Huumorin kukkia (Kielletty alle 18V)

[hokke]

Savolaistyttö oli piikomassa hienossa perheessä. Eräänä aamuna herrasväen sänkyä petatessa, löysi tyttö käytetyn kondomin ja vei ihmeissään ja varovasti kantaen sen isännälle. Herra kertoi, että se on rakastelun jäljiltä ja lisäsi: -Ettekö te siellä Savossa rakastele ollenkaan? -Kyllä myö, vuan ee niin kovvoo, että nahka irtoo.


Poika oli saattamassa tyttöä kotiin metsän halki. He näkivät, kun hirvipari oli hommissa. Poika viisaana sanoi, että uroshirvi tietää naaraan hajusta milloin se haluaa. He tulivat tytön kotiovelle. Poika kysyi milloin tavataan. Tyttö siihen että soittele sitten kun nuhasi paranee.


Mies ja vaimo ajoivat haisunäädän yli. Vaimo oli eläintenystävä ja halusi pelastaa näädän, jolloin mies sanoi: Laita näätä jalkojen väliin, että se pysyy lämpimänä. Vaimo siihen: entäs se haju? Mies: Laita sormet näädän nenään.


Hullujen huoneella oli lääkärikierros. Potilas Niukkanen istui huoneessaan lattialla kattilankansi kädessä ja pärisi. Lääkäri kysyi 'No mitäs se Niukkanen touhuaa'. 'Ajan autolla lappiin' Niukkanen vastaa.
Toisella puolella huonetta potilas Möttönen istuu lattialla ja vetää käteen.
'No mitäs se Möttönen oikein hommailee' kysyy lääkäri. 'Panen Niukkasen muijaa sillä aikaa kun se on lapin reissulla'.


Kaksi Irakilaisperhettä muutti Helsinkiin. Perheitten isät löivät keskenään vetoa siitä, kumpi olisi stadilaisempi vuoden kuluttua. Vuoden kuluttua isät sitten sattumalta kohtasivat kadulla ja toinen tervehti toista iloisesti suhteellisen varmana voitostaan: -Helou! Tulin tossa just handelista, ku piti kato ostaa pari flindaa bissee ku tänään tulee kato Suomi - Svedu lätkämatsi illalla. Johon toinen vastasi: - Painu sinä rättipää vittuun!


Matkatoimistossa oli hankala asiakas - mikään ei kelvannut. Myyjä sanoi että on vielä sport & sex- vaihtoehto. Asiakas kysyi mikä se on? Myyjä: suksi vittuun!

Pariskunta oli jäänyt nalkkiin naidessa. Soittivat terkkariin ja pyysivät APUA. Hoitaja neuvoi: Kietoutukaa yhden suuren viitan alle ja tulkaa VALSSIA tanssien vastaanotolle niin muut potilaat eivät huomaa mitään erikoista.
Pariskunta teki neuvotulla tavalla. Päästyään terkkariin hoitaja valitteli
pariskunnalle: Nyt joudutte kyllä odottamaan tosi pitkään nimittäin tänne tuli juuri ennen teitä RUOTSALAINEN JALKAPALLOJOUKKUE TANSSIEN LETKAJENKKAA.


Opettaja kysyi Kallelta, miksi oli kissa mukana koulussa? Johon Kalle vastasi itkien: kuulin kun posteljooni sanoi äidille että, jahka poikas lähtee kouluun syön sinun mirrisi!


Eräs arvokkaampi herra istui ratikassa iltapäivälehteä lukien. Viereen istahti kaksikymppinen irokeesi-hemmo punavihreässä hiuslaitteessaan ja kirjavissa vaatteissaan. Mieshenkilö katsoi nuorta suht pitkään mietteliään näköisenä. Värikäs nuoremme ärtyi siitä kysymään: 'Ek sää vitun gubbe oo ite tehny nuorena mitään raflaavaa?' Tähän herrasmiehemme edelleen miettivänä:'
Kyllä. Panin kerran Panamassa papukaijaa, joten mietin voisitko olla poikani.'


