Huumorin kukkia (Kielletty alle 18V)

[jamppi]

Tietoa lehmästä
(Kirjoittajana 10-v ruotsalaispoika:)

Lehmä on kotieläin...Mutta on niitä talojen ulkopuolellakin. Ne asuvat usein maalla mutta tulevat kaupunkiin kuolemaan, mutta siitä ne eivät päätä itse. Lehmällä on seitsemän sivua, yläpuoli, alapuoli, ylempi puoli, alempi puoli, oikea puoli, vasen puoli ja sisin puoli.

Ylemmällä puolella on pää, se on siksi, jotta sarvet voivat kiinnittyä siihen. Sarvet ovat sarvesta ja ne ovat vain koristuksena. Niitä ei voi liikuttaa, mutta korvia voi. Ne ovat sarvien sivuilla.

Lehmällä on kaksi reikää pään edessä, niitä kutsutaan lehmän silmiksi. Lehmän suuta kutsutaan turvaksi sen takia, jotta ne voivat sanoa muu.....

Alemmalla puolella on häntä, sitä käytetään kärpästen hätistämiseen, jotta ne eivät kulkeudu maitoon ja huku. Yläpuolella, oikealla puolella ja vasemmalla puolella, on vain tukkaa. Sitä kutusutaan lehmän tukaksi, ja se on aina samanvärinen kuin lehmäkin. Lehmän väri on kirjava.

Alin puoli on tärkein, koska siellä heiluvat maidot. Kun meijeristi avaa kraanan, maito juoksee ulos. Kun maitoa heilutetaan, siitä tulee hapanta, mutta miten se tapahtuu, en ole vielä oppinut.

Lehmällä on neljä jalkaa, niitä kutsutaan sorkkaraudoiksi, ja niitä voi käyttää myös naulojen vetämiseen. Lehmä ei syö hyvin paljon, mutta kun se syö paljon, silloin se syö aina kaksi kertaa päivässä. Lihavat lehmät antavat maitoa, mutta kun lehmällä on vatsa kipeä, se antaa juustoa. Juustossa on reikiä, mutta miten ne tekevät juustoon reikiä, sitä minä en vielä ole oppinut. Lehmällä on hyvä hajuaisti, voimme haistaa lehmät kaukaa.

Lehmän lapsia kutsutaan vasikoiksi. Vasikoiden isä on sonni, kuten myös lehmän mies. Sonni ei anna maitoa, joten sentakia se ei ole nisäkäs.

Niitä jotka hakevat lehmät kun ne tulevat vanhoiksi, kutsutaan lehmänvangitsijoiksi. Ne istuvat usein auton edessä. Niin lehmät lahdataan, maito laitetaan tetroihin, ja me ostamme maidon kaupasta. Lehmän neljä jalkaa lähetetään puusepälle, sitä kutsutaan uusiokäytöksi.

Kuten huomaatte, lehmä on erittäin hyödyllinen eläin, ja tämän vuoksi minä pidän lehmistä valtavasti.

Opettajan kommentti: en ole koskaan lukenut vastaavaa!

[pets]

Äiti menee tyttärensä huoneeseen ja huomaa
hänelle osoitetun kirjeen tyttären sängyllä. Vapisevin käsin hän lukee:
Suruissani ilmoitan että karkasin tänään uuden poikaystäväni kanssa.
Löysin intohimoni kohteen tuosta miehestä, jolla on niin paljon
tatuointeja, lävistyksiä ja se iso moottoripyörä! Mutta ei se ole se
ainoa asia, äiti. Olen raskaana ja Ahmed sanoi että meistä tulee tosi
onnellisia, kun asustelemme hänen asuntovaunussaan metsässä!
Hän haluaa kanssani paljon lapsia ja sehän on minunkin haaveeni.
Olen myös oppinut ettei marihuana vahingoita ketään ja siksi tulemmekin
kasvattamaan sitä metsässä sekä itsellemme että Ahmedin kevereille - he taas
toimittavat meille vastapalveluksena niin paljon kokaiinia ja
ekstaasia kuin tarvitsemme.
Sillä aikaa rukoilemme että lääketiede keksii pian lääkkeen
AIDSiin, sillä Ahmedin olo alkaa toisinaan olla jo melkoisen huono.
Hän ansaitsisi paremmat lääkkeet!
Älä murehdi, äitini, sillä olen jo 15 ja osaan
pitää itsestäni huolta! Tulen käymään jonain päivänä
niin voit tutustua lapsenlapsiisi!
Tyttäresi Johanna.
P.S. Äiti rakas, minä kiusasin sinua. Olen naapurissa. Halusin vain
kertoa sinulle että maailmassa on pahempiakin
asioita kuin koulusta saamani kirje ja jälki-istuntolomake jotka
ovat koulupöytäni ylimmässä laatikossa.

