Nuhvi.fi

Blondi iski neekerin sanoen:
- No niin sinä sysimusta rakkauden ruumiillistuma, tee mitä mustat pojat parhaiten osaavat.
- Mies hakkasi naisen ja vei stereot.

Millä on 400 jalkaa muttei yhtään häpykarvaa.
- Pikku G:n konsertin eturivillä.

Venäläinen, somali ja manne olivat autossa. Kuka autoa ajoi?
- Poliisi.

Arabi hakkasi mattoa mattopiiskalla. Suomalainen käveli ohi ja huusi.
- Koitatko mäkistarttia!?!

Mikä on tampoonin suomenkielisempi nimitys?
-Jakopään tiiviste.

Miksi hepissä on nuppi?
Tampere: se tuottaa naiselle suuren ilon.
Helsinki: se tuottaa miehelle suuren nautinnon.
Turku: eipähän osu nyrkki otsaan runkatessa.

Mitä eroa on 50-luvun ja tämän päivän naisen alushousuilla?
-ennen piti raottaa housuja että näkyi perse... nyt pitää raottaa persettä että näkyy housut!

Poromies kapakassa naiselle: -Mikäs se sie olet?
-Lesbo.
-Mitäs tet lespot tehettä?
-Juodaan kaljaa ja nuollaan pillua... entäs ite?
-Lespohan se mieki...

Tue neekerilähetystä. -Tuhannella eurolla lähetät neekerin melko pitkälle!

Voitit arpajaisissamme romanivauvan, jonka voit noutaa
postista! Jos et hae voittoa viikon kuluessa lähetämme teille
koko vitun perheen! RomanitAinaYhdessä RAY

Kädettömät pelasi jalkapalloa ja jalattomat istui
katsomossa. Pallo lensi katsomoon.
"Potkaiskaa tänne" huusi kädettömät.
"Vetäkää käteen" kuului katsomosta.

Mikä ääni kuuluu ennenkuin pillun karva putoaa lattialle??

Jooseppi 1 kirjoitti:Mikä ääni kuuluu ennenkuin pillun karva putoaa lattialle??

Pthyi..

Tämän kirjeen panivat alulle kyvykkäät miehet - kuten sinä - rikastuttamaan seksielämäänsä vielä enemmän. Päinvastoin kuin tavalliset ketjukirjeet, tämä ei maksa mitään. Voit ainoastaan voittaa!

Nukuta oma avo-/aviovaimosi/tyttöystäväsi, paketoi hänet isoon pahvilaatikkoon (älä unohda ilmareikiä) ja lähetä paketti sille henkilölle jonka nimi on ylimpänä listalla.

Kohta sinun nimesi on ylimpänä listalla ja tulet saamaan 823 543 naista postissa. Tilastollisen jakauman mukaan niiden seassa on vähintään:

1 Miss Suomi
4 mallia
463 villiä nymfomaania
3 234 hyvännäköistä nymfomaania
20 198 moniorgasmista
40 198 biseksuaalista naista

Yhteensä siis 64 294 naista, jotka selvästi ovat kuumempia, avoimempia ja herkullisempia kuin se vanha, äkäinen ämmä jonka lähetit postissa. Parasta tietysti on, että vanha ämmäsi ei takuulla ole näitten joukossa.

Eräs mies lähetti kirjeen viidelle kaverille seitsemän sijasta, ja sai oman ämmänsä takaisin, edelleen puettuna samaan jalkoihin ylettyvään villaiseen aamutakkiin, samalla kärsivällä ilmeellä ja pitkien migreenikohtausten riivaamana.

Se kansainvälinen supermalli joka oli asunut miehen luona siitä lähtien kun oma ämmä lähti, muutti samana päivänä miehen parhaan kaverin luo (jolle hän ei ollut kirjoittanut!).

Samalla kun olen tätä sinulle kirjoittanut, on mies, joka on kuusi paikkaa ennen minua listalla, vastaanottanut 837 naista ja on joutunut sairaalaan ylirasituksesta.

Sairashuoneen ulkopuolella odottaa vielä 452 ämmää lisää.

Tämä on ainutlaatuinen tilaisuus parantaa seksielämääsi. Ei kalliita illalliskutsuja, ei tuntitolkulla keskusteluja yksinkertaisista asioista (jotka kiinnostavat vain naisia) vain saadaksesi hänet suostumaan seksiin.Ei mitään velvollisuuksia, ei hapanta anoppia, ei epämiellyttäviä puheita häistä tai kihlajaisista.

