Huumorin kukkia (Kielletty alle 18V)

[Jooseppi 1]

Suomalainen,ruotsalainen ja norjalainen päättivät kilpailla siitä kuka pitäisi pisimpään nenäänsä vitussa.No puhtaassa vitussahan nenää pitää vaikka maailmanloppuun asti,joten kaverukset päättivät etsiä syrjäkujilta kuppaisimman huoran minkä löytäisivät.Aikansa etsittyään he löysivätkin niin ruman ja pahanhajuisen huoran että pelkkä ajatuskin nenän työntämisestä vittuun oksetti.Kaverukset veivät huoran kujan päähän ja selittivät hänelle millaisen vedon olivat lyöneet.-Helppoa rahaa, huora ajatteli riisuessaan kusen ja spermanpolttamia pikkareitaan ja rupesi makaamaan selälleen maahan.Norjalainen sai kunnian aloittaa ja reteesti norjalainen nenänsä vittuun työnsikin,mutta lemu oli niin kuvottava että ei pystynyt pitkään sitä sietämään vaan oksensi suoraan huoran vatsalle.-20 sekuntia,ilmoitti suomalainen joka oli ottanut aikaa.Norjalainen pyyhki yrjönsä huoran vatsalta tämän pikkareilla ja ruotsalainen naureskellen asettui huoran jalkoväliin ja kumartui vittua kohti.-Härregyyd mikä löyhkä,ruotsalainen tuumasi työntäessään nenänsä vittuun.Suomalainen luetteli sekunteja,10,15,20,25 ja 30:nen kohdalla ruotsalaisen oli pakko vetää nenänsä vitusta ja oksentaa huoran viereen.-Lyö tuo aika jos pystyt,ruotsalainen sanoi suomalaiselle voitonriemuisena ja pyyhki oksennusta leualtaan.Suomalainen asettui huoran jalkoväliin ja oli oksentaa siihen paikkaan,löyhkä oli sanoinkuvaamaton !-Ei perkele,suomalainen kirosi ja työnsi nenänsä vittuun.Lemu salpasi hengityksen mutta sisulla suomalainen pyristeli aikaa vastaan.Norjalainen luetteli sekunteja,10,15,20,25 ja vähän ennen 30:tä,juuri kun suomalainen meinasi vetää nenänsä vitusta pois ja olisi hävinnyt ruotsalaiselle, huoralta pääsi hirveä kananmunapieru.Suomalaisen silmät rävähtivät auki ja suu puolillaan oksennusta nosti peukalonsa pystyyn ja huokaisi ;-Aaah,vihdoinkin raitista ilmaa !!

[Jooseppi 1]

