Huumorin kukkia (Kielletty alle 18V)

[jamppi]

Nainen oli marjastamassa, kun yhtäkkiä tunsi kädet pakaroillaan. Takaa kuului uhkaava ääni:
- Nyt annat tai käy niinkuin Kälviällä.
Eihän siinä muu kai sitten auttanut. Äijä hoiti hommat ja nainen napitteli vapisevin käsin vaatteitaan ja kysyi että kuinkas siellä Kälviällä sitten kävi.
- No siellä mä en saanu, vastasi heppu.

Kaksi miestä meni Marjaan toinen edestä toinen takaa.



Aatami ja Eeva olivat juuri rakastelleet, kun Jumala tuli kysymään Eevaa. Jumala: Missä Eeva on Aatami? Aatami: Eeva on rannassa alapäätänsä pesemässä. Jumala: Voi ei! Se haju ei lähde kaloista sitten ikinä!

Naisopettaja oli antamassa matematiikan
tukiopetusta: "Kolme lintua istuu
puhelinlangalla. Metsästäjä ampuu yhden. Kuinka
monta lintua jää langalle?"

Oppilas mietti hetken ja sanoi mietteliäästi:
"Ei yhtään."

"Ei, ei, ei. Yritetäänpä uudelleen", naisopettaja
sanoi kärsivällisesti, "Kolme
lintua istuu puhelinlangalla. Metsästäjä ampuu
yhden. Kuinka monta lintua jää
langalle?"

"Ei yhtään.", poika vastasi jämäkästi, eikä
naisopettaja voinut kuin huokaista:
"No, miten päädyit tulokseen?" "Yksinkertaista",
poika vastasi, "Kun metsästäjä
ampui yhden, laukaus pelästytti kaksi muuta
tiehensä."

"Niin", naisopettaja vastasi, "vastaus ei ole se,
mitä haettiin, mutta pidän
ajattelutavastasi."

"Okei", poika virkkoi, "Nyt on minun vuoroni
kysyä. Kolme naista istuu penkillä
syömässä mehujäitä. Yksi naisista nuolee
mehujäätä, toinen puree ja kolmas imee.
Kuka heistä on naimisissa?"

Naispettaja katsoi kirkassilmäista poikaa, värisi
suuttumuksesta ja punastui.

"No niin", poika kärtti, "Kolme naista istuu
penkillä syömässä mehujäitä. Yksi
naisista nuolee mehujäätä, toinen puree ja kolmas
imee. Kuka heistä on
naimisissa?"

Naispettaja nielaisi ja lähes kuiskasi
vastauksensa: "Se joka imee?"

"Ehei", poika vastasi yllättyneenä, "Se, jolla on
vihkisormus. Mutta pidän
ajattelutavastasi."

[jamppi]

Mitä eroa on Koffilla ja Lapin Kullalla - Koff ei soittele perään.....

Nainen miehelle: - Olet huonoin panoni tähän mennessä, johon mies:- Tosi raukkamaista arvostella parin minuutin perusteella.

Mitä saadaan, kun neekeri ja mustekala risteytetään?- Ei niin häävin näköinen tyyppi, mutta helvetin kova keräämään puuvillaa..

Mitä yhteistä on blondilla ja Ikean huonekaluilla?- Hyvännäkoisiä, mutta heti kun viet ne kotiin, jalat leviää ja huomaat ettäruuveja puuttuu...

Mitä eroa on vaimolla ja lokilla?- Toinen rääkyy ja räkättää, sekaantuu kaikkeen, vie kamat ja nokkii. Toinenon lintu.

Minkä takia naisten mielestä moottoripyöräilijöistä saa hyviä poikaystäviä?- Niillä seisoo vehkeet syyskuusta huhtikuuhun.

Miksi naisilta loppuvat kuukautiset?- Täytyyhän verta riittää suonikohjuihinkin.

Miksi naiset hierovat silmiään aamulla herättyään?- Koska heillä ei ole munia, joita rapsuttaa.

Karjalaiset naiset olivat tutustumassa Niagaran putouksiin.- Tässä ovat kuuluisat Niagaran putoukset, opas selitti, ja jos arvon rouvatovat hetken hiljaa,niin kuulemme veden kohinan.

Nainen on biologinen ihme. Siinä on puoleksi koiraa ja puoleksi arkeologia.Jos se ei hauku, se kaivelee menneitä.

