Huumorin kukkia (Kielletty alle 18V)

[ahven]

äijä tuli töistä kottiisa jasano heti eukolleen että hoosut poes ja peelin etteen käsi seesontaan ja muijja vähän huuli pyöreenä että mitäs nyt mutta kuitenkin teki niin kuin oli miärätty ja isäntä sano vielä että levitäppä jalakojas män polovilleen eukon taa ja pan leukasa jalakoen välliin ja totes että oekkeessa ne työ paekalla oli että ee parta sovi minulle

[pets]

Vegaanidietti ei se vaikea:
Peruna on kasvis, siispä ranskanperunat on kasvisruoka.
Ketsuppia vielä päälle niin salaatti on valmis.
Lenkkimakkarassa on jauhoa sen verran että käy jo leivästä.
Ja palan painikkeeksi ohrapirtelö.
Luonnollisesti.


Lissun mies oli kadonnut. Hän otti ystävättärensä henkiseksi tuekseen
ja meni poliisiasemalle tekemään katoamisilmoitusta. Siellä hän
selosti miehensä tuntomerkit:
- Mieheni on 45-vuotias, 190 cm pitkä, hyväryhtinen, lievästi
atleettinen ja painaa 90 kiloa. Tumma tukka, kihara, ohimolta
harmaantunut. Hän harrastaa tennistä, veneilyä, kieliä, matkailua ja
teatteria. Hän pitää kotitöistä ja on kiltti lapsille...
Kun Lissu ja ystävätär tulivat ulos poliisiasemalta, ystävätär kysyi:
- Mitkä ihmeen tuntomerkit sinä annoit miehestäsi? Hänhän on
kuusikymppinen, juoppo, osittain kalju, 160 cm pitkä pullukka, joka ei
tee kotitöitä kirveelläkään ja viihtyy vain huonoimmissa kapakoissa...
Lissu keskeytti ystävättärensä:
- Kyllä minä tuon tiedän. Luuletko sinä, että kukaan haluaa moisen
vetkulan takaisin?



- Mitä miehesi harrastaa?
- Painonnostoa.
- Se on kova laji keski-ikäiselle.
- No, en tiedä. Hänen painonsa on joka tapauksessa noussut viimeisen
kahden vuoden aikana kaksikymmentä kiloa.



Painonnostaja oli onnistunut tuppautumaan Liisan asunnolle ja oli
juuri siirtynyt tämän kanssa makuuhuoneen puolelle, kun ovikello soi.
- Se on varmaan sulhaseni, selitti Liisa.
- Missä on takaovi? kysyi painonnostaja.
- Ei tässä talossa ole takaovea.
- Kohta on. Näytä vain mihin kohtaan sen haluat.

[pets]

Aviomies ei ollut tehnyt eläissään juuri mitään. Sitten hän kuoli ja vaimo
polttohautasi hänet. Tuhkan vaimo pani tiimalasiin. Hän tuijotti miehensä
tiimalasia ja huokaisi:
- Sainpahan sinuun liikettä. Viimeinkin!


Ruumisvaunujen jäljessä asteli vainajan aviomies ja hänen
vierellään vainajan rakastaja, joki itki katkerasti.
- Kuulehan, lohdutti aviomies rakastajaa, - älä viitsi porata tuolla tavalla.
Ole toiveikas - minähän menen joka tapauksessa uudelleen naimisiin...


Juuri papin pakeilta päässyt nuoripari saapui hotelliinsa.
- Vihdoinkin! kuiskasi nuori rouva säteilevin silmin.
- Ai, onko sinultakin liian ahtaat kengät? kysyi aviomies.


Miksi aviomiehet valehtelevat?
- Se johtuu yksinomaan aviovaimoista. Mitäs kyselevät koko ajan.

[pets]

Macho asteli apteekkiin perjantaina iltapäivällä käsiään hieroskellen.
Apteekkari tiedusteli huomaavaisesti: - Saisiko olla käsivoidetta?
Asiakas vastasi miehekkääseen sävyyn:
- No eihän sentään, mutta pakkaus Viagraa ja iso paketti kondomeja,
kun hotelliin on kuulemma tulossa bussilastillinen venäläisiä naisia
viikonlopuksi.
Hän sai pyytämänsä tuotteet ja poistui tyytyväisenä.
Asiakas kuitenkin palasi apteekkiin maanantaina jo aamutuimaan käsiään
hieroskellen. Apteekkari toivotti hyvät huomenet ja tiedusteli asiakkaalta:
- Nooh, saisikos sitten olla lisää kondomeja ja ja myöskin Viagraa?
Macho mulkaisi apteekkaria happamin ilmein ja vastasi:
- No eikun sitä käsivoidetta, kun bussi ei tullutkaan!