Saunailta ja miehet istuu altaalla isolla kaveriporukalla. Viina virtaa ja kaikki pienessä laitamyötäisessä. Meteli on kova, musiikki soi ja kaikki yrittää kännissään puhua kaikille ja yhtä aikaa. Tunnelma hyvä.
Pöydällä oleva kännykkä soi ja mies vastaa siihen: "Haloo."
"No hei kulta minä täällä. Kauhee mökä siellä. Onks teillä hauskaa?" kysyy naisääni. Mies vastaa: "Joo, hauskaa on.
Lähetään tästä kohta baariin."
"Okei. Ole sitte kiltisti siellä." sanoo nainen ja jatkaa "Kuule, kultapuppeli; kun mä tässä just sattumalta olin kävelyllä ja huomasin tossa kultakaupan ikkunassa taas ton sormuksen, josta mä olen sulle aina puhunut niin etkö sä nyt vois sen verran antaa mun törsätä kun sen hintakin on nyt tosi halpa. Vaan vähän yli 15 tonnii mut siin on ne smaragditkin."
"Ai. Paljoko yli?" kysyy mies. "No vaan vähän. 22:n tonniin ne sen lupas. Saanhan mä sen ostaa jooko. Pliiiiiis kultapuppeliii."
Mies empii hetken ja sanoo sitten "No okei. Osta nyt sitten."
Nainen jatkaa: "Ai niin. Se mun vanha Mersu on tosi surkee ja ruman värinen. Mä oon jo pitkään katellu jotain nätimpää ja nyt sitte tänään mä huomasin et tossa autoliikkeessä oli se IHANAN värinen Bemu vielä
myynnissä. Saanhan mä käydä ostamassa sen. JOOOOKOOO? Kulta rakaaas? Se on sen 345 tonnii mut ne jo lupas antaa sen kokonaan sun kultareunasella kortillas ja ilman käsirahaa. Kulta voinhan mä tämän kerran vähän törsätä, kun se on ihan pakko se Mersu vaihtaa. Jooko?"
Mies tuumii hetken ja painaa sormea toiseen korvaan, koska meteli on kova.
Kaverit taustalla huutaa että lopeta jo se jaarittelu ja kaljalle. "Okei, okei. Osta nyt sitten." mies sanoo vihdoin.
Nainen tajuaa tässä vaiheessa että ukko on tänään aika lepsulla mielellä ja erittäin suopea. Nainen jatkaa: "Sit kulta mun on ihan nyt pakko viel kysyy sulta yhtä toista juttuu. Ethän sä suutu?"
Mies siihen: "No en tietenkään. Kysy vaan"
"No kun mä oon jo pitkään katsellu tota naapurin Sakua sillä silmällä ja mun tekis ihan hirveesti mieli antaa sille. Jos mä vähän tänään meen sen luo istumaan iltaa sen kanssa hyvän viinipullon kanssa niin ethän sä suutu? Ethän kulta kun kuitenkin sua mä vaan rakastan."
"No en mä nyt tosta suutu" sanoo mies. "Mee vaan. Mut ei sitte ilman kumia."
"No ei tietenkään. Ai nii ja viel yks pikku juttu kulta puppeli; saahan mun äiti uuden miesystävänsä kanssa muuttaa meille, kun on ihan turha niitten maksaa vuokraa, kun meillä on näin iso talo. Voihan ne muuttaa jooko?"
"No, voi voi." Vastaa mies. "Oliko sulla muuta?"
"Ei muuta kulta. Kiitti hirveesti. Nähdään aamulla. Pusi pusi."
"Pusi pusi"
Mies pistää puhelimen kiinni ja katselee sitä mielenkiinnolla. Huutaa sitten mölyävälle kaveriporukalleen: "Aika näppärän pieni tää uus Ericsson. Kenen tää on?"

[Jooseppi 1]

Manne päätti että hänpä menee töihin. Noh manne meni sitten työkkäriin ja sanoi työkkärintädille, että hän haluaa töitä, ja kaikki työt kelpaa.
Työkkärintäti katsoi mannee ihmeissään ja sano, että meillä juuri vapautui tälläinen toimitusjohtajan virka isosta yrityksestä, saat palkaa 10000 euroa kuussa, työsuhdeauton ja siihen kuljettajan, asunnon Eirasta ja muita etuja vaikka millä mitalla!
Siihen manne ihmeissään: Elä valehtele!!
Ja työkkärintäti: Ite alotit.

Mustalainen sitten meni ja voitti lotossa muutaman miljoonan. Manne ajatteli, että hän kyllä ostaa ensimmäisenä kunnon auton, ja paineli mersukauppaan. Osti kalleimman mesen mitä oli tarjolla ja lähti sitten ajelemaan kotia kohti.
Kuinka ollakkaan mersusta meni rengas puhki ja manne pysähtyi tien viereen, ja rupesi irroittamaan rikkinäistä pyörää. Kuinka ollakkaan paikalle tuli yhtäkkiä toinen manne ja heitti tiiliskiven etuikkunasta läpi, ja huusi: vie sie vanteet mie vie radion!!

[Jooseppi 1]

Manne luki lehden myynti-ilmoituksia, ja sanoi pojalleen, täs on rahaa, käys ostaa kouvolasta lämminverivarsa.
Illalla poika tuli ostosreissulta, ja isä-manne kysyi, ostitkos sie sen varsan? Poika sanoi, se oli lämminvesivaraaja..

