Huumorin kukkia (Kielletty alle 18V)

[Jooseppi 1]

Pikku kalle oli saunassa äitinsä kanssa, ja siellä sitten tiiraili äidin jalkoväliä kunnes kysyi, mikä tuo on? Äiti vastasi, että se on ampiaispesä. Siinä sitten löylyttelivät ja äidiltä pääsi pieni paukku. kalle hätääntyneenä huusi, nyt perkeleet tulevat...

[Jooseppi 1]

Oli luonnonopin tunti, ja opettaja kysyi, mikä on sellainen viiksekäs joka kyttää reiän suulla? Kalle vastasi, gynekologi...

[Jooseppi 1]

Ukko oli junassa, joka oli pysähdyksissä asemalla. Ukolle tuli vessahätä, ja vessaa ei saanut käyttää silloin. Ukko pyllisti vaunun ikkunasta, kunnes junan lähettäjä laiturilta huusi, hei sinä pulleaposkinen mies jolla sikari suussa, pää pois ikkunasta..

[nelosnuhvi]

Vai sikari

[Jooseppi 1]

Pakkaskelillä voi mielessä käväistä etelän hiekkarannat, tässä kalajoen hiekoista erikoinen versio.. http://www.youtube.com/watch?v=uauCOB7MVnI" onclick="window.open(this.href);return false;

[Jooseppi 1]

Kalle oli äitinsä yöpuvun alla, ja kysyi, mistä äiti olet varastanut harjan? Äiti sanoi, torilta varastin, ja isä laittaa siihen yöllä varren..

[Jooseppi 1]

Ruottin malliin..
Kahdeksasluokkalainen poika tuli koulusta kotiin ja äiti tavan mukaan kyseli, miten koulussa oli mennyt? Poika kertoi, että heillä oli ollut sukupuolikoulutusta ja hän oli rakastellut ensimmäisen kerran elämässään ja vielä opettajan kanssa. Äiti tietenkin kauhistui suunnattomasti, mutta isä oli ylpeä pojastaan, nyt pojasta oli tullut mies.Lähdettiin heti ostamaan maastopyörää, jota poika oli mankunut pitkin kevättä. Pyörä maksoi paljon, mutta isä maksoi mukisematta, pitäähän miehellä pyörä olla. Kotimatkalla isä kysyi pojaltaan, meinaako hän työntää pyörää koko matkan ? Poika sanoi, että on tuo perse niin kipeä sen rakastelun jälkeen, ettei kärsi oikein ajella.

[Jooseppi 1]

Ukko oli mennyt baariin ryypyille ja siellä sitten tuli riitaa vierus kaverin kanssa. No tämä kaveri kumautti ukkoa ja ukolla taju kankaalla, herättyään ukko näki lapun jossa luki, karate kid, vuosimallia 1985. Seuraavana lauantaina ukko oli taas kaljoilla, ja se sama kaveri tuli sinne riitaa haastamaan, ukko kumautti sitten siltä kaverilta tajun kankaalle, herättyään kaveri näki lapun jossa luki, mossen käynnistinkampi, vuosimalli 1957.

[jamppi]

Re: Hauskat kuvat, vitsit ym. -topic

ViestiKirjoittaja Korhonen » Ke Loka 05, 2011 11:53 pm
Rekkakuski oli ollut jo
viikon tien päällä ja koti-ikävä oli kova.
Ajatteli siinä tyttöystäväänsä ja alapäässä
alkoi olla sietämätön paine. Mutta miten
ihmeessä voisi paineita purkaa kun
apukuskikin nukkui selän takana, mietti
kuski. Hetken mietittyään sai loistoidean,
seuraavasta rampista levikkeelle ja auto
parkkiin. Mies meni selälleen rekan alle,
sieltähän puuhia ei kukaan huomaisi. Hetken
itseään hoideltuaan laittoi silmänsä kiinni ja
unelmoi morsiostaan. Muutaman minuutin
jälkeen joku tökki kengänpohjaan ja kuului
miesääni: "Poliisista päivää, mitäpä mies
puuhailee?" -"Alkoi ravistaa tuossa
moottoritiellä ja tarkistan tässä kardaania",
vastasi kuski silmät edelleen kiinni. Poliisi
jatkoi: "Kannattais tarkistaa käsijarrukin,
rekka valui tuosta rampilta alas pari
minuuttia sitten.."