Nuoripari osti papukaijan, joka oli aiemmin asustellut bordellissa. Rouvan vanhemmat olivat paikalla kun papukaija tuotiin uuteen kotiinsa. Kun häkin päältä otettiin peite pois, papukaija katseli ympärilleen ja rääkäisi:
Uusi ilotalo! Silmäiltyään rouvaa ja tämän äitiä lintu totesi: Uudet huorat!
Huomattuaan miehen, papukaija ilahtui ja tokaisi: Terve MATSONI!


Isäntä ryntäsi ulos rantaan ja alkoi vihapäissä soutamaan pois. Emäntä
perään: Entäs talo? Myy perkele. Emäntä: Entäs karja? Lahtaa perkele.
Emäntä: Entä metsät? Hakkaa saatana! Emäntä nosti hamettaan ja huusi: Entä tämä? Isäntä kääntyi takaisin ja mutisi...ja saatana joskus vielä lähden.


Sää ku tierät kaikki sexistä ja olet monia asentoja kokenu, niin mikä asento on 410.25537? Etkös tiedä? Se on 69 vanhoina markkoina.

[pets]

HOITOSANASTO UUDISTUU!



Avohoito: Julkinen tai vapaamielinen seksisuhde, ei siteitä suuntaan tai toiseen

Erikoishoito: Liittyy osapuolten seksuaalisiin mieltymyksiin ja fetisseihin

Ensihoito: Poikuuden / neitsyyden menetys

Hoitohoito: Todellakin vain pelkkä seksisuhde

Hoitovapaa: 'Olla hoitovapaalla': olla selibaatissa / pitää taukoa seksistä

Kertahoito: Tämä tuskin tulee toistumaan

Kotihoito: Tuoda seksikumppani kotiin

Perushoito: Seksiä lähetyssaarnaajassa

Pikahoito: Seksiä baarin vessassa

Psykiatrinen hoito: Seksiä sekopään kanssa

Päivähoito: Toimistoseksiä sihteerin/juoksupojan kanssa tai vaihtoehtoisesti "tapaaminen" lounaalla puolison kanssa

Saattohoito: Vanhusten seksisuhde

Shokkihoito: Illalla se näytti ihan hyvältä....

Sosiaalihoito: Seksisuhde kylän kiertopalkinnon kanssa

Takuuhoito: Tältä irtoaa varmasti

Tehohoito: Intensiivinen, takuulla tyydyttävä seksisuhde

Terminaalihoito: Seksisuhde lähtöselvityksen virkailijan kanssa

Tukihoito: Sääliin perustuva seksisuhde, esim. erotilanteessa

Vierihoito: hyvin läheinen seksisuhde, muistuttaa seurustelua

[pets]

Anus = pershoro, lantaluukku, hanurj, kouvolan kasotto, ruupareikä.
Anaaliseksi = perspano.
Ejakulaatio = ruilaus.
Häpy = römpsötin, reohake.
Klitoris = itisvinkula.
rakastella = nattuuttoo, hynttyyttöö, rylykätä, nylypyttöö.
Ryhmäseksi = mulukkutalakoot.
Masturbointi = rukkasen ruilautus, omasta piästä, käsjtyöt.
Pihtaaminen = nuukaelu, pihtuu.
Oraaliseksi = turpakäräjät.
Suuteleminen = nuolu, pussuu.
Hyväileminen = hipluu, kuteminen.
Kiihottaminen = kutusouvi, seesotus.
Härnääminen = vehtuu.
Asentoja = perusasento, huara-asento, pyllistys.
Ilotyttö = vosu, ammatti-immeinen.
Rattopoika = Hilimaen huave, jootilas ruoja, iloiiro, lystilasse.
Nymfomania = keppikerjäleisyys, aenaesnaetatus.
Rivot puheet = riähkäely.
Puhelinseksi = rilluutusrunkku.
Nakuilu = ilikastelu.
poikuuden/neitsyyden menetys = riäkkimakkuu.
Hieromasauva = tekotoholo, tärryytin.
Pumpattava nukke = muovimorsijan, ilimaimpi.
Hedelmätön mies = vastuuvappaa, eppäelyn ulukopuolella.
Hedelmätön nainen = maho, lapslisätön.
Peräkammarin poika = älliskö,tietämätön toholake.
Pornokauppias = pillutukkuri.
Pornotähti/tähtönen = hoetossetä/tätä.
Peniksenkehitin = temmisorvi mulukun muotoelija.
Potenssilääke = tormuu.
Kondomi = tuppi, toholonpiällinen.
Homo = rupareijän rylykyttäjä.
Lesbo = itisvinkulan imeksijä.
Biseksuaali = oikee immeenen.
Transsu = salasetä, Markus-täti, sitä sun täti.
Orgasmi = ryplähys, turskaus, porloeskis.
Kiima = naetatus.
Esileikki = kiännyhä vähä.

