Huumorin kukkia (Kielletty alle 18V)

[jamppi]

NAISILLE

Kuulet aina "säännöistä" naisten kannalta. Tässä ovat nyt säännöt miesten kannalta. Nämä ovat meidän sääntömme! Huomaa että ne on kaikki numeroitu 1:ksi TARKOITUKSELLA!

1. Opettele toimimaan vessan istuinrenkaan kanssa. Olet jo iso tyttö. Jos se on jo ylhäällä, laske se alas. Me tarvitsemme sitä ylhäällä, sinä alhaalla. Et kuule meidän valittavan että olet jättänyt sen alas.

1. Lauantai = Urheilua. Se on kuin täysikuu tai vuorovesi, anna sen olla.

1. Shoppailu EI ole urheilua. Ja ei, me emme tule ikinä ajattelemaan niin.

1. Itkeminen on kiristämistä.

1. Pyydä mitä haluat. Selvennetäämpä tätä:

- Hienovaraiset vihjeet eivät toimi!

- Voimakkaat vihjeet eivät toimi!

- Ilmiselvät vihjeet eivät toimi!

- Sano se suoraan!

1. Kyllä ja Ei ovat täysin hyväksyttäviä vastauksia lähes kaikkiin kysymyksiin.

1. Tule luoksemme ongelman kanssa, jos haluat apua sen ratkaisemisessa. Sitä me teemme. Sympatiaa varten ovat tyttökaverit.

1. 17 kuukauden päänsärky on ongelma. Mene lääkäriin!

1. Mikä tahansa mitä sanoimme puoli vuotta sitten on kelpaamaton argumentti. Itseasiassa kaikki kommenttimme mitätöityvät viikossa.

1. Jos et pukeudu kuin Charlien Enkeli, älä odota meidän reagoivan saippuaoopperoiden kavereiden tapaan.

1. Jos olet mielestäsi lihava, niin todennäköisesti olet. Älä kysy meiltä.

1. Jos jokin mitä sanoimme voi tulkita kahdella tavalla ja toinen niistä saa sinut surulliseksi tai vihaiseksi, me tarkoitimme sitä toista.

1. Voit pyytää meitä tekemään jotain tai kertoa miten haluat sen tehtävän. Et molempia. Jos kerran jo parhaiten tiedät miten tehdä se, tee se itse.

1. Milloin suinkin mahdollista, sano sanottavasi mainosten aikana.

1. Kristoffer Kolumbus ei tarvinnut ohjeita, emmekä mekään tarvitse.

1. KAIKKI miehet näkevät vain 16 väriä, kuten Windowsin oletusasetukset. Persikka esimerkiksi on hedelmä, ei väri. Kurpitsa on myös hedelmä. Eikä meillä ole aavistustakaan mikä malvanvärinen on.

1. Jos se kutiaa, sitä rapsutetaan. Me teemme sitä.

1. Jos kysymme mikä on vialla ja vastaat "ei mikään", me käyttäydymme kuin mikään ei olisi vialla. Me tiedämme sinun valehtelevan, mutta se vain ei ole kaiken sen hässäkän arvoista.

1. Jos kysyt kysymyksen johon et halua vastausta, odota vastausta, jota et halua kuulla.

1. Älä kysy mitä ajattelemme, ellet ole valmis keskustelemaan aiheista, kuten jalkapallo, jääkiekko, juominen tai autot ja moottoripyörät.

1. Sinulla on riittävästi vaatteita.

1. Sinulla on liikaa kenkiä.

1. Olen hyvämuotoinen. Pyöreä on muoto.

Kiitos että luit tämän. Kyllä, tiedän, joudun nukkumaan sohvalla tänäkin yönä, mutta tiesitkö, että miehet eivät todella piittaa siitä. Se on kuin retkeilyä.

[jamppi]

Nainen oli dildokaupassa:
-Mitä maksaa tuo vihreä? Myyjä:25 euroo
-Entä tuo musta? -50 euroo
-Entä tuo hopeinen? Myyjä huutaa takahuoneeseen:
-Åke,myytkö termaris?

