Nuhvi.fi

Mistä tietää, että nainen on kiimassa?
Kun laittaa käden naisen housuihin, tuntuu kuin hevonen söisi kauroja
kädeltä.

HETWOMAN 69:N HUOLTO-OHJE
PÄIVITTÄIN:
1. Aseta kone vaaka-asentoon, mielummin pehmustetulle alustalle.
2. Poista ylimääraiset suojat, jotka haittaavat huoltoa.

3. Tarkista perän liukupintojen öljyisyys.

4. Mikäli pinnat tuntuvat kuivilta, käynnistä automaattinen voitelujärjestelmä peräluukun yläpuolella olevasta nipukasta. Jos yläpään huulitiivisteen raosta alkaa kuulua napinaa tai kitinää, keskeytä huolto ja harkitse mahdollisen kuukausihuollon tekemistä. Myös mikäli havaitset öljyn seassa punaista tai keltaista vaihdelaatikkoöljyä, keskeytä huolto. Mutta jos huulitiivisteen raosta kuuluu uikutusta tai voimakasta ilman virtaamista, jatka huoltoa normaalisti, sillä se kuuluu asiaan.

5. Aseta rasvaprässi perän ylempään aukkoon. Tässä vaiheessa huomioi turvallisuusnäkökulmat ja varmistu, että käytät suojaeristettyä rassia. Joissakin konemalleissa on kuitenkin sisäänrakennettu suojajärjestelmä, josta tulee varmistua ennen koneen voitelua.

6. Rasvaa kone huolellisesti SMEG 5000 tai SPER 600 vaseliinilla (alempaa aukkoa ei normaalisti tarvitse rasvata, paitsi joissakin ruotsalaismalleissa).

KUUKAUSITTAIN:
1. Mikäli kone on kovin uusi (alle 13v.), tai kovin vanha (yli 45v.), tätä huoltoa ei yleensä tarvitse tehdä.
2. Mikäli peräöljyn seassa on epäpuhtauksia, älä käytä konetta 3-5 päivään. tämä on ihan normaalia tälle konetyypille. Syytä huoleen on, jos öljy pysyy kirkkaana yli kuukauden. Huolehdi, että koneella on riittävästi öljynsuodattimia.


3 KK:N VALEIN
1. Tarkista koneen etupuoli silmämääräisesti mahdollisista kohoumista ja pullistumista. Jos koneeseen ei ole tehty kuukausihuoltoja säännöllisesti, vaara on ilmeinen.

VUOSITTAIN:
1. Kuuntele koneesta lähteviä sivuääniä (kitinää, naputusta). Mikäli sivuääniä kuuluu häiritsevässä määrin, mikä vika on lähes joka mallissa, harkitse koneen vaihtoa.
2. Tarkista kone pintapuoleisesti. Mikäli havaitset ylimääräistä kulumista tai väljyyttä, vaihda kone ensi tilassa.

Oli lauantai. Perhe lämmitti saunan. Koska isäntäväellä oli vieraita, sai 75-vuotias mummo mennä saunaan ensimmäisenä.

Siellä saunanlautella istuessaan ja lämmön vetristäessä vanhan luita päätti mummo kokeilla vieläkö saisi jalan nousemaan niskan taakse kuten pikkulikkana.
Komeasti se nousikin vaan ei vanhuus tule yksin, mummopa ei enää saanutkaan jalkaansa pois niskan takaa vaikka kuin yritti. Siinä hankalassa asennossa lauteilla istuessa alkoi pieruakin tulla.

Isäntäväki ja vieraat alkoivat pirtissä ihmetellä mummon viipymistä ja niinpä he lähettivät 8-vuotiaan Kallen saunalle katsomaan oliko mummolla jokin hätä...?
Kohta poika ryntäsi takaisin tupaan ja huusi ovelta:
-Tulkaa kaikki äkkiä saunalle katsomaan kun mummo halkee! Liki puoli metriä on jo punaista vakoa auki ja lisää repee niin että rytinä kuuluu!!!

Jaahas

Poliisi oli hevosensa selässä odottamassa ylittääkseen kadun kun pikku poika uudella kiiltävällä pyörällään pysähtyi hänen viereensä. 'Kiva pyörä,' poliisi sanoi, 'saitko sen joulupukilta?' 'Jep,' pikkupoika sanoi, 'juuri niin!' Poliisi katsoi pyörää antaessaan pojalle 20¬ sakon ja sanoi 'Pyydä joulupukkia ensi vuonna laittamaan heijastin pyörän perään.' Poika matki poliisia ja sanoi, 'Kiva hevonen sinulla herra, saitko sen joulupukilta?' 'Kyllä, juuri niin,' sanoi poliisi. Pikku poika katsoi poliisia ylös ja sanoi, 'Kerro joulupukille ensi vuonna, että laittaa mulkun hevosen alapuolelle eikä yläpuolelle.

