käyttämään sitä dildona. No niin, nyt tiedämme miksi dinosaurukset kuolivat sukupuuttoon ja apinoilla on punainen perse. Mutta emme ehkä koskaan saa tietää minkä hajuinen kala oli alunperin...
"Kun taitamaton laittaa haluttoman tekemään tarpeetonta, tuntuu vähän siltä, että turha työ menee hukkaan.."
Ruma, häiritsevä ja huutava nainen oli kaupassa kahden ruman lapsensa kanssa.
Hän huutaa lapsillensa ja häiritsee kaikkia kaupassa olijoita kirkuvalla äänellään.
Kauppias menee naisen luokse ja yrittää saada hänet hiljentymään:
-Hyvää huomenta rouva, kuinka ihanat ja kauniit lapset Teillä on. Ovatko he kaksosia?
-Etkö sinä senkin helvetin persläpi näe ettei ne mitään vitun kaksosia ole. Jopa sokea sen näkee, senkin idiootti. Poika on neljä ja tyttö on yhdeksän. Mikä vittu saa sinut uskomaan, että ne olisi jotain helvetin kaksosia?
-On vain vaikea uskoa, että joku haluaisi nussia sinua kahta kertaa..
Nuhvitietäjä, joka on: tietämätön, taitamaton ja tekee (usein) tarpeetonta...
Onnellinen avioliitto.
Vaimoni ja minä olemme keksineet kestävän avioliiton salaisuuden. Kaksi kertaa viikossa menemme kivaan ravintolaan, hyvää viiniä, ruokaa ja seuraa. Hän menee perjantaisin ja minä tiistaisin.
Meillä on myös erilliset sängyt. Hänen on Tampereella ja minun Helsingissä. Minä vien alituiseen vaimoani joka paikkaan, mutta aina hän löytää tiensä sieltä takaisin. Kysyin vaimoltani "Minne haluaisit mennä hääpäivänämme?" Hän vastasi "Jonnekin missä en ole ollut pitkään aikaan!" Johon ehdotin "Miten olisi keittiö?" Pidämme aina toisiamme kädestä. Jos päästän irti, hän shoppailee.
Keittiössämme on kaikki, sähköinen sekoitin, sähköinen paahdin, sähköinen leipäkone jne. Ja aina hän valittaa, että sähkövempaimia on liian vähän, eikä keittiössä ole edes tilaa missä istua! Joten menin ja ostin hänelle sähkötuolin.
Vaimoni kertoi minulle, että auto ei käynyt kunnolla koska kaasuttimessa oli vettä. Kysyin missä auto on. Hän vastasi: "Järvessä". Vaimoni kokeilee uutta dieettiä, kookospähkinöitä ja banaaneja. Ei hän ole menettänyt yhtään painoa, mutta voi että kuinka hän osaa kiivetä puuhun!
Hän meni ja otti mutakylvyn ja näytti todella upealta kaksi päivää. Sitten muta kuivui ja tippui pois. Kerran hän juoksi roska-auton perään huutaen: "Olenko liian myöhässä?” Kuski vastasi Ei, et ole, hyppää lavalle vaan!
"Kun taitamaton laittaa haluttoman tekemään tarpeetonta, tuntuu vähän siltä, että turha työ menee hukkaan.."
* Lopussa on aika ihme, jos seisoo.
* Se mikä ei tapa, se vituttaa.
* Itseäni olen aina kiittänyt ja kiitosta on riittänyt.
* Happamia sanoi vihreä kettu rauhoittavista.
* Odottavan aika on yleensä alle tunti.
* Tili tuli, tili meni. Näkikö kukaan kumpaakaan tilannetta?
* Parempi pää täynnä, kun kymmenen oksalla.
* Ei tippa kait tapa, ja ämpäriin ei mahdu hukkumaan.
* Ruoho ON vihreämpää aidan toisella puolella.
* Sen vie verottaja minkä kylvää.
* Niin makaa kun sattuu sammumaan.
* Tulin, näin ja koitin sormella.
* Laatta on heitetty.
* Ei naukku pahaa tee.
* Viina on viisaiden luoma.
* ABS naisen tiellä pitää.
* Omena anuksessa pitää homot loitolla.
* Itku pienestä kalusta.
* Kahden aina kalliimpi.
* Ken leikistä suuttuu, se ottakoon diapamin.
* Niin metsä vastaa kun hallusinaatiot haluaa.
* Lähti kuin svetlana ikkunaostoksilta vaasankadulla.
* Velka on veli otettaessa, veljenpoika sen maksaa, kun takauksen antoi.
* Valheella on lyhet jäljet, ellei käytä väärää passia.
Eräänä päivänä vaimo sanoi työstä palaavalle miehelleen: -Toden totta. Pieni määrä alkoholia tekee sinut hieman miellyttävämmäksi ja helpommaksi sietää. Mies kakisteli ja sanoi: -Mutta rakkaani, enhän minä ole tänään nauttinut pisaraakaan. -Et sinä, mutta minä olen.
Mitä eri alan ihmiset toteavat rakastelun tai sen yrityksen jälkeen:
Lääkäri: Tämä on tällä selvä. Voitte pukea.
Mäkihyppääjä: Tiedän, pituutta olisi saanut olla enemmän.
Maanviljelijä: Minähän sanoin ettei tämä onnistu ilman tukea.
Rallikuski: Väärä kumivalinta pilasi kaiken.
Jääkiekkoilija: No, minä vain roiskaisin sinnepäin ja tällä kertaa sattui menemään sisään.
Jääkiekkoselostaja: Mitä ihmettä tapahtui? Onko se siellä? Oli kyllä sekava tilanne, vaikea sanoa mitään!
Jääkiekkovalmentaja: Meidän pitää saada liikettä lisää. Tässä on vielä paljon opittavaa.
Formulakuljettaja: No, ei sille mahda mitään, että vehkeet pettävät.
Hiihtäjä: Väärä voitelu.
Huippu-urheilija: Kun ei jaksa, niin ei jaksa...
Juristi: Asia salainen, suljettujen ovien takana, ilman tunteita
Markkinoija: Eikä tässä vielä kaikki...
Olympiaurheilija: Tottakai olen pettynyt. Sitä kun on harjoitellut tätä hetkeä varten jo 4 vuotta ja sitten mikään ei onnistu!
Pesäpalloilija: Eikös me näin sovittu...
Formulaselostaja: Mahtavaa! Elämme historiallisia hetkiä! Tätä ei ota meiltä kukaan pois!
Poliitikko: Minä en ole tehnyt mitään! Olen järkyttynyt tuollaisista syytöksistä. Tämä on selvä ajojahti minua kohtaan.
Jalkapalloilija: Kyllä tuollaisesta paikasta on jo pakko pistää sisään!
Insinööri: En minä tätä kyllä näin suunnitellut.
Portsari: No, yritetäänpä sitten ensikerralla uudestaan.
IT-ammattilainen: Kyllä se EILEN vielä toimi...
Koripalloilija: Eka yritys meni ohi, mutta onneksi toisella jo osui.
Apteekkari: Kenenkä vuoro oli seuraavana?
Rockmuusikko: Okei, nyt kaikki mukaan!
Golfari: Onko nyt minun vuoro?
Hammaslääkäri: No niin, voit laittaa suun kiinni ja nielaista välillä.
Hämmentävää 