Ensimmäinen Viagran avulla tehty lapsi on syntynyt.
Ei nuku,ei konttaa,ei kävele.Seisoo vaan........

Elämän totuuksia:4-vuotias pikkupoika on kylvyssä ja tutkii uteliaana kiveksiään.
-Äiti!Mitkä nää on?Onks nää mun aivot?
-Ei poikani,ei vielä...........

[automies560]

Unelmia munattomille nuorille ja jatketta halavalla, mutta ei persaukisille

Eli näin Tuurissa ja kyllä täytyy myöntää että tuo Matti osaa mainostaa

http://www.nettiauto.com/simple_dealer/ ... template=3

[jamppi]

Jätkäpoika oli runkkaamassa piikkilanka-aidan vieressä. Kun klimppi lensi, se osui piikkilankaan ja teki siinä metkoja kiepahduksia.
- Kappas vaan, pojasta olisi tullut hyvä voimistelija.

[anglia67]

VOIMISTELIJA

[jamppi]

Seuranhaku ilmoitukset: Pohojalaanen siipanhakuilmootus

Siipan jo löytänehet voi ihan huviksensa tämän lukia: Jos ootta sinkkuja ja ettittä siippaa, niin täs teille pohojalaanen kyselylomake. Tämän voi etukätehen lähettää kaikille samalla kylällä asuville aviopuolisoeherokkaille.

Heleppo tapa selevittää tärkeimmät seikat heti kättelys. Ei tartte ihimetellä sitten jäläkehenpäin. ja sitte eiku
lähettöhön!

SIIPANHAKUILMOOTUS, palautettava _______________________________________:lle

Nimi: ___________________________________________________

Ammatti:__________________

Peltopinta-ala: __________________

Raktorimerkki:__________________

Osootes:__________________

Kouluutus:
__ kiarto/kansakoulu
__ kansalaas/peruskoulu
__ pyhäkoulu
__ maa/lakimiäskoulu
__ kariatalous/muukoulu
__ maa- ja mettätiäteellinen
__ tähtitiäteellinen

Nykyynen terveyrentila:
__ hyvä
__ kohtalaanen
__ surkia
__ ei kuulu muille

Asevelevollisuus:
__ on suaritettu v.19__ - 19__
palavelukelepoosuusluakka__ ja sotilasarvo_________________
__ ei oo suaritettu

Jos ei, syy:
__ vapautettu
__ sivari(homo)

Onko teillä tai jollaki lähisukulaasellanna ollu:
__ syäpä
__ sokuritauti
__ halavaus
__ lehemä
__ auto
__ moperi
__ velekaa
__ miälisairaus
__ ruma nenä
__ isoo pää
__ rutto
__ kolera
__ epola
__ alakoholismi/juappohulluus
__ kuppa/tippuri/neekerisankkeri
__ hiv tms. homo/narkomaanitauti
__ perverssi taipumus esitellä sukuelimiänsä
__ tyähulluus

Montako kertaa päiväs harrastatta itsetyyrytystä:
__ en harrasta (harrastatta kuitenki!)
__ monta kertaa

Harrastatta kuitenki!

Montako tuntia tyäaijjasta/pv kuluu tämän harrastuksen paris? tuntia.

Oottako ollu hoirettavana?

Lasareetis:
__ kyllä
__ en

Hullujenhuanehella:
__ kyllä
__ en

Proteesipajas:
__ kyllä
__ en

Konepajas:
__ kyllä
__ en

Oottako saanu:
__ röntkenhoitua
__ särehoitua
__ fysikaalista hoitua
__ psykiatrista hoitua
__ helahoitua
__ selekähän
__ pi##ua
__ mu#aa