Olin viettämässä iltaa baarissa, ja tutustuin baaritiskillä hieman vanhempaan naiseen. Hän oli oikein vetävän näköinen 57-vuotiaaksi.
Juttelimme niitä näitä ja olimme jo juoneet useamman paukun, kun hän yllättäen kysyi:
-Oletko koskaan harrastanut kolmen kivaa äidin ja tyttären kanssa??
-Vastasin että en. Pari paukkua myöhemmin han kuiskasi korvaani tämän olevan onnen iltani, joten päätin lähteä hänen asunnolleen. Kaikki meni oikein hyvin siihen saakka, kunnes hän sytytti valon eteiseen ja huusi yläkertaan:
-ÄITI!! OLETKO VIELÄ HEREILLÄ !?!

Olipa kerran mies, jolla oli kauhea intohimo paistettuihin papuihin. Hän rakasti niitä, hän jumaloi niitä, hän halusi niitä kiihkeästi. Mutta joka kerta ne aiheuttivat hänelle paljon hämmennystä pian syömisen jälkeen. Hänen ruumiinsa reagoi papuihin nopeasti ja oli kauheaa katseltavaa.

Eräänä päivänä hän tapasi tytön, johon hän rakastui. Kun tuli ilmeiseksi, että he menisivät naimisiin, hän tajus...i tytön tulevan entistä hämmentyneemmäksi ja joutuvan nöyryytetyksi hänen mieltymyksestään paistettuihin papuihin. Hän päätti uhrautua ja luopua rakastetuista paistetuista pavuista. Lyhyen ajan päästä he menivät naimisiin.

Muutamia kuukausia myöhemmin matkalla töistä kotiin, hänen autonsa meni rikki. Hän ei ollut kovin kaukana kotoa, joten hän päätti jättää auton ja kävellä loppumatkan. Hän ohitti pienen maantiekahvilan ja päätti soittaa vaimolleen ja kertoa myöhästyvänsä päivälliseltä. Saapuessaan kahvilaan, paistettujen papujen tuoksu valtasi hänet. Hänellä oli vielä joitain kilometrejä matkaa ja päätti, että hän voisi kävellä pois jälkivaikutukset ennen saapumistaan kotiin. Ennenkuin hän tajusi, hän oli syönyt kolme isoa lautasellista paistettuja papuja. Jopa kun hän lähti kahvilasta, vaikutukset alkoivat tuntua. Hän putputti mäen päälle ja putputti alas toista puolta. Kun hän lähestyi kotia, toistumistiheys ja voimakkuus väheni voimakkaasti ja hän tunsi olevansa melko turvassa.

Juuri saapuessaan kotiin, kuinka ollakaan, hän tunsi suuren murinan sisällään ja hänet valtasi kauhea paine. Kun hän juuri odotti etuovensa ulkopuolella vapauttaakseen viimeisen vaikutuksen, hänen vaimonsa tempaisi oven auki. Vaimo selitti jännittyneenä, "Kultaseni, olen tehnyt kaikkein ihanimman yllätyspäivällisen sinulle." Vaimo laittoi siteen miehensä silmille ja vei hänet tuolille omalle paikalleen pöydän päähän. Juuri kun vaimo oli valmiina ottamaan siteen, puhelin soi. Vaimo pani hänet lupaamaan, ettei hän kurkista ennenkuin hän on palannut ja meni vastaamaan puhelimeen.

Kun vaimo oli mennyt, mies käytti tilaisuutta hyväkseen, siirsi painoaan jalalta toiselle ja päästi äänekkään paukun. Se ei ollut ainoastaan äänekäs, mutta yhtä kypsä kuin mätä muna. Hänellä oli vaikeuksia hengittää, joten hän otti nenäliinan ja ryhtyi huiskuttamaan ilmaa ympärillään. Hän alkoi tuntea olonsa paremmaksi, kun hän tunsi toisen kiihkon. Hän nosti taas jalkaa ja päätti antaa vaimon kirota. Se kuulosti ihan tuubalta ja haju oli niin kamala, että hän alkoi yökätä. Hän leyhytteli kunnes hänen käsiään alkoi särkeä. Asiat olivat juuri palanneet normaaleiksi kun hän tunsi toisen voimakkaan kiihkon. Hän siirsi painoaan toiselle jalalle ja antoi mennä. Tämä oli palkinto tapaus. Ikkunat helisivät, astiat pöydällä kilisivät ja minuuttia myöhemmin kukat pöydällä olivat kuolleet.