[jamppi]

Blondi oli ajelemassa autolla. Silloin hän näki kun puhelinasentaja kiipesi pylvääseen.
- Mikä tyhmyri, blondi tuumi. - luuleeko hän että ajan autolla ensimmäistä kertaa.
......................
Pillun EU-standardit.
Millipillu, senttipillu, desipillu, vittu, dekavittu, hehtovittu, hevonvitunvittu, hörö, lörttihörö, kirkkovene ja kaapparilaiva
.......................................
Minua on vituttanut jo pitkään kun jotkut itkevät ennenaikaisesta
siemensyöksystä, lyhyestä tulilangasta, nallin nopeasta palamisesta,
jne.

Se on ihan turhaa paskanjauhantaa.

Ennenaikaisia siemensyöksyjä ei ole olemassakaan, vaan se tulee juuri
sillä samalla saatanan sekunnilla kun kullissa parhaalta tuntuu.

Ensin tulee minuutin verran rautanaulan vahvuista, ja sitten sisiliskon
kokoisia ruiskauksia vähän aikaa.

Ei siis ennemmin eikä myöhemmin. Just on time. Missä siis on ongelma?

Jokainen huolehtikoon itse orgasmeistaan, ja mitä nopeammin pati irtoaa,
sitä enemmän jää aikaa rokkiin, vittuiluun,
kaljanjuontiin, ja syömiseen, eikä tarvi läträtä sen haisevan pillun
kanssa niin kauaa.

Ja jos pati lähtee jo lahkeeseen, suuhun, oksistoon, tai rystysille, ei
tarvitse edes käydä pesemässä sitä niljakasta ahvenenkatkua pois
kullista.

Ja yleensä kun heitän housut pois, nainen pilkallisesti kysyy, kenet
aion noin pienellä pippelillä tyydyttää. Hymyt hyytyvät ilmoittaessani,

että itseni ensisijaisesti, ja siihen sen koko kyllä riittää.
.........................................
Autiolle saarelle pelastui yksi turkulainen mies ja kuusi naista. Mies joutui "huolehtimaan" kaikista naisista vuoropäivin, näin hänelle jäi yksi vapaapäivä. Silti mies oli ihan uuvuksissa.
Eräänä päivänä mies huomasi toisen miehen kömpivän maihin ja ilahtui suuresti saadessaan helpotusta taakkaansa. tulija nosti kätensä ja tervehti: "Hejjsån! Jag heter Johan Svensson." Johon turkulainen: "Voi vittu! Siinä meni viimeinenkin vapaapäivä!"
..................................

Nainen istui junassa minihame päällä, ilman pikkuhousuja ja levitteli reisiään houkuttelevasti.
Vastapäätä istuva mies ei saanut millään silmiään irti nätistä "mirristä", vaan tuijotti, tuijotti,tui........ja uppoutui ajatuksiinsa.
Kohta nainen sanoi,-"tuijotat sä mun pillua"? Oli kuin miestä olisi vedetty kirveen hamaralla otsaan, heräsi transsista alkoi selittää -"sori, sori se oli ihan tahatonta.....!
Nainen kertoi, -"mä voin tehdä muutaman tempun", sytytti tupakan, imaisi tussullaan savut ja tuprautti muutaman savu renkaan.
Mies hihkui innoissaan, -"vittu, en oo ikinä nähnyt tollasta", nainen jatkoi ja alkoi päristelemään pillunhuulia, mies kurkotti lähemmäs ja sanoi -"sä oot tosi taitava, miten helvetissä toi on mahdollista"?
Nainen jatkoi -"tule tähän viereen istumaan, sä haluaisit varmaankin työntää pari sormea mun sisään?
Mies kysyi innostuneena -"osaaksä viheltääkin"????