[pets]

Nainen tulee kotiin töistä ja löytää miehensä rakastelemassa
toisen naisen kanssa. Suunnattoman raivon vallassa nainen
raahaa miehen autotalliin ja kiinnittää miehen peniksen
ruuvipuristimeen. Sitten hän ottaa käteensä sahan.
- Et kai aio sahata sitä poikki? mies kysyy kauhun vallassa.
- En. vaimo vastaa, -Sinä sahaat, minä vain sytytän autotallin tuleen.

[pets]

Hämäläiset istuivat järven rannalla ongella. Toinen sanoo:
- Kyllä joulu sentään on mukava juhla.
Kuluu tunti, niin toinen toteaa:
- Seksi on kuitenkin mukavampaa!
Jälleen istutaan tunti ja ensimmäinen vastaa:
- Mutta joulupa on useammin!

[Nuhvistin puoliso]

Aihe: Hiustenkuivain

Tyylikäs nainen istui lentokoneessa. Kun lentokone alkoi laskeutua,
hän kysyi vieressään istuvalta pastorilta:

'Pastori, voisinko mitenkään pyytää teiltä pientä palvelusta?'.
'Toki', vastasi pastori, 'kuinka voin auttaa teitä?'

Nainen kertoi ostaneensa juuri kalliin hiustenkuivaimen ja pelkäsi
jäävänsä kiinni tullissa sen korkean hinnan takia.

'Voin kyllä auttaa teitä', pastori vastasi, 'mutta varoitan teitä,
etten voi valehdella virkailijoille.'

'Älkää huoliko', nainen vastasi, 'ei kukaan epäile pastoria.
Piilottakaa kuivain vaikkapa vyönne alle' Näin toimittiin.

Tullissa virkailija kuitenkin pysäytti pastorin, ja kysyi oliko tällä
mitään tullattavaa.

Pastori sanoi, ettei hänellä ollut mitään tullattavaa 'päästä
vyötäisiin saakka'.

Hetken tuumattuaan pastorin omituista vastausta virkailija kysyi:
'Pastori, onko teillä sitten mitään tullattavaa vyötäröstä alaspäin?'

Totuuden tiellä pysyäkseen pastori vastasi:
'Kyllä on. Minulla on arvokas pieni väline, joka on tarkoitettu
naisten iloksi. Mutta tähän päivään saakka se on ollut käyttämätön.'

'Vai niin!' naurahti virkailija. 'Menkäähän siitä. Seuraava!'

[Nuhvistin puoliso]

NIINPÄ!!!!

Sellaista on naimisissa oleminen....


Kolme naista, yksi single, yksi kihloissa ja yksi jo kauan aviossa ollut tapasivat toisensa. Yhdessä he päättivät keksiä jotain kivaa.
He päättivät kokeilla miten he saisivat miehen parhaiten vieteltyä. He päättivät pukeutua mustaan nahasta tehtyyn paljastavaan bodyyn,
korkokenkiin ja että he meikkaisisivat itsensä viettelevästi. Naiset pättivät toteuttaa suunnitelman illalla kun mies tulee kotiin.

Seuraavana päivänä he tapasivat toisensa ja he vertailivat kokemuksiaan.
Single kertoi:
Hän kertoi pukeutuneensa sovitulla tavalla ja että kun poikaystävä tuli ovesta hän kiljahti villisti ja he rakastelivat heti neljästi suoraan eteisen lattialla ja ilta oli muutenkin ihana.

Kihloissa oleva kertoi:
Hän sanoi pukeneensa sen nahkaisen mustan bodyn ja korkokengät ja oli rajannut vielä silmät saadakseen viettelävän katseen aikaiseksi.
Eteisessä odoteltuaan oli tullut kylmä joten hän laittoi sinikettuturkkinsa olkapäille ja odotteli vielä miestään.
Kun mies oli tullut kotiin hän oli riisunut turkin nähdäkseen mitä naisella oli sen alla ja karjahtanut villisti ja suudellut kihlattua joka
paikasta ja sen jälkeen makuuhuoneessa rakasteltiin villisti kahteen kertaan.