Älä siis epäröi! Lähetä kirje jo tänään seitsemälle parhaalle kaverillesi.

Ellei sinulla ole naista niin lähetä pölynimuri - siinähän on sama periaate, eli kun imu loppuu niin se vanha rotisko menee vaihtoon.

Ja eikun toimimaan...

http://www.youtube.com/watch?v=qf7LPUooSxI" onclick="window.open(this.href);return false; onko monelle tuttu terapiahuone? Yksi yö, sivistysaukko tuolta osaa täytetty..

http://hikipedia.info/wiki/Putka" onclick="window.open(this.href);return false;

• Liisa ja Lasse lähtivät hiihtolomalla Pallakselle ja vuokrasivat syrjäisen
tunturimajan. Aivan aluksi Lasse meni hakkaamaan puita ulkosalle, mutta tuli
pian takaisin.
-Minun käteni palelevat,hän sanoi.
-Pistä ne minun reisieni väliin
lämpenemään, Liisa ehdotti ja Lasseteki työtä käskettyä. Kun kädet olivat
kunnossa, Lasse palasi puuhommiin,mutta tuli taas kohta takaisin,
-Minun käteni palelevat jälleen, hän sanoi.
-Lämmitä niitä minun reisieni välissä, Liisa sanoi ja niin kädet lämpenivät
uudelleen. Mutta kun Lasse kolmannen kerran tuli sisälle ja kertoi käsiensä
palelevan, Liisa hermostui ja kysyi:
-Eikö sinulla todellakaan palele mikään muu kuin kädet?

- Miksi blondin sisäkalut eivät valu
avoimesta pillunreistä ulos?
-???
-Tyhjiö päässä imee ne takaisin.
- -Millainen on turkulainen
ryhmäseksi?
-???
-Runkkaa molemmin käsin.
-Miten saat koiran lopettamaan jalkasi
nussimisen?
-???
-Käännä eläin selälleen ja ala imeä
sen kullia.

- -Miksi tullikoirat nuolevat
persettään?
-???
-Jotta ne saisivat ryssänmaun pois
suustaan.
- -Mitä eroa on vaimolla ja hyvällä
suihinotolla?
-???
-Noin sata euroa.



- -Miten turkulaiset harrastavat
suuseksiä?
-???
-Huutavat toisilleen "Haista vittu!".

- -Miten voit tehdä blondin
huomaamatta raskaaksi?
-???
-Runkkaa hänen kengälleen ja anna
kärpästen hoitaa loput.

Vittu-sanan ainoat soveliaat käyttökerrat kautta maailmanhistorian:

“Paikallisia sadekuuroja… ja vitut!!” – Nooa, 4341 eKr
“Miten vitussa sinä ratkaisit tuon!?” – Pythagoras, 126 eKr
“Haluatte MINKÄ tuohon vitun kattoon!?” – Michelangelo, 1566
“Mistä vitusta noi kaikki intiaanit tuli?!” – Kenraali Custer, 1877
“Vitut täällä mitään jäävuoria ole.” – Titanicin kapteeni, 1912
“Onhan se niin vitusti hänen näköisensä!” – Picasso, 1926
“Missä vitussa me ollaan!?” – Amelia Earhart, 1937
“Joka vitun taukki ymmärtää tämän.” – Einstein, 1938
“Mikä vittu se oli?!” – Hiroshiman pormestari, 1945
“Hei haloo, kuka vittu siitä saisi tietää?!” – Bill Clinton, 1999
“Enpä arvannut että he suuttuisivat noin vitusti.” – Osama bin
Laden,2001
“Mikä vitun riskianalyysi?” Kaj-Erik Relander (Sonera) 2001
“Mikä vitun romahdus? Ei vittu koske Suomea!” Jyrki Katainen (Valtiovarainministeri) 2008

Eräänä kauniina päivänä täydellinen mies ja täydellinen
nainen tapasivat. Täydellisen seurusteluajan jälkeen he
viettivät täydelliset häät. Luonnollisesti heidän
avioliittonsakin sujui täydellisesti.