Ooottako esiintyny pornofilimiis?
__ kyllä
__ en

Jos kyllä, filimin nimi?
>________________________

Jouruttako häpeemähän suaritustanna?
__ kyllä
__ en

Joutuuko muut?
__ kyllä __ ei

Tupakoottako?
__ kyllä __ en

Jos tupakootta vastakkaa seuraavihin:
__ poltan ___ savuketta päiväs
__ poltan ___ askia päiväs
__ poltan ___ kartonkia päiväs

__ poltan piippua
__ poltan vesipiippua
__ poltan hassista
__ poltan turvetta

Juattako viinaa:
__ kyllä __ en

Jos juatta niin kuinka useen:
__ harvemmin ku useen
__ useemmin ku useen
__ useemmin ku harvoon
__ en muista
__ saateri minä tuun ja verän kaikkia turpaha!!!

Hualehrittako henkilökohtaasesta hykieniasta?
__ kyllä __ en

Jos vastasitta kyllä, kuinka useen käyttä pesulla?
__ joka päivä
__ joka viikko
__ joka kuukausi
__ joka vuasi

Hampahat:
__ suus
__ klasis
__ naulas

Silimät:
__ omat
__ klasia

Miähille suunnatut kysymykset:

Käyttäkö innokkahasti naisis?
__ kyllä
__ en

Jos vastasitta en, syy:
__ kaappihomo
__ julukihomo
__ naimisis enkä voi kertua rehellisesti
>
>Onko teillä suuri?
__ kyllä, _____ cm
__ ei, se on vaan ____cm

Naisille suunnatut kysymykset:

Käytättäkö rintaliiviä?
__ kyllä
__ en

Jos vastasitta kyllä liivien koko ____

Jaattako "tavaraanna" hualettomasti?
__ kyllä, täältä sitä saa
__ en, oon pihtari

Jos vastasitta kyllä:
Osootes esim. katu/tiäosoostes tai hotellin nimi _____________________
huanehen numero_____ ja aika pvm ______ klo ___________

Antakaa tämä lappu sitte viärä naapurillenna, se sais täyttää nämä viimeeset kohorat. Palauttakaa sitten mullen viivyttelemäti.

Lapun antanu henkilö on miälestäni:
__ pualihullu
__ täyshullu
__ umpihullu
__ tyhymä
__ haisoo pahalle

Ruumihinrakenne on:
__ mälytöön läski
__ keskitysleiriltä karaannu

Ulukonäkö:
__ voi kauhiaa kuinka ruma!
__ riihikones
__ nevahirviö
__ suasittelemmä ulukona liikkumista vaan pimees
__ ihan hyvä

Kiitos, otamma yhteyttä jos läpääsettä tarkastuksen!

[jamppi]

Käyttöohjeet traktorikortin omistajille
Paina kaasu nopealla painalluksella pohjaan ja varmista, että suurin vaihde on päällä. Paina myös jarrua. Vilkuta ihmisille 15-kerroksisen paalikuorman päällä.

Vapauta kytkin nopealla jalan ylösnostolla. Nosta muutama sekunnin sadasosa myöhemmin jalka jarrulta. Katso, pysyivätkö matkustajat paalikuormassa.

Yritä tappaa itsesi. (Tiedäkin sitten se, ettei se nykyaikaisen automatiikan ansiosta ole mahdollista). Muista kuitenkin myös, että mikäli traktorilla, jolla suoritat kokeen, on ikää 20v tai enemmän, itsesi (ja paalikuorman päällä oleskelijoiden) pääseminen hengestään on hyvinkin mahdollista, jopa todennäköistä.

Kun/jos tappaminen epäonnistuu, parkkeeraa traktori Siwan pihaan ja yritä ostaa traktorikortillasi alkoholia. Mieluiten kaljaa, koska se on tarpeeksi junttia ja varmistat sillä traktorikuskiääliöimagosi ylläpidon.