[Jooseppi 1]

Maatilan isäntä hankki lypsykoneen ja sit jossain vaiheessa sen mielenkiinto heräs, kun ei emäntäkään oikein tykänny antaa. No kerran sit hiippaili navettaa, laittoi koneen päälle ja sit lykkäs vehkeensä imuun. No ei menny kauaakaan, niin mälli lähti... Kone jatko vaan lutkutustaan ja ukko ajatteli, että antaa mennä, kun tuntuu noin hyvältä. No mälli lähti ja kone jatkoi vaan. Ukko ajatteli, että kyllä mä vielä kolmannenkin kestän. Kolmas lati lähti ja ukko meinas, että nyt kyllä riittää ja yritti ottaa vehkeen pois, mutta imu oli niin kova, ettei lähtenyt irti.. Ukko sit toisella kädellään ylettyi juuri ja juuri koneen käyttöhjeisiin, jossa luki, että kone sammuu automaattisesti, kun 10 litran säiliö on täysi.

[Jooseppi 1]

Pariskunta kaipasi etelän lämpöä ja niinpä päättivät lähteä lomalle. Miehellä oli vapaata, joten hän matkusti jo päivää aikaisemmin. Saavuttuaan perille hän huomasi, että hotellihuoneessa oli tietokone ja päätti lähettää vaimolleen e-mailin. Yksi kirjain meni kuitenkin väärin ja posti päätyi papin leskelle, joka oli juuri tullut miehensä hautajaisista ja halusi katsoa postin sisältämät suruvalittelut sukulaisiltaan. Lesken poika löysi äidin pyörtyneenä tietokoneen ääreltä ja luki näytöltä: rakas vaimoni, olen juuri saapunut perille. Tiedän että yllätyt kuullessasi minusta. Niillä on tietokoneet nykyään täällä ja sähköpostia saa laittaa läheisille ja tutuille. Olen juuri kirjautunut sisään. Kaikki on valmista sinun huomista saapumistasi varten. Odotan innolla tapaamista. Toivottavasti pääset tänne yhtä vaivattomasti kuin minä. ps. täällä on helvetin kuuma!

[Jooseppi 1]

Obama, Medvedev, Katainen, paavi ja hippi matkustivat lentokoneessa. Yhtäkkiä kaiuttimista kuului lentokapteenin ilmoitus:
- Koneemme moottoreihin on tullut vakava vika. Meidän täytyy hypätä koneesta selvitäksemme hengissä, sillä konetta ei pysty enää ohjaamaan. Valitettavasti teille matkustajille on vain neljä laskuvarjoa.
Kauhuissaan miehet tuijottivat toisiaan. Ensimmäisenä toipui Obama, joka nappasi yhden laskuvarjoista ja sanoi:
- Minä olen koko länsimaisen sivistyksen symboli ja puolen maailman silmissä maailman tärkein mies, joten minun täytyy ehdottomasti pelastua!
Ja niin Obama hyppäsi koneesta. Medvedev nappasi toisen laskuvarjon ja ilmoitti:
- Minä johdan valtavaa Venäjän maata ja olen suuresti arvostettu sekä tärkeä mies. Minun täytyy ehdottomasti pelastua!
Ja niin hyppäsi Medvedev koneesta. Katainen sanoi seuraavaksi:
- Minä tulen vain pienestä Suomesta, mutta meidän roolimme EU:ssa sekä idän ja lännen välisenä sovittelijana on merkittävä. Lisäksi minä olen Suomen viisain mies, joten minun täytyy ehdottomasti pelastua!
Niin hän hyppäsi koneesta. Jäljelle jäivät siis hippi ja paavi.
- Minä ymmärrän, että sinä nuorena miehenä haluat vielä elää. Minun roolini uskonnollisena johtajana kuitenkin edellyttää ehdottomasti, että minun täytyy pelastua, sanoi paavi.
- Ei syytä huoleen, hyvä paavi, sanoi hippi. Jäljellä on vielä kaksi laskuvarjoa. Se Suomen viisain mies otti mukaansa minun makuupussini.

[Jooseppi 1]

Tyttö opetti kokemattomalle pojalle millaista on 69. Hetken touhuttuaan tytöltä pääsi pieru. No homma saatiin siitä jatkumaan ihan normaalisti, kunnes tytöltä pääsi toinenkin pieru. Silloin poika nousi sängystä ja sanoi: "saat pitää ne loput 67..."

Minkälainen asento on 71?
Se on muuten aivan samanlainen
kuin 69, mutta siinä on kaksi
sormea persereiässä.

