Huumorin kukkia (Kielletty alle 18V)

[pets]

Lähdetään tavarataloon. Siellä on jättiale.
- Ei kiitos. En minä tiedä, mihin jättiläisen voisi meillä laittaa.

Mies oli pannut kauppansa oveen kyltin jossa luki:
- Ostetaan kaikkea.
Kohta puhelin soi.
- Ostetaan kaikkea, mies vastasi.
- Onko se varma, että ostatte?
- On.
- Minulla olisi täällä kaksi kuormaa lunta. Paljonko maksatte?
- Tuhat euroa kuorma.
- Tulkaa sitten hakemaan ne.
- Voi, emme millään ehdi ennen juhannusta.


Ruotsalainen vei lehteen ilmoituksen esikoisen syntymästä. Hänen
palatessaan kotiin vaimo kysyi, mitä ilmoitus maksoi.
- 12.000 kruunua.
- 12.000? Mitä siellä sanottiin?
- No, ne kysyivät kuinka monta kertaa, ja minä sanoin kuten asia on,
neljästi viikossa kuuden vuoden aikana...

[aspeha]

Onkohan tää jo ollu täällä???????en voi vastustaa kiusausta....

Turkulainen vesivahinko:::

No kon Aurajoki tulvis ja laimenta laituril oleva juoma.

[Nuhvistin puoliso]

Miehiä myytävänä

Miamissa on kauppa, jossa myydään aviomiehiä. Kaupan sisäänkäynnillä on ohje
kaupan
käytöstä:

"Voit vierailla kaupassa vain yhden kerran. Kerroksia on kuusi ja eri
kerroksissa miesten
ominaisuudet ovat erilaisia. Voit valita miehen mistä tahansa kerroksesta,
tai voit mennä
ylöspäin, mutta et voi enää palata alempiin kerroksiin ostoksille!"

Nainen menee kauppaan.

Ensimmäisessä kerroksessa myydään miehiä, joilla on työ. Hän jatkaa
ylöspäin.

Toisessa kerroksessa myydään miehiä, joilla on työ ja jotka pitävät
lapsista. Hän jatkaa
edelleen ylöspäin.

Kolmannessa kerroksessa myydään komeita miehiä, joilla on työ ja jotka
pitävät lapsista.
"Vau" nainen ajattelee, mutta jatkaa silti ylöspäin.

Neljännessä kerroksessa myydään komeita miehiä, joilla on työ, jotka pitävät
lapsista ja
jotka auttavat kotitöissä. "Tämä vaikuttaa todella hyvältä" nainen ajattelee
"Melkein
tekisi mieli jäädä tänne", mutta hän jatkaa silti ylöspäin.

Viidennessä kerroksessa myydään komeita, romanttisia miehiä, joilla on työ,
jotka pitävät
lapsista ja jotka auttavat kotitöissä.
Nainen tuntee suurta houkutusta jäädä, mutta toivoo ylemmässä kerroksessa
olevan tarjolla
jotain vielä parempaa, joten hän jatkaa ylöspäin.

Kuudes kerros on tyhjä, lukuunottamatta kylttiä, jossa lukee "Olet 6.
kerroksen 31 456 012. vierailija. Täällä ei ole miehiä. Tämän kerroksen
olemassaolon
tarkoitus on ainoastaan todistaa että naisia on mahdotonta miellyttää.
Kiitos vierailustasi Aviomieskaupassa."

Aviomieskaupan naapurissa sijaitsee Vaimokauppa. Myös siinä on
6 kerrosta.

Ensimmäisessä kerroksessa on tarjolla vaimoja jotka pitävät seksistä.

Toisessa kerroksessa on tarjolla rikkaita vaimoja jotka pitävät seksistä.

Kukaan ei ole koskaan käynyt kerroksissa 3-6!

[pets]

Seksiopas vuodelta 1894: anna vähän ja harvoin!