Paremman puolen elämästään ohittanut rouvashenkilö teki kirkkoherralletunnustuksen:- Voi kiltti kirkkoherra, sanokaa te, onko se synti, kun minä istun peilinedessä ja ihailen,kuinka kaunis minä olen? - Ei, rouva kiltti. Se ei ole synti. Se onerehdys.

Rumia naisia ei ole olemassakaan, on vain liian vähän viinaa.

TAMPAX tiedottaa: kiitämme teitä yhteistyöstä uuden tamponin suunnittelussa,jossa saimmekäyttää penistänne mallina. Uutuus on huomaamaton eikä tunnu miltään.

Kuuro pariskunta oli käymässä nukkumaan. Mies vaimolle: - Pimeässä en näemitä viitot.Jos haluat yöllä seksiä, vedä mulkusta kerran. Jos et halua, vedä 200kertaa.

Mies seisoi alasti peilin edessä ja kehui vaimolle että tässä sitä on satakiloa dynamiittia.Vaimo: Eikö se ole vaarallista kun sytytyslanka on noin lyhyt?

Mikä on venäläisen kenraalin painajainen?- Se, että kiinalaiset oppisivat taistelemaan niin kuin suomalaiset, taiettä suomalaisetoppisivat lisääntymään niin kuin kiinalaiset.

Mikä on nykyalokkaan Cooperin testi? - 12 minuuttia ilman kännykkää. Mitä yhteistä on insinöörillä ja salamalla? - Ensin välähtää ja sittentutkitaan vahingot...

Insinööri on mies, joka hallitsee 150 asentoa, mutta ei tunne yhtään naista.

Miten saa neljä mummoa kiroilemaan ? - Pyytää viidettä huutamaan "BINGO !"..

[jamppi]

Haltija istuskeli kannonnokassa torkkuen kun
karhun takaa-ajama jänis juoksi kohti hirveää
vauhtia. Haltija heräsi tähän ja pysäytti eläimet.
"Nonniin, kun nyt kerran löysitte mut, niin
saatte molemmat kolme toivomusta" totesi haltija.
Karhu aloitti ja seksihullunua tietty toivoi,
että kaikki metsän muut karhut olisivat naaraita.
Jänis toivoi prätkäkypärää, ja heti sen saatuaan
linttasi sen syvälle päähäsä.
Karhu innostui lisää ja toivoi että
naapurimetsäkin karhut olisivat kaikki naaraita.
Jänis toivoi prätkää, ja sen saatuaan hyppäsi sen
päälle ja kierrätti konetta.
Karhu piti jänistä hitusen hölmönä, olisihan se
voinut toivoa rahaa ja hankkia pyörän ja kypärän
sitten myöhemmin.
Seksihullun karhun kolmas toive oli, että
maailman kaikki muut karhut olisivat naaraita.
Jänis kierrätti pyörää, laittoi ykkösen silmään
ja huusi samalla kun nosti kytkintä: "Mä toivon,
että karhu on hintti!"

Eräänä päivänä kadulla kulkiessaan mies kohtasi oudon näyn: Eräässä talossa oli alaston nainen kontallaan ja puristeli rintojaan. Hänen vieressään seisoi mies, jolla oli toisessa kädessä sateenvarjo ja toisessa paskaisia marjoja.

Mies sitten kysyi eräältä ohikulkijalta että mitäs ihmettä tuolla tapahtuu.. Johon ohikulkija vastasi: Ääh, se on kuuromykkä pariskunta. Nainen yrittää sanoa miehelleen että "Mene lypsämään lehmät", johon mies vastaa "Paskan marjat, siellä sataa!"

Kumpaa sukupuolta sukset ovat?
Tietysti naisia: vako alla, nokka pystyssä ja käyttävät siteitä.
Toimiakseen tarvitsevat liukuvoidetta ja sauvaa.

Miksi hepissä on nuppi?
Tampere: se tuottaa naiselle suuren ilon.
Helsinki: se tuottaa miehelle suuren nautinnon.
Turku: eipähän osu nyrkki otsaan runkatessa.

Laulaja Jari oli suihkussa ja pesi persereikäänsä,
kun etuveitikkaalkoi ottaa eteen.
Jari läimäytti mulkkuaan hellästi ja sanoi:
"No hupsu, se oon mä itte!"

Poromies kapakassa naiselle: -Mikäs se sie olet? Lesbo. Mitäs
te lespottehettä? Juodaan kaljaa ja nuollaan pillua... entäs ite?
Lespohan se mieki...