- miksi aikuiset lukevat lapsilleen tuhmia iltasatuja ?
- miten niin ?
- no kun ne päättyvät aina: .. sen pituinen se!



Masalla oli tulossa 50-vuotispäivät. Vaimo ajatteli että hän on aina ostanut
jotain tavallista, jospa hän nyt yllättää Masan ja ostaakin jonkun eläimen.
Vaimo menikin eläinkauppaan ja ihastui oitis puhuvaan papukaijaan, mutta
kaupan omistaja varoitteli:
- Onko rouva nyt aivan varma? Tämä papukaija on ollut bordellissa lemmikkinä jo
monen monituista vuotta ja se puhuu rivoja.
- Kyllä mun mies sen kestää, melko rivo tapaus on sekin.
Koitti syntymäpäivä ja kaikki lahjat oli jo saatu. Paitsi vaimon lahja nökötti
huppu päällä keskellä ruokapöytää, missä koko juhlaväki oli syömässä.
Masa sai luvan ottaa hupun pois lahjansa päältä, jolloin papukaija pyöritteli
päätään, katseli kaikki vieraat läpi ja huusi:
- Ei vittu jätkät, uusi kämppä ja uudet huorat... ja kato, morjens Masa!

[automies560]

Kyllä nyt panettaa

~ Ihailen muotojasi, suutelen kaulaasi, nuolen kirkasta nestettä reiästäsi, oma, rakas, ihana Kossupulloni !

~ Kiihotun kun sormesi vaeltelee pitkin runkoani ja hierot tappiani. Ota minut aina mukaasi, älä jätä tai vaihda... t: oma rakas kännykkäsi

~ Olen ovea vasten. Tulet, työnnyt sisääni. Kuulumme yhteen. Käänsit, väänsit. Minä valitin ja naritin.. viimein avauduin ja laukesin... Olenhan ABLOY

~ Sä annoit väliin huulien, tunsin saavani kokonaan sen. Mä yskin ähkin punastuin ja melkein siihen tukehduin. Se oli kokemus ihmeellinen, kun sain tupakan ensimmäisen.

~ Tarjosit sitä mulle. Ensin en uskaltanut, mutta sitten otin sen suuhuni ja tunsin, miten vaahto virtasi suupielilläni AAAAHH! Olut on poikaa.

~ Sinä pumppasit ja pumppasit, eteen ja taakse, tasaisin vedoin. Se kovettui ja kovettui kunnes se oli kova ja sileä. Vihdoinkin pyöräni renkaassa on ilmaa!

~ Tule luokseni, ota housut pois ja istu päälleni. Nauti kunnes saat tyydytyksen.
Rakkaudella pyttysi!

~ Minua halutti, tahdoin tehdä sen. Menin Esson nurkalle, avasin vetoketjun, otin sen esille, ravistelin sitä. Nautin siitä. @!#$! Poliisit!
Heitin sprayni pois.

~ Tämä näppärä vehje on 15cm pitkä. Sen käytöstä nauttivat miehet ja naiset. Sen toisessa päässä on tukko karvaa ja toinen pää on sileä. Käytettäessä se toteuttaa edestakaista liikettä ja jättää jälkeensä usein valkoista ainetta. Tällaista toimintaa suositellaan toteutettavaksi 2krt päivässä... Ah, kyllä hammasharja on kätevä.

~ Kun tässä nyt makaan sängyssäni ja muistelen viime yötä, tunnen halua puristaa sinua. Tulit luokseni odottamatta ja laskeuduit alastomalle keholleni, nälkäisenä. Imit minua kunnes lopulta nukahdin. Aamulla vierailustasi oli vain muisto, mutta ensi yönä odotan sinua täysin valveilla... @!#$ hyttynen!

~ Otat sen suuhun kovana ja kuivana. Imet, puret ja lutkutat sitä. Kun se on antanut makunsa, otat sen pois; velttona ja kurttuisena. Kyllä purkka on hyvää!

[pets]

Kaksi kaveria istui juttelemassa. Toinen kysyi:
- Mitä jos kävisin naimassa tuota sun vaimoasi, niin oltaisiinko me sit sukulaisia?
Toinen vastasi: Ei, me oltaisiin sujut.