Kylmällä ilmalla traktori ja varsinkin käyttäjät saattavat tarvita hehkutusta lähteäkseen käyntiin. Hehkuttaminen tapahtuu etsimällä ensiksi akku. Sen jälkeen akun + ja – -navat yhdistetään johtimella. Yhteyttä pidetään yllä noin puoli minuuttia, jonka jälkeen käynnistyvyys on taattu. Jos ostosi Siwasta onnistui, lämmitä itseäsi pakkasnesteellä noin puolisen tuntia.

Muista myös, että todellinen traktorikuskihan ei mitään valmiiksi tehtyjä viinoja juo. Hän keittää itse pimeätä pontikkaa. Pontikkaa, joka on alkoholipitoisuudeltaan 100 % – ja tappaa varmasti. Tämän jälkeen kuski voi haamuna lähteä vaikka navettaan keskustelemaan henkeviä lehmien kanssa.

[jamppi]

Blondi oli mennyt kesäksi maatilalle töihin. Alkajaisiksi isäntä käski blondin lähteä lupsylle.
Eipä aikaakaan, kun blondi tuli takaisin ämpäri täynnä ja kysyi: -"Oletko nyt tyytyväinen?"
-Tähän isäntä: -"Kyllä kyllä, mutten läheskään yhtä tyytyväinen kuin tuo sonni, jonka sinä juuri lypsit!".

[natikka]

Pyhä Pietari valitteli ruuhkaa ja tilanpuutetta, sanoi ottavansa
> sisään vain sellaiset, joilla oli kuollessaan ollut todella rankka
> päivä.
>
> Pietari haastatteli miehiä yksitellen ja ensimmäinen aloitti:-
>
> Olin jo pitkään epäillyt vaimoani uskottomuudesta. Kerran sitten tulin
> kotiin hieman normaalia aikaisemmin, jotta voisin yllättää vaimoni ja
> hänen rakastajansa itse teosta. Aloin kuumeisesti etsiä miestä
> asunnostamme, mutta en löytänyt häntä mistään. Sitten menin
> parvekkeelle. Siellä roikkui mies parvekkeen ulkopuolella kaiteesta
> kiinni pitäen.Hain vasaran ja aloin hakata hänen sormiaan vimmatusti.
> Miehen ote lipesi ja hän putosi 25 kerrosta - mutta suoraan puskaan.
> Hän jäi eloon ja raivoissani raahasin keittiöstä raskaan pakastimen ja
> pudotin sen vielä miehen perään. Moisesta ponnistelusta sain
> sydänkohtauksen ja kuolin itsekin siihen parvekkeelle. Pietari ei
> voinut kieltää etteikö miesparalla ollut melko huono päivä ja koska
> kyse oli intohimorikoksesta, hän päästi miehen sisään.
>
> Sitten hän kysyi seuraavalta mieheltä tämän kuolinpäivästä.-
>
> Olin juuri ostanut jumppakirjan ja harjoittelin asuntomme parvekkeella
> 26.kerroksessa. Yhtäkkiä jalkani lipesi ja putosin. Onneksi sain viime
> hetkellä kiinni alemman kerroksen parvekkeen kaiteesta. Mutta siinä
> roikkuessani parvekkeelle tuleekin joku hullu joka alkoi hakata
> sormiani vasaralla. Putosin 25. kerroksesta alas, mutta onnekseni
> suoraan puskaan. Ilo henkiin jäämisestä jäi kuitenkin lyhytaikaiseksi,
> sillä sitten se
sama

> sekopää vielä pudotti arkkupakastimen päälleni.
> Pietari tyrskähteli partaansa ja päästi miehen sisään.-
>
> Kerro minulle päivästä jolloin sinä kuolit, hän sanoi kolmannelle
> miehelle.-
>
> Okei, siis kuvitteles semmonen tilanne, että sä olet alasti piilossa
> isossa arkkupakastimessa......?

[Mekanisti]

Tapahtui Kuopiolaisessa hampurilaisravintolassa...

