Ilomantsista kuultua:
Hevirokkarityttö heräsi aamulla, silitteli aristavaa pimppiään ja katsoi vierellään haukottelevaa tatuoitua karvanaamaa:
- Sie sit nightwishiin minnnuu yöllä.
Huumorin kukkia (Kielletty alle 18V)
Valvoja: automies560
-
Joonas Potkonen
- Ylläpitäjä
- Viestit: 7384
- Liittynyt: 25 Maalis 2007, 01:40
- Konekalustoani: N 3DL '59, N 460 KKK '64, V 500 '69, L 245 '73 L 270 Vammas Kersantti '75, L 262QMS '79 L 2100 '79, L 472SQMS '80, V N103 HT5, Valtra N141
- NLCF r.y jäsen Nro: 001
- Paikkakunta: Ilomantsi
- Viesti:
SAVONKIELEN SANAKIRJA TURISTILLE
(Savon sanomista laenattua)
Tarvitsetteko nopeasti pari sanaa savoksi? Eikö oluen tilaus tai oikean reitin kysyminen tahdo onnistua? Tässä tarjolla apu. Savolaisen Asterixin kääntäjänä tuttu Olavi Rytkönen Pielavedeltä on koonnut tällaisia tilanteita varten tiivistetyn sanakirjan. Sanakirjasta turisti löytää savonkieliset käännökset juuri niille arkipäivän sanonnoille, joita hän useimmiten tarvitsee matkoillaan.
PERUSSANASTO
Yksi = Yks
Kaksi = Kaks
Kolme = Kolome
Neljä = Neljä
Viisi = Viis
Kuusi = Kuus
Seitsemän = Seehtemän
Kahdeksan = Kaheksan
Yhdeksän = Yheksän
Kymmenen = Kymmenen
Sunnuntai = Sunnuntae / Pyhäpäevä
Maanantai = Muanantae
Tiistai = Tiistae
Keskiviikko = Keskiviikko
Torstai = Torstae
Perjantai-= Perjantae
Lauantai = Laavantae
Kyllä = Jo tokkiisa!
Ei = Ee...
Olkaa hyvä! = Olokee hyvä! / Hek!
Kiitos = Kiitoksija
Anteeksi = Anteeks
Ei kestä = Eepä kestä
En ymmärrä = Mittee?
Hetkinen = Outahan hollin aekoo
Anteeksi, mitä sanoitte? = Mittee työ sanoja?
Hyvää huomenta = Hyvvee huomenta
Hyvää päivää = Hyvvee päevee
Hyvää iltaa = Hyvvee iltoo / Hyvvee illanköllykkätä
Hauska tavata! = No terve vuan terve!
Ravintolassa:
Tarjoilija, saisinko ruokalistan! = Tarjoelija hoe, piästäskö myö syömään?
Mitä teillä on lounaslistalla? = Mittee teillä oes näen päevällä?
Saisinko teelusikan? = Viskooppa melekutin!
Neiti, saisinko tulitikkuja! = Toesijako tikkuja!
Saisinko kylmää juotavaa? = Saesko kylymee juotavoo?
Saanko oluen! = Toesijako kaljan!
Saisinko paikallista olutta? = Oesko jottae tämänseuvun kaljoo?
Haluaisin kalakukon! = Ottasin yhen kalakukon!
Tullissa:
Minulla ei ole mitään tullattavaa = Ee kaet mulla mittää...
Joku varmaan laittoi tämän cannabiksen taskuuni = Joku sen piliven minun povveen sujjaatti.
Tämän täytyy olla erehdys = Tämän pittää olla erreys
Minun täytyy nyt poistua! = Minun on nyt lähettävä!
Missä on Suomen suurlähetystö? = Missee on Suomen suurlähetystö?
Hotellissa :
Mihin voin parkkeerata? = Minnekä minä tämän kotteron tyrkkeen?
Onko tullut postia nimelläni? = Oesko minulle mittään postija?
Onko teillä suomenkielisiä sanomalehtiä? = Eekö tiällä oo ku ulukolaesija lehtiä?
Onko hotellissanne vapaita huoneita? = Ee sunkaan tämä täännä oo?
Tilaisitteko taksin, kiitos? = Kehtootko kuhtua mittarin?
Millainen jännite on hotellinne pistorasiassa? = Pystyykö tiällä parranajjuun?
Kiillottaisitteko nämä kengät? = Sujjaatappa vähä kiiltoo sömplikkääseen!
Virkavallan kanssa :
Haluan tehdä ilmoituksen varkaudesta = Pitäs ilimottoo varkaavesta
Noutakaa nopeasti lääkäri! = Hakekee liäkärj ja joutuin!
Olen kadottanut lompakkoni = Minä oun hävittännä lompsanj
Apua! = Aattakee!
Minut on ryöstetty! = Niin ne vuan putsas, juuttaat!
Missä on lähin poliisiasema? = Misteehän löötäs virkavaltoo?
Palveluja hakemassa :
Missä on wc? = Oesko tiällä vessoo jossaen
Puhutteko suomea? = Huastellaanko sitä suomee?
Otatteko vastaan matkashekkejä? = Kelepooko tiällä matkasekit?
Paljonko se maksaa? = Mittees sinä siitä pyytäsit?
Voinko maksaa tällä luottokortilla? = Mitteepä jos vinkasutat vissoo?
Voisitteko kirjoittaa sen paperille? = Pistätkö kuule tähän ylös?
Vieläkö olisi Ring-side -paikkoja? = Piäsisköön vielä ihan sinne pieksäntäaetuuksen kuppeeseen?