Nuori perhe muutti uuteen taloon, jonka naapurissa oli vapaa tontti.
Eräänä aamuna sinne perustettiin talonrakennuksen työmaa ja paikalle saapui
joukko rakennusmiehiä aloittaen työt.
Perheen 7-vuotias pikkupoika luonnollisesti kiinnostui naapurissa olevasta
työmaasta, luikahti sinne vähän väliä ja jutteli uteliaana työmiesten kanssa.
Kun poika pyöri rakennuksella päivittäin, niin työmiehet tottuivat
pikkuvesseliin ja adoptoivat hänet jonkinlaiseksi maskotikseen.
Siten poika seursi miesten puuhia ja istuskeli heidän mukanaan aikuisten
juttuja kuunnellen myös kahvi- ja ruokatauoilla.
Lopulta miehet antoivat pojalle myös pieniä tehtäviä, jotta tämä tuntisi
itsensä tärkeäksi. Ja perjantaina viikon päätteeksi hän sai peräti
kirjekuoren, jossa oli 3 euroa 10 sentin kolikkoina. Sanoivat sen olevan
hänen henkilökohtainen ja hyvin ansaittu palkkapussinsa.
Poika vei palkkapussin kotiin, missä hänen äitinsä ehdotti, että työstä
ansaitut rahat talletettaisiin pankkiin ja avattaisiin hänelle oikein
säästötili.
Pankkineiti kuunteli hymysuin pojan tarinaa tämän kertoessa inokkaasti
työstään rakennuksella ja siitä, miten hän oli ihan oikean aikuisesti
tienannut oman palkkapussinsa.
- Sinun on täytynyt todella työskennellä ahkerasti saadaksesi näin paljon
palkkaa, sanoi pankkineiti. Johon poika ylpeänä vastasi tehneensä töitä todella
koko viikon työmiesten kanssa rakentaessaan sitä isoa taloa.
- Hyvänen aika, pankkineiti hehkutti. - Menetkö sitten vielä tälläkin
viikolla rakennukselle töihin?
Pikkupoika mietti hetken ja vastasi:
- Kyllä kai, kunhan ne rakennustukun runkkarit vaan toimittais ne vitun
fyllinkit ajoissa.




Mies päätti liittyä selibaattiyhdistykseen ja meni yhdistyksen johtajan puheille,
joka sanoi että ensin on koeaika, 30 vrk ei seksiä...
No, 29 vrk:n kuluttua mies tuli takaisin ja selitti johtajalle että vaimolta levisi
makaronipussi lattialle ja alkoi keräämään niitä takapuoli pystyssä niin silloin
hän repsahti...
Tähän johtaja sanoi että on parempi jos teitä ei näy täällä vähään aikaan...
Johon mies:
- Samaa ne sano siellä Prismassakin...



Mies hoipertelee aluesairaalan ensiapuun rautaseiska niin tiukalla mutkalla
kaulan ympärillä, että henki vinkuu ja naama pursuaa mustanpuhuvana verentunkua.
Päivystävä lääkäri apunaan riuska ja roteva hoitaja saa mailan suoristetuksi
irti ja tilkitsee pahimmat avohaavat eri puolilta päätä, kursien parhaimmillaan
toistakymmentä tikkiä yhteen jonoon. Uteliaana ja vähän velvollisuudenkin vuoksi
hän sitten kysäisee, miten kaikki oikein kävi?
Mies kertoo:
- Olin rauhallisella sunnuntai-iltapäivän golf-kierroksella vaimon kanssa,
kun häneltä kolmosreiän avauslyönnillä lipsahti pallo reilusti viereisen
lehmälaitumen puolelle. Menimme yhdessä etsimään palloa ja silloin huomasin
yhdellä lehmistä pilkottavan jotakin valkoista häntäpäässä.
Nostin varovasti lehmän häntää, ja siellähän se oli vaimon pallo, suoraan
lehmän ahterissa. On se vaimon pallo sinne laitumen puolelle ennenkin
hakeutunut, vaan ei ikinä osunut näin tarkasti erikoiseen paikkaan.
- No nyt alan pikku hiljaa ymmärtää, keskeytti lääkäri. - Ei sitten mikään
ihme, jos lehmä pillastui siitä perusteellisesti!
- Eihän siitä lehmä ollut moksiskaan, vastasi mies. - Mutta kun nostin sen
häntää uudelleen ja huusin vaimolle, että tämä täällä näyttää ihan siltä
kuin se olisi sinun, niin sen jälkeisistä tapahtumista en enää paljoa muista



Mikä on hyvän seksin tunnusmerkki:
-Illalla nainen ratsastaa kuin Mannerheim ja aamulla kävelee kuin Ahtisaari!

