Huumorin kukkia (Kielletty alle 18V)

[Jooseppi 1]

Kalakukon naatintaohje

1. Avvoo paketti
2. Poesta kiäreet
3. Ota aseeksi iso veihti ja pien huarukka.
4. Paa eväs ettees topakalle pöyvälle (ei sua täristä)
6. Hätistä muut loetommalle (voep räeskyä)
7. Iso veihti kärkieillä keskelle kukon selekee ja leikkoo nylykyttämällä eis-taas kämmenes kokonen aakko
8. Nosta lämpäre kättees, paa voeta piälle ja huijaata iäntä kohti
9. Se ol kuorta särpimeks
10. Nuolase ja raahotu, ota huarukka ja kato kukon sissään
11. Näläkäs on jo tolokuton etkä sisällöstä sua selevee - niinkö?!
12. Usko poes, eissäs on herkkuva: se mössö on aetoo Partas-Hanna-vaenoon reseptillä luajittuva savolaesta pikkelsijä - oekeeta ahvenkalloo kylyki kylessä toesta killoo ja joka välissä sitä ihteensä eli ison punasilimäpossun kylykee (helekutin hyvvee läskijä, tolokuttoman nuukasti lihhoo)
13. Paa rotteesit lassii, silimäs kii ja lyö huarukkas syvälle hyvvään
14. Jottaen saet kuitennii, kaikki se on syötävän hyvvee. Piä kuitennii silimäs kii (varo ettet tökkee nennääs). Avvoo suus ja laeta lasti maiskuttimmee.
15. Suus kii, huarukka poes
16. Elä uattele, vuan naati
17. Koeta piättee.... nimittäen kummasta tykkeet enemmän: kalasta vae kukosta
18. Elä hättäele, usko vua: hyvvee se ol!
19. Anna huarukan heiluva, ruotoja ei tarvihe pelätä
20. Huakase vällii, rööhtäse ja anna himon yltyvä
21. Jos jäi näläkä, niin alota alusta! Voe tokkiisa!

[Jooseppi 1]

Kaveri tunsi olonsa huonoksi ja meni lääkäriin.
- Minulla on teille huonoja uutisia, kertoi lääkäri tutkittuaan miehen.
- Teillä on HATS.
- Mikä se on? kysyi mies pelästyneenä.
- Hepatiitti, aids, tippuri, syfilis -oireyhtymä. Te joudutte sairaalaan
erikoishoitoon, ja teille annetaan vain pizzaa ja pannukakkuja, selitti
lääkäri.
- Paraneeko ne sillä ruokavaliolla? ilahtui mies.
- Ei, mutta muu ruoka ei mahdu oven alta.
Kaksi juoppoa istuu baarissa.
- Oletko koskaan nähnyt jääpalaa jossa on reikä kysyy toinen tuijottaen
lasia.
- Olen ollut naimisissa sellaisen kanssa 12 vuotta.

Pikkupoika päiväkodissa kaverilleen:
- Minun isälläni on ripuli.
- Mistä sinä sen tiedät?
- No kun äiti sanoi isälle viime yönä, että eikö se paska jo jäykisty.

Kolme rouvaa, jotka asuivat samassa kerrostalossa, olivat
tulossa kotiin kävelyltä. Rappukäytävässä he huomasivat, että portaiden
alla makasi mies.
Lähemmäksi päästyään he näkivät, että mies oli tajuton ja hakattu
tunnistamattomaksi. Kaikki kauhistuivat ja halusivat varmistaa, ettei vai
kyseessä ollut oma aviomies.

Ensimmäinen nainen ryntäsi paikalle ja nappasi lakin pois miehen päästä:
- Ei tämä ainakaan minun ukko ole. Tällähän on hiuksia päässä!

Toinen nainen vuorostaan repaisi miehen paidan auki:
- Ei tämä minunkaan mies ole. Tällä on rintakarvoja!

Kolmas tuli lähemmäksi ja aukaisi miehen housut:
- No, hemmetti! Eihän tämä ole edes koko taloyhtiöstä!!!


Mitä yhteistä on insinöörillä ja salamalla?
- Ensin välähtää ja sitten korjataan vahingot.