[Jooseppi 1]

Kaks mummoa istu keinutuolissa ja heillä oli jalassaan sukkahousut ensimmäistä kertaa elämässään. Jonkun aikaa siinä keinuttuaan toinen mummo kysyi, että mitäs pidät näistä uusista vekottimista? Ihan mukavat, mutta aina kun pieraisen, niin tohvelit lentävät jalasta.

[Jooseppi 1]

Virtaset olivat jo vuosien ajan
yrittäneet saada lasta, kuitenkaan
onnistumatta, joten he
päättivät käyttää siitosisää
saadakseen perheensä alulle. Sinä
päivänä kun siitosisän
piti saapua, herra Virtanen suuteli
vaimoaan ja sanoi:

"Minä lähden nyt,
sen miehen pitäisi
olla täällä pian".

Puoli tuntia
myöhemmin ovelta ovelle kiertelevä
vauvavalokuvaaja soitti
ovikelloa toiveenaan tehdä kaupat.

"Hyvää huomenta rouva. Te ette tunne
minua, mutta olen tullut..."

"Ei tarvitse kertoa, olenkin jo
odottanu teitä," rouva Virtanen
keskeytti.

"Niinkö?" valokuvaaja kysyi. "No
hyvä, sillä olen erikoistunut
lapsiin."

"Sitähän me mieheni kanssa
toivoimmekin. Olkaa hyvä ja tulkaa
peremmälle. No niin, mistä
aloitetaan?" rouva Virtanen kysyi
punastellen.

"Jättäkää kaikki minun huolekseni"
valokuvaaja sanoi. "Yleensä yritän
pari kertaa
kylpyammeessa, kerran sohvalla ja
ehkä pari kertaa sängylläkin. Joskus
olohuoneen lattialla
on myös kivaa, siellä voi todella
levittäytyä"

"Kylpyammessa, olohuoneen
lattialla?!" ihmetteli rouva
Virtanen, "No ei ihmekään ettei
Matilla ja minulla ole onnistunut"

"Noh, rouva, ei kukaan meistä voi
onnistua joka kerta. Mutta jos
yritämme useista eri
asennoista ja minä laukaisen
kuudesta tai setsemästä kulmasta,
niin uskon että tulos
miellyttää teitä."

"Toivottavasti tämä hoituu nopeasti"
nielaisi rouva Virtanen.

"Rouva hyvä, minun työskentely
tottumuksellani miehen täytyy saada
työskennellä rauhassa.
Olisi heinoa päästä sisään ja ulos
viidessä minuutissa, mutta olen
varma että te
pettyisitte siihen."

"Niinpä tietenkin" rouva Virtanen
myönteli.

Valokuvaaja avasi
salkkunsa ja otti esille
valokuvia vauvoista.

"Tämä tehtiin
linja-auton päällä Helsingin
keskustassa."

"Ei kai!" rouva Virtanen ihmetteli.

"Ja nämä kaksoset onnistuivat hyvin
ottaen huomioon että heidän äitinsä
kanssa oli
erittäin vaikea työskennellä."
valokuvaaja ojensi rouva Virtaselle
kuvan.

"Hän oli vaikea...?" rouva Virtanen
kysyi varovasti.

"Niin ikävä kyllä. Loppujen lopuksi
jouduin viemään hänet Korkeasaareen
saadakseni homman
hoidettua kunnolla. Ihmisiä parveili
ympärillämme nähdäkseen paremmin."

"Siis muut ihmiset näkivät?!" rouva
Virtanen kysyi silmät täynnä
ällistystä.

"Kyllä vain. Yli kolme tuntia siihen
meni. Äiti valitti ja huuti koko
ajan. Saatoin
hädin tuskin keskittyä. Sitten alkoi
jo hämärtää ja aloin räiskiä
nopeammin. Lopulta
kun oravat alkoivat nakerrella
vehjettäni niin laukaisin loputkin."

Rouva Virtanen nojasi
eteenpäin "Tarkoitatko että ne
todella alkoivat
purra...öö....vehjettänne?"

"Kyllä vain, rouva. No niin, jos te
olette valmis niin otan vain
kolmijalkani esille,
jotta pääsemme hommiin."

"Kolmijalan?" rouva Virtanen kysyi
jo erittäin huolestuneena.

"Niin, rouva. Laitan vehkeeni sen
päälle. Se on niin liian painava
pidellä kun alan
toimimaan. Rouva? Rouva?....hyvä
Luoja, hän pyörtyi."