[pets]

http://www.youtube.com/watch?v=QXYvcxPA4RU

[automies560]

Kun mies puhuu naiselle rivoja, on se seksuaalista ahdistelua, mutta kun nainen puhuu miehelle rivoja, on se 11,90e min +ppm

[pets]

Kumpi on keksitty ensin, viina vai rakennustaito?
- Todennäköisesti viina, sillä niin kauan kuin jotain historiasta
tiedetään, on ollut juoppoja rakennusmiehiä.

[automies560]

Nykyään kun tupakka-askeissa on kaikenlaisia varoituksia,
tulisi myös olutpulloihin lisätä seuraavat varoitustarrat:

VAROITUS:
Alkoholin käyttö saattaa saada sinut ihmettelemään mihin helvettiin
jätit alushoususi.

VAROITUS:
Alkoholin käyttö saattaa saada sinut uskomaan, että kuiskaat,
vaikket niin teekään.

VAROITUS:
Alkoholin käytöllä on suuri merkitys siinä, että näytät idiootilta
tanssiessasi.

VAROITUS:
Alkoholin käyttö saattaa saada sinut jankuttamaan kavereillesi,
kuinka paljon heistä välität.

VAROITUS:
Alkoholin käyttö saattaa saada sinut ajattelemaan, että osaat laulaa.

VAROITUS:
Alkoholin käyttö saattaa saada sinut uskomaan, että ex-rakastettusi
kuolee, ellet soita hänelle neljältä aamuyöllä.

VAROITUS:
Alkoholin käyttö saattaa saada sinut luulemaan, että sinulla on
ihmeellisiä Kung Fu-voimia, johtaen siihen, että tulet itse
piestyksi.

VAROITUS:
Alkoholin käyttö saattaa saada sinut pyörähtämään aamulla
herätessäsi ympäri ja näkemään jotain todella kauheaa.

VAROITUS:
Alkoholin käyttö on suurin syy selittämättömiin asvaltti-ihottumiin
otsassa ja polvissa.

VAROITUS:
Alkoholin käyttö saattaa aiheuttaa harhaluulon, että olet kovempi,
fiksumpi, nopeampi ja paremman näköinen kuin muut ihmiset.

VAROITUS:
Alkoholin käyttö saattaa saada sinut luulemaan, että olet näkymätön.

VAROITUS:
Alkoholin käyttö saattaa saada sinut uskomaan, että ihmiset nauravat kanssasi

[jamppi]

Speden vanha mersu
http://www.nettiauto.com/renault/twingo/2597818

Ja vielä muka ihmeellinen asia, pyh, onhan mullakin jeesuksen vanha mersu

[pets]

Nainen käveli apteekintiskille ja kysyi:
- Onko teillä myytävänä muita kondomeja kuin
sellaisia tavallisia? Onko oikein XXXL- kokoa?
- Kyllä meillä on oikein suuriakin. Montako otatte?
- En ota yhtään. Voinko istua tuossa tuolilla ja
odottaa, jos vaikka myös joku mies tulee kysymään niitä?


Turkulainen mies tuli nauraen hissiin. Kanssamatkustaja kysyi, mikä niin nauratti.
- Kuulin juuri, että kaverini maksaa vaimolleni 100 euroa naimiskerrasta.
- Ja sinä se vaan naurat?
- No sehän on selvä, minähän saan ilmaiseksi!

[automies560]

Tenavadieetti

Jo pitkään tunnettu tosiasia on, että kaksivuotiaat ovat yleensä hoikkia. Lastenlääkäreiden, röntgenhoitajien, ravintoterapeuttien ja turhautuneiden äitien yhteistyönä laadittiin tämä uusi dieetti. Se on edullinen, vaihteleva ja ravitseva.