Naimissa oleva kertoi: (Hieman pettyneellä äänellä)
Puin sen upean uuden mustan nahkaisen paljastavan bodyn, laitoin ne ihanat korkokengät ja meikkasin itseni huolella ja näytin siis tosi hyvältä ja
seksikkäältä. Kun mies tuli kotiin hän meni suoraan sohvalle maata, otti kaukosäätimen ja huusi:
- Kuules batman, mitä meillä on ruokana tänään?

Sellaista se on se aviossa eläminen....

[jamppi]

http://www.youtube.com/watch?v=wzJSt-x5 ... re=related

[pets]

Mitä eroa on vaimolla ja tyttöystävällä?
- 30 kiloa.
Entäs aviomiehellä ja poikaystävällä?
- 30 minuuttia.


Tulipa mies kapakkiin ja tilasi ison tuopin.
- Se tekee sitten 5 senttiä, sanoi baarimikko.
Mies hämmästyi suuresti:
- 5 senttiä.. no jopas on halpaa. Mitenkäs sun tolla hinnalla kannattaa myydä?
- Ei kannatakaan mutta myynpä silti. En nimittäin ole tämän räkälän omistaja, tunnusti baarimikko.
Mies oli entistä hämmästyneempi ja kyseli:
- Missäs omistaja on?
Tähän baarimikko ilmoitti:
- Omistaja on yläkerrassa tekemässä mun vaimolle samaa kuin minä sen
bisneksille täällä alakerrassa

[pets]

- No niin vaimo, takki päälle, aika mennä pubiin.
- Mutta ethän sinä koskaan ota minua mukaan pubiin.
- En niin, mutta käännän lämmön pois päältä siksi aikaa.

[Nuhvistin puoliso]

Tässä kaikkien naisten iloksi ja miehille tiedoksi



Ennen kuin hankit miehen lemmikiksi, on sinun pohdittava tarkoin
jaksatko pitää
siitä huolta monta vuotta eteenpäin, sillä miehet elävät melko
kauan, eivätkä selviä luonnossa
ilman omistajaa.

Keskustele myös perheesi kanssa. Vaikka miehet ovat suloisia, kaikki
eivät kuitenkaan pidä niistä, jotkut voivat olla jopa allergisia
niille.

Ennen miehen hankkimista mieti tarkoin minkä rotuisen miehen haluat.

Karvan pituudessa, värissä ja luonteessa on huomattavia eroja
rodusta
riippuen. Yleisesti ottaen erilaiset suomenhörökorvat ja
lapinseisojat
on helpoin hankkia, mutta hieman vaikeampi kouluttaa kuin
eurooppalaiset
rodut.

Mieti myös mihin käyttötarkoitukseen miehesi haluat. Jos haluat vain
tavallisen kotimiehen makaamaan sohvallesi, kerjäämään ruokaa ja
haukkumaan vieraita, kelpaa siihen parhaiten tavallinen suomalainen
perusmies. Jos taas tarvitset näyttelymiehen, on myös ulkonäölle
asetettava
vaatimuksia.

Kun olet tehnyt päätöksen miehen hankkimisesta, sinun on otettava
selvää mistä saat haluamasi miehen. Ota yhteyttä perheisiin joissa
tiedät olevan vapaita miehiä ja tee varaus. Käy tapaamassa miestä ja
hänen perhettään ennen lopullista päätöstä, sillä perheolosuhteet
vaikuttavat myöhempään koulutukseen.

Varmista että mies on vieroitettu emostaan.

Kysy miehen kasvattajilta miehen ruokintaohjeita ja muita tärkeitä
seikkoja.

Voit hankkia myös hylätyn miehen, mutta sillä voi olla edellisten
omistajien jäljiltä pahoja tapoja.

Kun olet löytänyt sopivan miehen, vie se lääkärille tarkastukseen ja
rokotettavaksi. Vie mies kotiisi. Varmista että sillä on tarpeeksi
juomaa ja ruokaa, jotta se pysyy tyytyväisenä.