Miten vakuuttavaa harhauttelua! = Sehän kusettelloo kaekki!
Saisinko postimerkin kirjeeseen? = Ee kaet tämä merkitä kule!
Haluaisin vuokrata polkupyörän = Ottasin munamankelin laenaan
Milloin se on valmis? Tarvitsen sen huomisaamuksi = Jokohan tuon uamulla saes?
Mitä kello on? = Mittee se kello tähän aekaan näättää
Onko tämä Kuopion tori? = Mahettannoonko olla Kuopijon torilla?
Saammeko leiriytyä teidän maallenne? = Suahaanko myö olla teijän mualla yötä?
Milloin lähtee seuraava bussi Rautavaaralle? = Millonka lähtöö seoroova linja-aato Raatavuaralle?
Ostaisin lipun = Ostasin piletin
Haluaisin filmin tähän kameraan = Löötyskö vilimiä kameraan?
Kauanko filmin kehittäminen kestää? = Millonka on kuvat valamiina?
Missä kirkko sijaitsee? = Missee piruntorjuntapunkkerj on?
Autossani on vika = Aato meenoo renata
Tarkistakaa öljy = Tarkastakkee öljyt
Mistä täältä voi ostaa Hugo Bossin valmistamia asusteita? = Mistee tiältä suap niitä Pomo-Huukon vuatteita?
Voisitteko ottaa puhelun tähän numeroon? = Pirraatatko tähän numeroon?
Missä on lähin alkoholiliike? = Ossootko neovoo paekallisseen viinakaappaan
Miesten sanasto :
Olen tietoisesti valinnut sinkkuelämän = Minnoun jiänä vanahakspoejaks
Kärsin rytmihäiriöistä = Pumppu rylykkyvää omia aekojaa
Olen vakavasti otettava ihminen = Minnoun tolokun immeinen
Puhaltaisitteko silmäproteesiini? = Kehtootko puhua minun tekosilimään?
Ei auennut, uudestaan! = Ee aavenna, uuvestaan!
Jätä viesti äänimerkin kuultuasi = Tuuttaaksen jäläkeen ala huastoo!
Haluaisitteko harrastaa kanssani seksiä? = Oeskohan teillä sänkypolokkaan taepumuksia?
Kuinka paljon maksaa koko yö? = Paljonko tekis koko yönseuvulta?
Haluaisitteko naimisiin kanssani? = Miltee se tuntus vielä joskus muata meijän sukuhauvassa?
Olisiko neideillä halukkuutta ryhmäseksisessioon? = Löötyskö lähtijöetä mulukkutalakoesiin?
Olet viehättävän näköinen neitokainen! = Sinnout läsäkän näkönen pimu!
Käsittelyvirhe pilasi hauskan hetken tekokumppanin kanssa = Minä kun sitä parparoo tissistä purasin nin eikö tuo piru pierassu ja lentännä ikkunasta pihalle!
Kohteliaita sanontoja eri tilanteisiin :
Pankaa se linkkuveitsi pois, pyydän! = Paa poekkeen se lipstuikkarj!
Liukastuin ja loukkasin lonkkani = Pyllähin persiillenj ja särin ronkkonj!
Onko täällä skini-ongelmaa? = Hyppiikö tiällä lanit silimille?
Anteeksi, ei ollut tarkoitus töniä = Mäne muuvalle siitä torottammaan!
Olen pahoillani = Häh, mikä se...
Anteeksi häiriö = Kuulettako työ!
Pääsisinkö tästä ohitse? = Väestähän vähäsen
Olen pahoillani, en polta = Osta vuan omat tupakkis
Tarkoitukseni ei ollut loukata neitiä = Oo tässä akkoen mieliks!
Ei, en sanonut teistä mitään = Mittees siinä toljotat?
En toki haastaisi riitaa noin ison miehen kanssa = Outtele siinä, minä kutun poejat!
Menkää tiehenne! = Alakakee kalappia!
Ei, en aio antaa teille savuketta, senkin huligaanit! = Suatta uskoo, että sätkee ee tipu, helekkarin roestikkaat!
Mitä tämä tarkoittaa? = Mittees se tämä meinoo?
Enhän toki luule, että te olisitte häiriöksi vain sen takia, että olette romaneja = Viskoo se kalja huiviis ja veppaele pihalle
Olen romanikulttuurin ystävä = Sorsasalossa jos vinkit tietää voep suaha rahhookii!
Korvaan toki teidän päälle kaatamani oluen = Jos neitille passoo korvoon luonnossa kun tuntuu hoosut jo olovan märkänä...
Ei, en tuijottanut teidän puolisoanne = Määppäs ukko pelloomaan pottia jokssii aekoo!
Ymmärrän toki, että te olette täysin kunniallinen nainen = Jos passoo että pankkisiirron annat nin mikä ettei
Omasta mielestä käyttökelpoisin savonmurteinen sana on "määtiijä" On sen verta ympäripyöree
(Savon sanomista laenattua)
Tarvitsetteko nopeasti pari sanaa savoksi? Eikö oluen tilaus tai oikean reitin kysyminen tahdo onnistua? Tässä tarjolla apu. Savolaisen Asterixin kääntäjänä tuttu Olavi Rytkönen Pielavedeltä on koonnut tällaisia tilanteita varten tiivistetyn sanakirjan. Sanakirjasta turisti löytää savonkieliset käännökset juuri niille arkipäivän sanonnoille, joita hän useimmiten tarvitsee matkoillaan.