[Jooseppi 1]

Pikku Kalle oli vaarin kanssa kävelyllä. Kalle huomasi kastemadon,
joka oli osittain reiässä. Kalle alkoi houkutella matoa pois
reiästä ja vaari sanoi, että "saat 5 euroa, jos saat sen ehjänä
reiästä". Kalle veti oikein varovasti ja mato tuli ulos. Vaari
sanoi Kallelle että "se on toinen 5 euroa, jos saat sen reikään
takaisin". Kalle antoi madon vaarille ja sanoi, että "pidä tuota
hetkonen, minä käyn kotona". Pian Kalle tuli äidin hiuslakkapullo
mukanaan ja otti madon vaarilta. Hän suihkutti madon lakalla ja
työnsi sen reikään kuin rautanaulan. Vaari joutui antamaan
Kallelle sen lupaamansa 5 euroa. Seuraavana aamuna vaari tunki
Kallen kouraan kympin ja sanoi, että "se on mummolta"...

[Jooseppi 1]

Pieni testi...
> >
> >
> >Oletko mies vai nainen??
> >
> >
> >Epävarma?... tarkista alhaalta...
> > >> > >>
> > >> > >>
> > >> > >>
> > >> > >>
> > >> > >>
> > >> > >>
> > >> > >>
> > >> > >>
> > >> > >>
> > >> > >>
> > >> > >>
> > >> > >>
> > >> > >>
> > >> > >>
> > >> > >>
> > >> > >>
> > >> > >>
> > >> > >>
> > >> > >>
> > >> > >>
> > >> > >>
> > >> > >>
> > >> > >>
> > >> > >>
> > >> > >>
> > >> > >>
> > >> > >>
> > >> > >>
> > >> > >>
> > >> > >>
> > >> > >>
> > >> > >>
> > >> > >>
> > >> > >>
> > >> > >>
> > >> > >>
> > >> > >>
> > >> > >>
> > >> > >>
> > >> > >>
> > >> > >>
> > >> > >>
> > >> > >>
> > >> > >>
> > >> > >>
> > >> > >>
> > >> > >>
> > >> > >>
> > >> > >>
> > >> > >>
> > >> > >>
> > >> > >>
> > >> > >>
> > >> > >>
> > >> > >>
> > >> > >>
> > >> > >>
> > >> > >>
> > >> > >>
> > >> > >>
> > >> > >>
> > >> > >>
> > >> > >>
> > >> > >>
> > >> > >>
> > >> > >>
> > >> > >>
> > >> > >>
> > >> > >>
> > >> > >>
> > >> > >>
> > >> > >>
> > >> > >>
> > >> > >>
> > >> > >>
> > >> > >>
> > >> > >>
> > >> > >>
> > >> > >>
> > >> > >>
> > >> > >>
> > >> > >>
> > >> > >>
> > >> > >>
> > >> > >>
> > >> > >>
> > >> > >>
> > >> > >>
> > >> > >>
> > >> > >>
> > >> > >>
> > >> > >>
> > >> > >>
> > >> > >>
> >
> >Ei täältä, TYHMÄ!!

[Jooseppi 1]

Seppo Räty - ilon filosofi

Tässä suomalaisen miehen sieluntiloja ja -tuntoja valottavaa liikuttavan rehellistä tykitystä yhdeltä urheilumme suurmieheltä:

"Vittuillakseni heilutin." (selitti iloista vilkuttelua Barcelonan palkintopallilla 1992)

"Puoliväkisin olen juonut viiniä." (IS:n haastattelussa ennen Barcelonaa)

"Vapaa-aika kuluu korttia pelatessa ja kaljaa juodessa." (latautumisestaan Barcelonassa 1992)

"Ooppera? Hyi saatana!" (IS:n haastattelussa 1991)

"Kai se jossain on." (Räty hopeastaan mitalikahveilla. Hän joutui lainaamaan jousiammuntajoukkueen hopeamitalia kuvaukseen.)

"Saksa on paska maa" (pudottuaan MM-finaalista Stuttgartissa 1993)

"Lepäilen tai ryyppään" (latautumisestaan ennen EM-kisoja Helsingissä 1994)

"Iisalmesta saa parempaa" (arvostelee italialaisen kuohuviinin aromia EM-hopean jälkeen)

"Viissataatonnia käteen ja keihäs lentää 100 metriä" (Ennen Atlantan olympiakisoja kesällä 1996)

"Joka toinen vuosi tuntuu menevän vanhalla miehellä perseelleen" (Göteborgin MM-kisoissa 1995)

"Atlantaan lähtiessä päätin, että en perkele puhu koko matkalla englannin sanaa - suomella on pärjättävä." (Atlantan olympiamatkasta 1996)

"Mikä perkeleen seura?" (Rädyn ensimmäinen kommentti hänen kuultua Aleksis Kiven seurasta ja hänelle myönnetystä palkinnosta)

"Jos viistoistavuotiasta sais." (Räty eräässä radiohaastattelussa kysyttäessä seuraavan vuoden tavoitteista)

"Tempaise niin että vittu repeää." (Räty kannusti Heli Rantasta ennen naisten keihään finaalia.)

