Huumorin kukkia (Kielletty alle 18V)

[jusape]

Just vastahan tuo viestin tohon muutama ylöspäin laittoi, reippaan kuukauden kirjautumattomuuden jälkeen ( edellinen kirjautuminen oli 14.6. ja nyt päivämäärä on 18.7. )

[nuhvi63]

Jooseppi ollu selvästi kesälomalla

[Joonas Potkonen]

"katotaan eikö perkele ininä lopu"


http://www.youtube.com/watch?v=GBC22Ujy ... wnNhJg8Y6w" onclick="window.open(this.href);return false;

[Warpu]

afterbörneri ja kaikki

[nuhvi63]

"katotaan eikö perkele ininä lopu"


http://www.youtube.com/watch?v=GBC22Ujy ... wnNhJg8Y6w" onclick="window.open(this.href);return false;

Ilomantsilainen Kylähullu on miun diagnoosi tähän viteoon....

[Joonas Potkonen]

"katotaan eikö perkele ininä lopu"


http://www.youtube.com/watch?v=GBC22Ujy ... wnNhJg8Y6w" onclick="window.open(this.href);return false;

Ilomantsilainen Kylähullu on miun diagnoosi tähän viteoon....

Väinö on kyläläisiä

[Joonas Potkonen]

Tanssiorkesterin soitellessa kapakassa, hiipi eräs tanssiva pari lähemmäs orkesteria tanssin kiemuroissa.

Pariskunnan miespuolinen kurottautui kaiteen yli ja sanoi bändin basistille:

"On aika kovalla"

"Syö luumuja" vastasi basisti

[Jooseppi 1]

Erkki syötti porkkanaa hevoselle ja mietti, kummasta päästä syöttää sen. No hän alkoi syöttää sitä perseestä. Hevonen pieraisi ja Erkki sanoi:
- Älä puhalla, ei se kuumaa ole

[Jooseppi 1]

Mies astelee naisen toimistoon ja kertoo hänelle, että tämän tukka tuoksuu kerrassaan ihanalle.
Nainen kipaisee välittömästi esimiehensä toimistoon ja haluaa tehdä valituksen seksuaalisesta häirinnästä. Esimies ei oikein
ymmärrä mitä väärää siinä on että kehuu toisen hiusten tuoksua, jolloin nainen valaisee asiaa osuvasti:
-Hän on kääpiö.

[Jooseppi 1]

Mies tuotiin pahoin runneltuna ja tajuttomana ensiapuun.Lääkäri joutui paikkaamaan miestä useita tunteja kymmenillä ompeleilla.Miehen tultua tajuihinsa lääkäri kysyi mitä oli tapahtunut.Mies aloitti: Olimme vaimon kanssa golfaamassa.Kolmannella reiällä vaimoni lyönti lensi läheiselle niitylle,jossa oli lehmiä laitumella.
No,lähdimme yhdessä etsimään kadonnutta palloa.Jonkin aikaa etsittyämme huomasin erään lehmän takalistossa jotain valkoista.Nostin lehmän häntää,ja siellähän vaimoni pallo olikin.Se oli jostain käsittämättömästä syystä lentänyt suoraan lehmän tavaraan.
Lääkäri nyökkäsi ja totesi: Ja silloin lehmä tietenkin alkoi potkia ja aiheutti teille nämä vammat.
Ei se lehmä mitään tehnyt,vastasi mies.Mutta nostin lehmän häntää toisen kerran ja huusin vaimolleni:HEI! tämä näyttää ihan siltä kuin olisi sinun!

[Jooseppi 1]

Jyväskylän suurajojen aikaan, kun rallikuskit olivat pikataipeleet ajaneet, oli eräs katsojakin lähtenyt omalla autollaan kaahailemaan tuntien itsensä "markku aleniksi", mutta olikin sitten lipsahtanut eräässä kurvissa kaurapellon puolelle, auto oli pyörinyt useamman kerran ympäri, paikalle oli tullut pellon omistaja, ja kysynyt kuskilta, pyöritätkö vielä, vai ostatko vokaalin..