1. PÄIVÄ
Aamiainen:
Yksi keitetty muna, viipale paahtoleipää aprikoosihillon kera. Syö kaksi hyppysellistä munaa, ja murenna loput lattialle. Haukkaa kerran paahtoleivästä, ja hiero sitten hilloa kasvoillesi ja vaatteillesi.
Lounas:
Neljä väriliitua (värillä ei väliä), kourallinen murskattuja perunalastuja ja lasi maitoa (kolme siemausta, kaada loput lattialle).
Päivällinen:
Keksi, kaksi kymmenpennistä ja viisikymmenpenninen. Yksi roska sohvan alta.
Iltapala:
Paahda viipale paahtoleipää ja heitä se keittiön lattialle. Palanpainikkeeksi neljä siemausta iltakylpyvettä.

2. PÄIVÄ
Aamiainen:
Ota eilinen paahtoleipä keittiön lattialta ja syö se. Syö lusikallinen vanilliinisokeria ja juo puoli pullollista vihanneksista tehtyä elintarvikeväriä.
lounas:
Puolikas pötkylä vaaleanpunaista huulipunaa. Puraisu leikkipuistosta tuodusta tupakantumpista (jonka muut perheenjäsenet pakottavat sinut sylkemään pois) jääkuution kera.
Välipala:
Nuole tikkukaramelli tahmeaksi, vie se ulos ja pudota hiekkaan. Nuole jälleen kunnes se on puhdas. Tuo se sitten sisälle ja pudota matolle.
Päivällinen:
Kivi tai kuivattu herne, työnnetään ensin vasempaan sieraimeen. Sekoita limonadia perunamuusiin. Syö lusikalla.

3. PÄIVÄ
Aamiainen:
Kaksi lettua ja runsaasti hilloa, jonka hierot hiuksiisi. Lasillinen maitoa. Juo puoli lasillista, jonka jälkeen tunge lettuja lasiin. Poimi eilinen tikkari matolta, nuole karvat pois ja piilota se sohvatyynyjen väliin.
Lounas:
Kolme tulitikkua, kaakaojuomajauhetta ja hillovoileipä. Tunge suusi täyteen leipää ja yökkää se lopulta lattialle. Kaada lasillinen maitoa pöydälle ja nuole se siitä.
Päivällinen:
Jäätelöä, kourallinen perunalastuja, kahvia (jos toiset eivät huomaa).

4. PÄIVÄ
Aamiainen:
Neljännestuubi hammastahnaa, palanen saippuaa ja oliivi. Kaada lasillinen maitoa kulholliseen maissihiutaleita. Kaada päälle puoli kupillista sokeria. Kun maissihiutaleet ovat pehmenneet, juo maito ja syötä murot koiralle.
Lounas:
Syö muruja keittiön lattialta ja olohuoneen matolta. Etsi tikkukaramelli sohvasta ja syö se loppuun.
Päivällinen:
Spagettia sekoitettuna lasilliseen kaakaojuomaa. Jätä lihapullat lautaselle. Toinen puolikas vaaleanpunaisesta huulipunasta jälkiruoaksi.


Dieettiä on hyvä tehostaa sopivalla liikunnalla. Tässä muutama esimerkki:
- Kieri ja vääntelehdi supermarketin lattialla, vahvista samalla äänihuuliasi voimakkaalla karjunnalla. Pistä hanakasti vastaan kun Securitaksen mies raahaa sinua ulos kaupasta.

- Juokse joka paikkaan, väliin hypähdyksiä. Kaatuile säännöllisesti, ylös kampeaminen vahvistaa lihaksia monipuolisesti. Muista taas äänihuulet: huuda juostessasi.

- Pyydä pukeutumistilanteisiin sparraajaa. Vastustele pukemista kaikin voimin. Älä tyydy ensimmäsiin vaatteisiin, vaadi saada vaihtaa ne ainakin kolmeen kertaan.

[jamppi]

Aito vai ei
http://www.playboy.com/commerce/email/c ... /quiz.html

10/12 eli parannettavaa olis mulla

[ahven]

ahvenan mualla isäntä avas pullon ja sieltä pyrähti haltijatar ulos ja sanoi että esitä 3 toivomusta niin toteutan ne, ja ensmmäinen toivomus oli isompi kesä mökki ja toive toteutuu sano haltijatar 2 toivomus oli rahaa riittävästi ja toive toteutuu myönsi haltijatar 3 toivomus oli että moottori tie ahvenan maalle jolloin haltijatar sanoi että jospa valihtisit hieman helepomman toivomuken ja hetken mietittyvään hän toivoi että selittäis naisen lokiikan perusteellisesti ja haltijatar oli hetken hiljaa ja sanoi lopulta että moniko kaistasen moottoritien halluut tänne ahvenanmaalle.että se näistä naesten ajatuksen juoksusta