Koulutus on parasta aloittaa yksinkertaisista asioista, kuten
sisäsiisteydestä. Ankarasta koulutuksesta huolimatta kaikki miehet
eivät kuitenkaan opi sisäsiisteiksi. Oven avaaminen ja kukkien
tuominen ovat hankalia temppuja, jotka onnistuvat vain
valioyksilöiltä.

Vaikka miehet näyttävätkin kuuntelevan sinua, ne eivät kuitenkaan
ymmärrä puhettasi.

Jos mies karkailee, kokeile aidata piha tai käyttää talutushihnaa.
Useimmat eivät kuitenkaan suostu jälkimmäiseen. Jos karkailu jatkuu,
hanki uusi mies.

Huomaa, ettei kaikkia miehiä kannata käyttää siitokseen. Siihen
kelpaavat vain rekisteröidyt miehet. Jos kuitenkin haluat pentuja
eikä
miehesi
ole rekisterissä, varaudu ongelmiin.

[Nuhvistin puoliso]

PÄIVITETYT SANANLASKUT 2008

Se mikä ei tapa, se vituttaa.

Itseäni olen aina kiittänyt ja kiitosta on riittänyt.

Tili tuli, tili meni. Näkikö kukaan kumpaakaan tilannetta?

Parempi pää täynnä, kun kymmenen oksalla.

Niin makaa kun sattuu sammumaan.

Laatta on heitetty.

Viina on viisaiden luoma.

Kahden aina kalliimpi.

Ken leikistä suuttuu, se ottakoon diapamin.

Avainrengas on kätevä pikku härveli, jonka ansiosta voit hukata kaikki avaimesi kerralla.

Hölkkää, niin kuolet terveempänä.

Idiootit pitävät yllä järjestystä, nerot hallitsevat kaaoksen.

Ihmiset ovat kuin viinit, huonot muuttuvat vanhoina happamiksi, hyvät tulevat vanhetessaan yhä paremmiksi.

Ihmisillä, jotka väittävät, etteivät anna pikkuasioiden häiritä itseään, ei ole koskaan ollut hyttysiä makuuhuoneessaan.

Ihmisiä on kolmenlaisia. Niitä, jotka osaavat laskea, ja niitä jotka eivät osaa.

Kukaan ei ole hyödytön. Aina voi olla edes huonona esimerkkinä.

Kun on korviaan myöten kusessa, on parempi pitää suunsa kiinni.

Kysyvä ei tieltä eksy, hän on jo eksynyt.

Meille on annettu kaksi lahjaa, joita tulisi käyttää mahdollisimman paljon - huumori ja mielikuvitus.

Mielikuvitus korvaa sen, mitä emme ole ja huumori auttaa meitä hyväksymään sen mitä olemme

Mitä enemmän asioita tietää, sen enemmän tietää asioita, joita ei tiedä.

Naura ongelmillesi, niin kaikki muutkin tekevät.

Se viimeksi nauraa, joka hitaimmin ajattelee.

[puistola]

Ilotyttö Kalliosta päätti ottaa oppia Linnanmäen uudesta markkinoinnista
ja pani lehteen ilmoituksen: "Sisäänpääsy ilmainen, mutta liikkuminen
laitteessa maksaa".


Mikä on vironkielellä "Älä tee huorin"?
Sinu ei pidä tula humpsuttelema toise tupsuka juures.


Kalle hiipi vanhempien makuuhuoneeseen.
Seurattuaan hetken tapahtumia
hän karjaisi: "Ja minua kun oltiin viemässä psykiatrille
kun imin peukaloa!"


Rohkeuden huippu? Paskannat ison neekerin oven eteen, soitat ovikelloa ja
sanot että poikasi on sulanut auringossa.


Aivosolu eksyi miehen päähän, jossa oli pimeää ja tyhjää. Hetken
kuluttua toinen aivosolu ilmestyi paikalle ja sanoi: "Tule mukaan,
me olemme kaikki tuolla alhaalla".


Kaksi miestä istui laiturilla. Toinen laittoi vehkeensä veteen ja totesi
"Vesi on 21-asteista." Toinenkin laittoi vehkeensä veteen ja totesi "Ja tässä on 40
senttiä syvää."


Äiti- ja poikahauki uiskentelivat kaislikossa kun uistin viiletti ohi. Poikahauki
kysyi: "Äiti, mikä tuo oli?" Äitihauki: "Se oli se Rapalan huora,
jonka mukaan isäsi lähti viime kesänä."