[Jooseppi 1]

Lehmä on kotieläin...
Mutta on niitä talojen ulkopuolellakin. Ne asuvat usein maalla mutta tulevat kaupunkiin kuolemaan, mutta siitä ne eivät päätä itse.

Lehmällä on seitsemän sivua, yläpuoli, alapuoli, ylempi puoli, alempi puoli, oikea puoli, vasen puoli ja sisin puoli.

Ylemmällä puolella on pää, se on siksi, jotta sarvet voivat kiinnittyä siihen. Sarvet ovat sarvesta ja ne ovat vain koristuksena. Niitä ei voi liikuttaa, mutta korvia voi. Ne ovat sarvien sivuilla.

Lehmällä on kaksi reikää pään edessä, niitä kutsutaan lehmän silmiksi.
Lehmän suuta kutsutaan turvaksi sen takia, jotta ne voivat sanoa muu.....

Alemmalla puolella on häntä, sitä käytetään kärpästen hätistämiseen, jotta ne eivät kulkeudu maitoon ja huku. Yläpuolella, oikealla puolella ja vasemmalla puolella, on vain tukkaa. Sitä kutsutaan lehmän tukaksi, ja se on aina samanvärinen kuin lehmäkin. Lehmän väri on kirjava.

Alin puoli on tärkein, koska siellä heiluvat maidot. Kun meijeristi avaa kraanan, maito juoksee ulos. Kun maitoa heilutetaan, siitä tulee hapanta, mutta miten se tapahtuu, en ole vielä oppinut.

Lehmällä on neljä jalkaa, niitä kutsutaan sorkkaraudoiksi, ja niitä voi käyttää myös naulojen vetämiseen.

Lehmä ei syö hyvin paljon, mutta kun se syö paljon, silloin se syö aina kaksi kertaa päivässä. Lihavat lehmät antavat maitoa, mutta kun lehmällä on vatsa kipeä, se antaa juustoa. Juustossa on reikiä, mutta miten ne tekevät juustoon reikiä, sitä minä en vielä ole oppinut.

Lehmällä on hyvä hajuaisti, voimme haistaa lehmät kaukaa.

Lehmän lapsia kutsutaan vasikoiksi. Vasikoiden isä on sonni, kuten myös lehmän mies.

Sonni ei anna maitoa, joten sen takia se ei ole nisäkäs.

Niitä jotka hakevat lehmät kun ne tulevat vanhoiksi, kutsutaan lehmänvangitsijoiksi. Ne istuvat usein auton edessä.

Niin lehmät lahdataan, maito laitetaan tetroihin, ja me ostamme maidon kaupasta.

Lehmän neljä jalkaa lähetetään puusepälle, sitä kutsutaan uusiokäytöksi.

Kuten huomaatte, lehmä on erittäin hyödyllinen eläin, ja tämän vuoksi minä pidän lehmistä valtavasti.

[Jooseppi 1]

Mies valitti lääkärille, ettei vaimo enää halua seksiä hänen kanssaan.
Lääkäri halusi keskustella asiasta vaimon kanssa kahden kesken.
Vaimo tuli lääkäriin ja alkoi selittää:
- No kun asiat on jo kolme kuukautta ollut niin, että minun täytyy joka aamu ottaa taksi ehtiäkseni töihin.
Minulla ei ole tarpeeksi rahaa ja taksikuski kysyy: Maksatko kyydin rahalla tänään, vai...? Minun on pakko valita se ..."vai..."
... Sitten myöhästyn tietysti töistä ja pomo kysyy: Kirjoitanko huomautuksen, vai...?
Koska en halua potkuja, niin minun on pakko valita se "vai..."
Kotiin lähtiessä myöhästyn bussista ja otan taksin. Kun minulla ei ole tarpeeksi rahaa, niin taas kuski kysyy:
Maksatko tällä kertaa, vai...? Taas on pakko valita se "vai..."
Sen jälkeen ei kotona taatusti enää huvita koko homma!
Lääkäri vastasi:
- Ymmärrän... No kerrotaanko tämä nyt miehellenne, vai...?

