Hauskaa työviikon alkua....
Viesti parempiin suorituksiin.....
Nainen tulee kotiin ja sanoo miehelleen:
- Muistatko päänsäryn joka minua on vaivannut kaikki nämä
vuodet?
- Nyt se on poissa!
- Ei enää päänsärkyä
Mies kysyy:
- Miten se tapahtui?
Nainen vastaa:
- Eeva ehdotti hypnoosia minulle. Ja tämä käski minun
seistä peilin
edessä
ja toistaa: "Minulla ei ole päänsärkyä, minulla ei ole
päänsärkyä,
minulla
ei ole päänsärkyä, minulla ei ole päänsärkyä". Päänsärky
poissa!
Mies vastasi:
- Tämähän on fantastista!
Nainen:
- Ethän sinäkään ole ollut mikään Tarzan sängyssä
viimeisinä vuosina.
Kokeilisit ehkä sinä myös käydä hypnoosissa ja katsoa mitä
hän voisi
tehdä asialle?
Mies suostui tähän. Hypnoosikäynnin jälkeen mies tulee
kotiin, nostaa
vaimon ylös ja kantaa hänet makuuhuoneeseen, laskee hänet
sängylle ja
sanoo:
- Älä liiku, tulen hetkessä takaisin.
Hän menee kylpyhuoneeseen ja on hetkessä takaisin ja
hyppää vaimon luo
sänkyyn ja rakastelee kiihkeämmin kuin koskaan
aikaisemmin. Vaimo sanoo:
- Wow, tuohan oli fantastista!
Mies vastaa:
- Älä liiku, tulen hetkessä takaisin.
Hän menee takaisin kylpyhuoneeseen ja tulee takaisin ja
rakastelee vaimon
kanssa vielä kerran. Vaimo sanoo:
- Wow, tämä oli vielä parempaa!
Silloin mies sanoo:
- Älä liiku, tulen hetkessä takaisin.
Tämän jälkeen hän menee taas kylpyhuoneeseen.
Tällä kertaa vaimo hiipii hiljaa hänen peräänsä, näkee
miehen peilin
edessä sanoen:
"Se ei ole vaimoni, se ei ole vaimoni, se ei ole vaimoni."
Hänen vaatimaton muistotilaisuutensa on ensi maanantaina..
Huumorin kukkia (Kielletty alle 18V)
Valvoja: automies560
-
Nuhvistin puoliso
- Proto suunnittelija
- Viestit: 186
- Liittynyt: 22 Maalis 2008, 08:31
- Paikkakunta: Heinola
-
Nuhvistin puoliso
- Proto suunnittelija
- Viestit: 186
- Liittynyt: 22 Maalis 2008, 08:31
- Paikkakunta: Heinola
Jepjep!
Taikalamppu
Nainen käveli metsässä ja kompastui yhtäkkiä johonkin, joka lähemmän tarkastelun jälkeen paljastui öljylampuksi.
Kun nainen pyyhki sitä tuli tietenkin henki esiin.
Saanko nyt kolme toivomusta?' nainen kysyi.
'Et', vastasi henki, 'huonojen aikojen ja muun sellaisen takia saa nykyään esittää vain yhden toivomuksen... No, mikäs se olisi?'
'No siinä tapauksessa haluaisin rauhan Lähi-itään', sanoi nainen ja kaivoi esiin kartan. 'Näetkö tämän kartan?
Haluan, että nämä maat lopettavat taistelemasta keskenään.' Henki katsoi karttaa ja sanoi: 'Voi herranjestas sentään, nämä
maathan ovat tapelleet keskenään jo tuhansia vuosia.
Luulenpa, että asialle ei ole mitään tehtävissä. Olen hyvä, mutta en ihan NIIN hyvä. Toivo jotain muuta.'
Nainen mietti hetken ja sanoi: 'En ole vielä onnistunut tapaamaan sitä oikeaa miestä. Miestä, joka on ajattelevainen ja
rakastavainen, joka ottaa muut huomioon, osaa laittaa ruokaa ja tekee puolet kotitöistä. Joka on uskollinen, hyvä sängyssä,
eikä katso urheilua koko ajan. Lyhyesti sanottuna, ihanteellinen elämänkumppani.'
Henki oli hetken aikaa hiljaa ja murahti sitten: 'Näytä nyt vielä sitä saatanan karttaa...!!!
Taikalamppu
Nainen käveli metsässä ja kompastui yhtäkkiä johonkin, joka lähemmän tarkastelun jälkeen paljastui öljylampuksi.
Kun nainen pyyhki sitä tuli tietenkin henki esiin.