Mitä Aatami sanoi
Eevalle kun sai ensimmäisen stondiksen? - Viititkö siirtyä vähän
kauemmaksi,kun en yhtään tiedä miten iso tästä tulee.


Kameli ja norsu
tapasivat. Norsu kysyi: "Miksi ihmeessä sinulla on tissit
selässä? Kameli vastasi: "Tyhmä kysymys sellaiselta, jolla on
kyrpä keskellä naamaa".


Tyttö kysyi lääkäriltä, voinko olla raskaana, kun on pantu vain perseeseen?
Lääkäri vastasi: "Kyllä voit, täytyyhän insinöörejäkin jostain tulla".


Mustalaiset valittivat YLE:lle, että TV:stä tulee liian vähän heitä
käsitteleviä
ohjelmia. YLE korjaa tilanteen lähettämällä Poliisi-TV:n kolme kertaa
viikossa.


Frederik änkesi ravintolaan Tony Halmeen ja Matti Nykäsen kanssa ja tilasi
pihvin. "Entä vihannekset?" kysyi tarjoilija. "Ne ottaa saman",
ilmoitti Frederik.


Mies epätoivoisena:
"Voi kun olisin syntynyt pölynimurina. Aina joku letkussa kiinni,
säännöllinen pussin tyhjennys ja joskus jopa lainassa naapurin rouvalla".


Somali lauloi karaokessa: "Olen suomalainen".
Mustalaista alkoi moinen vituttaa
ja hän meni laulamaan: "Mä joka päivä töitä teen".


Jakomäessä mies on parvekkeella kessulla, kun viereiselle parvekkeelle
tulee naapurin Abdul ja alkaa puistella mattoa. Mies kysyy Abdulilta:
"Yritätkö mäkilähtöä?".


Millainen on moskovalainen hissi?
- Tsetseeni painaa nappia, ja kahdeksan kerrosta tulee alas.

[pets]

Skottilaisisä kierrätti poikaansa maaseudula. Vastaan tuli kivimuuri. Isä
sanoi: - Katsohan poikani: noin hieno kivimuuri! Tein sen ihan itse, mutta
kuitenkaan minua ei kutsuta Phillip muurinrakentajaksi.
Kierros jatkui. Seuraavaksi saavuttiin rantalaiturille, ja taas isä kertoi
rakentaneensa koko kompleksin ihan omin käsin, mutta siltikään hän ei ollut
saanut liikanimeä Phillip laiturinrakentaja.
Vielä käytiin tutustumassa virheettömästi tehtyihin baaritiskiin ja baarin
saniteettitiloihin, ja molemmilla kerroilla isä kertoi samanlaista tarinaa
siitä, kuinka pihisti liikanimiä annetaan, vaikka kuinka yrittää tehdä
laatua.
Muutaman oluen jälkeen siirryttiin pihalle. Liikanimikeskustelu jatkui. Kun
isä ja poika sitten kävelivät lammaslaitumen ohi, isä puuskahti:
- Mutta menepä kerrankin nussimaan lammasta...!

[Joonas Potkonen]

Pullot vaihtuneet:

http://www.kolumbus.fi/markku.makela/Ku ... eltaja.jpg




Kun urakat kusee:

http://www.kolumbus.fi/markku.makela/Ku ... ivatus.jpg

[jamppi]

NIKSI PIRKKA: Jos kärsit impotenssista, sido iso kauha heppisi alle
siten, että kauhan kuuppa on persauksesi alla. Kun haluat seisokin, paskanna kauhaan.

Jos peniksesi on kananlihalla niin mitä teet?
- Vedä se kanasta ulos ja mieti onko
seksielämäsi jotenkin pielessä.



Niksi-Pirkka: vanhasta vitunnahasta saa vahvimmat kengänpohjat. On
tottunut kosteuteen, kestää polkemista, eikä enää voi venyä käytössä.
Eikä taatusti luista...

Nainen kokeili kaupassa puhuvaa vaakaa piruuttaan repimällä housut
jalasta
ja istui vaa'alle. Vaaka: "Rämemajava. Tapaturmaisesti kuollut.
Tuote arvoton.".

Niksi-Pirkka: Kun risteyttää tulikärpäsen ja satiaisen, saa palleihin
toimivat työvalot.