[Jooseppi 1]

Eräänä aurinkoisena iltapäivänä kaksi naista oli golfaamassa.
Toinen heistä heilautti lyöntinsä päin neljän miehen ryhmää.
Naisen kauhuksi yksi miehistä kaatui kivusta maahan molemmat
kädet haarojen välissä. Nainen juoksi miehen luokse pyydellen
vuolaasti anteeksi ja sanoen olevansa fysioterapisti ja että
hän voi helpottaa miehen kipuja. 'Ei kiitos...muutaman minuutin
kuluttua...olen kunnossa. ' mies vastasi hiljaa pitäen molemmat
kädet haarojen välissä. Nainen kuitenkin tunsi syyllisyyttä
tapahtumasta ja halusi auttaa miestä joka tapauksessa. Hän
varovasti aukaisi miehen housujen etumuksen napit ja työnsi
kätensä alushousujen sisään ja alkoi hieroa miespolon sukuelimiä.
'Tuntuuko nyt jo paremmalta ? ' nainen kysyi. 'No, kyllä tuo tuntuu
tosi hyvältä, ' mies myönsi. 'mutta peukaloni on edelleen pirun kipeä.

[Jooseppi 1]

Helsinkiläinen päätti nolata tapaamansa savolaisukon ja kysyi:
- Kerrohan, kun olet viisas mies, miten paljon kauraryynejä tarvitaan, että Kallavedestä saadaan hyvä kaurapuuro!
Savolaisukko ei tuosta häkeltynyt vaan vastasi:
- Ka, kun puat sata rammoo kauraryynijä liraan Kallavettä, niin suat ihan kelepo hutun.

[Jooseppi 1]

Jokainen on varmaan kotimaatamme pitkin poikin kiertäessään törmännyt jos jonniinlaisiin paikannimiin. Esim. Pöljä on kohtuullisen humoristinen,tai Turku. Mutta moniko on kuullut näistä? Ja todellakin - nämä ovat siis ihan oikeasti olemassa:

Varvi (tienviitta Raahessa)
Alapää (Hippi, Nurmo)
Ala-Mulkku (Vaala)
Annamarinhaara (Savo)
Hassis (Keski-Pohjanmaa)
Homeperseensuo (Haminan lähistollä)
Hölö & mörkö (E4 tie Tukholmasta etelään)
Iso-Melanen (Paltamo)
Isomulkku (Oulujärvi)
Jalanluiskahtamavaara (Inari)
Keskimulkku (Oulujärvi)
Kivesjärvi, kylä, -lahti, -vaara (Paltamo)
Koirankyrpäoja (Salla)
Kusipää (Pomovaaran huippu Muoniosta itään)
Kyrvänsyrjäntie (Kainuu)
Mulkkujärvi (Pohjanmaa)
Naimajärvi (Jyväskylän ja Mikkelin välissä)
Onpahanvaanlampi (Saarijärvi)
Paskalampi (Espoo)
Pieru (Saarijärvi)
Paskatti (Somero)
Pillunsilmä (Airisto)
Pissiniemi (Tornionjoen rannassa)
Puutteenperä (Vaala)
Ruustinnanpillu (Oulujärvi)
Siitinselkä (Varkaus)
Takapajula (Neuvosenniemi)
Terskanperä (Pulkkila)
Tissinpohja (Savo)
Viheltävän vitun aapa (Sodankylä)
Ylä-Mulkku (Vaala)

Eli teoriassa, joku voisi jonain päivänä törmätä seuraavanlaiseen kertomukseen esim. työhakemuksessa, eikä se olisi vittuilua:

Asun tällä hetkellä Hevonperseessä Kyrvänsyrjäntiellä, mutta olen kotoisin Alapäästä. Pääsin ylioppilaaksi Terskanperän lukiosta ja valmistuin siveystyöntekijäksi Paskalammen ammattikorkeakoulusta. Opiskeluun kuuluvan
työharjoittelun suoritin Hevonvitussa ja Pissiniemessä. Pysyvän työpaikkani toivon löytyvän joko Ruustinnanpillusta tai Tissinpohjasta, sillä olen vast'ikään mennyt naimisiin Pierusta tulevan vaimoni kanssa. Olemme rakentaneet yhteisen talon kotiseudulleni Alapäähän, sillä haluamme kasvattaa lapsemme Hassiksen luonnonmukaisessa ympäristössä. Vaimoni työskentelee osa-aikaisena avustajana Ala-Mulkulla.