- Ja mitäs teille?
- Mitteepä tässä, kiitos vuan kysymästä.
- Tarkoitan siis, mitä te syötte?
- Purkkoo, tästä on kyllä jo maku männy.
- Mutta mitä te tilaatte nyt?
- Savon Sanomii ja Aku Ankkoo, mutta nyt ottasin hampurilaesen.
- Selvä. Ja minkähän hampurilaisen?
- No eikös se ou se systteemi, jossa on pihivi ja kaks kuorta. Pitäishän se teijän tiällä tiettee.
- Syötkö täällä?
- Sillon tällön harvakseltaan.
- Öh... siis syötkö täällä nyt tällä hetkellä?
- Purkkoo vuan eilleen, mutta maku, se on kyllä jo männy.
- Puhun tilaamastasi hampurilaisesta. Tuleeko se mukaan?
- Kah, jos se vuan tahtoo.
- Siis otatko mukaan?
- Tule vuan jos halluut.
- Selkeä kysymys: syötkö tilaamasi ruoan täällä?
- Onko siellä tilloo? Uattelin kyllä että tuolla pöyvässä...
- Hyvä on. Saako laittaa kaikki mausteet?
- Jos ne vuan mahtuu, vähä kyllä eppäilen.
- Eli: kaikkia mausteita vai ei kaikkia mausteita?
- Joo... mutta kanelin suap jättee poikkeen.
- Eipä sitä kyllä yleensä... no, kaikkia muita saa siis panna?
- No sehä olj muute aeka suora ja hävytön kysymys, hävetkkee nyt vähäsen.
- Voi helvetti teidän kanssa!!
- Vai niin, jotta tällasta palvelluu. Taijanpa sitte jättee tilloomata ja
hakkee torilta muikkukukon........!

[Joonas Potkonen]

Venäläisestä lehdestä vitsi:

Rahoittaja kyseli rahojensa perään investoijalta: Ne minun rahat on hukassa...

Investoija siihen: Ei ne ole hukassa ne ovat vain toisten käytössä.

[ahven]

tapahtuneesta tapahtumasta kulunut jo 30vuotta mutta tosi tarina kun pojat olivat saatilla yhtä viinaan mänevää tyttö piätä mutta tämäpä tuas oli sammunu kuin saana lyhty ja sekös poikkii sieppas ja tulipa mieleen että heilläpä on tuota tervoo ja eikun tyttöö riisummaan ja polovista ylöspäin kintut nappaan asti tervaan ja tyyny hajalle ja höyhenet tervattuihin kinttuihin niin paljon kun pysyi ja eikun pukemmaan pikku pöksyt jalakkaan ja herrasmiehii kun olivat niin ehkäsyväline puolilleen vaalleeta samppoota ja sesitten sukkahoosuin alle ja viltti niskaan ja poijjat taipaleelle.no tästä oli seuraus semmonen että typy oli kyselly sen kumin omistajoo ja poijat oli kertoneet että laitettiin pesuaineet mukkaan että et tarvihe ehtii. mutta ei ollu poikiin viinat maistuneet seuraavalla kerralla.ois mukava kun ois vielä kuva mutta ei.tämäkin on kysseen alanen tänne mutta eihän alle kooluikäset tämmössii sua tavata oppiit vielä kirjuttammaan viärin

[jamppi]

Insinööri oli pitkän kehitystyön tuloksena saanut valmiiksi laitteen, joka pystyi diagnosoimaan virtsanäytteen perusteella minkä tahansa sairauden. Ylpeänä keksinnöstään hän kertoi laitteesta kaverilleen, ja pyysi tätä kokeilemaan laitetta.

Kaveri epäili laitteen toimivuutta, mutta kusaisi kuitenkin mukiin ja kaatoisen koneeseen. Kone raksutti hetken aikaa ja tulosti liuskalle: "tenniskyynärpää".

Ei helvetti, mies ajatteli, eihän sitä voi millään tietää pelkästä kusinäytteestä. Mutta kun mies kokeili laitetta uudestaan samalla näytteellä, kone edelleen antoi saman vastauksen: "tenniskyynärpää".