"Halvarin kanssa ollaan ajeltu autolla, kun on ollut niin kylmä." (Räty kertoo valmentautumisesta Barcelonan kisoihin.)

"Ensin mä ainakin menen syömään." (Räty kommentoi kun häneltä kysyttiin tulevaisuuden suunnitelmia hänen juuri voitettuaan kultamitalin.)

[Jooseppi 1]

Mies osti torilta uuden kukon ja vei sen tilansa kanalaan yöksi.
Aamulla, kun mies meni katsomaan, miten uusi kukko pärjää - niin
perkele - kaikki sata kanaa oli nussittu kuoliaaksi ja kukko istui
rinta rottingilla ja elvisteli orrella.

Mies vei kukon naapuriin, jolla oli isompi 500 tipun kanala ja sopi,
että kukko saa viettää seuraavan yön siellä, koska kukkohan ei pärjää
yksin. Ja sama peli aamulla - kaikki 500 kanaa oli nussittu
kuoliaiksi. No voi perkele, totesi naapurikin ja sanoi, että hänellä
on Australiassa serkku, jolla on 20000 strutsin farmi - viedään tämä
kukko sinne.

Niin miehet tekivät. Jättivät kukon farmille ja lähtivät Sydneyyn
keskustaan ryyppäämään. Illan suussa, kun miehet ajoivat takaisin
farmia kohti, niin he näkivät jo kaukaa, kun korppikotkat liitelivät
pahaenteisesti farmin yllä... ...ei kai perkele taas... miettivät
miehet, kun serkkupoika tuli tiellä vastaan... - Kyllä vaan!!! -
Kaikki kakskyttuhatta strutsia oli nussittu kuoliaiksi, mutta nyt oli
kukkokin kuollut!

Kukko makasi ketarat ojossa nussittujen strutsivainaiden keskellä!
Miehet menivät lähemmäksi kukkoa... yllättäen kukko raotti silmiään ja
vinkkasi korppikotkien suuntaan ja kuiskasi: Olkaa jätkät hiukan
hiljempaa... siellä on nyt hyvää pillua ilmassa...

[Jooseppi 1]

Mitä sanoi maalaismies, kun näki tv-uutisissa, miten jyvälastissa ollut rekka syöksyi sillalta jokeen?
- Ohoh, enpä ole ennen nähnyt noin komeaa siemensyöksyä.

Helsinkiläinen oli maalla ja kysyi paikalliselta asukkaalta:
- Suurikos näillä seuduilla on kuolleisuus?
- Ihan niin kuin siellä Helsingissäkin. Yksi per asukas.

Ilmoitus Maaseudun Tulevaisuudessa:
- 2 H-poikaa tahtoo tavata 2 H-tyttöä ja perustaa 4 H-kerhon.

Ilmoitus Maaseutu-lehdessä:
Tilan omistava leski-isäntä toivoo uutta avioliittoa. Mieluiten traktorin omistavan naisen kanssa. Vastaukset ja valokuva traktorista tlk.

Isännällä meni kaikki pieleen:
Perunat jäivät syksyllä maahan, piika tuli paksuksi ja emäntä hukkui järveen. Kaikille oli yhteistä se, että nosto jäi myöhäiseksi.

Isäntä ja emäntä olivat perunapellolla istuttamassa perunoita ja siinä sitten pyllistelivät kumpainenkin. Kun mies sitten katsoi vaimoaan tämän kyykistyessä, hän sanoi:
- Sinun takapuoles on levee kuin puimuri.
Vaimo nieli loukkauksen ja oli hiljaa, mutta illalla sitten nukkumaan mentäessä miehellä alkoikin hormonit hyrrätä ja hän ehdottikin vaimolleen:
- Eikös me voitas vähän, kais tiät.
- En viitsi kyllä käynnistää puimuriani yhden pienen oljenkorren takia.



Maalaispoika näki ensi kertaa hissin. Kojeeseen nousi muuan mummeli, ja härveli lähti nousemaan. Hetken kuluttua hissi tuli takaisin, ja siitä astui ulos hemaiseva pimu.
- Kun mää tän muille kerron, niin ei kyllä kukaan usko, tuumi maalainen.

- Paljonko teillä noita lampaita oikeastaan on? sanomalehtimies kysyi paimenelta.
- 3956
- Todellako? Millä tavalla laskette ne?
- No, ensin minä lasken jalat ja sitten jaan summan neljällä.