Eräänä lumimyrskyisenä jouluaattona tämä täydellinen aviopari
oli ajamassa heidän täydellisellä autollaan pitkin mutkaista
mökkitietä. Yht'äkkiä he huomasivat hätääntyneen hahmon
tienpenkalla. Ollen niin täydellinen pari, pysähtyivät he
auttamaan hädässä olevaa. Tienpientareella seisoi surullinen
joulupukki valtavan lahjapinon keskellä ilman poroja. Koska
täydellinen pariskunta ei halunnut tuottaa lahjoja
odotteleville lapsille pettymystä, lastasivat he pukin kanssa
lahjat autoonsa ja lupasivat auttaa niiden jakelussa.
Valitettavasti keli muuttui entistä kehnommaksi ja
täydellinen pari sekä joulupukki ajoivat pahan kolarin.

Vain yksi joukosta selviytyi onnettomuudesta - kuka?

































Vastaus:
Täydellinen nainen. Hän oli ainoa joka on oikeasti olemassa.
Kaikkihan tietävät, että joulupukki on taruolento eikä
yksikään mies ole täydellinen.


NAISET: LOPETTAKAA TARINAN LUKEMINEN TÄHÄN. Miehet jatkakaa...
















































Eli, jos autossa ei ollut Joulupukkia eikä sen koommin
täydellistä miestäkään, autoa ajoi nainen. Tämä selittää
miksi yleensä ajettiin kolari. Lisäksi, jos olet nainen ja
luet vielä tätä tekstiä, todistaa se toisenkin seikan: Naiset
eivät koskaan kuuntele mitä heille sanotaan !!!

Pöyhkeä prinssi ratsasti hevosellaan metsässä ja huomasi pienen ukon olevan vajoamassa suohon. Pitkin hampain prinssi ojensi kepin tälle ja pelasti ukkelin kuolemalta. Pikku ukkeli sanoi olevansa hyvä haltija ja lupasi prinssille kolme toivomusta, mutta hänellä oli kiire haltijoiden vuosikokoukseen joten prinssin tulisi kiirehtiä!
Haltija: "No niin, ensimmäinen toive, äkkiä!"
Prinssi: "Öööh, haluan valtavasti rikkauksia!"
Puff ja prinssillä oli iso säkki timantteja ja jalokiviä kädessään.
Haltija: "No niin, toinen toive, vauhtia nyt"
Prinssi: "Ööh, tota noin, haluaisin olla kuolematon"
Puff, haltija heilautti kättänsä ja toive toteutui
Haltija: " Vauhtia nyt, mikä on viimeinen toiveesi??"
Prinssi: "Emmä tiiä, siis tota..."
Haltija: "Kiire kiire!"
Prinssi: "Haluaisin vehkeet kuin hevosella!"
Puff ja haltija oli totettunut viimeisenkin toiveen ja lähti pois.

Prinssi palasi onnellisena linnalle ja jäi leuhkimaan säälitävälle porttivahdille toiveitensa toteutumista
Prinssi: "Hehheh, hei luuseri porttivahti, katos tämän säkin sisältöä!"
Vahti: "Oooh, en ole ikinä nähnyt noin suunnattomia rikkauksia!"
Prinssi: "Pistäpä minua miekalla sydämeen!"
Vahti: "Enhän minä nyt voi..."
Prinssi: "Voitpas kun minä käsken!!"
Ja vahti pisti miekalla prinssiä sydämeen joka ei ollut moksiskaan, nauroi vaan päälle.
Vahti: "Oooh, olette kuolematon!"
Prinssi halusi näyttää viimesenkin toiveen tuloksen, vilkuli hieman ympärilleen ettei muita ihmisiä ollut näkyvillä ja laski housunsa alas.
Prinssi ylpeänä: "Hehheeh, ja katsoppas tätä!!"
Vahti: "OOOH, noin suurta vittua ei ole hevosellakaan!!!"

Pikku-Kalle oli isänsä kanssa puistossa kävelyllä. He näkivät, kun kaksi koiraa olivat siellä seksipuuhissa. Pikku-Kalle kysyi uteliaana isältään:
"Isä, mitä nuo koirat tekevät?"

Isä vastasi:
"Ne tekevät koiranpentua."

Seuraavana iltana Pikku-Kalle ei saanut unta. Vanhempien makuuhuoneesta kuului kiihkeitä ääniä. Pikku-Kalle avasi vanhempiensa makuuhuoneen oven ja kysyi:
"Mitä te teette?