Hermostuneena mies päätti tehdä laitteelle pienen jekun: Hän kusaisi taas mukiin, mutta lisäsi tällä kertaa vastaavat näytteet myös vaimoltaan ja tyttäreltään. Lisäksi hän valutti mukaan Ladasta vähän öljyä, ja veivasipa vielä sekoitukseen yhden varvin. Sekoitettuaan tämän coctailin hän kaatoi sen laitteeseen.

Laite raksutti ja raksutti - ja viimein tulostui diagnoosi: "Vaimollasi on tippuri, tyttäresi on raskaana, ladasta hajoaa kampiakseli näinä päivinä

- Ja jos ei se runkkaaminen lopu, niin tenniskyynärpää senkun pahenee..."


Mitä teletapit sanoivat, kun jäivät auton alle?

- Uudestaan! Uudestaan!


Kaksi poliisia löysi ruumiin Handelsbankkenin edestä. Toinen alkoi kirjoittaa raporttia, Ruumis löydetty Hadnes... Halde... Handnes... Hadles... PERKELE!

- Tuu auttamaan, kannetaan tää Osuuspankin eteen.

[forssoni]

Ravintolan vessassa



Tällä palstalla on varmasti liioiteltuja töppäyksiä ja osa takuulla
keksittyjäkin, mutta tämä tarina on sitten tasan tosi.

"Hauskin" minulle koskaan tapahtunut juttu. Muutama kuukausi sitten
päätettiin vaimon kanssa mennä Turussa pizzeria Raxiin
syömään. Jonotettiin kassalla, maksettiin ja haettiin paikat ja alettiin
mättämään safkaa naamariin. Niille jotka eivät tiedä, RAX on tämmöinen
"all-you-can-eat" ravintola eli yhdellä kertamaksulla saat syödä ja juoda
niin paljon ja niin kauan kuin haluat.

Olin sitten jo viidettä lautasellista pizzaa ja pastaa ja kanansiipiä
kiskomassa sisuksiini ja alkoi maha olemaan TODELLA täynnä - ehkä
liiankin. Noh, minulla oli koko päivän ollut hiukan ilmavaivoja, ja nyt
alkoi taas mahassa kiertää ja tuntui niin hirveä paine että oli vaikeuksia
hengittää.. ja samalla peräpäässä paine kasvoi.

No, ajattelin tietenkin että se on vain kaasua ja voin siinä huomaamatta
päästää pihalle pienissä erissä ilman sen kummempaa hässäkkää.. mutta
ikävä kyllä asia ei ollut niin. Tajusin että minulla oli
räjähtämispisteessä oleva ripuli. Joten nousin pöydästä ja lähdin
vessaan. Siinä vaiheessa kun pääsin perille ja olin lukinnut paskahuussin
oven, paine anaalissa oli jo noussut jo suorastaan raamatullisiin
mittoihin. Aloitin "liikkeen" suorittamisen.

Tiedoksi niille naisille jotka lukevat tätä: Selitän pikaisesti mikä
"liike" on. Miehet jostain syystä tietävät mitä heidän suolistonsa puuhaa
minä tahansa hetkenä.. ja kun tulee tyhjennyksen hetki, alkaa
ennaltamäärätty fysiologisten tapahtumien sarja jota ei voi keskeyttää
missään olosuhteissa. Tässä "liikkeessä" yhtä aikaa lähestytään vessaa,
käännetään ruumiin takapäätä kohti WC-pönttöä, tartutaan sormilla housujen
vyötäröön vetäen housuja alaspäin samalla kun aletaan kumartua
istuma-asentoon. Kaikenkaikkiaan se on hyvinkin sujuva liikesarja joka -
oikein tehtynä - johtaa virheettömään paskantamiseen sekunnilleen sillä
hetkellä kun perse on mukavasti asettuneena WC:n istuimelle.