PERUSSANASTO
Yksi = Yks
Kaksi = Kaks
Kolme = Kolome
Neljä = Neljä
Viisi = Viis
Kuusi = Kuus
Seitsemän = Seehtemän
Kahdeksan = Kaheksan
Yhdeksän = Yheksän
Kymmenen = Kymmenen
Sunnuntai = Sunnuntae / Pyhäpäevä
Maanantai = Muanantae
Tiistai = Tiistae
Keskiviikko = Keskiviikko
Torstai = Torstae
Perjantai-= Perjantae
Lauantai = Laavantae
Kyllä = Jo tokkiisa!
Ei = Ee...
Olkaa hyvä! = Olokee hyvä! / Hek!
Kiitos = Kiitoksija
Anteeksi = Anteeks
Ei kestä = Eepä kestä
En ymmärrä = Mittee?
Hetkinen = Outahan hollin aekoo
Anteeksi, mitä sanoitte? = Mittee työ sanoja?
Hyvää huomenta = Hyvvee huomenta
Hyvää päivää = Hyvvee päevee
Hyvää iltaa = Hyvvee iltoo / Hyvvee illanköllykkätä
Hauska tavata! = No terve vuan terve!
Ravintolassa:
Tarjoilija, saisinko ruokalistan! = Tarjoelija hoe, piästäskö myö syömään?
Mitä teillä on lounaslistalla? = Mittee teillä oes näen päevällä?
Saisinko teelusikan? = Viskooppa melekutin!
Neiti, saisinko tulitikkuja! = Toesijako tikkuja!
Saisinko kylmää juotavaa? = Saesko kylymee juotavoo?
Saanko oluen! = Toesijako kaljan!
Saisinko paikallista olutta? = Oesko jottae tämänseuvun kaljoo?
Haluaisin kalakukon! = Ottasin yhen kalakukon!
Tullissa:
Minulla ei ole mitään tullattavaa = Ee kaet mulla mittää...
Joku varmaan laittoi tämän cannabiksen taskuuni = Joku sen piliven minun povveen sujjaatti.
Tämän täytyy olla erehdys = Tämän pittää olla erreys
Minun täytyy nyt poistua! = Minun on nyt lähettävä!
Missä on Suomen suurlähetystö? = Missee on Suomen suurlähetystö?
Hotellissa :
Mihin voin parkkeerata? = Minnekä minä tämän kotteron tyrkkeen?
Onko tullut postia nimelläni? = Oesko minulle mittään postija?
Onko teillä suomenkielisiä sanomalehtiä? = Eekö tiällä oo ku ulukolaesija lehtiä?
Onko hotellissanne vapaita huoneita? = Ee sunkaan tämä täännä oo?
Tilaisitteko taksin, kiitos? = Kehtootko kuhtua mittarin?
Millainen jännite on hotellinne pistorasiassa? = Pystyykö tiällä parranajjuun?
Kiillottaisitteko nämä kengät? = Sujjaatappa vähä kiiltoo sömplikkääseen!
Virkavallan kanssa :
Haluan tehdä ilmoituksen varkaudesta = Pitäs ilimottoo varkaavesta
Noutakaa nopeasti lääkäri! = Hakekee liäkärj ja joutuin!
Olen kadottanut lompakkoni = Minä oun hävittännä lompsanj
Apua! = Aattakee!
Minut on ryöstetty! = Niin ne vuan putsas, juuttaat!
Missä on lähin poliisiasema? = Misteehän löötäs virkavaltoo?
Palveluja hakemassa :
Missä on wc? = Oesko tiällä vessoo jossaen
Puhutteko suomea? = Huastellaanko sitä suomee?
Otatteko vastaan matkashekkejä? = Kelepooko tiällä matkasekit?
Paljonko se maksaa? = Mittees sinä siitä pyytäsit?
Voinko maksaa tällä luottokortilla? = Mitteepä jos vinkasutat vissoo?
Voisitteko kirjoittaa sen paperille? = Pistätkö kuule tähän ylös?
Vieläkö olisi Ring-side -paikkoja? = Piäsisköön vielä ihan sinne pieksäntäaetuuksen kuppeeseen?
Miten vakuuttavaa harhauttelua! = Sehän kusettelloo kaekki!
Saisinko postimerkin kirjeeseen? = Ee kaet tämä merkitä kule!
Haluaisin vuokrata polkupyörän = Ottasin munamankelin laenaan
Milloin se on valmis? Tarvitsen sen huomisaamuksi = Jokohan tuon uamulla saes?
Mitä kello on? = Mittee se kello tähän aekaan näättää
Onko tämä Kuopion tori? = Mahettannoonko olla Kuopijon torilla?
Saammeko leiriytyä teidän maallenne? = Suahaanko myö olla teijän mualla yötä?
Milloin lähtee seuraava bussi Rautavaaralle? = Millonka lähtöö seoroova linja-aato Raatavuaralle?
Ostaisin lipun = Ostasin piletin
Haluaisin filmin tähän kameraan = Löötyskö vilimiä kameraan?
Kauanko filmin kehittäminen kestää? = Millonka on kuvat valamiina?
Missä kirkko sijaitsee? = Missee piruntorjuntapunkkerj on?
Autossani on vika = Aato meenoo renata
Tarkistakaa öljy = Tarkastakkee öljyt
Mistä täältä voi ostaa Hugo Bossin valmistamia asusteita? = Mistee tiältä suap niitä Pomo-Huukon vuatteita?
Voisitteko ottaa puhelun tähän numeroon? = Pirraatatko tähän numeroon?