Saanko nyt kolme toivomusta?' nainen kysyi.
'Et', vastasi henki, 'huonojen aikojen ja muun sellaisen takia saa nykyään esittää vain yhden toivomuksen... No, mikäs se olisi?'
'No siinä tapauksessa haluaisin rauhan Lähi-itään', sanoi nainen ja kaivoi esiin kartan. 'Näetkö tämän kartan?
Haluan, että nämä maat lopettavat taistelemasta keskenään.' Henki katsoi karttaa ja sanoi: 'Voi herranjestas sentään, nämä
maathan ovat tapelleet keskenään jo tuhansia vuosia.
Luulenpa, että asialle ei ole mitään tehtävissä. Olen hyvä, mutta en ihan NIIN hyvä. Toivo jotain muuta.'
Nainen mietti hetken ja sanoi: 'En ole vielä onnistunut tapaamaan sitä oikeaa miestä. Miestä, joka on ajattelevainen ja
rakastavainen, joka ottaa muut huomioon, osaa laittaa ruokaa ja tekee puolet kotitöistä. Joka on uskollinen, hyvä sängyssä,
eikä katso urheilua koko ajan. Lyhyesti sanottuna, ihanteellinen elämänkumppani.'
Henki oli hetken aikaa hiljaa ja murahti sitten: 'Näytä nyt vielä sitä saatanan karttaa...!!!
-
ahven
- Mr. Lordi Nuffield
- Viestit: 1470
- Liittynyt: 22 Tammi 2008, 21:57
- Konekalustoani: jd-5820+jd-2650+patrol nuhvi+mf-135+zetor 25A+patrol ja 6:tos majori maasturi+ zusuki alto+ toyota hiase 2,5
- NLCF r.y jäsen Nro: 267
- Paikkakunta: JUUKA
tämäkin kettu ja jänis tapasivat metässä karhun ja karhu sanoi että kumpiki saa toivoo kolome asiaa ja ne toteutuu,kettu ensmäisenä että naarasketun sitten jänis toivoi säkin porkkanoita seuraavaksi kettu toivoi toisen naarasketun, ja janis taas säkin porkkanoita,kettu vuorostaan ja viimeisen toivomuksen että naarasketun, ja jänis tietenki toivoi että ketulla ei seisoisi 
aja millä ajat mutta majorilla loput
Aikuistumisen merkkejä
1. Huonekasvisi ovat elossa. Et myöskään polttele niiden lehtiä.
2. Seksi 60 cm leveässä sängyssä ei tule kysymykseenkään.
3. Jääkaapissasi on enemmän ruokaa kuin olutta.
4. 06.00 on heräämisaikasi, ei nukkumaanmenoaikasi.
5. Kuulet lempikappaleesi hississä tai kaupassa.
6. Kannat mukanasi sateenvarjoa, ja seuraat säätiedotuksia.
7. Ystäväsi menevät naimisiin ja eroavat kimpassaolon sijasta.
8. Sinulla on lomaa 30 päivää entisen 3 kk sijaan.
9. "Pukeutuminen" ei enää tarkoita farkkuja ja villapaitaa.
10. Soitat poliisille naapurin penskoista jotka soittavat musiikkia liian kovaa.
11. Vanhemmat sukulaisesi kertovat sinulle seksiaiheisia vitsejä.
12. Et enää tiedä mihin aikaan McDonald's menee kiinni.
13. Autosi vakuutusmaksu pienenee samaan aikaan kuin sen osamaksuerä kasvaa.
14. Syötät koirallesi Pedigreetä lihapiirakoiden sijaan.
15. Sohvalla nukkumisesta tulee selkä kipeäksi.
16. Et enää nuku päiväunia puolesta päivästä iltakuuteen.
17. Treffien määritelmä on illallinen ja elokuva sen sijaan että niillä vain aloitellaan.
18. Kananugetit kolmelta aamulla pikemminkin sekoittavat vatsasi kuin rauhoittavat sen.
19. Ostat apteekista Buranaa ja närästyslääkettä kondomien ja raskaustestien sijaan.
20. Viiden euron viinipullo ei enää ole "hyvää kamaa".
21. Syöt aamiaisruokia aamiasaikaan.
22. Toteamus "Nykyään ei enää pysty ryyppäämään niikuin ennen" korvaa kliseesi "En enää koskaan juo noin paljoa"
23. Yli 90% tietokoneen äärestä viettämästäsi ajasta kuluu oikeasti työasioihin.
24. Et enää ota pohjia kotona ennen baariin lähtöä.
25. Luit kaikki ylläolevat etsien kohtaa joka ei pitäisi paikaansa.
1. Huonekasvisi ovat elossa. Et myöskään polttele niiden lehtiä.
2. Seksi 60 cm leveässä sängyssä ei tule kysymykseenkään.
3. Jääkaapissasi on enemmän ruokaa kuin olutta.
4. 06.00 on heräämisaikasi, ei nukkumaanmenoaikasi.