No, olin noin puolessa välissä "liikettä", kun satuin katsomaan lattialle
ja huomasin läjän oksennusta kopin nurkassa. Normaalisti tuollainen ei
olisi pahemmin haitannut, mutta olin syönyt niin tajuttomasti ja paine
suolistossa ja koko vatsan alueella oli niin kestämätön että koin minulle
varsin harvinaisen yökkäys-refleksin. Ja kun tuo refleksi alkoi,
yhdistettynä vatsassa vallinneeseen turvotukseen, neljä lautasellista
pizzaa ja pastaa alkoi nousta ylös uusintaotteluun.

Seuraavaksi asiat etenivät niin nopeasti että tarkka tapahtumien kulku on
hiukan epäselvää, mutta yritän konstruoida ne parhaani mukaan. Tuona
hetkenä kun yrjöt alkoivat tulvia suuhun, huomioni tietenkin hetkellisesti
siirtyi pois takapään tapahtumista. Eli pysäytyskuvana: Olin puoliksi
kumartuneena paskalle, housut polvissa, ruokatorvi ja suu täynnä
oksennusta.

Useimmathan tietävät että yrjöäminen vie keskittymisen paskantamiselta,
aivan sama mitä peräpäästä olisi tulossa pihalle.. se on ilmeisesti joku
evoluutioon liittyvä juttu. Paskantaminenhan ei voi tappaa, mutta
yrjöäminen vaatii täyden huomion jotta ei tule vetäneeksi tavaraa
keuhkoputkiin ja mahdollisesti tukehdu kuoliaaksi. Joten huomioini
siirtyi... ja sillä samalla sekunnilla, perseeni räjähti kuin
varpusparvi. Jonkinlainen hieman kovempi "tulppa" paksua mutamaista paskaa
ja sen perässä rasvaista ripulia alkoi lentää takapäästäni.

Ahaa, mutta muistakaa - olin vasta puolessa välissä pytyllä siinä
vaiheessa. Ripuliaalto oli niin voimakas, ja osui ilmesesti sellaisessa
kulmassa pystyssä olevan WC-kannen kaarteeseen, että se "kimposi" kannesta
ja roiskui ympäri seiniä. Osa paskasta levisi tietenkin istuimelle jonka
päälle samassa istuuduin.

No, takaisin oksennukseen. Eli samalla kun ripulit olivat tulleet, yrjö
teki edelleen tuloaan. Siinä vaiheessa kun olin lysähtänyt istumaan
pöntölle, suu oli täyttynyt vastasyödyllä pizzalla. OK, mitä ihmisruumis
yleensä tekee vaistomaisesti kun oksentaa? Kumartuu. Joten
kumarruin. Mutta istuin edelleen pytyllä, joten kumartuminen aiheutti sen
että pääni painui polvieni väliin, suoraan housujeni yläpuolelle. Ainiin,
en tainnutkaan mainita että jalassani ei ollutkaan ihan tavalliset housut,
vaan elastiset pyöräilyhousut. Yhdellä pitkällä yökkäyksellä, semmoinen
kilon verran pizzaa, pastaa, pari-kolme kokista ja pizza-taikinasta tehtyä
sämpylää lensivät housuihini.. sisäpuolelle... eikä ulospääsyä
lahkeista. Seuraavan muutamaan sekuntiin sisältyi kourallinen pieruja,
pari paskapökälettä - ja tapahtuma oli ohi. Ja siinä istuin pöntöllä
housut täynnä oksennusta, selkä ripulissa joka oli kimmonnut kannesta,
roiskunut kolmelle kaakeliseinälle parin metrin korkeuteen.. riittävällä
voimalla jotta oli vielä satanut takaisin selkääni niin että paita oli
ripulipisaroita täynnä.