Missä on lähin alkoholiliike? = Ossootko neovoo paekallisseen viinakaappaan
Miesten sanasto :
Olen tietoisesti valinnut sinkkuelämän = Minnoun jiänä vanahakspoejaks
Kärsin rytmihäiriöistä = Pumppu rylykkyvää omia aekojaa
Olen vakavasti otettava ihminen = Minnoun tolokun immeinen
Puhaltaisitteko silmäproteesiini? = Kehtootko puhua minun tekosilimään?
Ei auennut, uudestaan! = Ee aavenna, uuvestaan!
Jätä viesti äänimerkin kuultuasi = Tuuttaaksen jäläkeen ala huastoo!
Haluaisitteko harrastaa kanssani seksiä? = Oeskohan teillä sänkypolokkaan taepumuksia?
Kuinka paljon maksaa koko yö? = Paljonko tekis koko yönseuvulta?
Haluaisitteko naimisiin kanssani? = Miltee se tuntus vielä joskus muata meijän sukuhauvassa?
Olisiko neideillä halukkuutta ryhmäseksisessioon? = Löötyskö lähtijöetä mulukkutalakoesiin?
Olet viehättävän näköinen neitokainen! = Sinnout läsäkän näkönen pimu!
Käsittelyvirhe pilasi hauskan hetken tekokumppanin kanssa = Minä kun sitä parparoo tissistä purasin nin eikö tuo piru pierassu ja lentännä ikkunasta pihalle!
Kohteliaita sanontoja eri tilanteisiin :
Pankaa se linkkuveitsi pois, pyydän! = Paa poekkeen se lipstuikkarj!
Liukastuin ja loukkasin lonkkani = Pyllähin persiillenj ja särin ronkkonj!
Onko täällä skini-ongelmaa? = Hyppiikö tiällä lanit silimille?
Anteeksi, ei ollut tarkoitus töniä = Mäne muuvalle siitä torottammaan!
Olen pahoillani = Häh, mikä se...
Anteeksi häiriö = Kuulettako työ!
Pääsisinkö tästä ohitse? = Väestähän vähäsen
Olen pahoillani, en polta = Osta vuan omat tupakkis
Tarkoitukseni ei ollut loukata neitiä = Oo tässä akkoen mieliks!
Ei, en sanonut teistä mitään = Mittees siinä toljotat?
En toki haastaisi riitaa noin ison miehen kanssa = Outtele siinä, minä kutun poejat!
Menkää tiehenne! = Alakakee kalappia!
Ei, en aio antaa teille savuketta, senkin huligaanit! = Suatta uskoo, että sätkee ee tipu, helekkarin roestikkaat!
Mitä tämä tarkoittaa? = Mittees se tämä meinoo?
Enhän toki luule, että te olisitte häiriöksi vain sen takia, että olette romaneja = Viskoo se kalja huiviis ja veppaele pihalle
Olen romanikulttuurin ystävä = Sorsasalossa jos vinkit tietää voep suaha rahhookii!
Korvaan toki teidän päälle kaatamani oluen = Jos neitille passoo korvoon luonnossa kun tuntuu hoosut jo olovan märkänä...
Ei, en tuijottanut teidän puolisoanne = Määppäs ukko pelloomaan pottia jokssii aekoo!
Ymmärrän toki, että te olette täysin kunniallinen nainen = Jos passoo että pankkisiirron annat nin mikä ettei
Omasta mielestä käyttökelpoisin savonmurteinen sana on "määtiijä" On sen verta ympäripyöree
Maatilallinen Ilomantsin Kuuksenvaarasta.
Puusepän verstaassa oli töissä mies joka kehuskeli hajuaistillaan.Hän väitti osaavansa hajusta erottaa kaikki puulajit toisistaan,vieläpä senkin oliko puu tuoretta vai kuivaa.Työkaverit hieman suivaantuivat miehen kehuskeluista ja päättivät tehdä tälle kokeen.Seuraavalla ruokatunnilla miehen silmät sidottiin ja hänen nenänsä eteen tuotiin erilaisia puupalikoita ja käskettiin haistella.Kumma kyllä,mies tunsi kaikki puulajit hajusta.
Seuraavana päivänä miehelle päätettiin tehdä jekku ja hänen eteensä tuotiin alaston nainen pyörähtelemään.Mies nuuski aikansa side silmillään ja antoi sitten lausuntonsa: Tämä on sillitynnyrin laudoista tehty paskahuussin ovi.Ja ihan märkä.
Seuraavana päivänä miehelle päätettiin tehdä jekku ja hänen eteensä tuotiin alaston nainen pyörähtelemään.Mies nuuski aikansa side silmillään ja antoi sitten lausuntonsa: Tämä on sillitynnyrin laudoista tehty paskahuussin ovi.Ja ihan märkä.
Kun ite tekee, saa just sellasen kun sattuu tulemaan
Edellisestä tuli mieleen, että Amerikassa oli kerran mies joka väitti
tunnistavansa automerkin starttimoottorin äänestä. Kaverit tietenkin
halusivat testata onko tämä totta. Miehen silmät peitettiin ja erimerkkisiä
autoja startattiin: Pontiac, Chevrolet, Dodge, Chrysler, ja aina mies
vastasi automerkin oikein. Sitten viereisellä tontilla kuorma-autosta
kipattiin hiilikuorma, ja mies vastasi: Ford.
tunnistavansa automerkin starttimoottorin äänestä. Kaverit tietenkin
halusivat testata onko tämä totta. Miehen silmät peitettiin ja erimerkkisiä
autoja startattiin: Pontiac, Chevrolet, Dodge, Chrysler, ja aina mies
vastasi automerkin oikein. Sitten viereisellä tontilla kuorma-autosta
kipattiin hiilikuorma, ja mies vastasi: Ford.
