Huumorin kukkia (Kielletty alle 18V)

[jamppi]

Piksinirkka:

1.Jos pikkulapsi on tukehtumassa jääkuutioon,älä säikähdä. Kaada
>>kannullinen kuumaa vettä lapsen kurkkuun, niin jääkuutio poistuu
>>lähes välittömästi.
>>
>>2.Hiirenloukku laitettuna herätyskellon päälle estää uudelleen
>>nukahtamisen.
>>
>>3. Oletko kömpelö? Vältä leikkaamasta itseäsi sormeen vihanneksia
>>paloitellessasi pyytämällä joku muu pitämään vihanneksia kun pilkot
>>niitä.
>>
>>4. Pidä viereinen penkki vapaana junassa tai bussissa hymyilemällä ja
>>nyökkäämällä käytävällä kulkeville ihmisille
>>
>>5. Painonvartija! Vältä suuri kiusaus syödä suklaapatukka kaapista
>>tai jääkaapista jättämällä ostamatta se saatanan patukka!!
>>
>>6.Säästä alkoholissa juomalla iltaisin kylmää teetä viskin
>>sijasta.Seuraavana aamuna voit hankkia krapulan helposti
>>juomalla
>>lasillisen kissan virtsaa ja hakkaamalla päätäsi seinään yhtä
>>jaksoisesti 20 minuuttia.
>>
>>7. Älä turhaan osta kalliita juomukondomeja, osta vain tavallisia
>>kondomeja ja ennen käyttöä sujauta kondomin sisään kourallinen
>>pakasteherneitä.
>>
>>8. Salaiset kansiot-fani! Luo tunne kaapatuksi joutumisestajuomalla
>>kaksipulloa viinaa. Heräät varmasti oudosta paikasta seuraavana
>>aamuna ja muistisi on kummallisesti tyhjentynyt
>>
>>9. Älä turhaan tuhlaa rahaa kalliisiin kiikareihin. Seiso
>>vainlähempänä katsottavaa kohdetta.
>>
>>10. Säästä aikaa ylittäessäsi yksisuuntaista katua katsomalla vain
>>siihen suuntaan, josta autot tulevat
>>
>>11. Sakeuta juoksevaa rasvatonta jogurttia sekoittamalla siihen
>>lusikallinen paistinrasvaa.
>>
>>12.Naapurin autonantennista huolellisesti taiteltuna saat hyvän
>>henkarin hätätapauksia varten.
>>
>>13.
>>Lentokonekaappari! Vältä pitkää piiritystilannetta,
>>pidätysriskiä, vankeutta ja kuolemaa varaamalla lentolippu oikeaan
>>paikkaan.
>>
>>14. Tyhjästä alumiinisesta sikarituubista saat kätevän vibraattorin,
>>kun täytät sen vihaisilla mehiläisillä.
>>
>>15. Olympiaurheilijat! Välttäkää kiinnijäämisriski dopingista
>>juoksemalla hieman hiljempaa.
>>
>>16. Mies! Vältä turhat kiistat WC-kannen laskemisesta virtsaamalla
>>lavuaariin.
>>
>>17. Ennenkuin ryhdyt poistamaan itsepäisiä tahroja vaatteista, tee
>>tahran ympärille ympyrä tinneritussilla. Näin pystyt helposti pesun
>>jälkeen tarkistamaan, lähtikö tahra.

[automies560]

Joskus renkaanvaihtokin saattaa olla todella vaarallista

http://www.youtube.com/watch?v=UI3Cbj9f ... re=related

[pets]

Sukukokouksessa täti lirkutteli siskonpoikansa Timon morsiamelle:
- Kyllä sinä olet sievä ja raikas, ihan toista maata kuin se suttuinen
tyhmä blondi, jonka kanssa sisareni kertoi Timon kulkeneen viime
talvena. Satutko muuten tietämään, miten Timo pääsi hänestä eroon?
- Kyllä vain. Värjäsin tukkani, morsian vastasi.

Kun olin lapsi, olivat kodit sinisinä tupakansavusta, ja autoilla sai
ajaa niin kovaa kuin niillä pääsi. Turvavöitä ei ollut. Vietimme
järkiään iltapäivät yksin kotona, eikä ketään viety yhteenkään
harrastukseen. Peran faija pumppasi kerran jalkapalloon ilmaa. Kuinka
me voimme olla vielä hengissä ja miten meitä ei ole kielletty
asetuksella?

- Pahus, unohdin ostaa perunoita, mies sanoo vaimolleen.
- Oletko tulossa huonomuistiseksi? vaimo kysyy.
- En tietenkään, mies murahtaa. Minähän muistin, että olen unohtanut.