5. Kuulet lempikappaleesi hississä tai kaupassa.
6. Kannat mukanasi sateenvarjoa, ja seuraat säätiedotuksia.
7. Ystäväsi menevät naimisiin ja eroavat kimpassaolon sijasta.
8. Sinulla on lomaa 30 päivää entisen 3 kk sijaan.
9. "Pukeutuminen" ei enää tarkoita farkkuja ja villapaitaa.
10. Soitat poliisille naapurin penskoista jotka soittavat musiikkia liian kovaa.
11. Vanhemmat sukulaisesi kertovat sinulle seksiaiheisia vitsejä.
12. Et enää tiedä mihin aikaan McDonald's menee kiinni.
13. Autosi vakuutusmaksu pienenee samaan aikaan kuin sen osamaksuerä kasvaa.
14. Syötät koirallesi Pedigreetä lihapiirakoiden sijaan.
15. Sohvalla nukkumisesta tulee selkä kipeäksi.
16. Et enää nuku päiväunia puolesta päivästä iltakuuteen.
17. Treffien määritelmä on illallinen ja elokuva sen sijaan että niillä vain aloitellaan.
18. Kananugetit kolmelta aamulla pikemminkin sekoittavat vatsasi kuin rauhoittavat sen.
19. Ostat apteekista Buranaa ja närästyslääkettä kondomien ja raskaustestien sijaan.
20. Viiden euron viinipullo ei enää ole "hyvää kamaa".
21. Syöt aamiaisruokia aamiasaikaan.
22. Toteamus "Nykyään ei enää pysty ryyppäämään niikuin ennen" korvaa kliseesi "En enää koskaan juo noin paljoa"
23. Yli 90% tietokoneen äärestä viettämästäsi ajasta kuluu oikeasti työasioihin.
24. Et enää ota pohjia kotona ennen baariin lähtöä.
25. Luit kaikki ylläolevat etsien kohtaa joka ei pitäisi paikaansa.
DB-990 jd-6200 jd-6410 jd-6430 tc-54 Suburban
Aviopari oli tulossa neuvolasta kotiin. Vaimo oli ollut
tarkastettavana, odotettiinhan perheeseen iloista tapahtumaa vajaan
kuukauden sisällä.
- Ja kun se sitten on syntynyt, niin pulloruokintaan se totutetaan
heti ensimmäisestä päivästä alkaen, sanoi mies startattuaan autonsa.
- Ei, minä olen taas ajatellut, että luonnollinen ruokinta on ainoa
oikea ja siksi meidän vauvamme saa äidinmaitoa niin kauan kuin sitä
heruu, väitti vaimo.
- Sinuahan minä vain ajattelen, kun pulloruokinnasta puhuin,
puolustautui mies.
- Miten niin minua?
- Etkö kuullut, mitä siellä neuvolassa sanottiin. Kaikki, mitä lapsen
suuhun pistetään, on keitettävä ensin.
tarkastettavana, odotettiinhan perheeseen iloista tapahtumaa vajaan
kuukauden sisällä.
- Ja kun se sitten on syntynyt, niin pulloruokintaan se totutetaan
heti ensimmäisestä päivästä alkaen, sanoi mies startattuaan autonsa.
- Ei, minä olen taas ajatellut, että luonnollinen ruokinta on ainoa
oikea ja siksi meidän vauvamme saa äidinmaitoa niin kauan kuin sitä
heruu, väitti vaimo.
- Sinuahan minä vain ajattelen, kun pulloruokinnasta puhuin,
puolustautui mies.
- Miten niin minua?
- Etkö kuullut, mitä siellä neuvolassa sanottiin. Kaikki, mitä lapsen
suuhun pistetään, on keitettävä ensin.
DB-990 jd-6200 jd-6410 jd-6430 tc-54 Suburban
-
jamppi
- Vuoden Nuffisti 2006
- Viestit: 5158
- Liittynyt: 25 Maalis 2007, 16:18
- Konekalustoani: Muutama rakkori ja muita sekalaisia päristimiä
- NLCF r.y jäsen Nro: 002
- Paikkakunta: Heinola
Kuka on ehdottomasti suomen kovin henkilö?