-
jamppi
- Vuoden Nuffisti 2006
- Viestit: 5158
- Liittynyt: 25 Maalis 2007, 16:18
- Konekalustoani: Muutama rakkori ja muita sekalaisia päristimiä
- NLCF r.y jäsen Nro: 002
- Paikkakunta: Heinola
Isäntä tuli tupaan ja emäntä luki pöydän ääressä Cosmopolitania.
Emäntä totesi isännälle:
"Ihminen on ainoa eläin, joka voi saada orgasmin. Mitäs meinaat,
pitäisikö tätä oikein kokeilla?"
Isäntä kääntyi saman tien, tempaisi suutuspäissään
karvalakin päähänsä ja lähti ulos. Emäntä ihmettelemään, mistä se nyt noin suuttui.
Hetken päästä isäntä palaa hengästyneenä ja pää hiessä.
"Lehmä ei ainakaan saa, eikä lammas, siasta en ole ihan varma, mutta
se nyt vinkuu aina muutenkin!"
Aasi ja Fordson
Aasi näkee Fordsonin ja sanoo: - Terve traktori.
- Terve vaan aasi, Fordson vastaa.
Aasi alkaa itkeä jolloin fordson kysyy: - Miksi sinä itket?
Aasi vastaa: - Koska minä sanoin sinua traktoriksi, olisit sinäkin voinut sanoa minua hevoseksi.
Emäntä totesi isännälle:
"Ihminen on ainoa eläin, joka voi saada orgasmin. Mitäs meinaat,
pitäisikö tätä oikein kokeilla?"
Isäntä kääntyi saman tien, tempaisi suutuspäissään
karvalakin päähänsä ja lähti ulos. Emäntä ihmettelemään, mistä se nyt noin suuttui.
Hetken päästä isäntä palaa hengästyneenä ja pää hiessä.
"Lehmä ei ainakaan saa, eikä lammas, siasta en ole ihan varma, mutta
se nyt vinkuu aina muutenkin!"
Aasi ja Fordson
Aasi näkee Fordsonin ja sanoo: - Terve traktori.
- Terve vaan aasi, Fordson vastaa.
Aasi alkaa itkeä jolloin fordson kysyy: - Miksi sinä itket?
Aasi vastaa: - Koska minä sanoin sinua traktoriksi, olisit sinäkin voinut sanoa minua hevoseksi.
Mukana kuin peräpukama!
-
jamppi
- Vuoden Nuffisti 2006
- Viestit: 5158
- Liittynyt: 25 Maalis 2007, 16:18
- Konekalustoani: Muutama rakkori ja muita sekalaisia päristimiä
- NLCF r.y jäsen Nro: 002
- Paikkakunta: Heinola
Mitä kortsu sano toiselle? Tänään vedetään päät täyteen
Mitä katkeroitunut vanhapiika sanoi, kun saunassa ollessaan hakkasi itseään vihdalla jalkojenväliin? Syö vittu vihannesta, kun ei liha kerta kelpaa!
Yks mies oli ostanut itselleen sängyn, uuden auton ja verhot. Sängyn nimeksi se oli antanut Liisa, auton nimeksi pillu ja verhojen haarat. Eräänä päivänä työpaikalta eräs mies kysyi että mitä sä teet siellä kotona päivät pitkät? Toinen vastasi makaan Liisan päällä ja katselen haarojen välistä pillua!!!!!!!!!!!
Keskimmäinen jalka ja vasen jalka kiisteli kummalla on kauheampi elämä. Vasen jalka aloitti:"mulla vasta on kamala elämä... Joka aamu mut herätetään ja mun päähän työnnetään hikinen sukka, sen jälkeen joudun tehdä kokopäivän töitä suuri painolasti aina mukana". Keskimmäinen jalka siihen:"mulla se vasta kamala elämä on... Joka yö mut herätetään ja mun pää työnnetään pimeään huoneeseen jossa päätä hakataan seinään, niin kauan että yrjö lentää".
Miksi ruotsissa kuolleisuus 100 kertaistui 60luvun alussa V: No kun kortsut tuli markkinoille ja ohjeessa luki että vedetään pään yli
Isoveli ja pikku sisko oli saunassa pikku sisko kysyi isoveljeltä mikä tuo on (MUNA) iso veli seon minun nukke. Eräänä aamuna isoveli heräsi ja valitti että munaan satuu pikkusisko tuli ja sanoi minä leikin sinun nukellasi niin se sylkäs minun päälle niin taitoin siltä niskat nurin.
A.D.I.D.A.S
All Day I Dream About Sex
Mitä katkeroitunut vanhapiika sanoi, kun saunassa ollessaan hakkasi itseään vihdalla jalkojenväliin? Syö vittu vihannesta, kun ei liha kerta kelpaa!
Yks mies oli ostanut itselleen sängyn, uuden auton ja verhot. Sängyn nimeksi se oli antanut Liisa, auton nimeksi pillu ja verhojen haarat. Eräänä päivänä työpaikalta eräs mies kysyi että mitä sä teet siellä kotona päivät pitkät? Toinen vastasi makaan Liisan päällä ja katselen haarojen välistä pillua!!!!!!!!!!!
Keskimmäinen jalka ja vasen jalka kiisteli kummalla on kauheampi elämä. Vasen jalka aloitti:"mulla vasta on kamala elämä... Joka aamu mut herätetään ja mun päähän työnnetään hikinen sukka, sen jälkeen joudun tehdä kokopäivän töitä suuri painolasti aina mukana". Keskimmäinen jalka siihen:"mulla se vasta kamala elämä on... Joka yö mut herätetään ja mun pää työnnetään pimeään huoneeseen jossa päätä hakataan seinään, niin kauan että yrjö lentää".