Talossa korjattiin heiniä latoon. Renki istui korkean kuorman päällä ihaillen nättiä piikatyttöä. Ladon ovella hän ei muistanutkaan kumartua, vaan löi päänsä ja pyörtyi. Herättyään jonkin ajan kuluttua hän raotti silmiään ja sanoi:
- Oh, menipä vähäksi aikaa vittu mielestä.

[Jooseppi 1]

Opettaja Pikku-Kallelle:
- Toivoisinpa etten enää näkisi sinun lunttaavan tunnilla.

Pikku-Kalle:
- Sitä minäkin toivon!

[Jooseppi 1]

Sirkustaiteilijalla oli iso elin ja kanssaesiintyjänä terävähampainen krokotiili. Krokotiili aukaisi leukansa ja sirkustaitaiteilija asetti elimensä krokotiilin hampaiden väliin. Krokotiili loksautti leuat kiinni.

Kului viisi minuuttia. Sitten sirkustaiteilija kumautti krokotiiliä kolme kertaa pesäpallomailalla päähän. Krokotiili avasi leukansa ja kas, elimelle ei ollut käynyt kuinkaan.

"Haluaako joku muukin kokeilla?" sirkustaiteilija kysyi yleisöltä.

Väkäleukainen hampaaton mummo mietti hetken, mutta hihkaisi sitten: "Mie voin kokkeilla, mutta elä sitten lyö kovvaa sillä mailalla!"

[Jooseppi 1]

Vanha maalaispariskunta oli maatalousmessuilla ja seurasi siitoshärkien palkinnonjakoa.

Juryn puheenjohtaja julisti voittajat: "Kolmas palkinto, Gedeon-härkä, kolme vuotta, kolme panoa päivässä."

Vanha rouva tönäisi kyynärpäällään miestänsä ja sanoi: "Kuulitko, kolme kertaa päivässä!"

Puheenjohtaja: "Toinen palkinto, Geronimo-härkä, viisi vuotta, kuusi panoa päivässä."

Vanha rouva tönäisi taas kyynärpäällään miestänsä ja kysyi: "Kuulitko?!"

Puheenjohtaja: "Ensimmäinen palkinto, Germain-härkä, neljä ja puoli vuotta, yhdeksän panoa päivässä."

Vanha rouva tähän: "Kuulitko?!"

Aviomies kääntyi puheenjohtajan puoleen ja kysyi: "Kerropas ystäväiseni, ne yhdeksän kertaa, olivatko ne saman lehmän kanssa?"

Puheenjohtaja: "Eivät tietenkään."

Aviomies vaimolleen: "Kuulitko?"

[Jooseppi 1]

Kaksi irakilaisperhettä muuttivat Helsinkiin. Perheiden isät löivät keskenään vetoa siitä, kumpi olisi stadilaisempi vuoden kuluttua.

Vuosi meni ja isät kohtasivat sattumalta kadulla.

Toinen tervehti kilpakumppaniaan suhteellisen varmana voitostaan:
- Helou! Tulin tossa just handelista, ku piti ostaa pari flindaa bissee ku tänään tulee kato Suomi-Svedu lätkämatsi illalla.

Toinen vastasi: - Painu sinä rättipää vittuun!

[Jooseppi 1]

Hurmurina tunnettu Härski-Mikko oli päässyt Sailan asunnolle.
— No niin, Saila sanoi. — Nyt sinä annat minulle hyvänyön suukon.
Härski-Mikko teki työtä käskettyä, mutta suutelikin Sailaa huulien asemesta vatsalle.
— Miksi sinä sinne suutelit? Saila kysyi hämmästyneenä.
— Halusin vain tarkistaa, kummat sinä aukaiset — silmät vaiko jalat, Mikko vastasi.

[Jooseppi 1]

Pikku-kallen äiti palasi matkoilta, ja kysyi kallelta, kuinka te pärjäsitte minun poissa ollessani? Kalle tuumasi, itillä oli koko ajan huolia..

[Jooseppi 1]

Luostarissa nunnat ajelivat polkupyörillä hirmuista kyytiä. Luostarin emäntä pyysi nunnia syömään. Nunnat jatkoivat vaan ajeluaan. Emäntä huusi toisen kerran, tulkaa nyt syömään tai laitetaan niihin pyöriin satulat..

[Jooseppi 1]

Pikku-kalle oli lääkärissä ottamassa tikkua kielestä ja lääkäri siinä ihmeissään mistä sinä tikun kielees oot saanu????
Niin pikku-kalle vastasi:nuolasin vittua kalle tuumi..
lääkäri:mutta eihän kenenkään vitussa tikkuja ole???
pikku-kalle:niin mutta tämäpä oli piirretty lankkulautaaan......