Huumorin kukkia (Kielletty alle 18V)

[jamppi]

Tämä sattu viime kesänä. Oli pekkaspäivä ja niin menin mökille jo torstai iltana. Tyttöystävä oli tulossa sinne perjantaina töijen jäläkeen. Heitin heti katiskan järveen ja ilta meni siinä viskikuksasta enteitä lukien ja kuikkien kalastuspuuhia seuraillessa.

Aamulla naitatti ihan mahottomasti, tietäähän sen, nuori säännölliseen sukupuolielämään tottunu mies parhaissa voimissaan, vuorokausi eellisestä panosta ja rapulaaki pukkasi päälle. Ajattelin kuitenki, että säästän herkut iltaan tyttöystävälle ja päätin kärvistellä loppupäivän paineissa ja säryissä.

Päätös joutu heti koville, kun kuivattelin ittiäni laiturilla aamuuinnin jäliltä. Nakuna tietenki, eihän sitä mökillä muuten. Siinä samassa vastarannan mökin nuori rouva vieraasa kanssa melo niemen takkaa minun mökkiä kohti, pikinit niillä oli päällä ja tissit oli isot. Otin paremman asennon ja sanon kohteliaasti, että huomenta tytöt, maistuisko neitoille aamukahavi. Ei maistunu. Melat alako huiskia meleko äkäseen ja kuulin kun rouva sano vieraalheen, että hän soittaa poliisille tuosta paljastelijasta, jatkuva riesa... Niin piti selipaatti päätös eikä niitä poliisiakaa kuulunu... Mitäpä sitä virkamiehet kuumana päivänä niin vähäpätösen asian takia ajelemaan kymmeniä kilometreja, alle 13 senttiä, vaikka paksuhan se on, näin on tytöt kehuneet.

Päätin siinä sitte souella joutessani katiskalle, vaikka eihän siellä yleesä eka yön jäliltä mittää ruukaa olla. Vaan nytpä oli... Mahottoman iso ja ruma matikka, limanen ku mikä, tietäähän ne kesällä. Olin kuullu, että kesämaekki on ihan hyvä savustettuna ja ajattelin, että pittäähän se kokkeilla ja niin kippasin matikan venneen teljolle. Siinä souellessa kattelin kun matikka lopsutti auki ja kiinni isoa suutaan. Ei sillä ollu hampaita niinku jänkäkoiralla ja tammukalla. Rapulaseisokki vaan paheni ja mite lie iskeny mieleen niin pölöhö ajatus, että ossaisko tuo matikka ottaa suihin. Miehän en tämmösissä ajatuksissa kauaa vitkastele, sehän oli kokkeiltava heti siinä venneesä.

Ei muuta ku mulukku matikan hampaattomaan suuhun. Voi mahoton kun tuntu hyvältä kun se heti nappasi herkkupallaan kiinni, imu oli ku lyspsykonneessa...sitäki kerran kokkeilin. Siitä se kääräsi limasen hännän minun kulukusten ympäri. Pistin onnesta aivan silimät kiinni ja niin elävästi tuntu niinku oikein kiimasta valuva nainen ollisi kuumia palleja viilentäny ja hieronu märällä riemurasialla. Siinä se mae luirusi ja mulla vilisi tähtiä silimissä. Sitte sillä sattu hännänpää ryppyreiälle ja luiskahti sissään. Mae sai hännällä tukevan otteen niin että sai oikein voimhaa niskoihisa ja se hännänpää tietenki läpytti eturauhasta niinku sellanen omatekonen anerostappi. Ei sitä puutteessa kärvistelevä mies kestäny, sain sellasen orkasmin, että ei ikinä. Niin huusin että tiirat lähti karkuun koko järveltä ja mökkiläiset hyökkäsi laitureilleen kahtomaan, että hukkuuko siellä joku vai mikä. Yritin aivan hervottomana huiskutella, että kaikki on oorl rait tai mitenkä ne herrat sannoo. Jäläkeenpäin sain sitte kuulla, että levittivät semmosta ilikiää tietoa, että olisin muka juovuksissa ölissy jo aamupäivästä. Eipä arvanneet.