Miksi ruotsissa kuolleisuus 100 kertaistui 60luvun alussa V: No kun kortsut tuli markkinoille ja ohjeessa luki että vedetään pään yli
Isoveli ja pikku sisko oli saunassa pikku sisko kysyi isoveljeltä mikä tuo on (MUNA) iso veli seon minun nukke. Eräänä aamuna isoveli heräsi ja valitti että munaan satuu pikkusisko tuli ja sanoi minä leikin sinun nukellasi niin se sylkäs minun päälle niin taitoin siltä niskat nurin.
A.D.I.D.A.S
All Day I Dream About Sex
Mukana kuin peräpukama!
KAPTEENI KINGKONG
KÄVELI KADULLA HONGKONG
HÄNELLÄ OLI BULSONG
JA KAULALLA MEDALJONG
HÄN TAPAA IHANAN SINGSONG
HE MENEVÄT KOHDEN BALGONG
JOSSA ON SESLONG
KAPTEENI KINGKONG
OTTAA POIS KALSONG
VETÄÄ PÄÄLLE KORDONG
ASETTUU PÄÄLLE SINGSONG
KOHTA VIETERIT PANEVAT PING PONG
KAPTEENI KINGKONG NOUSEE PÄÄLTÄ SINGSONG
OTTAA POIS KORDONG
JOKA ON TÄYSI BULJONG
VETÄÄ PÄÄLLE KALSONG
VETÄÄ NAUTISKELLEN BOSTON LONG
KAPTEENI KINGKONG
JOLLA ON BULSONG
SANOO SOLONG
JA HÄIPYY YÖHÖN HONGKONG
KÄVELI KADULLA HONGKONG
HÄNELLÄ OLI BULSONG
JA KAULALLA MEDALJONG
HÄN TAPAA IHANAN SINGSONG
HE MENEVÄT KOHDEN BALGONG
JOSSA ON SESLONG
KAPTEENI KINGKONG
OTTAA POIS KALSONG
VETÄÄ PÄÄLLE KORDONG
ASETTUU PÄÄLLE SINGSONG
KOHTA VIETERIT PANEVAT PING PONG
KAPTEENI KINGKONG NOUSEE PÄÄLTÄ SINGSONG
OTTAA POIS KORDONG
JOKA ON TÄYSI BULJONG
VETÄÄ PÄÄLLE KALSONG
VETÄÄ NAUTISKELLEN BOSTON LONG
KAPTEENI KINGKONG
JOLLA ON BULSONG
SANOO SOLONG
JA HÄIPYY YÖHÖN HONGKONG
-
jamppi
- Vuoden Nuffisti 2006
- Viestit: 5158
- Liittynyt: 25 Maalis 2007, 16:18
- Konekalustoani: Muutama rakkori ja muita sekalaisia päristimiä
- NLCF r.y jäsen Nro: 002
- Paikkakunta: Heinola
Mistä hullun lehmän tauti on tullut? Ajattele itse jos tissejäsi hierotaan
kaksi kertaa päivässä, mutta saisit munaa kerran vuodessa niin hulluksi
siinä tulee...
Kumpaa sukupuolta sukset ovat? Tietysti naisia. Vako alla, nokka pystyssä,
käyttävät siteitä ja tarvitsevat toimiakseen liukuvoidetta, sauvaa ja
lopuksi monoa.
92v pappa kuoli pukille. Leski selitti poliisille. Me naitiin varovasti
vain kirkon kellojen soidessa. Ding sisään. Dong ulos. Sitten tuli
jäätelöauto pihaan...
Kaverukset istui juttelemassa, jos kävisin naimassa tuota sun vaimoasi,
niin oltaisiko me sitten sukulaisia? Toinen:
Ei, me oltais sujut.
Kaksi asiaa joita ei kannata antaa lainaksi ovat muija ja betonimylly.
Kun ne joskus saa takaisin niin niissä on yleensä mälli sisällä !
Kaks vanhaa mummoo oli kaatosateessa tupakalla.Toinen valitti kun tupakat
kastuu.Toinen kaivo kortsun esiin ja laitto tupakan sen sisälle.Toinen
tuumas että olipa hyvä idea ja meni ärrälle ja pyysi kortsuja. Myyjä kysyi
et minkäs kokone pitäs olla? Mummo totesi: "Sen kokoinen että menee
camelille!"
Mustalaispoika toiselle: Siulha tukka hyväs kunnos on ja komiast kiiltää
mil sie sitä hoijat? -Mie sivelen munalla.
-No kuin sie nin notkhia olet?
Miten tiskikoneesta saa lumilingon?
- antaa vaimolle lapion.
Päivän pähkinä ;
Tilanne:
>>Olet ajamassa autoa tasaisella nopeudella mutkaisella tiellä.
>>Oikealla puolellasi on laakso ja vasemmalla puolella paloauto, joka
>>ajaa samalla nopeudella, kuin sinä.
>>
>>Edessäsi on jättiläismäinen laukkaava sika, joka on autosi kokoinen.
>>Takanasi on helikopteri, joka lentää ihan tienpinnan tuntumassa.
>>Sika ja helikopteri liikkuvat samalla nopeudella, kuin sinä ja
>>kaasupoljin tuntuu olevan jotenkin jumissa, etkä pääse heistä eroon.