Ransu, 25 vuotta nyrkki perseessä eikä ilmekkään ole värähtänyt
10 hyvää syytä ihastua heppatyttöön:
1. He eivät koskaan nalkuta, että kotona on sotkuista, koska he ovat itsekin jatkuvasti paskaisia.
2. He ovat tarpeeksi karaistuneita juodakseen maitoa suoraan tölkistä.
3. Heitä ei haittaa vaikka pelehtisit muidenkin naisten kanssa, koska he ovat kuitenkin kokoajan tallilla.
4. He ovat tottuneet vauhtiin ja vaaratilanteisiin, eivätkä pelkää olla kyydissäsi.
5. He eivät koskaan valita että meikit ovat levinneet.
6. Näet heidät jatkuvasti tiukoissa vaatteissa.
7. He eivät koskaan käytä salaa luottokorttejasi kenkien ja mekkojen osteluun. (Loimet, harjat ja hevosvarusteet ovatkin sitten asia erikseen)
8. He eivät koskaan ehdi lihoa muodottomiksi, joten voit esitellä heitä ylpeänä kavereillesi.
9. He eivät koskaan jaksa riidellä turhasta tapeltuaan kokopäivän hevosten kanssa.
10. He ovat aina valmiita ratsastamaan.
Nainen ja mies olivat saaneet useita lapsia. Mies alkoi kyllästyä vaimon jatkuviin raskauksiin ja lasten elättämisen kalleuteen. Niinpä hän meni lääkärille keskustelemaan ehkäisystä.
Lääkäri ehdotti miehelle kondomien hankkimista. Mies meni kioskille ja sanoi:
- Paketti kondomeja.
- Minkäköhän värisiä, kysyi myyjä.
- Mitäs väliä sillä on ?, ihmetteli mies.
- Vihreät on 10, mustat 20, valkoiset 30 markkaa, vastasi myyjä.
Mies päätti ettei nyt ihan halvinta kehtaa ostaa ja otti siten paketin mustia kondomeja.
Muutama kuukausi sujui ihan hyvin, mutta vaimon Afrikan työmatkan jälkeen selvisi, että taas ollaan raskaana. Lapsen synnyttyä ihmeteltiin, kun lapsi on musta.
Muutaman vuoden kuluttua pojan alettua käydä tarhassa, hän tulee itkien kotiin.
- Isi, isi miksi minä olen musta, kaikki haukkuu minua.
- Poika, se ei ole kuule kuin kympistä kiinni ettet ole vihreä.
Ransu, 25 vuotta nyrkki perseessä eikä ilmekkään ole värähtänyt
10 hyvää syytä ihastua heppatyttöön:
1. He eivät koskaan nalkuta, että kotona on sotkuista, koska he ovat itsekin jatkuvasti paskaisia.
2. He ovat tarpeeksi karaistuneita juodakseen maitoa suoraan tölkistä.
3. Heitä ei haittaa vaikka pelehtisit muidenkin naisten kanssa, koska he ovat kuitenkin kokoajan tallilla.
4. He ovat tottuneet vauhtiin ja vaaratilanteisiin, eivätkä pelkää olla kyydissäsi.
5. He eivät koskaan valita että meikit ovat levinneet.
6. Näet heidät jatkuvasti tiukoissa vaatteissa.
7. He eivät koskaan käytä salaa luottokorttejasi kenkien ja mekkojen osteluun. (Loimet, harjat ja hevosvarusteet ovatkin sitten asia erikseen)
8. He eivät koskaan ehdi lihoa muodottomiksi, joten voit esitellä heitä ylpeänä kavereillesi.
9. He eivät koskaan jaksa riidellä turhasta tapeltuaan kokopäivän hevosten kanssa.
10. He ovat aina valmiita ratsastamaan.
Nainen ja mies olivat saaneet useita lapsia. Mies alkoi kyllästyä vaimon jatkuviin raskauksiin ja lasten elättämisen kalleuteen. Niinpä hän meni lääkärille keskustelemaan ehkäisystä.
Lääkäri ehdotti miehelle kondomien hankkimista. Mies meni kioskille ja sanoi:
- Paketti kondomeja.
- Minkäköhän värisiä, kysyi myyjä.
- Mitäs väliä sillä on ?, ihmetteli mies.
- Vihreät on 10, mustat 20, valkoiset 30 markkaa, vastasi myyjä.
Mies päätti ettei nyt ihan halvinta kehtaa ostaa ja otti siten paketin mustia kondomeja.
Muutama kuukausi sujui ihan hyvin, mutta vaimon Afrikan työmatkan jälkeen selvisi, että taas ollaan raskaana. Lapsen synnyttyä ihmeteltiin, kun lapsi on musta.