No senhän tietää, että siinä lähti mahlat matkaan oikein joukolla. Vaan mitä tykkäsi siitä matikka. Sehän jo eka laakista tempasi pääsä irti mulukusta ja alako yökkimään niin ku ainaski oikija nainen. Kako siihen teljolla ensin mälliä ja heti perrään puoli kilova ihan tuoreen näkösiä muikkuja ja kaksi puoliksi märännyttä kiisken ruppia. Minä siinä ensin, että johan ryöttä tempun teki ku sotki venneen. Mutta kphta jo ajattelin, että eihä sitä jumalan vilijaa saa hukkaan panna, puhkasin muikut ja tein niistä hyvän muikkuvellin, oikein semmosta vanhan ajan ranntakallaa.
Kiisken rupit heitin räähkälintujen evvääksi.

Matikkaa en raaskinu pistää savustuspönttöön, nakkasin sen kaivoon kesänviettoon ja meillä oli sitte monta mukavaa hetkeä kesän aikana. Syksyllä päästin sen vappaaksi, tiiä vaikka ensi kesänä taas tavataan, sellasta toivon ja ostin jo kolome uutta katiskaa, sellasia kalliita hirmupyyytäjiä, vekekatiskojako ne oli vai mitä. On tarkotus pitää ensi kesänä kaveriille mökillä synttäripartyt, seksiä luppailin pojille ja pontikkaa keitän ite niin palajo että ei takkuusti jano yllätä.

Iltaonnikalla tuli siihen sitte tyttöystävä mökille. Se on vähä mustasukkasta sorttia ja alako heti vakkoilemhaan, että onko naapurimökeillä asukkaita ja onko serkkutytöt käyny kylässä. Minä vakkuuttelin että ristinsielua en oo nähny. Eihän se uskonu, heti mökillä kävi kiinni sepalukseen ja veti mulukkua essiin. Ei sillä, että se suihin tai pillun anto homhiin olis ajatellu. Alako vain haistelemaan ja hetihän se kirkastu ja alko kilíjumaan, että miten minun munat haisee sitte sillille niinku olisin huoria pannu. Minä että mistä tänne nyt huoria. Se vaan huusi entistä pahemmin kun huomasi mulukkua käännellessä, että siinähän oli ihan ruvelle menny punanen rantu ympäri mulukun juuren... Rääkky rumasti että nyt oot !&%¤#"! huoripukki viimmesen tempun tehny kun hait kupan niistä venäläishuorista. Säikähin siinä itekki, mutta sitte älysin, että oli sillä sillä matikalla sitte kuitenki ollu pikkuset hampaat tai jotku raastinlevyt, sehän ku niitä raatokaloja evvääkseen kaluaa, ja niillä sitte järsi mulukun melekein poikki, en sitä vaan sillo venneesä kiimossani huomannu.

Sehän meni tappeluksi koko ilta. Mutta kun oikein näytin rehellistä naamaa ja selitin, että se tarttu varmaan se haju käsistä kusella käyesä, kun oli aamulla muikkuja katiskassa ja ne puhkasin ja tein ihan sinua varten niistä hyvän vellin. Se haisteli monta kertaa vielä ja lopulta käänty sille ajatukselle, että saattaa se enempi järvikalalle haista ku meren sillille tai huorien visvoille. Siitä juormusta arvelin, että saatto siinä nirhautua, ku illalla juovuspäissä kävin kusella ja kaatuilin mätäskoloisa. Uusissa sortseissa on vielä niin karhia vetoketju että se se varmaan raapi siinä könytessä. Seki järkeili, että näkyshän se kuppa enempi siellä mutteripäässä ku juuresa ja miehä siihen, että sepä se rakkaani karvakorvani, se ku siitä hellyyvestä tykkää aina ku hullu puurosta. Minä vielä lupasin juuvva loppukesän vähä vähempi ja enempi kaljaa ku niitä viskijä ja pontikoita.