Rouva Smythersin mukaan viisaan vaimon tuli välttää alastomuutta
miehensä edessä ja nalkuttaa. (IT STOCKFREE)
Vuonna 1894 brittirouva Ruth Smythers otti kynän käteen ja laati
teoksen nimeltä "Kuusi vinkkiä miehille ja naisille" valmistaakseen
nuoria naisia kohtaamaan ensimmäistä kertaa hirvittävän kokemuksen -
seksin.
Papinrouvan kirjoittama kirja on nyt julkaistu uudelleen.
Rouva Smythersin mukaan seksi oli asia, joka oli vain
kestettävä. Hänen neuvonsa kanssasisarilleen kuuluikin: "Anna vähän,
anna harvoin ja - ennen kaikkea - anna vastahakoisesti.
Seuraavassa muutamia vinkkejä yli sadan vuoden takaa:
1. Viisas nuori vaimo suostuu viikoittain enimmillään kahteen
seksuaaliseen kokemukseen. Ajan kuluessa hänen on tulisi tehdä
kaikkensa vähentääkseen kokemusten tiheyttä. Sairauden, unisuuden tai
päänsäryn teeskentely ovat hänen parhaita ystäviään tässä asiassa.
2. Useimmat miehet ovat luonteeltaan melko perverssejä, ja
jos heille antaa pienenkin tilaisuuden, he ryhtyvät iljettäviin
toimiin, joihin kuuluu normaalin aktin suorittaminen epänormaaleissa
asennoissa, naisen kehon nuoleminen ja oman riettaan ruumiinsa
tarjoaminen naisen nuoltavaksi.
3. Viisaan vaimon tavoitteena on, ettei mies koskaan näe
hänen alastonta ruumistaan eikä salli miehen esiintyvän hänen edessään
alastomana.
4. Monet naiset ovat havainneet hyödylliseksi pukeutua
paksuun yöpaitaan ja pukea miehensä pyjamaan. Niitä ei tarvitse riisua
seksuaalisen aktin aikana. Näin mahdollisimman vähän ihoa altistuu.
5. Mennessään vuoteeseen naisen tulee sammuttaa kaikki
valot. Siellä hänen ei pidä päästää ääntäkään, joka ohjaisi miehen
hänen suuntaansa, jottei mies pitäisi sitä rohkaisun merkkinä.
6. Kun mies löytää naisen vuoteesta, tämän tulee maata mahdollisimman
iikkumattomana. Optimistinen aviomies voisi tulkita ruumiin liikkeet
seksuaalisen kiihottumisen merkiksi. Silloin, kun seksiä ei voi estää,
sitä on harjoitettava täydellisessä pimeydessä.
7. Jos mies yrittää suudella naista suulle, tämän on käännettävä
päätään niin, että suukko osuu harmittomasti poskelle. Jos mies nostaa
naisen yöpaitaa ja yrittää suudella häntä sen alta, naisen täytyy
vetää yöpaita nopeasti paikalleen, juosta sängystä ja selittää, että
luonto kutsuu häntä kylpyhuoneeseen.
8. Jos mies yrittää vietellä naista hekumallisella puheella, viisas
vaimo muistaa äkkiä jonkun mitättömän asian, jota kysyä mieheltään.
9. Miehen ähistessä ja puhkuessa naisen tulee maata aivan hiljaa eikä
missään olosuhteissa ähkiä tai vaikeroida aktin aikana.
10. Heti miehen lopetettua aktin viisas vaimo alkaa nalkuttaa hänelle
pienistä tehtävistä, jotka toivoo miehen suorittavan
seuraavana päivänä.
Rouva Smythersin mukaan riitely, nalkutus ja nuhdesaarna
ovat erittäin tehokkaita, kun niitä käytetään iltamyöhään noin tuntia
ennen kuin mies normaalisti tekisi lähentely-yrityksensä.
Kymmenenteen aviovuoteensa ehtineet vaimot ovat saaneet
lapsikatraansa kasaan ja saavuttaneet perimmäisen päämääränsä eli
päässeet eroon seksuaalisesta kontaktista aviomiehensä kanssa,
kirjoittaja lupaa. Siinä vaiheessa viisas vaimo voi luottaa siihen,
että rakkaus lapsia kohtaan ja sosiaaliset paineet pitävät miehen
kotona.
Vähänpä se maailma on 114 vuodessa muuttunut...