Muutaman vuoden kuluttua pojan alettua käydä tarhassa, hän tulee itkien kotiin.
- Isi, isi miksi minä olen musta, kaikki haukkuu minua.
- Poika, se ei ole kuule kuin kympistä kiinni ettet ole vihreä.
Mukana kuin peräpukama!
24 toivotonta iskulausetta
1. Saanko ostaa sinulle juoman, vai haluatko vain rahat?
2. En ehkä ole parhaimman näköinen kundi täällä, mutta olen ainoa joka puhuu sinulle.
3. Tahtoisin naida sinulta aivot pihalle, mutta tuntuu siltä että joku on jo tehnyt sen.
4. Olen lintubongari, ja etsin isorintasänkypaholaista, oletko nähnyt sellaista?
5. Jos sinusta tuntuu, että kadut tätä aamulla voimme nukkua iltapäivään asti.
6. Anteeksi, saisinko puhelinnumerosi, olen tainnut hukata omani.
7. Olen uusi kaupungissa, saisinko ajo-ohjeet kotiisi?
8. Jos vasen jalkasi olisi pääsiäinen ja oikea vappu, voisinko vierailla pyhien välissä?
9. Näytät tytöltä, joka on kuullut kaikki iskulauseet, joten ei kai yksi lisää haittaa?
10. Anteeksi, haluaisitko naida, vai pitääkö minun pyytää anteeksi?
11. Haluaisitko tanssia? Et? No, seksi ei sitten kai tule kysymykseenkään?
12. Mitä haluaisit aamiaiseksi?
13. Kuule, emmekö me käyneet eri kouluja yhtä aikaa?
14. Nimeni on Bond. James Bond.
15. Tiedätkö, tuo sinun asusi näyttäisi todella hyvältä makuuhuoneeni lattialla.
16. Hei, olen nekrofiili, osaatko leikkiä kuollutta?
17. Hukkasin sänkyni, lainaisitko omaasi?
18. Ovatko jalkasi väsyneet, koska olet juoksennellut ajatuksissani koko päivän.
19. Olisiko sinulla kolikkoa? Äitini käski minun soittaa kotiin kun tapaan unelmieni naisen.
20. Hei, nimeni on _________, muista se, koska tulet huutamaan sitä koko yön.
21. En löydä koiranpentuani. Auttaisitko minua etsimään sitä? Minusta tuntuu, että se meni tuohon läheiseen hotelliin.
22. Oliko isäsi viljelijä kun sinulla on noin ihanat melonit.
23. Lähtisitkö mukaani jos olisin menossa teille?
24. Roses are red, violets are blue, I like spaghetti, let's go screw.
1. Saanko ostaa sinulle juoman, vai haluatko vain rahat?
2. En ehkä ole parhaimman näköinen kundi täällä, mutta olen ainoa joka puhuu sinulle.
3. Tahtoisin naida sinulta aivot pihalle, mutta tuntuu siltä että joku on jo tehnyt sen.
4. Olen lintubongari, ja etsin isorintasänkypaholaista, oletko nähnyt sellaista?
5. Jos sinusta tuntuu, että kadut tätä aamulla voimme nukkua iltapäivään asti.
6. Anteeksi, saisinko puhelinnumerosi, olen tainnut hukata omani.
7. Olen uusi kaupungissa, saisinko ajo-ohjeet kotiisi?
8. Jos vasen jalkasi olisi pääsiäinen ja oikea vappu, voisinko vierailla pyhien välissä?
9. Näytät tytöltä, joka on kuullut kaikki iskulauseet, joten ei kai yksi lisää haittaa?
10. Anteeksi, haluaisitko naida, vai pitääkö minun pyytää anteeksi?
11. Haluaisitko tanssia? Et? No, seksi ei sitten kai tule kysymykseenkään?
12. Mitä haluaisit aamiaiseksi?
13. Kuule, emmekö me käyneet eri kouluja yhtä aikaa?
14. Nimeni on Bond. James Bond.
15. Tiedätkö, tuo sinun asusi näyttäisi todella hyvältä makuuhuoneeni lattialla.
16. Hei, olen nekrofiili, osaatko leikkiä kuollutta?
17. Hukkasin sänkyni, lainaisitko omaasi?
18. Ovatko jalkasi väsyneet, koska olet juoksennellut ajatuksissani koko päivän.
19. Olisiko sinulla kolikkoa? Äitini käski minun soittaa kotiin kun tapaan unelmieni naisen.
20. Hei, nimeni on _________, muista se, koska tulet huutamaan sitä koko yön.
21. En löydä koiranpentuani. Auttaisitko minua etsimään sitä? Minusta tuntuu, että se meni tuohon läheiseen hotelliin.