Yöllä oltiin taas jo ihan sovusa ja naitiinki sitte vähä saunan päälle. Matikkaan en uskaltanu koskia ennää sille viikonlopulle, vaikka senhä teki heleposti tiijätte että mieli teki. Seuraavaksi viikonlopuksi ostin kortonkeja, ei tartu sitte haju mulukkuun eikä ne hampaatkaa raavi. Palleja en anna haistella enkä ryppyreikää eikä se niitä muutenkaa, kun on täältä elleistä lukenu, että pallihiki haisee hienon neitin nokkaan pahalle. Kortonkit mulla on piilossa telekän pöntössä. Sitä riskiä ei piä miehen ottaa, että akka löytäsi ne taskusta tai jostain lehen välistä. On se mustasukkasuus niin ilikiä vaiva, siinä perhesopu menee ja saattaa monta ilohetkiä jäähä välliin.

Tämmänen on minun outoin kokemus. Eihän tämä nyt paljo mittää ja ei ainakaa sairasta. Poroja ja lampaita nyt nai joka mies ja siellä eteläsä kuulemma koiria, mutta matikan suihinotosta en ole ennen kuullu.

Mahtaisko sellanen satomasokisti tykätä antaa jänkäkoiralle suihin? Ite en sitä ala kokkeilemaan, kun olen enempi tämmänen tavallinen hetero enkä piä ihtiäni ollenkaa pervona.

[Jooseppi 1]

Kaksi herrasmiestä mietti, mistä saisivat noin ensihätään hieman alkoholipitoista juotavaa. Rahaakaan ei ollut kuin kymppi. Sitten toinen keksi: -Käypäs hakemassa kioskilta pätkä makkaraa. Kaveri kävi hakemassa ja kysyi: -No, mitäs tällä nyt sitten? -No sitten vaan suunnataan kohti ravintolaa! Miehet marssivat ravintolaan, änkesivät ahterinsa johonkin pöytään ja tilasivat kalliita juomia sen kuin ehtivät. -Tuota... mitenkäs meinaat maksaa tämän kaiken? huolestui toinen. -No katsos. Mulla on ovela suunnitelma. Kun tulee maksun aika, minä änkeän tämän makkaran housuistani pullottamaan ja sinä käyt lattialle nuolemaan sitä. Tuo portsari näkyy olevan tuommoinen nykyajan skinheadi joten kunhan portsari huomaa meidän puuhat niin me lennetään kaaressa pihalle ja maksu unohtuu! Niin tehtiin ja suunnitelma toimikin loistavasti. Iloisessa nousuhumalassa kaverukset suuntasivat kohti toista ravintolaa. Samoin kävi sielläkin, ja illan mittaan monessa muussakin paikassa. Seitsemännen ravintolan jälkeen toinen lausahti: -Thuota... nyt alkoi vähän hiukomaan. Heithäpäs shitä makkaraa tänne... -Thäh..? Makkaraa...? Sehän jäi jo shinne enshimmäiseen ravintolaan.

[Jooseppi 1]

Isäntä oli käräjillä lehmään sekaantumisesta, tuomari kysyi isännältä, oliko tämä harkittu teko? Isäntä siihen vastasi, no ei, se oli vaan semmoinen päähänpisto. Renki vieressä supatti, vai päähänpisto, viikon tellinkijä rakentelit.

[Jooseppi 1]

Toinen isäntä oli käräjillä hevoseen sekaantumisesta. Tuomari kysyi, oliko hevonen ori vai tamma? Isäntä vastasi, no tamma tietysti, en minä mikään epänormaali ole.

[Jooseppi 1]

Eläke seurue oli Hampurissa kaupunkikierroksella, opas selvitti matkustajille, että täällä reeberbahnilla on melkein joka kadunkulmassa prostituoituja. Takapenkillä eräs mummo supatti toisen korvaan, voi siellä seassa olla muuan huorakin.

[Jooseppi 1]

PURUKUMIN TARINA

Suomalainen syö aamiaista kahvilan aamiaispöydässä. Hänen vieressään istuu ruotsalainen, joka mässyttää purukumia. Röyhkeästi ruotsalainen aloittaa: Syöttekö te suomalaiset koko leivän?"
Vastahakoisesti suomalainen vastaa:"Kyllä, tottakai!".
Ruotsalainen leikkii purukuminsa kanssa ja sanoo: "Sitä me emme tee, Ruotsissa me syömme vain keskiosan leivästä, leivän reunat kerätään astiaan, työstetään, leivotaan niistä croissanteja ja myydään ne Suomeen."