Isä vastasi:
"Teemme vauvaa."

Pikku-Kalle sanoi:
"Isä, käännä äiti toisin päin. Minä haluaisin mieluummin koiranpennun!"

Poikamies meni tutun apteekkariystävänsä luokse ja pyysi jotain tehokasta potenssinkohottajaa.
- Tapasin viime viikolla kaksi hyvännäköistä nymfomaania ja kutsuin ne täksi illaksi kylään. Pidetään pienet orgiat.
Apteekkari ymmärsi yskän ja sekoitti tukevat tropit. Seuraavana päivänä saapui poikamies uupuneen näköisenä apteekkiin ja pyysi jotain kipuja lievittävää.
- Joo, joo, taitaa olla kyrpä hellänä? leukaili apteekkari.
- Ei, kun kättä särkee niin pirusti. Ne gimmat ei tulleetkaan.


Hieman yksinkertainen poika oli menossa ensi kertaa koulun diskoon. Hän kysyi isältään, koska hänen pitäisi tulla kotiin. Isä sanoi, että viimeistään yhdeltätoista. Illalla isä oli valveilla ja odotti poikaansa. Kello oli kuitenkin päässyt vierähtämään jo puoli yhteen ennen kuin poika palasi.
- Missä olet viipynyt näin kauan? isä kysyi pojaltaan.
- Sain tänään ensimmäisen seksikokemukseni, poika kertoi häpeilemättä.
Isä oli salaa ylpeä pojastaan, eikä saanut raivaria.
- Seksi on ihan hieno asia, isä virkkoi. Jos sinulla on jatkossa jotain kysyttävää aiheesta, käänny vain minun puoleeni. Olen siinä melkoinen asiantuntija, hän kehuskeli.
Isä ja poika menivät nukkumaan, mutta parin tunnin kuluttua poika herätti isänsä ja kysyi:
- Isä, kuinka kauan takapuoleen oikein sattuu yhdynnän jälkeen?

Ilkka Kanerva käveli ajatuksissaan Töölönlahden rannalla. Äkkiä hän havaitsi
rantahiekkaan puoliksi hautautuneen erikoisen pullon. Ile kaivoi pullon esille
heittääkseen sen roskiin. Silloin pullosta pelmahti esille henki.
- Vapautit minut vuosisataisesta vankilastani, siispä saat esittää ne kuuluisat kolme toivomusta.
Epäluuloisena Ike sanoi kokeeksi:
- Kata tähän kunnon pitopöytä kaikkine tarpeineen.
Puff! Niin tapahtui. Rannalle ilmestyi notkuva herkkupöytä herkkuineen ja viineineen. Jotain puuttui... No, tietysti naiset!
- Pari naista voisit toimittaa tähän, sanoi Ile.
Puff! Niin tapahtui. Ilen molemmille puolille ilmestyi todella upeat ja muodokkaat naiset. Kaikesta päättäen olivat vielä halukkaitakin.
Ile innostui:
- Vau, mitä daameja, nyt toivoisin itselleni todella suuren mulkun.
Puff! Niin tapahtui ja Ilen syliin ilmestyi Paavo Väyrynen.

Poliisi pysäyttää auton ja käskee kuljettajaa puhaltamaan mutta poliisin
puhallutin on rikki joten hän ehdottaa kuskille toisenlaista koetta.
Poliisi tekee kysymyksiä ja kuski vastaa. Riippuen vastauksista poliisi
määrittelee humaluuden asteen.

Poliisi aloitta; "Yöllä ajaessasi näät edessäsi kaksi valoa, mikä se on?" Kuski; "No, auto tietty"

Poliisi; "Niin mutta mikä? Audi, Mersu vai VW?"
Kuski; "No mistä minä sen tiedän"
Poliisi toteaa..."aika huono alku"....

Uusi kysymys...
Poliisi; "Yöllä ajaessasi näet edessäsi valon, mikä se on?"
Kuski; " no moottoripyörä ...."
Poliisi " Mutta mikä merkki? Honda,Suzuki vai Yamaha?"
Kuski; " En tiedä..."

Poliisi päättää että kuski on humalassa ja pyytää häntä poistumaan autosta.
Kuskia tilanne ottaa "lievästi" päähän ja kysyy poliisilta:
"voinko esittää yhden kysymyksen" "totta kai" vastaa poliisi....