22. Oliko isäsi viljelijä kun sinulla on noin ihanat melonit.
23. Lähtisitkö mukaani jos olisin menossa teille?
24. Roses are red, violets are blue, I like spaghetti, let's go screw.
DB-990 jd-6200 jd-6410 jd-6430 tc-54 Suburban
25 tapaa viettää työpäivää ja kiusata työtovereita
1. Pyörittele peukaloitasi (ja muita sormia jos peukalot väsyvät)
2. Kehitä konekirjoitustaitojasi IRC:ssä.
3. Lähetä fakseja satunnaisiin numeroihin.
4. Lue vitsejä, lähetä vitsejä, suomenna vitsejä, kirjoita vitsejä.
5. Kysele työkavereiltasi mystisiä kysymyksiä ja kirjoita vastaukset vihkoosi. Mutise samalla jotain "psykologisesta profiilista".
6. Pidä kahden tunnin ruokatauko, onhan se merkittävä sosiaalinen tapahtuma.
7. Aloita tupakointi, niin voit pitää tupakkataukojakin.
8. Laula samassa tahdissa kuin naapuritontin rakennustyömaan paalutuskone.
9. Järjestä "Miten nopeasti tietokoneeni boottaa" -kilpailuja.
10. Seuraa niiden pienten hitusten kulkua, jotka kelluvat silmässäsi.
11. Järjestä työpaikallasi improvisoitu laulu- ja leikkituokio joka iltapäivä
12. Mene lounasaikaan istumaan autoosi ja osoittele ohi ajavia tukankuivaajalla
13. Sano pomollesi että sinua häiritsevät äänet joita kuulet hänen päästään
14. Perusta yksityisetsivätoimisto ottaaksesi selville, kuka lomautetaan seuraavaksi.
15. Yritä formatoida verkkopalvelimen kiintolevy.
16. Harjoittele pahvimukin heittoa roskikseen.
17. Kähvellä firman omaisuutta.
18. Kähvellä suurempi määrä samaa tavaraa, ja jakele ne toisten työntekijöiden työpöydän laatikoihin heidän huomaamattaan.
19. Soita toimistopäällikölle ja sulje puhelin sanomatta mitään.
20. Siirtele tavaroita vain ärsyttääksesi muita.
21. Kokoa "Tapoja tuhlata aikaa" -listoja.
22. Lue "Tapoja tuhlata aikaa" -listoja.
23. Osoita näyttöäsi. Mumise siansaksaa ja tee omituisia käsiliikkeitä pari minuuttia. Painele entteriä tai hiiren nappia sitten hyppää taaksepäin ja huuda: "SUOJAUTUKAA". Kurkkaa pöydän takaa, mene takaisin tietokoneesi luo ja sano: "Hyvä, se toimi tällä kertaa", ja rupea tyynesti kirjoittamaan jälleen.
24. Metsästä ja liiskaa näkymättömiä ötököitä.
25. Tulosta tämä teksti ja kiinnitä toimiston seinälle
1. Pyörittele peukaloitasi (ja muita sormia jos peukalot väsyvät)
2. Kehitä konekirjoitustaitojasi IRC:ssä.
3. Lähetä fakseja satunnaisiin numeroihin.
4. Lue vitsejä, lähetä vitsejä, suomenna vitsejä, kirjoita vitsejä.
5. Kysele työkavereiltasi mystisiä kysymyksiä ja kirjoita vastaukset vihkoosi. Mutise samalla jotain "psykologisesta profiilista".
6. Pidä kahden tunnin ruokatauko, onhan se merkittävä sosiaalinen tapahtuma.
7. Aloita tupakointi, niin voit pitää tupakkataukojakin.
8. Laula samassa tahdissa kuin naapuritontin rakennustyömaan paalutuskone.
9. Järjestä "Miten nopeasti tietokoneeni boottaa" -kilpailuja.
10. Seuraa niiden pienten hitusten kulkua, jotka kelluvat silmässäsi.
11. Järjestä työpaikallasi improvisoitu laulu- ja leikkituokio joka iltapäivä
12. Mene lounasaikaan istumaan autoosi ja osoittele ohi ajavia tukankuivaajalla
13. Sano pomollesi että sinua häiritsevät äänet joita kuulet hänen päästään
14. Perusta yksityisetsivätoimisto ottaaksesi selville, kuka lomautetaan seuraavaksi.
15. Yritä formatoida verkkopalvelimen kiintolevy.
16. Harjoittele pahvimukin heittoa roskikseen.
17. Kähvellä firman omaisuutta.
18. Kähvellä suurempi määrä samaa tavaraa, ja jakele ne toisten työntekijöiden työpöydän laatikoihin heidän huomaamattaan.