Ruotsalainen jatkaa kysymistään: "Syöttekö te marmeladia leivän kanssa?"
Suomalainen vastaa, nyt jo hieman ärtyneenä, "kyllä, tottakai".
Äänekkäästi purkkaa pureskellen, ruotsalainen sanoo, "Ei meillä, Ruotsissa me syömme ainoastaan tuoreita hedelmiä aamiaiseksi, kuoret kerätään astiaan, työstetään, ja myydään marmeladiksi Suomeen.

Nyt on vihdoin suomalaisen vuoro kysyä: "Sanoppa minulle yksi asia, harrastatteko te ruotsalaiset seksiä?"
Ruotsalainen hymähtää ja vastaa: "Tottakai me harrastamme seksiä!"
Suomalainen nojautuu pöydän yli ja kysyy? "Mitä te teette kondomeille käytön jälkeen?
"Me heitämme ne tietysti roskiin!" vastaa ruotsalainen.
Nyt suomalaisen kasvoille leviää hymy...sitten hän sanoo: "Ei meillä, Suomessa ne kerätään astiaan, työstetään, ja
myydään Ruotsiin purukumiksi".

[Jooseppi 1]

Audilla poistomyynti myyntipäällikön vaihduttua


VV-Auto Herttoniemi, vaihdokit:

ARJA 1965 Siisti, vähänajettu, taloudellinen. Myydään käteisellä tai
vaihdetaan nuorempaan. Talvitossut ym. lisävarusteita.

AILI 1940 Hyväkuntoinen veteraani rauhalliseen ajoon. Juuri entisöity.
Sopii harrastelijalle. Uudet lasit.

ELLI 1976 Myydään tarpeettomana tai vaihdetaan koiraan tms. käypään
tavaraan. Äänenvaimentajassa pikkuvikoja.

AINO 1969 Kohtalaisen siisti. Vaihdetaan mielellään uudempaan ja
pienempiruokaiseen. Ensimmäinen omistaja. Edullisesti.

KIRSI 1971 Paljon ajettu, mutta hyvin pidetty. Diplomaattikäytossä.
Hyvät puristukset. Juuri maalattu. Teknisesti hyvä.

RITVA 1959 Lämmin, pieniruokainen. Halvalla, perässä pientä laittamista.
Radio tulee mukana.

JENNA 1988 Hyvin pidetty. Alkuperäinen kunto. Otettu käyttöön vasta
2005 lokakuussa.

ARMI 1961 Halpa. Pieni nivelvika. Yksityiskäyttöinen. Uudella peitolla.
Savuttaa vähän.

NETTA 1991 Tässä tosi tilaisuus. Urheilullinen, tosi hieno, täysin
ajamaton yksilö. MP3-soitin. Lukkoperä.

MAIJA 1961 Taloudellinen, loistokunto. Hyvin pidetty, ei kolhuja.
Kiihtyy hyvin.

JELENA 1959 Hyvin säilynyt. Ei vingu, 6 kk takuu. Alkuperäinen kunto.
Pientä vuotoa. Tuotu maahan 1992.

PIRJO 1957 Lämmin, siisti, pieniruokainen. Perä vähän roikkuu, muuten
hyvä.

MING 1967 Tiukka perä, hyvät puristukset. Suhteellisen siisti.
Vaihdossa käy vanhempikin. Tuotu Bangkokista 1999.

TRACY 1980 Tosi sportti. Ainut Suomessa. Musta. Juuri testattu, ärhäkkä,
makeet äänet. Teknisesti hyvä - kovaan ajoon. Tämä yksilö pidemmällä
kardaanilla.

ANNELI 1968, Kahdesti lauennut, sisäsiisti, äänenvaimentimessa pikku
vikoja.

HUOM: Kaikki vaihdokit myyntipäällikön tarkastamia ja koeajamia.
Tyytyväisyys takuu.