[automies560]

Mopon viritysohjeet !

Mopo on väline, jolla
yleensä ajetaan
sinivuokkoja karkuun. Sana
mopo onkin lyhenne
sanoista mahtipontinen
oikaisukeino poliisilta
ojaan. Mopot on tehty
viritettäviksi. Mopo on
laiton, jos se kulkee alle
80 km/h. Mopoja ostetaan
yleensä käytettyinä
Internetistä tai sitten
uutena (laittomana), jos
nyt sattuu rahaa olemaan.
Jollei ole, voihan sitä aina
painaa lisää seteleitä.
Nykyään yleisimpiä mopoja
ovat
pappa-betalar-XD-massatein-derbi :> ,
Fude,
japsimopedi Sukisuki
PeeWee ja maaseudulla
traktorit. Homojen,
fruittareiden ja tyttöjen
keskuudessa suosittuja
ovat myös skootterit,
mutta ne eivät liity
mitenkään mopoihin. Mopot
ovat itsepäisiä. Älä
missään nimessä päästä
mopoa käsistäsi, tai se
karkaa! Jos joku ajaa
skootterilla ohitsesi,
itsemurha on ainoa keino
pelastaa maineesi ja
kunniasixD . Mopon saa
viritettyä kulkemaan
kovempaa helposti
poraamalla noin 1mm reikiä
sylinteriin joilloin
sylinteriiin menee enemmän
ilmaa ja puristukset
nousee. Kuluneeseen
sylinteriin tehtynä tehoa
tulee noin 25 % enemmän ja
hieman enemmän, pelkästään
tällä virityksellä mopon
pitäisi kulkea noin 60
m/s. Myös reikien
poraaminen mopon
pakoputkeen kannattaa,
sillä ammattikoululaisten
tekemien tutkimusten
mukaan mopo kulkee sitä
kovempaa, mitä kovempi
ääni siitä kuuluu.

[Nuhvelentin veli]

Jatkoa edelliseen:
Tankista tulevaa bensaletkua lyhentämällä saa koneen tehoa parannettua, koska bensan matka kaasuttimeen lyhenee, sekä nopeutuu->-> enemmän bensaa-> Suurempi teho .

Tulpanjohdon pituutta kasvattamalla saadaan sytytyskipinän ja myös syttymisen tehoa parannettua, koska johtoon mahtuu enemmän sähköä.

Tässäpä näitä mopojen viritysohjeita tulikin

[jamppi]

http://leikit.city.fi/viihde/titteligen ... /index.php

Aika veikeitä titteleitä pukkaa


jarmo = jeesusteleva aivoton ruttunaamainen merihirviö, onanisti

[anglia67]

http://leikit.city.fi/viihde/titteligen ... /index.php

Aika veikeitä titteleitä pukkaa


jarmo = jeesusteleva aivoton ruttunaamainen merihirviö, onanisti

Tuo titteligeneraattori on sikahyvä

[pets]

Naisen koiran jaloissa oli liian paljon karvoja. Eläinlääkäri neuvoi
häntä hankkimaan pinsetit, ja nainen meni apteekkiin niitä ostamaan.
- Niin, ne eivät tule käsi- tai säärikarvoja varten. Ne ovat pikku
pinserilleni.
Siihen apteekkiapulainen:
- Ja pariin päivään ei sitten kannata yrittääkään polkupyörällä ajoa.


Nainen tuli kotiin lääkäristä ja sanoi miehelleen:
- Sinun on nyt sitten vaan koitettava tottua likaisten vaippojen
hajuun täällä kotona.
- Upeaa! Tarkoitatko tosissaan, että olet raskaana?
- En, vastaa vaimo. -Minulla on krooninen ripuli.


- Tarjoa minulle nyt pari paukkua, pyysi nainen mieheltä ravintolassa.
- Sori, mua ei pieretä nyt.

[Nuhvelentin veli]

http://leikit.city.fi/viihde/titteligen ... /index.php

Aika veikeitä titteleitä pukkaa


jarmo = jeesusteleva aivoton ruttunaamainen merihirviö, onanisti

Tuo titteligeneraattori on sikahyvä

Jepjep..Melkoisia titteleitä pukkaa tuo masiina....

[jamppi]

Keikalla

Sillanpää tuli Joesuuhun.........Joe ei tykänny



Ukot oli lapissa telttailemassa. Kun puoli tuntia oli nukuttu kaveri sanoi:

-Et nuku?
-En.
-Runkkaatko?
-Joo.
-Ei seiso?
-Ei.
-Kokeileppa välillä omalla mulkulla.

[SJH]

Tosimies ei romantillisuutta kaihda!