19. Soita toimistopäällikölle ja sulje puhelin sanomatta mitään.
20. Siirtele tavaroita vain ärsyttääksesi muita.
21. Kokoa "Tapoja tuhlata aikaa" -listoja.
22. Lue "Tapoja tuhlata aikaa" -listoja.
23. Osoita näyttöäsi. Mumise siansaksaa ja tee omituisia käsiliikkeitä pari minuuttia. Painele entteriä tai hiiren nappia sitten hyppää taaksepäin ja huuda: "SUOJAUTUKAA". Kurkkaa pöydän takaa, mene takaisin tietokoneesi luo ja sano: "Hyvä, se toimi tällä kertaa", ja rupea tyynesti kirjoittamaan jälleen.
24. Metsästä ja liiskaa näkymättömiä ötököitä.
25. Tulosta tämä teksti ja kiinnitä toimiston seinälle
DB-990 jd-6200 jd-6410 jd-6430 tc-54 Suburban
Jaasikki on vaimonsa Mallan kanssa pilkillä.
Yhtäkkiä jää pettää ja Malla joutuu veden varaan.
Hän alkaa huutaa kovalla äänellä apua, jolloin Jaasikki karjaisee:
- Turpas kiinni, ämmä, tai houkuttelet lisää väkeä heikoille jäille hukkumaan!
Yhtäkkiä jää pettää ja Malla joutuu veden varaan.
Hän alkaa huutaa kovalla äänellä apua, jolloin Jaasikki karjaisee:
- Turpas kiinni, ämmä, tai houkuttelet lisää väkeä heikoille jäille hukkumaan!
DB-990 jd-6200 jd-6410 jd-6430 tc-54 Suburban
-
Joonas Potkonen
- Ylläpitäjä
- Viestit: 7384
- Liittynyt: 25 Maalis 2007, 01:40
- Konekalustoani: N 3DL '59, N 460 KKK '64, V 500 '69, L 245 '73 L 270 Vammas Kersantti '75, L 262QMS '79 L 2100 '79, L 472SQMS '80, V N103 HT5, Valtra N141
- NLCF r.y jäsen Nro: 001
- Paikkakunta: Ilomantsi
- Viesti:
Kahen kilon siika:
http://www.youtube.com/watch?v=WEMNDdlu ... re=related
Original versio:
http://www.youtube.com/watch?v=ugl42dbJ ... re=related
http://www.youtube.com/watch?v=WEMNDdlu ... re=related
Original versio:
http://www.youtube.com/watch?v=ugl42dbJ ... re=related
Maatilallinen Ilomantsin Kuuksenvaarasta.
-
automies560
- Mr. Lordi Nuffield
- Viestit: 1582
- Liittynyt: 23 Marras 2007, 21:22
- Paikkakunta: Keski-Suomi
Ai nytkö säkin tuon videon tänne linkitit kun mä laitoin sen jo aikojasitten, mutta täytyy myöntää että hauska se on.
Ja siitä on tehty aivan älyttömän monta eri versiota mukaanlukien lähes kaikki tunnetut sajakuvahahmotkin ja nämä salkkaritkin.
Eli kyllä noi nuoret jaksaa väsätä.
http://www.youtube.com/watch?v=xXlSvqXHR_Y
http://www.youtube.com/watch?v=9jd3uPwF ... re=related
Ja siitä on tehty aivan älyttömän monta eri versiota mukaanlukien lähes kaikki tunnetut sajakuvahahmotkin ja nämä salkkaritkin.
Eli kyllä noi nuoret jaksaa väsätä.
http://www.youtube.com/watch?v=xXlSvqXHR_Y
http://www.youtube.com/watch?v=9jd3uPwF ... re=related
"Kun taitamaton laittaa haluttoman tekemään tarpeetonta, tuntuu vähän siltä, että turha työ menee hukkaan.."
-
Joonas Potkonen
- Ylläpitäjä
- Viestit: 7384
- Liittynyt: 25 Maalis 2007, 01:40
- Konekalustoani: N 3DL '59, N 460 KKK '64, V 500 '69, L 245 '73 L 270 Vammas Kersantti '75, L 262QMS '79 L 2100 '79, L 472SQMS '80, V N103 HT5, Valtra N141
- NLCF r.y jäsen Nro: 001
- Paikkakunta: Ilomantsi
- Viesti:
Sori en huomannut ennen 
Maatilallinen Ilomantsin Kuuksenvaarasta.