[jamppi]

http://www.avaruusmies.com/vitsit/kuvat/38.html

[Warpu]

http://www.youtube.com/watch?v=WxfIDpset2I

meno on vähän kuin meidän työvuorolla

[pets]

http://www.wlp.fi/photopost/showphoto.php?photo=33
Ja lisää tuolta...
http://www.wlp.fi/photopost/index.php

[Nuhvistin puoliso]

barbien joulukirje:)






*Rakas Joulupukki!*

Kuulepas, sinä ruma, vanha käppyräinen äijänkuvatus, minä olen auttanut
sinua joka jumalan joulu olemalla Täydellinen Joululahja. Olen pitänyt
pikkiriikkisiä bikineitä jäätävässä talvisäässä, juonut tikahtumiseen asti
kylmää leikkiteetä iänikuisilla teekutsuilla ja nyt saa riittää Minun on
nyt aika saada palkkio kaikesta työstäni tähän asti. Tänä vuonna joulun
aikaan on parempi tulla muutoksia ohjelmistoon tai järjestän
maailmanlaajuisen haisevan mielenosoituksen. Tässä joululahjatoiveeni:

*1. Mukavat, rennot collegehousut ja niihin sopiva homssuinen yli-iso
collegepaita.* Olen kyllästynyt näyttämään ilotytöltä. Kuinka paljon
pienemmiksi nämä uimapuvut voisivat vielä tulla? Onko sinulla mitään
käsitystä, miten epämukavalta nylon ja tarranauha tuntuvat. Siellä?

*2. Oikeita alushousuja, jotka voidaan vetää jalkaan ja pois
jalasta.*Mieluummin valkoisia. Kuka idiootti Mattelilla päätti säästää
kustannuksissa
ja painaa alusvaatteiden ääriviivat suoraan iholleni? Se näyttää ihan
selluliitilta.

*3. Oikea MIES, ehkä Action Man.* Helvetti, ottaisin mieluummin vaikka
Puuha-Peten kuin tuon gigolon irvikuvan Kenin. Mikä tuo korvakoru-juttu on?
Ja jos minun pitää kärsiä yhteiselosta Kenin kanssa, niin voisiko meistä
tehdä edes anatomisesti oikeanlaiset.

*4. Käsivarret, jotka taipuvat oikeasti,* jotta voisin työntää tuon
kuvatus-Kenin kauemmaksi itsestäni, sitten kun hän on anatomisesti korrekti.

*5. Rintojenpienennysleikkaus*. En välitä, kenen polvilumpion joudut
murskaamaan. Hoida se!

*6. Urheilurintsikat.* Siihen asti, kunnes pääsen pienennysleikkaukseen.

*7. Uusi ura.* Lemmikkitohtori ja lastentarhanopettaja eivät iske. Haluaisin
olla web-koordinaattori tai suuren mainostoimiston johtava
asiakaspalvelupäällikkö.

*8. Uusi, enemmän 2000-luvun persoonallisuus*. Ehkäpä PMS-Barbie, jonka
mukana tulee miniatyyripakkaus suklaapiparimurujäätelöä ja perunalastupussi.
Tai Eläinaktivisti-Barbie, jolla on luomuvaatteet ja maalipyssy. Tai
Tupakkalakko-Barbie, jolla on uudelleen kiinnitettävät nikotiinilaastarit ja
useita paketteja nikotiinipurkkaa.

*9. Ei enää McDonald'sin sponsorointia*. Hampurilaisrasva tuhoaa muovini.

*10. Mattelin osakeoptioita.* Olen ollut firmassa 39 vuotta, olen ansainnut
ne.

Ok, Joulupukki, tässäpä tämä. Kun ottaa huomioon arvokkaan antini
yhteiskunnalle, en usko, että vaatimukseni ovat kohtuuttomat. Jos olet eri
mieltä, hanki itsellesi uusi ämmä ensi jouluksi.

Nih.

Ystävällisin terveisin
Barbie----- End forwarded message -----

[Nuhvistin puoliso]

Kiertovitutus

Piipahdin lauantaiaamuna leipomossa. Viivyin vain 5 minuuttia
liikkeessä ja kun tulin ulos, näin lappuliisan kirjoittamassa
pysäköintivirhemaksua.

Niinpä kävelin hänen luokseen ja sanoin tyynesti: "Hyvää huomenta,
käväisin nopeasti leipomossa hakemassa viinereitä viikonlopun
kunniaksi."

Hän ei reagoinut mitenkään kommenttiini ja jatkoi vain lappunsa
kirjoittamista. No siitähän minä vähän kiivastuin ja korotin ääntäni.
"Hei haloo? Oletteko kuuro vai muuten kusipää? ,sanoin että käväisin
vain leipomossa!"