[ahven]

jos meikäläinen katkuvaa samalle kuin tuo jampin vitsin pillu niin täytyy lähtee saunaan ja äkkiä

[automies560]

Tästä on tehty monia monia eri remixejä ja silti se vaan jotenkin osaa niin naurattaa

http://www.youtube.com/watch?v=ugl42dbJyz0

[jamppi]

Oletko 50-,60-tai 70-luvun lapsi...
Kuinka olet VOINUT PYSYÄ elossa?

1. Autoissa ei ollut turvavöitä eikä niskatukia mainitsemattakaan turvatyynyjä.

2. Takapenkillä oli HAUSKAA eikä mitenkään VAARALLISTA.

3. Pinnasängyt olivat värikkäitä ja vähintään lyijypitoisella tai muilla myrkyllisillä ja vähintään arveluttavilla maaleilla lakattuja.

4. Ei ollut lapsiturvalukkoja pistorasioissa, autonovissa, lääkepulloissa eikä kemiallisissa kodinpuhdistusaineissa.

5. Voitiin ajaa fillarilla jopa ILMAN kypärää.

6. Juotiin puutarhaletkuista sekä muista lähteistä, EIKÄ mistään steriileistä limupulloista.

7. Rakenneltiin "mäkkäreitä". Ne joilla oli onni asua mäellä olevan kadun varrella, saivat kokeilla nopeusennätyksiä ja ehkä puolessavälissä mäkeä todeta säästäneensä jarruissa....muutaman onnettomuuden jälkeen tuli tuokin pulma ratkaistua...

8. Saatiin leikkiä ulkona kunnes ilta alkoi hämärtyä.
Ei ollut kännyköitä.
Kukaan ei tiennyt missä pörrättiin.
USKOMATONTA!

9. Koulua kesti puoleen päivään. Ruokailutkin oli jo hoidettu.

10. Meillä oli naarmuja...murtuneita luita, katkenneita hampaita - mutta koskaan, koskaan ei viety ketään oikeuteen, vaikka pientä riidan tapaista leikeissä oli mukana. Kukaan ei ollut syyllinen. ME ITSE VAIN.

11. Me voitiin mutustella MAKEITA ja VOIleipiä syödä, oikeita SOKERIjuomia juoda, eikä meillä ollut mitään paino-ongelmia - koska oltiin aina ulkona leikkimässä ja erittäin aktiivisia!

12. Voimme jakaa keskenämme neljän tai viidenkin kaverin kanssa limumme, juoda samasta pullosta tai myöhemmin kaljakolpakosta ilman, että joku olisi siihen kuollut.

13. Meillä ei ollut Playstation-, Nintendo64-, X-Box- ja muita videopelejä, 99 kaapelikanavaa, videonauhuria, Dolby Surroundia, kännyköitä, ei tietokoneita eikä Chatroomeja internetissä...

14. Me voitiin mennä ulos, jalkaisin tai fillarilla kavereita tapaamaan, vaikka asuivatkin kilometrien päässä, koputtamalla oveen tai jopa ilmankin, mennä taloon ja hakea kaverit leikkimään.

15. Niin, ULKONA, kamalassa maailmassa!
IHAN ILMAN VAHTEJA!!!
Kuinka se oli mahdollista?
Pelattiin futista yhteen maaliin, ja jos jotakuta ei otettu sillä kertaa joukkueeseen mukaan, niin ei siitä mitään psyykkisiä traumoja saanut.

16. Jotkut koululaiset eivät olleet yhtä hyviä kuin toiset, ja kun jäätiin luokalle, niin sittenhän kerrattiin se lukuvuosi. Ketään ei sen takia lähetetty psykiatrille tai psykologille. Kellään ei ollut dyslexiaa, keskittymispulmia tai hyperaktiivisuutta. Kouluvuosi vain kerrattiin ja jokainen sai mahdollisuutensa.

17.Meillä oli vapautta, vapaa-aikaa, takaiskuja, menestyksiä, tekemistä...ja me opimme niiden kautta toimimaan.

Jokerikysymys:
MITEN OLEMME PYSTYNEET PITÄMÄÄN ITSEMME
ELOSSA NÄINKIN KAUAN???

Ja ennenkaikkea:
KUINKA PYSTYIMME KEHITTÄMÄÄN
PERSOONALLISUUTTAMME???