Rouva katseli itseään peilissä vähissä pukeissa ja valitteli äijälleen ääneen:
"Silmäluomet ja rinnat roikkuu, vatsa roikkuu, tuskin näen jalkojen
väliin, allit käsissä, tukka harmaantuu, pylly on ryppyinen ja veltto.
Ei tunnu hyvältä. Sano nyt jotain lohduttavaa".

Aviomies vastasi:
"No on sulla perkele ainakin hyvä näkö".

[jamppi]

Miksi skottilaisilla on kiltti?

Siksi ettei lampaat säikähdä vetoketjun ääntä.

[natikka]

Jatkoa edelliseen:
Tankista tulevaa bensaletkua lyhentämällä saa koneen tehoa parannettua, koska bensan matka kaasuttimeen lyhenee, sekä nopeutuu->-> enemmän bensaa-> Suurempi teho .

Tulpanjohdon pituutta kasvattamalla saadaan sytytyskipinän ja myös syttymisen tehoa parannettua, koska johtoon mahtuu enemmän sähköä.

Tässäpä näitä mopojen viritysohjeita tulikin

ja jos lisää vielä tähän sen että lyhentää imukaulaa niin se pensa lämpiää matkalla sylinteriin niin se palaa paljon paremmin. ja sitten pitää olla vielä vilkkuvat venttiilin hatut.

[Nuhvistin puoliso]

Ajelipa ratikkakuski (mies) mannerheimintietä ja heti hänen
> >> takanaan
> >> istui
> >> Nunna. Sokoksen pysäkiltä hipsaisi etuovesta kyytiin vanhanajan
> >> Hippimies.
> >> Hippi huomasikin Nunnan ja riemastui: "tähän elämänikään olen nainut
> >> kaikkia
> >> tikapuista alkaen, mutta nunnaa en ole vielä saanut, joten miten
> >> olisi..."
> >> >>Nunnapa sydämmistyi, kiirehti keskioville ja jäi pois seuraavalla
> >> pysäkillä.
> >> >>Sattuipa ratikkakuski kuulemaan hipin ehdotuksen, joten hän sanoi:
> >> "kuule
> >> hippi, ei naisia noin isketä. Jos haluat saada tuolta nunnalta, niin
> >> satun
> >> tietämään että se käy rukoilemassa puolen yön aikaan hautausmaalla.
> >> Hiivi sinne
> >> ja sano sille että olet jumala ja haluat rakastella sen kanssa.
> >> Sitten
> >> se antaa.
> >> "
> >> >>Hippi menikin seuraavana yönä hautausmaalle ja kuinka ollakaan
> >> siellähän
> >> nunna oli rukoilemassa polvillaan. Hippi hiipi taakse ja sanoi: "hei
> >> nunna,
> >> olen jumala ja tahdon rakastella kanssasi".
> >> >>Hippi kuuli kun Nunna sanoi hiljaisella äänellä:
> >> >>"kyllähän se passaa, mutta kun olen neitsyt, niin sopisiko se
> >> toimitus tuonne
> >> kakkosreikään?" Hippi meinasi hypätä riemusta ilmaan, että tämäkin
> >> vielä kun
> >> polvistui Nunnan taakse ja näki hänen ojentavan jotain salvaa.
> >> >>Eipä siinä muuta kuin hommiin ja kun juttu oli ohi, hyppäsi Hippi
> >> ylös ja
> >> huudahti: "hahhah haa nunna menitpäs lankaan, en minä ole mikään
> >> jumala vaan se
> >> hippi sieltä raitiovaunusta!"
> >> >>Nunna kömpi pystyyn, oikoi helmojaan ja hypähti ilmaan huutaen:
> >> "hahhah haa
> >> hippi, en minä ole mikään nunna vaan se ratikkakuski."
> >> >

[Nuhvistin puoliso]

Pitäisikö olla varovainen mistä puhuu...............

Mies istui vaimonsa kanssa keskustellen niitä näitä ja jutun aiheeksi tuli
jossain vaiheessa eutanasia.
Siihen varsin herkkään, elämän ja kuoleman rajamailla liikkuvaan
aiheeseen, mies totesi vaimolleen:
"Lupaathan, ettet päästä minua sellaiseen vihannesmaiseen tilaan, jossa
elämäni on riippuvainen jostain sähköisestä laitteesta ja ravinnontarpeeni
tyydytetään nesteillä.
Jos näet minun olevan siinä jamassa, niin lupaathan kytkeä
elintoimintojani ylläpitävät laitteet pois päältä ja lopettaa
nesteytyksen".
Sanomatta mitään vaimo nousi, otti kaukosäätimen ja sulki television,
sammutti internetin sekä tietokoneen ja kaatoi kaljan viemäriin...