Hän katsoi minuun ja sanoi: " Mitä sitten; tähän ei saa pysäköidä ja
sitä paitsi Teidän tulee hieman hillitä itseänne!

Pikkuhiljaa menetin hermoni kokonaan.... Niinpä haukuin Häntä tyhmäksi
nartuksi ja lisäksi sanoin hänelle vielä, että hän saisi tunkea
kynänsä ja sakkolappunsa rumaan laihaan narkkarin perseeseensä.

Silloin hänkin hermostui ja mumisi jotain, että perästä kuuluu ja
kaikki tämä täyttää jo kunnialoukkauksen mitat.

Mutta kun minulla oli jo paineet purkautumassa niin en pidätellyt,
vaan huusin vielä hänelle, että minkä ihmeen kunnian? Hänhän on
paikkakunnan suurin huora! Ja jos tuntuu, ettei siinä hommassa tienaa
tarpeeksi, niin voisi pukeutua vaikka mieheksi ja myydä persettä.
Kyllä varmaan joku epätoivoinen sokea homo hänet löytäisi.

Parkkipirkko noteerasi selvästi myös tämän herjauksen,punottaen
ilmoitti lisäävänsä sen kanteeseensa ja kertoi, että haastelappu
saapuu sitten ensi viikolla.

No minullehan se oli aivan samantekevää...
Olinhan tullut leipomoon kävellen.

Vinkki hermoraunioille - pistä vitutus kiertoon!

[anglia67]

Tuo on paras vinkki pitkään aikaan

[Nuhvistin puoliso]

> ADHD vai ITTVH?
>
>
> > > Jos olet ihmetellyt, miksi pyörin usein kuin väkkärä,
> > > vastaus tulee tässä:
> > > Vähän aikaa sitten havaittiin , että minua nuorena vaivannut
> >
> > > ADHD on muuttunut ilmiöksi nimeltä ITTVH - Iän Tuoma Tarkkaavaisuuden
> > > Vajaus Häiriö.
> > > Näin se ilmenee:
> > >
> > > Päätän pestä autoni. Lähtiessäni kohti autotallia
> > > huomaan postia eteisen pöydällä. Päätän selata postin läpi ennen kuin
> menen pesemään autoa.
> > > Tarkistan myös puhelimen vieressä olevat postiin menevät
> > > kutsukortit. Laitan autonavaimet pöydälle ja rypistän roskapostin
> roskakoriin, joka on
> > > pöydän alla. Silloin huomaan roskakorin olevan täynnä.
> > > Niinpä päätän laittaa
> > > kutsut takaisin pöydälle ja käydä
> > > tyhjentämässä roskakorin. Mutta sitten
> >
> > > tajusinkin, että kun kerran olen viemässä roskia ulos ja
> > > roskalaatikko sattuu olemaan lähellä postilaatikkoa, voin aivan hyvin
> laittaa kutsuihin
> > > ensin postimerkit ja viedä ne samalla laatikkoon.
> >
> > > Otan postimerkkikuoren esiin ja huomaan,että jäljellä on vain
> > > yksi postimerkki. Lisää postimerkkejä on pöytälaatikossa
> > > työhuoneessani, joten lähden kohti työpöytääni, jonka päällä
> >
> > > huomaan kokistölkin, jota olin ollut
> > > juomassa. Jotta en merkkejä etsiessäni kaataisi kokista pitkin
> > > pöytää, siirrän sitä hieman syrjään.Huomaan , että kokis on
> > > alkanut hieman lämmetä ja päätän viedä sen jääkaappiin.
> > >
> > > Matkalla jääkapille huomaan ikkunalla kukan, joka kaipaa pikaista
> kastelua.
> > > Lasken kokiksen ikkunalaudalle ja huomaan lukulasini, joita olen
> etsinyt koko aamun. Ajattelen, että on varminta viedä lasit
> > > työpöydälleni heti sen jälkeen kun olen kastellut kukan. Lasken lasit
> takaisin ikkunalaudalle ja
> > > menen täyttämään kastelukannua kun siinä samassa huomaan TV:n
> kaukosäätimen. Joku on jättänyt sen keittiön pöydälle. Tajuan, että illalla
> katsellessani telkkaria tarvitsen kaukosäädintä, mutta todennäköisesti en
> muista, että se
> > > on keittiön pöydällä, joten päätän
> > > viedä sen oikealle paikalleen kunhan vain ensin kastelen kukat.
> > > Kaadan vähän vettä kukalle, mutta suurin osa läiskyy
> > > lattialle. Joten, laitan kaukosäätimen takaisin keittiön pöydälle ja
> haen pyyhkeitä, joilla
> > > kuivaan läikyttämäni veden.. Matkalla liinavaatekaapille
> > > yritän muistaa mitä olin tekemässä.
> >
> > > Päivän lopuksi: autoa ei ole pesty, kutsuja ei ole postitettu,
> > > roskista ei ole tyhjennetty, lämmin kokis on edelleen ikkunalaudalla,
> kukkia ei ole
> > > kasteltu, postimerkkejä on edelleen vain yksi, en löydä television
> kaukosäädintä saatikka lasejani, enkä muista minne olen
> > > laittanut autonavaimet. Miettiessäni, miksi mitään hommaa ei ole
> hoidettu tänään, olen todella hämmentynyt, sillä olen ollut kiireinen koko
> päivän ja olen todella väsynyt. Ymmärrän, että tämä on vakava ongelma ja
> aion hankkia apua,
> > > mutta ensin tarkastan sähköpostini.....
> > >
> > > Tee minulle palvelus, jookos? Lähetä tämä viesti eteenpäin kaikille
> tutuillesi, sillä minä en muista keille tämä on lähetetty.
> > >
> > > ÄLÄ NAURA! Jos et vielä tunnistanut tästä
> > > itseäsi niin voit olla varma, että sekin päivä tulee... ehkä nopeammin
> kuin arvaatkaan!
> >
> >
> > > VANHENEMINEN ON PAKOLLISTA, AIKUISTUMINEN ON VAPAAEHTOISTA, ITSELLEEN
> > NAURAMINEN ON TERAPEUTTISTA!