Viikon vinkki: Mitä tehdä kun nainen on haluton ja valittaa päänsärkyä?
Puuteroi mulkku buranalla ja kysy, että ottaako suun kautta vai suppona!

[anglia67]

Alan juttuja taas!

[jamppi]

Oli alkanut taas kerran ala-asteen oppitunti. Opettaja teki
arvoituksia oppilaille:
- Kuinka on mahdollista asettaa reikä yhteen reikään?

Koko luokka tuumi tiiviisti tätä visaista arvoitusta. Etupenkin
kultalusikka- Tuomo alkoi hurjasti viitata tyypillinen perseennuolijan virne naamallaan
- No Tuomo, mikä on tämän arvoituksen ratkaisu?

Tuomo nousee pulpetistaan vastaamaan koko luokan eteen.
- Laitetaan peukalot ja pikkusormet yhteen ja työnnetään suun ympärille! Tuomo vastasi hymy vain leventyen.

- Oikein hyvä, opettaja sanoi.
- No mitenkäs saadaan kolme reikää laitettua yhteen reikään?

Luokkaan laskeutui hiljaisuus. Kotvan kuluttua Tuomo alkoi taas
hurjasti heiluttaa kättään. Opettaja pyysi Tuomoa taas tulemaan luokan eteen.

Kimeällä äänellä Tuomo vastaa:
- Laitetaan taas sormet yhteen ja levitetään ympyrä niin, että nenäkin mahtuu siihen
- Hienoa, Tuomo, opettaja vastaa tyytyväisenä.

Luokan takana alkaa kuulua supinaa ja ärtymys on huomattavissa,kun
Tuomo on taas kerran päässyt loistamaan.

Nyt opettaja tekee vielä yhden kysymyksen:
- Kuinka sitten viisi reikää saadaan yhteen reikään?

Muutkin alkavat miettiä kuumeisesti oikeata vastausta. Tuomo itsevarmasti heiluttaa pystyssä olevaa kättään ja pyytää
vastauslupaa.Petri takana tuntuu myös tietävän vastauksen ja nostaa käden pystyyn, mutta kuten arvattavaa, opettaja
antaa lempioppilaansa taas kerran vastata.

- Levitetään vielä oikein kovasti sormia niin, että silmät mahtuvat mukaan!

Opettaja vuolaasti kehuu Tuomoa, joka on niin ylpeä itsestään.

Petri suivaantuneena saamastaan kohtelusta nostaa
käden pystyyn,jolloin opettaja kysyy Petriltä:
- Niin Petri, mitä asiaa sinulla oikein on?
- Minulla olisi vielä yksi arvoitus. Kuinka on mahdollista saada 13 reikää yhteen reikään?

Opettajakin alkaa miettiä kuumeisesti. Ihme kyllä Tuomokaan ei tällä kertaa osaa vastata asetettuun kysymykseen,
ja esittää loukkaantunutta.
- No Petri, mikä on vastaus tähän arvoitukseen?opettaja kysyy.
- Otetaan nokkahuilu ja työnnetään se Tuomon perseeseen.

[jamppi]

- Isi, miltä pimppi näyttää?
- No ennen rakastelua se on kuin ruusunnuppu terälehdet avoinna, rakastelun jälkeen se on.. oletko nähnyt kun Lordi syö viiliä.

Peukaloinen, Lumikki ja Notre Damen kellonsoittaja pohtivat kukin vuorollaan asioita. Peukaloinen pohti olenko maailman pienin, Lumikki olenko maailman kaunein ja Notre Damen kellonsoittaja olenko maailman rumin. No yksi mies kuuli näiden jutustelut ja neuvoi menemään viisaan miehen luokse, joka tietää kaikki asiat.

No tämä kolmikko meni viisaan miehen luokse ja kukin kävi vuorollaan hänen juttusilla.

Peukaloinen meni ensin ja tuli ja sanoi: Olen maailman pienin.

Sitten meni Lumikki ja tuli takaisin ja sanoi: Olen maailman kaunein.

Notre Damen kellonsoittaja meni viimeisenä ja tuli takaisin päätään raapien ja sanoi:

KUKA HELVETTI ON MERVI TAPOLA?

pikku-kalle näki alastoman naisen kuvan ja naisella roikkui ketjukoru häpyhuulista.
pikku-kalle kysyi isältään mikä toi on??
isä katsoi kuvaa ja sanoi: eiköhän tuo ole se paljon puhuttu jakopään ketju....