>>
>>Kysymys: Mitä pitäisi tehdä, että pääsisi eroon tästä vaarallisesta
>>tilanteesta?
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>Vastaus:
>>Nouse pois sieltä lasten karusellista idiootti! Olet humalassa
kaksi kertaa päivässä, mutta saisit munaa kerran vuodessa niin hulluksi
siinä tulee...
Kumpaa sukupuolta sukset ovat? Tietysti naisia. Vako alla, nokka pystyssä,
käyttävät siteitä ja tarvitsevat toimiakseen liukuvoidetta, sauvaa ja
lopuksi monoa.
92v pappa kuoli pukille. Leski selitti poliisille. Me naitiin varovasti
vain kirkon kellojen soidessa. Ding sisään. Dong ulos. Sitten tuli
jäätelöauto pihaan...
Kaverukset istui juttelemassa, jos kävisin naimassa tuota sun vaimoasi,
niin oltaisiko me sitten sukulaisia? Toinen:
Ei, me oltais sujut.
Kaksi asiaa joita ei kannata antaa lainaksi ovat muija ja betonimylly.
Kun ne joskus saa takaisin niin niissä on yleensä mälli sisällä !
Kaks vanhaa mummoo oli kaatosateessa tupakalla.Toinen valitti kun tupakat
kastuu.Toinen kaivo kortsun esiin ja laitto tupakan sen sisälle.Toinen
tuumas että olipa hyvä idea ja meni ärrälle ja pyysi kortsuja. Myyjä kysyi
et minkäs kokone pitäs olla? Mummo totesi: "Sen kokoinen että menee
camelille!"
Mustalaispoika toiselle: Siulha tukka hyväs kunnos on ja komiast kiiltää
mil sie sitä hoijat? -Mie sivelen munalla.
-No kuin sie nin notkhia olet?
Miten tiskikoneesta saa lumilingon?
- antaa vaimolle lapion.
Päivän pähkinä ;
Tilanne:
>>Olet ajamassa autoa tasaisella nopeudella mutkaisella tiellä.
>>Oikealla puolellasi on laakso ja vasemmalla puolella paloauto, joka
>>ajaa samalla nopeudella, kuin sinä.
>>
>>Edessäsi on jättiläismäinen laukkaava sika, joka on autosi kokoinen.
>>Takanasi on helikopteri, joka lentää ihan tienpinnan tuntumassa.
>>Sika ja helikopteri liikkuvat samalla nopeudella, kuin sinä ja
>>kaasupoljin tuntuu olevan jotenkin jumissa, etkä pääse heistä eroon.
>>
>>Kysymys: Mitä pitäisi tehdä, että pääsisi eroon tästä vaarallisesta
>>tilanteesta?
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>Vastaus:
>>Nouse pois sieltä lasten karusellista idiootti! Olet humalassa
Mukana kuin peräpukama!
-
jamppi
- Vuoden Nuffisti 2006
- Viestit: 5158
- Liittynyt: 25 Maalis 2007, 16:18
- Konekalustoani: Muutama rakkori ja muita sekalaisia päristimiä
- NLCF r.y jäsen Nro: 002
- Paikkakunta: Heinola
Mitä yhteistä on Sisu-askilla ja Pikku G:n fanilla?
-Molempiin mahtuu yksi sormi sisälle... =)
Mitä yhteistä on soijalla ja hieromasauvalla?
- Molempia käytetään oikean lihan korvikkeena.
Mitä syntyy kun blondi käännetään ylösalaisin?
Brunette, jonka henki haisee pahalle.
Miksi blondi ei osaa vesihiihtoa?
No, koska se levittää jalkansa heti kun sen jalkoväli kastuu.
Sanoja, jotka ovat vaikea lausua jurrissa:
* Suuryritysrypäs;
* Kulttuuriministeriö;
* Prikaatinkenraali;
* Karnevaalikaravaani;
* Keskuskauppakamari.
Sanoja, jotka on hyvin vaikea lausua jurrissa:
* Spesialistipsykologi;
* Cogito ergo sum;
* Objektiviteettiperiaate;
* Konstitutionalismi;
* Porfyyrigraniittiroso;
* Transsendentaalifilosofia;
* Bronkopneumonia.
Sanoja, joita on liki mahdoton sanoa jurrissa:
* Kiitos: en halua seksiä;
* Ei enää viinaa minulle;
* Ikävä kyllä et ole tyyppiäni;
* Iltaa, konstaapeli: anteeksi aiheuttamani häiriö;
* Ei, ei: en minä osaa laulaa!
-Molempiin mahtuu yksi sormi sisälle... =)
Mitä yhteistä on soijalla ja hieromasauvalla?
- Molempia käytetään oikean lihan korvikkeena.
Mitä syntyy kun blondi käännetään ylösalaisin?
Brunette, jonka henki haisee pahalle.
Miksi blondi ei osaa vesihiihtoa?
No, koska se levittää jalkansa heti kun sen jalkoväli kastuu.
Sanoja, jotka ovat vaikea lausua jurrissa:
* Suuryritysrypäs;
* Kulttuuriministeriö;
* Prikaatinkenraali;
* Karnevaalikaravaani;
* Keskuskauppakamari.
Sanoja, jotka on hyvin vaikea lausua jurrissa:
* Spesialistipsykologi;
* Cogito ergo sum;
* Objektiviteettiperiaate;
* Konstitutionalismi;
* Porfyyrigraniittiroso;
* Transsendentaalifilosofia;
* Bronkopneumonia.