[Jooseppi 1]

Miesten Päivän Perinnesäätiö järjestää viikonloppuleirin tosimiehille.

PÄIVÄOHJELMA:

8.00 Aamusauna
- Oluenjuontia ja ähkimistä
- Käydään läpi lyhyesti keskeiset kirosanat.

9.00 Aamuverryttely
- Tehdään pieni metsäretki sukat jalassa.
- Avomaastossa kuseskelua
- Kädenvääntoä ja Koskenkorvaa
- Kivien heittelyä rannassa
- Ajetaan mopolla ympyrää ilman kypärää.

10.00 Hengen nostatus
- Lisää Koskenkorvaa
- Uhoamisen perusteet 1.01
- Painiottelu saunan takana

11.00 Pilkotaan Toyota Corolla -76 kulmahiomakoneilla palasiksi.

11.30 Lounas
- Makkaraa, hernekeittoa, olutta
- Vihanneksia ja muita ruohoja sen verran, että niitä voi lingota lusikalla kaveria otsaan.
- Ruokaryypyt

12.00 Ruokalepo
- Mennään kengät jalassa sänkyyn
- Sängyssä puhutaan armeija/sivarijuttuja
- Unimusiikiksi kuunnellaan Antero Mertarannan selostus mm-kisoista -95.
- Haukutaan ruotsalaisia.
- Työnnetään käsi housuihin ja otetaan tirsat.
- Paitsi Virtanen, joka käy salaa Kossupullolla.

12.45 Tosihommat alkaa
- Siirretään iso kivi porukalla toiseen paikkaan.
- Juodaan kaljaa.
- Kehutaan kuinka kovia työmiehiä ollaan.
- Siirretään kivi takaisin.
- Juodaan Koskenkorvaa.

13.30 Ohjattua välineiden valmistelua
- Vuoleskellaan makkaratikut valmiiksi iltaa varten, koska puukot takavarikoidaan klo 17.
- Valmistetaan Käpyritsat.

14.30 Käydään sakilla pelottelemassa lintubongareita

15.00 Haukutaan akat

15.30 Käydään vonkaamassa intimiteettiä mattopyykkäreiltä
- Palataan saamatta takaisin leiriin.
- Pohditaan, että se isotissinen olisi voinut antaakin, ellei virtanen olisi mennyt näyttämään sille nakkiaan.
- Haukutaan akat.
- Puhutaan omina kokemuksina kaikki naisjutut, joita kaverit on meille valehdelleet.

17.00 Illallinen
- Makkaraa ja hernekeittoa
- Sinappia
- Olutta ja Koskenkorvaa

18.00 Räjäytetään jotakin
- Paitsi Virtanen, joka käy salaa Kossupullolla.

18.30 Lämmitetään sauna
- Jokainen kertoo vuorollaan, missä saunassa on Suomen parhaat löylyt.
- Juodaan koskenkorvaa.
- Käydään alasti uimassa.
- Seurataan salaa kenellä on seurueen suurin jorkka.
- Juodaan kaljaa ja Koskenkorvaa

19.00 Käydään kylän baarissa haastamassa paikallisten kanssa riitaa.
- Paitsi Virtanen, joka lukitaan siksi aikaa puuliiteriin.

20.00 Tehdään nuotio
- Juodaan Koskenkorvaa.
- Haukutaan akat.
- Paitsi Virtanen, joka unohtuu liiteriin.

21.00 Makkaranpaisto alkaa
- Haetaan virtanen liiteristä
- Poltetaan makkarat tikun nokassa karrelle.
- Vedetään reilusti sinappia kyrsän syrjään
- Vedet silmissä kehutaan kuinka hyvää se on.
- Paitsi Virtanen, jonka makkara tipahtaa nuotioon.

22.00 Lauletaan Rosvoroope ja Kotkan Ruusu 17-äänisesti
- Juodaan kaljaa.
- Kehutaan akat.
- Paitsi Virtanen, joka on oksentamassa.