[jamppi]

Anna nyt, mies mankui vuoteessa vaimoltaan.
- Enkä anna. Sitä säästetään perhejuhlia varten.
- Kuule, antaisit nyt. Mulla on niin perskeleen paha olo.
- Sen siitä saa, kun sillä lailla ryyppää. Krapula on sinulle ihan oikein.
- Anna nyt.
- Minä en enää jaksa sinun kanssasi. Ota sitten, omapa on asiasi.
Mies ryntäsi riemuissaan jääkaapille, avasi huushollin ainoan
samppanjapullon ja kuului valtava pamaus, kun korkki lensi kattoon.
Silloin kuului lastenhuoneesta moittiva ääni:
- Olisit nyt antanut sille, mutsi. Nyt se meni ja ampui itsensä.

[forssoni]

Alan juttuja taas!

heehheeee

[Nuutu]

mistä se repii noita juttuja

[anglia67]

Sitä täälläkin ihmetellään

[jamppi]

Pariskunta makasi sängyssä kuherruskuukautta viettämässä ja he olivat
juuri aikeissa harrastaa seksiä ensimmäisen kerran, kun morsian sanoi
sulhaselle:
- Minulla on jotain tunnustettavaa. En ole enää neitsyt.
- Eihän siinä ole mitään ihmeellistä, vastaa mies.
Vaimo jatkaa:
- Olen ollut vain yhden miehen kanssa aikaisemmin, golfpelaaja Tiger
Woodsin.
- Hänhän on rikas, kuuluisa ja komea, vastaa mies. Ymmärrän kyllä
hyvin,että olet hypännyt sänkyyn hänen kanssaan. Pari
rakastelee ja kun he ovat valmiita, mies nostaa puhelimen luurin.
- Mitä teet? kysyy vaimo.
- Minulla on nälkä, vastaa mies. Ajattelin soittaa huonepalveluun ja
tilata hieman syötävää.
- Sitä Tiger ei tekisi, sanoo vaimo.
- Jaha, Mitä Tiger sitten tekisi?
- Hän rakastelisi minua uudelleen, vastaa vaimo.
Mies laskee luurin ja rakastelee vaimoaan uudelleen. Kun he lopettavat
kurottautuu mies jälleen nostamaan luurin.
- Mitä teet?, kysyy vaimo uudelleen.
- Olen edelleen nälkäinen ja ajattelin tilata syötävää!
- Sitä ei Tiger tekisi, sanoo vaimo jälleen
- Aha, ja mitäköhän Tiger olisi tehnyt?, kysyy mies.
- Hän olisi rakastellut minua uudemman kerran.
Mies laittoa luurin alas ja rakasteli vaimonsa kanssa kolmannen kerran. Ja
jälleen rakastelun jälkeen hän ottaa puhelimen käteensä.
- Soitatko huonepalveluun?, kysyy vaimo.
- En, soitan Tigerille ja kysyn miten tältä saatanan reiältä pääsee
jatkamaan eteenpäin.

[jamppi]

Mikä on täydellinen katastrofi?
- Kaksi sokeaa homoa istuu kylpyammeessa, joka on täynnä nakkeja.


Mistä tietää rekkamiehen vaimon?
-Se osaa peruuttaa aisaan.

[jamppi]