Sanoja, joita on liki mahdoton sanoa jurrissa:
* Kiitos: en halua seksiä;
* Ei enää viinaa minulle;
* Ikävä kyllä et ole tyyppiäni;
* Iltaa, konstaapeli: anteeksi aiheuttamani häiriö;
* Ei, ei: en minä osaa laulaa!
Mukana kuin peräpukama!
-
jamppi
- Vuoden Nuffisti 2006
- Viestit: 5158
- Liittynyt: 25 Maalis 2007, 16:18
- Konekalustoani: Muutama rakkori ja muita sekalaisia päristimiä
- NLCF r.y jäsen Nro: 002
- Paikkakunta: Heinola
Mikä on silvian lempiherkku?
Kallen mätitahna
Miksi tytöt juovat nykyään aina enemmän ja enemmän?
Koska terveyssiteet ovat imukykyisempiä,joten suu on kuivana koko ajan.
MIKÄ on blondin matematiikan ohje? - Kun jakaa, niin ei saa kertoa.
MITÄ nymfomaani toivoi kesän helteillä? - Saisipa sataa.
ÄIDINKIELEN tunnilla piti kirjoittaa runo kesälomakokemuksista. Opettaja arvosteli Maijan kirjoitusta "On vedessä mukava hillua, kun laineet huuhtelee polvia" loppusointujen puutteesta. Tähän Maija vastasi, että äiti ei antanut mennä syvemmälle vedessä.
MIKSI viisikymppisiltä naisilta loppuvat kuukautiset, oli lukion terveystiedon koekysymys? - Oikea vastaus: Veri tarvitaan suonikohjuihin.
ABITYTÖN ongelma: Pitäisi saada paljon älliä ja kukkia, mutta toisaalta paljon ...
Mitkä ovat sivistyneen keski-ikäisen naisen sairaudet?
- Yläpäässä suvereeni migreeeni ja alapäässä viriili bakteeri.
Kallen mätitahna
Miksi tytöt juovat nykyään aina enemmän ja enemmän?
Koska terveyssiteet ovat imukykyisempiä,joten suu on kuivana koko ajan.
MIKÄ on blondin matematiikan ohje? - Kun jakaa, niin ei saa kertoa.
MITÄ nymfomaani toivoi kesän helteillä? - Saisipa sataa.
ÄIDINKIELEN tunnilla piti kirjoittaa runo kesälomakokemuksista. Opettaja arvosteli Maijan kirjoitusta "On vedessä mukava hillua, kun laineet huuhtelee polvia" loppusointujen puutteesta. Tähän Maija vastasi, että äiti ei antanut mennä syvemmälle vedessä.
MIKSI viisikymppisiltä naisilta loppuvat kuukautiset, oli lukion terveystiedon koekysymys? - Oikea vastaus: Veri tarvitaan suonikohjuihin.
ABITYTÖN ongelma: Pitäisi saada paljon älliä ja kukkia, mutta toisaalta paljon ...
Mitkä ovat sivistyneen keski-ikäisen naisen sairaudet?
- Yläpäässä suvereeni migreeeni ja alapäässä viriili bakteeri.
Mukana kuin peräpukama!
voiko pillun päreistä tehdä taloon katon?
majuri vm.1956, sillä mennään vaikka kuuhun
http://kuvablogi.com/blog/13067/
http://kuvablogi.com/blog/13067/
-
jamppi
- Vuoden Nuffisti 2006
- Viestit: 5158
- Liittynyt: 25 Maalis 2007, 16:18
- Konekalustoani: Muutama rakkori ja muita sekalaisia päristimiä
- NLCF r.y jäsen Nro: 002
- Paikkakunta: Heinola
Pillun päreitä käytettiin vielä 1800-luvulla, ennen laudeliinojen keksimistä, saunoissa naisten alapään suojana. ...
Pillun päreet eli "vitukkeet", kuten niitä tuolloin kutsuttiin tehtiin tavallisista männyistä vuolluista päreistä muotoilemalla ne naisen omien muotojen ja käyttötarkoituksen mukaan. Luonnollisesti ne olivat alussa puunvärisiä, mutta muuttivat sitten väriään mitä enemmän niitä käytettiin. Ihan pärekaton harmaiksi ne eivät sentään ehtineet.
Sanonta "Tuhannen pillun päreiksi" on syntynyt luonnollisesti siitä, kun miehet ovat arvioineet puun kokoa ja sen riittävyyttä erilaisiin käyttötarkoituksiin. Naisille varattiin tietysti oma puu vitukkeisiin eli pillun päreisiin.
"Tuo mänty riittää varmasti tuhannen pillun päreiksi", on varmasti ollut tuttu sanonta eri puolilla Suomea.
Perseen suti myös liittyy asiaan
Pillun päreet eli "vitukkeet", kuten niitä tuolloin kutsuttiin tehtiin tavallisista männyistä vuolluista päreistä muotoilemalla ne naisen omien muotojen ja käyttötarkoituksen mukaan. Luonnollisesti ne olivat alussa puunvärisiä, mutta muuttivat sitten väriään mitä enemmän niitä käytettiin. Ihan pärekaton harmaiksi ne eivät sentään ehtineet.
Sanonta "Tuhannen pillun päreiksi" on syntynyt luonnollisesti siitä, kun miehet ovat arvioineet puun kokoa ja sen riittävyyttä erilaisiin käyttötarkoituksiin. Naisille varattiin tietysti oma puu vitukkeisiin eli pillun päreisiin.
"Tuo mänty riittää varmasti tuhannen pillun päreiksi", on varmasti ollut tuttu sanonta eri puolilla Suomea.
Perseen suti myös liittyy asiaan
Mukana kuin peräpukama!