[Jooseppi 1]

Loppu kevennys..

Kaksi tyttöä osti banaania torilla ja näitä sai markalla kolme kappaletta.
"Mitä me sillä kolmannella", tiedusteli toinen likka.
"Syödään se", sanoi toinen.

[Jooseppi 1]

Nuori poika pysähtyi joka päivä ilotyttöryhmän luona tullessaan koulusta kotiin. Ilotytöt vilkuttivat hänelle pikkusormeaan ja sanoi, "Hei pikku poika!"

Eräänä päivänä poika pysähtyi ja kysyi yhdeltä ilotytöltä, että miksi he aina vilkuttivat hänelle pikkusormeaan. "No," iltoyttö vastasi, "se on se koko, jota me kuvittelemme sinun peniksesi olevan. Se on vain vitsi!"

Seuraavana päivänä matkallaan kotiin, ilotytöt toistivat perinteen. Poika pysähtyi, heitti koulukirjansa maahan, työnsi kaikki sormensa suuhunsa, venytti huulensa ammolleen ja mumisi, "Hei, leidit!"

[Jooseppi 1]

Kaksi kirppua tapasivat rannalla Miamissa. Toisella oli kamala flunssa.

"Kuinka oikein sairastuit?" kysyi ystävä.

"Vetäisin ajelut moottoripyörällä ajavan miehen viiksissä."

"Katsos", sanoi ystävä, "ensi vuonna, mene lentokentälle, mene lentoyhtiön palvelijoiden vessan istuimelle ja sinulla on mukava lämmin matka alas."

"Kuulostaa hyvältä", vinkui sairastunut kirppu, "minä kokeilen sitä."

Seuraavana talvena kirput olivat uudelleen yhdessä rannalla. Samalla kirpulla oli taas todella paha flunssa.

"Mitä tapahtui?" hänen ystävänsä kysyi, "etkö tehnyt niinkuin neuvoin?"

"Todella tein. Menin lentokentälle, parkkeerasin itseni pytyn istuimelle ja kun palvelija istui alas, hyppäsin kyytiin. Se oli niin pehmeä ja lämmin ja mukava, että nukahdin ja heräsin moottoripyörällä ajavan miehen viiksissä."

[Joonas Potkonen]

VAROITUS OLKAA ERITTÄIN TARKKANA!

En tiedä kuinka moni teistä käy ostoksilla Itäkeskuksessa, mutta
ajattelin varoittaa teitä jostakin mitä tapahtui minulle. Jouduin
nimittäin taitavasti suunnitellun huijauksen kohteeksi, jossa uhreina
ovat mitään aavistamattomat shoppailijat.

Kerron teille kuinka huijaus toimii:
Kun olet ostosreissun jälkeen Itiksen sisäparkissa pakkaamassa
tavaroitasi autoon, paikalle ilmestyy 2 todella hyvännäköistä
vähän yli parikymppistä tyttölasta. He tekeytyvät vieressä olevan
autopesupalvelun työntekijöiksi ja alkavat pesemään autosi tuulilasia
räteineen ja saippuavaahtoinen. Heidän rintansa näyttävät minä hetkenä
tahansa pursuvan ulos ylipienistä T-paidoista.

On täysin mahdotonta olla katsomatta tai kieltää heitä pesemästä
autoasi. Kun sitten yrität maksaa heille pesusta, he kieltäytyvät ja
pyytävät sinua kyyditsemään itsensä kotiin. Häkellyksissäsi tietenkin
suostut ja tytöt hyppäävät takapenkille. Kyyditessäsi heitä he alkavat
harrastamaan keskenään seksiä takapenkillä. Hetken kuluttua toinen
kiipeää etupenkille ja kiinnittää huomiosi maailmanluokan suuseksilä.
Tällä välillä takapenkille jäänyt vie lompakkosi.

Homma tuntuu organisoidulta ja laajalle levinneeltä.
Minunkin lompakkoni varastettiin maanantaina,
tiistaina, kahdesti keskiviikkona,
eilen ja todennäköisesti tullaan varastamaan myös tänään.