"Ajatte poliisiautollanne ja huomaatte tien vieressä naisen jolla on lyhyt hame ja
suuret rinnat, nainen nojaa lyhty pylvääseen ja hymyilee punaisilla huulillaan,
mikä tämä nainen on?"

Poliisi vastaa: "no huora tietysti"
Kuski: " Niin niin, mutta onko se äitinne, sisarenne vai vaimonne?"

Öljynvaihtotapahtuma naisille ja miehille...

Naisille:
1. Ajetaan huoltamolle, kun edellisestä öljynvaihdosta on kulunut korkeintaan 15 000 km.
2. Juodaan kahvit.
3. Maksetaan kassalle, lähdetään ajamaan.

Kustannukset: öljynvaihto 35 €, kahvi ja pulla 2 €, yhteensä 37 €.

Miehille:
1. Ajetaan varaosaliikkeeseen, ostetaan öljyä, suodatin, puhdistusainetta ja uusi Wunderbaum yhteishintaan 25 €.
2. Huomataan, että jäteöljysäiliö on täynnä. Ei jakseta ajaa ongelmajätepisteeseen vaan kaadetaan öljyt pihan perällä olevaan kuoppaan.
3. Avataan kalja, juodaan.
4. Nostetaan auto pukeille. Etsitään ensin tunkkia 30 min.
5. Löydetään tunkki pojan polkuauton alta.
6. Avataan lohdutukseksi uusi kalja, juodaan.
7. Työnnetään jäteöljyastia auton alle.
8. Etsitään sopivaa ruuviavainta.
9. Luovutetaan, otetaan säädettävä jakoavain.
10. Avataan ruuvi.
11. Pudotetaan ruuvi kuuman öljyn sekaan. Sotkitaan öljyä joka paikkaan.
12. Siivotaan sotkut.
13. Avataan taas yksi kalja ja katsellaan öljyn valumista.
14. Etsitään pihtejä suodattimen vaihtoa varten.
15. Luovutetaan. Väännetään suodatin irti ruuviavaimella.
16. Kaljaa.
17. Kaveri tulee käymään. Tyhjennetään kaljakori ja päätetään lopetella öljynvaihto huomenna.
18. Seuraava päivä. Vedetään jäteöljyastia auton alta.
19. Siivotaan kohdassa 18 syntyneet öljyroiskeet.
20. Kaljaa - ei kun nehän juotiin eilen.
21. Käydään ostamassa kaljaa.
22. Tungetaan uusi suodatin paikoilleen ja sotketaan se öljyyn.
23. Kaadetaan litra öljyä moottoriin.
24. Muistetaan kohdassa 11 mainittu ruuvi.
25. Etsitään ruuvia jäteöljyastiasta.
26. Muistetaan, että jäteöljy ruuveineen on kaadettu pihan perälle.
27. Juodaan kaljaa.
28. Kaivetaan kuoppa auki, etsitään ruuvi.
29. Löydetään ensimmäinen öljylitra autotallin lattialta.
30. Juodaan kaljaa.
31. Pohjaruuvia kiristettäessä lipsautetaan avain ja lyödään rystyset öljypohjaa vasten.
32. Vaiheen 31 johdosta lyödään pää autotallin lattiaan.
33. Kiroillaan raivokkaasti.
34. Heitetään ruuviavain menemään.
35. Kiroillaan vielä 10 minuuttia, koska avain on osunut autotallin seinään kiinnitetyn Miss Joulukuun vasempaan meijeriin.
36. Kaljaa
37. Puhdistetaan kädet ja otsa, pysäytetään verenvuoto ja sidotaan haavat asianmukaisesti.
38. Kaljaa
39. Kaljaa
40. Kaadetaan neljä litraa öljyä koneeseen.
41. Kaljaa
42. Otetaan auto alas pukeilta.
43. Hajotetaan samalla tunkki.
44. Peruutetaan auto ulos, että saadaan kohdan 23 öljy siivottua.
45. Kaljaa
46. Koeajolle
47. Tien sivuun ja puhaltamaan.
48. Ajoneuvo hinataan pois.
49. Maksetaan sakot ja hinauskulut, lunastetaan auto.

Kustannukset: tarvikkeet 25 €, rattijuopumussakko 200 €, hinauskulut 100 €, kaljat 35 €, yhteensä 360 €.