Tosimiehen sanontaopas
%
Eihän tuolla naamalla voi muuta tehdä kuin kusta muuntajaan.
%
Tuota ei nussis suksisauvallakaan.
%
Hauskaa on kuin anopin hautajaisissa.
%
Parempi kuin uusi venäläinen.
%
Lähti kuin lehmä suosta.
%
Niin kiero mies että pipokin pitää ruuvata päähän.
%
Niin kiero, että syö rautanaulan ja paskantaa ruuvin.
%
Pyörii kuin hullun mulkku mielettömän perseessä.
%
Pyörii kuin ryssä Anttilassa.
%
Silmät on kuin Skodan jarrupalat.
%
Kiertää kuin pappi bordellia.
%
Kalpea kuin homo HIV-testissä.
%
Lähti liukkaasti kuin talonmies jäiseltä peltikatolta.
%
Tyhjä kuin Jeesuksen hauta pääsiäisaamuna.
%
Pimeää kuin tontun perseessä.
%
Jätkä on kuin pystyyn paskannettu lapamato.
%
Kiire ku mummolla bussiin.
%
Kyttää kuin mykkä pillua.
%
Levisi kuin paska tuulettimeen.
%
Ulkona kuin tampaxin lanka.
%
Tarkkaa hommaa, kuin puuhevosen perseenreijän poraus.
%
Sopii kuin isä äitiin.
%
Vituttaa niin ettei veri kierrä.
%
Vituttaa kuin pientä oravaa kun käpy jääty.
%
Rahaa on kuin rosvopäälliköllä. -Ei yhtä paljon, mutta samalla tavalla hankittu.
%
Hiljaa kuin mykkä paskalla.
%
Auttaa kuin housuun kuseminen pakkasella.
%
Olo on kuin omenalla: Punaiset posket ja sisus siemeniä täynnä.
%
Niin tyhmä, että pitäis nussia uudestaan.
%
Lapsihan on ihan isänsä näköinen; mutta pääasia että on terve.
%
Upposi niinkuin vanhaan naiseen.
%
Seisoo kuin kikkeli häissä.
%
Kieli on kuiva kuin beduiinin sandaali.
%
Imu on kuin seitsentoistakesäisessä.
%
Sopii kuin otsatukka sialle.
%
Hauskaa kuin raastinraudalla runkkaaminen.
%
Polkee kuin tulpatonta mopoa.
%
Kusta tulee niinkuin olis osia pois.
%
Varmuuden vuoksi, niin kuin nunnalla nännit.
%
Huutaa, kuin mummo uunissa.
%
Tarpeeton, kuin paavin pallit.
%
Ajaa yhtä hitaasti kuin vanhat ihmiset nussii.
%
Ruma kuin venäläisen pommikoneen rahastaja.
%
Seksikäs kuin maksalaatikko.
%
Kusee pahemmin kuin joukkue alokkaita marssitauolla.
%
Kiiltää kuin juutalaisen munat.
%
Tyhmä kuin osuuskaupan kassa.
%
Tarkkaa hommaa kuin kirpun nainti: Milli pieleen ja se on silmässä..
%
Kuollut kuin vuoden vanha hevosenpaska.
%
Mukava kuin kuminen muna.
%
Käsi heiluu kuin turkkilaisella vitun suolaajalla.
%

[jamppi]

> >>Laulaja Jari halusi tatuoida traktorin kalun päähän.
> >>"Laitetaanko tavallinen vai neliveto?" "Mitä eroa niillä on"Jari kysyy.
> >>"Neliveto kulkee paskassa paremmin."
> >>
> >> Mitkä ovat eläviä todisteita siitä, että ahvenanmaalaiset
> >> ovat naineet hylkeitä? No turkulaiset tietenkin..!
> >>
> >> Mitä eroa on käkikellolla ja ruotsalaisella? -Käkikello
> >> vedetään edestä ja se sanoo tik-tak.
> >> Ruotsalaista takaa ja se sanoo tack-tack.

> >>Mitä Aatami sanoi Eevalle kun sai ensimmäisen stondiksen? -
> >>Viittiks siirtyä vähän kauemmaks kun ei yhtään tiedä miten
> >>iso tästä tulee..
> >>
> >>Löysin junanradalta rosvojen sitoman naisen, vapautin hänet
> >>ja rakastelimme monta päivää. Olisi varmaan ottanut suihinkin
> >>mutta en löytänyt päätä.
> >>
> >>Viikon vinkki: tatuoi penikseesi Euro ja näe rahojesi
> >>kasvavan, voit hyväillä pääomaasi eikä sinua haittaa kun
> >>vaimosi imee säästösi.
> >>
> >>Minusta piti tulla playboy. Ajella kalliilla avoautolla,
> >>juoda kalliita viinejä ja panna naisia. Minusta tuli
> >>miniplayboy: pyöräilen, juon pilsua, vedän käteen.

> >>> >>3 asiaa jotka eivät koskaan pidä paikkaansa:
> >>1. lainaa huntti, saat huomenna takaisin
> >>2. Otetaan vaan nää yhdet..
> >>3. Mä koitan vaan sormella...
> >>
> >>Pohjalainen olla-verbin taivutus:
> >>Moon oikias, soot vääräs, soon kans vääräs.
> >>Moomma oikias, tootta vääräs, noon aivan mettäs

[Nuutu]

3 hiirtä väitteli kuka on kovin:
-mä jumppaan rotanloukulla!
-mä vedän rotanmyrkkyä aampalax!
- Vittu mitä nynnyjä! Mä lähen kotiin panemaan kissaa

Mitkä ovat eläviä todisteita siitä että ahvenanmaalaiset ovat naineet hylkeitä? No turkulaiset tietenkin

ps.
tuo jampin sanasto muuten pääsi tulostettuna "toimiston" seinälle