Ja perkele, siellä ei ollut edes vessapaperia. En enää voinut muuta kuin
nauraa. Kuulostin varmaan täysin mielipuolelta sille tyypille joka samalla
tuli vessaan. Hän kysyi kopin ulkopuolelta että "onko kaikki kunnossa" kun
nauroin niin hysteerisesti että sitä ei varmaan erottanut itkusta.. mutta
rauhoituin sen verran että sain pyydettyä häntä hakemaan henkilökunnan
paikalle, ja tuomaan vessapaperia. Kun sitten joku työntekijä tuli sisään,
hän toi mukanaan paperia, mutta ei varmaankaan ollut valmistautunut siihen
mitä tapahtui seuraavaksi. Sanoin vain että en edes aio yrittää selittää
mitä täällä kopissa on tapahtunut, mutta tarvitsisin useita märkiä
pyyhkeitä, ja vaimoni tänne auttamaan. Sanoin hänelle missä istuimme ja
hän lähti hakemaan. Tyyppi varmaan kuvitteli että olin kussut housuuni tai
jotain muuta harmitonta.

Minuuttia myöhemmin vaimoni tuli vessaan ja kuullosti
huolestuneelta. Selitin hänelle (edelleen pidättäen nauruani) että oli
sattunut pieni vahinko ja tarvitsin apua. Tietäen että minulla oli joskus
aikoinaan käynyt pari "läheltä piti" -tilannetta, hän varmaan oletti että
olin kakkinut hiukan housuilleni ja että hänen pitäisi hakea auto jotta
pääsemme samantien lähtemään. Kunnes pyysin häntä, hän ei varmaan olisi
osannut arvata että joutuu hakemaan lähimmästä kaupasta minulle uudet
alusvaatteet, uudet sukat, uudet housut, uuden paidan, ja tuossa vaiheessa
lahkeet olivat jo sen verran vuotaneet että myös uudet lenkkarit. Hän
alkoi itsekin nauraa kun minä edelleen nauroin, ja kysyi että mitä oikein
on tapahtunut.. ja lupasin kertoa myöhemmin, nyt vain piti hoitaa
vauriopuoli kuntoon. Hän lähti.

Ravintolapäällikkö tuli sitten puolentusinan märän pyyhkeen kanssa, ja
muutaman kuivankin. Pyysin häntä tuomaan myös mopin ja ämpärin, mihin sain
vastauksen että he kyllä hoitaisivat siivouksen jos jotain tarvitsee
siivota. Paljastamatta mitään likaisia yksityiskohtia, selvitin hänelle
että se mitä täällä kopissa tapahtui menisi sen verran jokaisen
ymmärryksen yli että en odottaisi kenenkään joutuvan siihen
koskemaan. Sillä hetkellä kaveri vissiin ymmärsti tilanteen vakavuuden ja
meni jopa niin pitkälle että toi paikalle vesiletkun. Onneksi vessoissa
nykyään on melkein aina lattiakaivo, varsinkin kaupallisissa, jolloin
paikan siivoaminen on helppoa. Aloin sitten putsaamaan itseäni märillä
pyyhkeillä.

Kun olin siivousurakan loppupuolella, vaimoni tuli takaisin uusien
vaatteiden kanssa ja ojensi ne WC-koppiin, jossa sitten survoin sottaiset
kuteet vaatteiden mukana tulleeseen muovipussiin ja annoin sen
vaimolle. Siistin vielä itseäni ja laitoin uudet vaatteet päälle, edelleen
jumissa WC-kopissa sillä ajattelin että se tästä vielä puuttuisi jos joku
näkisi minut strippaamassa.

Lopuksi vielä huuhtelin vesiletkulla koko WC-kopin ylhäältä alas ja kohti
keskellä sijaitsevaa lattiakaivoa. Ajattelin vielä mennä kiittämään
ravintolapäällikköä, mutta kun kävelin ulos, kolme ravintolan työntekijää
seisoi siinä rivissä ja antoi aplodit. Aloin jälleen nauraa niin
voimakkaasti että pelkäsin heittäväni taas laatat, mutta onnisuin
häippäsemään ovesta ulos ja kadulle autolle jossa vaimoni jo odotti.

Että näin! Suosittelisin edelleen RAXissa käyntiä, heillä on varsin mukava
henkilökunta!

[anglia67]

Melko koominen tapahtumasarja