[pets]

Aviomiehellä (lääkäri) ja hänen vaimollaan on riita aamiaispöydässä.
Aviomies nousee raivoissaan ja sanoo:
- Sinusta ei ole mihinkään sängyssäkään! ja lähtee ulos
talosta rajuilman lailla.
Jonkin ajan kuluttua hän tajuaa olleensa tyly, päättää korjata asian
ja soittaa vaimolleen.
Vaimo tulee puhelimeen vasta monen soiton jälkeen ja närkästynyt
aviomies kysyy miten kesti niin kauan vastata puhelimeen.
Vaimo vastaa: - Olin sängyssä.
- Sängyssä näin aikaisin, tekemässä mitä?
- Saamassa toista mielipidettä!



Miehellä oli kuusi lasta ja hän oli erittäin ylpeä heidän
saavutuksistaan. Hän on niin ylpeä itsestään, että alkaa kutsua
vaimoaan Kuuden äidiksi huolimatta vaimon estelyistä.
Eräänä iltana he menevät juhliin. Mies päättää, että on aika
lähteä kotiin ja haluaa tietää onko hänen vaimonsa myös
valmis lähtemään.
Hän huutaa suurella äänellä:
- Lähtisimmekö kotiin, kuuden äiti?
Hänen vaimonsa (närkästyneenä aviomiehen tahdittomuudesta)
huutaa saman tien takaisin:
- Ihan milloin vain, neljän isä

[automies560]

Milloin on luostarivala todennäköisesti rikottu?
Silloin kun Munkki tulee ulos Nunnauunista.

[Nuhvistin puoliso]

Posti on julkaissut vuoden 2008
uuden joulupostimerkin,
johon painettiin vahingossa
pillun kuva.
Nyt postin asiakaspalvelu on
sekaisin ja aivan paniikissa.
Heille on tullut valituksia tuhansittain.
Miehet ei tajua,
kumpaa puolta merkistä pitäisi nuolla

[pets]

Oli talvinen pakkaspäivä, kun teuvalainen isäntä meni turkit kuurassa kunnanlääkärin vastaanottohuoneeseen. Mutta miehen päästyä vasta ovelle huomautti kunnanlääkäri tiukassa äänilajissa, että eikös ukko tiedä, mihinkä täällä vaatteet riisutaan.
Isäntä kävi riisumassa, riisuikin aivan ilkosilleen ja meni uudelleen vastaanottohuoneeseen ja kysyi tohtorilta:
- Mihinkä minä saan tuan halkokuormani purkia?