Pauli valitti työtoverilleen, ettei millään keksinyt vaimolleen
syntymäpäivälahjaa.
- Anna lahjakortti, jossa annat vaimollesi puoli tuntia maailman
ihaninta rakastelua, sellaista josta hän on aina haaveillut.
Seuraavana päivänä työtoveri kysyi:
- Oliko lahjakortti mieluinen?
- Oli kai se, Pena ärähti, vaimo hyppäsi kaulaani ja syöksyi sitten
salamana ovesta hihkaisten, että nähdään huomenna.
syntymäpäivälahjaa.
- Anna lahjakortti, jossa annat vaimollesi puoli tuntia maailman
ihaninta rakastelua, sellaista josta hän on aina haaveillut.
Seuraavana päivänä työtoveri kysyi:
- Oliko lahjakortti mieluinen?
- Oli kai se, Pena ärähti, vaimo hyppäsi kaulaani ja syöksyi sitten
salamana ovesta hihkaisten, että nähdään huomenna.
DB-990 jd-6200 jd-6410 jd-6430 tc-54 Suburban
-
jamppi
- Vuoden Nuffisti 2006
- Viestit: 5158
- Liittynyt: 25 Maalis 2007, 16:18
- Konekalustoani: Muutama rakkori ja muita sekalaisia päristimiä
- NLCF r.y jäsen Nro: 002
- Paikkakunta: Heinola
Savolaistyttö oli piikomassa hienossa perheessä. Eräänä aamuna herrasväen sänkyä petatessa,
löysi tyttö käytetyn kondomin ja vei ihmeissään ja varovasti kantaen sen
isännälle. Herra kertoi, että se on rakastelun jäljiltä ja lisäsi: -Ettekö
te siellä Savossa rakastele ollenkaan? - Kyllä myö, vuan ee niin kovvoo,
että nahka irtoo.
Poika oli saattamassa tyttöä kotiin metsän halki. He
näkivät, kun hirvipari oli hommissa. Poika viisaana sanoi, että uroshirvi
tietää naaraan hajusta milloin se haluaa. He tulivat tytön kotiovelle
Poika kysyi milloin tavataan. Tyttö siihen että soittele sitten kun nuhasi
paranee.
Mies ja vaimo ajoivat haisunäädän yli. Vaimo oli eläintenystävä
ja halusi pelastaa näädän, jolloin mies sanoi: Laita näätä jalkojen väliin,
että se pysyy lämpimänä. Vaimo siihen: entäs se haju? Mies: Laita sormet
näädän nenään.
Matkatoimistossa oli hankala asiakas - mikään ei
kelvannut. Myyjä sanoi että on vielä sport & sex- vaihtoehto. Asiakas
kysyi mikä se on? Myyjä: suksi vittuun!
Opettaja kysyi Kallelta, miksi oli kissa mukana koulussa? Johon Kalle vastasi itkien: kuulin kun
posteljooni sanoi äidille että, jahka poikas lähtee kouluun syön sinun
mirrisi
löysi tyttö käytetyn kondomin ja vei ihmeissään ja varovasti kantaen sen
isännälle. Herra kertoi, että se on rakastelun jäljiltä ja lisäsi: -Ettekö
te siellä Savossa rakastele ollenkaan? - Kyllä myö, vuan ee niin kovvoo,
että nahka irtoo.
Poika oli saattamassa tyttöä kotiin metsän halki. He
näkivät, kun hirvipari oli hommissa. Poika viisaana sanoi, että uroshirvi
tietää naaraan hajusta milloin se haluaa. He tulivat tytön kotiovelle
Poika kysyi milloin tavataan. Tyttö siihen että soittele sitten kun nuhasi
paranee.
Mies ja vaimo ajoivat haisunäädän yli. Vaimo oli eläintenystävä
ja halusi pelastaa näädän, jolloin mies sanoi: Laita näätä jalkojen väliin,
että se pysyy lämpimänä. Vaimo siihen: entäs se haju? Mies: Laita sormet
näädän nenään.
Matkatoimistossa oli hankala asiakas - mikään ei
kelvannut. Myyjä sanoi että on vielä sport & sex- vaihtoehto. Asiakas
kysyi mikä se on? Myyjä: suksi vittuun!
Opettaja kysyi Kallelta, miksi oli kissa mukana koulussa? Johon Kalle vastasi itkien: kuulin kun
posteljooni sanoi äidille että, jahka poikas lähtee kouluun syön sinun
mirrisi
Mukana kuin peräpukama!