23.30 Iltatoimet
- Juodaan Koskenkorvaa.
- Kustaan nuotio sammuksiin.
- Kävellään kädet toistemme hartioilla kämpille.
- Ollaan toistemme parhaat kaverit.
- Pyyhitään sinapit hihaan.
- Mennään vaatteet päällä nukkumaan.
- Kaveria ei jätetä.
- Paitsi Virtanen, joka sammuu jo tuntia aiemmin nuotiolle

[Jooseppi 1]

Kalle istuu matikantunnilla, kun opettaja kysyy luokalta
-Aidalla on kolme varista, maatalon isäntä tulee ja ampuu haulikolla niistä yhden. Kuinka monta jää aidalle?

Kalle miettii hetken ja vastaa:
-Ei yhtään, yksi kuolee ja muut pelästyvät pauketta ja lentävät pois.

Opettaja toteaa:
-Ei Kalle, niitä jää kaksi, mutta pidän kyllä sinun ajattelutavastasi.

Kalle miettii hetken ja avaa jälleen suunsa:
-Opettaja, mulla olis rouva opettajalle kysymys. On kolme naista jätskikioskilla. Jokainen heistä ostaa mehujääpuikon. Yksi naisista nuolee puikkoa, toinen imee sitä ja kolmas ottaa reiluja paloja. Kuka naisista on naimisissa?

Opettaja vastaa, poskille puna nousten, hieman nolona lopulta:
-No, hmmm, kai se on se joka imee sitä?
Kalle siihen:
-Ei, se on se jolla on sormus nimettömässä, mutta mä pidän sun ajattelutavasta...

[Jooseppi 1]

Hullujen huoneella potilaat Tolvanen ja Virtanen sattuivat olemaan aina hiukan napit vastakkain .Virtanen oli entinen rekkakuski ja usein hänet nähtiin sairaalan käytävillä pöristelemässä pesuvadin kanssa jolloin hoitajat aina pilke silmä kulmassa kyselemään että mitäs se Virtanen touhuaa johon useimmiten tuli vastaus että ajan rekkaa ulkomaille ,tätä tapahtui miltein päivittäin ja kerran myös Tolvanen tuli yllätetetyksi omasta huoneestaan runkkaamassa ja hoitajat kyselemään että mitäs se Tolvanen touhuaa johon Tolvanen vastas että panen Virtasen muijaa kun se on ulkomailla sen rekkansa kanssa.

[Jooseppi 1]

Paavo Väyryseltä kaatui eduskunna kahviossa teekuppi syliin ja hän
riensi vessaan siistiytymään. Eteisessä tuli vastaan puoluetoveri joka
näkyä ihmetellen kysäisi:
-Tuliko kuset housuihin?
johon Paavo:
-Ja paskat!

[Jooseppi 1]

Pappa meni lääkäriin, ja aloitti valittamisen:
-nämä teidän määräämät lääkkeet eivät toimi ollenkaan!
-no oletteko käyttäneet niitä ohjeen mukaisesti? kysyy lääkäri
-olen, purkissa lukee että ravistettava omas kakas

[Jooseppi 1]

Savolaisukko meni hienostoravintolaan:
Ukko: Hei, tarjoelijavosu! Tuokee Koskenkorvoo! Tarjoilija: Tuonko sen ehkä kolalla? Ukko: No tuokee vaekka lumilapiolla, kuhan tulloo noppeesti.

[Jooseppi 1]

Savolaispoika pääsi saatille, ja lähti viemään tyttöä pyörällänsä.
Poika kysyi tytöltä:
- No, onkos sitä neitillä pyöree? Tyttö punastui ja sanoi:
- Ehei, miulla on soikee...

[Jooseppi 1]

Savolaisukko oli käymässä Helsingissä ja näki talon seinässä palokellon, jossa luki:
"Riko lasi ja paina nappia!" Ukko teki työtä käskettyä, ja kohta paloauto saapui paikalle pillit ulvoen. Kun miehet näkivät, että hälytys oli väärä ja ukko savolainen, joku totesi:
- Savossa noita hulluja kasvaa kyntämäti ja kylvämäti. Ukko vastasi:
- Kyllä kai, mutta tiällä niitä tulloo nappia painamalla.