Kuulutko myös näihin ikäluokkiin 50-, 60-, 70-?
Kerro tästä lapsillesi (ja lastenlapsillesi)!
Varmasti sanovat elämämme olleen yksitoikkoista mutta
P-KELE ME OLTIIN ONNELLISIA!!!

[anglia67]

Perskules kun tuli nostalginen olo tuota juttua lukiessa.Niin tuttua niin tuttua .Ja tuo viimeinen lause kruunaa koko jutun

[automies560]

Kuvaus kuin omasta nuoruudestani

[Nuhvistin puoliso]

VAROKAA MIEHIÄ!!!!!


VANHEMPI, MUTTEI VIISAAMPI

Nainen päätti teettää face-liftin täytettyään 50. Hän käyttää 15.000
euroa hommaan ja on melkoisen tyytyväinen lopputulokseen. Kotimatkalla
operaation jälkeen hän pysähtyy ostamaan päivän lehden ja lähtiessään
kysyy myyjältä;
Minkä ikäisenä minua pidät?
-Jaa, 32 tai silleen
- Ei olen jo viisikymppinen, vastasi nainen iloissaan
Vähän myöhemmin nainen McDonaldsilla esittää saman kysymyksen
kassatytölle joka arvelee naisen olevan 29-vuotias Ja jälleen nainen
ilahtuneena vastaa
- Ehei, olen jo viisikymppinen
Ok. tässä vaiheessa nainen on tosi tyytyväinen itseensä ja
teettämäänsa kohotukseen.
Ennen kotia hän kuitenkin pysähtyy vielä apteekissa, hankki
kurkkupastilleja ja kysäisee taas myyjältä polttavan kysymyksen.
Myyjä vastaa, korkeintaan 30 ja nainen jälleen ylpeänä vastaa olevansa
50
Odotellessaan bussipysäkilla bussiaan nainen päättää tiedustella vielä
yhdeltä henkilöltä saman kysymyksen.
Kuinka ollakaan, pysäkillä seisoo hänen seuranaan vanha mies joka
vastaa; -Rouva, olen jo 78-vuotias ja näköni on hyvin heikko. Mutta jo
nuorena minulla oli pomminvarma keino jonka avulla pystyin kertomaan
minkä ikäinen nainen on.
Tämä saattaa kuulostaa melko röyhkeältä, mutta sinun täytyy antaa
minun laittaa kädet puserosi alle.
Silloin ja vain silloin voin kertoa täsmällisesti kuinka vanha olet.
He seisovat hetken täydellisessä hiljaisuudessa, kadulla ei ole muita
liikkujia ja sitten nainen vastaa -silkkaa uteliaisuuttaan- olkoon
menneeksi.
Ja niin vanha herra sujauttaa molemmat kädet paidan sisään ja alkaa
hyvin hitaasti ja huolellisesti tunnustella. Hän kannattelee ja
kokeilee molempien rintojen painoa, työntää rintoja yhteen ja hieroo
niitä toisiaan vasten, nipistääpä hellästi kumpaakin nänniä.
Muutaman minuutin kuluttua nainen tiedustelee että jokohan sitä olisi
tutkittu riittävästi ja minkä ikäiseksi herra häntä veikkaisi?
Vanhus puristaa vielä kerran kumpaakin rintaa, siirtää sitten kätensä
pois ja toteaa;
- Rouva, te olette täsmälleen 50 -vuotias.
Hölmistyneenä ja yllättyneenä nainen sanoo
- Tämä on kerta kaikkiaan uskomatonta, miten oikein teet tuon?
Vanha mies vastaa: Jos kerron, niin lupaatko ettet suutu?
- En tietenkään, vastaa nainen
- Seisoin sinun takanasi Mäkkärin jonossa.
----- End forwarded message -----

[Örfliitti]

Pelimies on pelimies koko ikänsä! Varsin näppärä veto tuon ikäiseltä kaverilta saada kokeilla muutakin, kuin niitä kotoisia "kärpäslätkiä"!