Kuulostellen vaimon keskustelua hän jatkoi tällä tavalla seuraavat 15-20 minuuttia heilutellen nenäliinaansa joka kerta. Kun äänet hyvästelystä osoittivat puhelinkeskustelun loppua, hän laittoi nenäliinansa siististi syliinsä ja laski kätensä päälle. Hymyillen tyytyväisenä hän oli viattomuuden perikuva, kun hänen vaimonsa palasi huoneeseen.

Pyytäen anteeksi pitkää keskustelua, vaimo kysyi oliko hän kurkkinut? Hän vakuutti vaimolle ettei ollut, vaimo poisti siteen, paljastuivat päivällisvieraat, jotka istuivat pöydän ympärillä hänen syntymäpäiviensä yllätysjuhlan kunniaksi...

Harri veteli viimeisiään kuolinvuoteella.
Vaimo piti kädestä kiinni ja
Harri vannotti vaimoa:

"Ethän petä minua sitten rakas vaimo, kun minä
... olen mennyt, ethän?
Jos petät, niin minä pyörähdän haudassani...?"

Vaimo lupasi: "En petä rakas Harri, en petä!!!"

Harri nukkui pois ja vaimo alkoi surutyön.

Tuli sitten vuosia myöhemmin vaimonkin aika
lähteä manan maille ja taivaan
portilla hän kysyi Pyhältä Pietarilta,
mahtaisiko tämä osata neuvoa tien Harrin luo.

"Voi, hyvä rouva, meillä
on täällä lukemattomia Harreja".

Rouva siihen: "Mutta tämä oli se,
joka sanoi pyörähtävänsä haudassaan, jos
minä petän häntä"

Pietarin katse kirkastui: "Ai Hyrrä-Harri...!"

Aki Parviainen ja Seppo Räty heittelivat keihästä harjoituskentällä, kaikki heitot olivat noin 80-95 metriä, mustalaispoika katseli harjoitukia ja kysyi lopulta, saanko minäkin koettaa, Seppo ja Aki päättivät tehdä kepposen, antoivat pojalle rautakangen, mustalaispoika heitti kankea 102 metriä ilman vauhtia, Seppo ja Aki katselivat toisiaan hämmästyneinä ja kysyivät, miten sinä tuon teit, sehän oli rautakanki, mustalaispoika sanoi, isä on aena sanonna, kun sie saat työkalun kättees, heitä helevetin pitkälle...

Mies näki unta että joulukuusi oli koristeltu pimpeillä. Oli karvattomia ja karvaisia sekä isohuulisia ja pienihuulisia. Mutta se joka oli latvassa oli kaikkein kaunein ja ihanin. Vaimo kysyi: Oliko se minun? Mies vastasi: Ei ollut, sinun oli joulukuusen jalkana...

Suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen olivat teltassa. Piru ilmestyi sinne ja antoi heille jokaiselle mahdollisuuden jatkaa elämäänsä tai kuolla. Heidän täytyi keksiä mahdoton tehtävä pirulle. Ensin norjalainen sanoi:

- Minä heitän kivet ilmaan ja sinun pitää käydä hakemassa ne ja tuoda minulle.

Silloin piru meni, haki kivet ja toi ne norjalaiselle. Siinä samassa norjalainen lensi helvettiin.

Seuraavana ruotsalainen sanoi näin:

- Minä heitän kivet järveen ja sinun täytyy hakea ne ja tuoda minulle.

Silloin piru meni ja haki kivet järvestä ja toi ne ruotsalaiselle.

Samassa ruotsalainen lensi helvettiin.

Seuraavaksi oli suomalaisen vuoro.

Suomalainen otti pullon, tökki siihen reikiä, pieraisi sinne ja sanoi pirulle:

- Nyt sinun täytyy sanoa mistä reiästä pieru tuli ulos.

Piru mietti ja mietti kunnes hän näytti sormella yhtä reikää ja sanoi:

- Tuosta.

Suomalainen pudisti päätään ja sanoi: Ei tullut. Se tuli pers´reiästä.

Mies ja vaimo katsovat salpausselänkisojen naisten takaa-ajolähtöä. Kisa on jo niin pitkällä että ensimmäiset alkavat lähestyä maalia.
Kun maalisuora aukenee tilanne on se että norjalainen johtaa, mutta suomalainen on löytänyt jostain lisäenergiaa ja sauvoo hullunlailla kiinni norskin etumatkaa.

Tv:n selostaja hehkuttaa - Suomalainen saavuttaa, rako pienenee, vieläkin hän saavuttaa rako pienenee kokoajan...

Siinä samassa mies pomppaa pystyyn ja alkaa suunnistaa kohti eteistä.
Vaimo kysyy
- Mihin sulla nyt niin pirun kiire tuli, ettei ehdi edes maaliintuloa katsomaan?
- Kauppaan lähden, meen ostaan sulle sukset...

http://www.youtube.com/watch?v=LkUhCTv-5h0" onclick="window.open(this.href);return false;