[ahven]

ihmetellä pitää jos ukko ei oo suanna laukusta korvilleen kun mäni nuin sanommaan tai se halus laukusta korvilleen

[pets]

SATIAISET

Kaksi satiaista tapasi sattumalta ja kävi juttusille, toisella hirmuinen nuha. Terveempi ihmetteli ja kysyi mistä moinen nuha oli tullut. Kaveri kertoi: "Olen viime aikoina asustellut sellaisen partaisen moottoripyöräilijän leukakarvoissa, ja kun sillä on avokypärä niin se viima pääsee ihävästi kylmettämään"
Toinen mietti hetken ja ehdotti sitten parannuskeinoa: "Nyt kuule etsiydyt jonkun lämpöisen naisen luokse, ja etsiydyt navasta alaspäin jalkovälikarvoihin. Siellä on aina lämmintä, ja nuha paranee varmasti."
Sairas kiitti neuvosta ja lähti etsintään. No, parin päivän päästä tapasivat taas, toisella entistäkin pahempi nuha.
"Mikset tehnyt niinkuin neuvoin, nyt olet vaan mennyt huonommaksi!" tivasi toinen.
Sairas sitten selittämään: "Tein ihan niinkuin neuvoit, löysinkin oikein mukavan ja lämpimän paikan. Tuli heti parempi olo, ja nukahdin sitten siihen lämpöiseen. Ja kun seuraavaksi heräsin, olin taas sen motoristin partakarvoissa kiinni..."

[pets]

Miksi on ihanampaa olla nainen kuin mies?

Surffaillessasi kanavalta toiselle sinun ei tarvitse pysähtyä katsomaan jokaista ruudussa pörräävää moottoriajoneuvoa.

Et tarvitse kaukosäädintä - miehesi vaihtaa kanavaa puolestasi.
Sinun ei tarvitse todistaa sisäistä herkkyyttäsi itkemällä sopivissa tilanteissa.

Orgasmisi eivät sotke lakanoita......ja voit saada niitä useita peräkkäin.

Sinun ei tarvitse raahata perässäsi laukkua täynnä hyödytöntä tavaraa - miehesi tekee senkin puolestasi.

Autosi korjaantuu kuin itsestään.

Hellyyden osoitukset kavereita kohtaan julkisilla paikoilla eivät automaattisesti tee sinusta homoa.

Riidan jälkeen et joudu viettämään yötäsi sohvalla koiran kanssa.

Jos petät puolisoasi, ihmiset olettavat sen tapahtuneen koska sinua oli laiminlyöty tunnetasolla.

Sinun ei tarvitse kehitellä kaljun peittämisestä taiteenlajia.

Vuosi aikaisia aamuherätyksiä ja testosteronin täytteisiä metsäleirejä on sinulle vapaaehtoinen elämys.

Jos harrastat seksiä jonkun kanssa, sinun ei tarvitse soittaa hänelle seuraavana päivänä.

Vaikka olet 35 ja sinkku, vastakkaisen sukupuolen edustajat huomaavat sinut silti.

Voit halutessasi harrastaa seksiä 90% valveillaoloajastasi.

Voit katsella koko illan TV:tä, juoda kaljaa kaverisi kanssa ja vaikka puhuakin, kaikkia samaan aikaan.

Sinun ei tarvitse kohottaa asemiasi kaveriporukassa kertomalla olemattomista seksiseikkailuistasi.

Pornoleffat eivät vie puolta tietokoneesi kovalevystä.

Muistat kaikkien ystäviesi syntymäpäivät, eikä se tuota edes vaivaa.

Voit säikytellä miespuolisia työkavereita selittämällä poissaolot mystisillä gynekologisilla ongelmilla.

Jos ostat vibraattorin, se on jännittävää ja villiä. Kun mies ostaa puhallettavan nuken, se on säälittävää.

Näytät hyvältä poikaystäväsi vaatteissa. Miehet näyttävät idiooteilta sinun vaatteissasi.

Kondomin käytöllä ei ole merkittävää vaikutusta siihen miten paljon nautit seksistä.

Sinun ei koskaan tarvitse miettiä oliko kumppanin orgasmi oikea.

Sinun ei tarvitse kouraista jalkoväliäsi tasaisin väliajoin tarkistaaksesi onko sukukalleutesi vielä tallella.

On hetkiä jolloin suklaa todella ratkaisee kaikki ongelmat.

Tiedät totuuden siitä, onko koolla väliä.

Eräänä päivänä olet vanha ja raihnainen - etkä silti joudu turvautumaan viagraan.

[Nuhvistin puoliso]

Jopas oli asiapitoinen juttu.
Oikein hartaudella piti lukea