[jamppi]

Rakas poekanj

Kirjotan tämän kirjeen hyvin hittaasti, kun tiiän ettet ossoo lukkee kovin noppeesti. Myö ee asuta ennee siinä samassa paekassa ku sillon
ku lähit kottoo. Isäs luki lehestä jotta usseimmat onnettomuuvet sattuu 30 km:n sätteellä kottoo, sen tähen myö muutettiin muualle.

En voe lähettee sullen uutta osotetta kun se tamperelaesperhe, joka asu tiällä ennen, vei osotekiliven mukanaan jotta heijän ee tarviis
muuttoo ommoo osotettaan.

Tämä asunto on oekeen mukava. Tiällä on pesukonekkii. En oo ihan varma toemiiko se kunnolla. Viime viikolla laetoen pyykit konneeseen ja vejin nupista enkä oo nähny pyykkilöetä sen koomin.

Siä ee oo tiällä ollenkaan hullumpi. Viime viikolla sato kaks kertoo, ensiks sato kolome päevee ja toesella kerralla neljä.

Tuavetti-setäsj sano jotta takki jonka pyysit lähettämmään on nappineen kaaheen paenava ja sen lähettäminen oes tullunna kovin kalliiks.
Niinpä myö leekattiin napit irti ja laetettiin ne taskuihin. Takki on tulossa moternisti sähköpostina.

Jussilta jäe eellen aaton avvaemet aaton sissään. Kerettiin jo olla huolissammo kun kesti ylj kaks tuntija ennenkun Jussi sae meijät ulos
aatosta.

Elli-siskosj sae eellen lapsen, en vielä tiijä onko se tyttö vae poeka joten en tiijä ootko nyt setä vai täti. Laps näättää ihan veljeltäs.

Teuvo-setä putos kiljutynnyriin par viikkoo sitten. Sitä yritettiin kiskoo ylös mutta hiän taestel urheesti vastaam. Ruumis poltettiin
viime pyhänä eekä sitä suatu sammumaa ennenku palokunta kututtiin appuun.

Kolome entistä kaverias kuolj viime viikolla. Avolava-aato suistu jokkeen ja uppos. Raano ajo ja hiän piäs ikkunasta turvaan mutta muut kaverit istu lavalla eevätkä suaneet perälaatoo aaki.

Tämmöistä tasasta tänne kuuluu eekä mittään kummempia tapahu kute ee ennenkään.

Terveesin Äetis

PS. Minun pit laettoo vähä rahhoo mukkaan mutta kirjekuorj olj jo kiini

[Jooseppi 1]

Jamppi.. hyviä juttuja.
Niemisen Kusti polki kauppaan ja osti korillisen kaljaa, jonka suunnitteli juovansa illalla katsellessaan telkkaa. Kotimatkalla rupesi kuitenkin pirusti janottamaan, joten Kusti avasi muutaman pullollisen ja kohta kori olikin tyhjä. Kusti sammahti lämpimälle ruohikolle nukkumaan. Pian paikalle kaahasi ruotsalainen homoseksuaali upouudella Volvollaan. Mies päätti käyttää tilaisuutta hyväkseen, mutta likaisen temppunsa jälkeen hänen omaatuntoaan alkoi kolottaa ja hän tunkikin Kustin takataskuun 200 markkaa. Kun Kusti heräsi, hän huomasi rahat taskussaan ja meni takaisin kauppaan. Kusti sanoi: -Annapa toinen korillinen kaljaa, mutta laita tällä kertaa Lapin Kultaa kun Karjalasta tulee perse niin kipeäksi.

[Jooseppi 1]

Avioitumassa oleva nuori oli isoisänsä luona ja kysyi tältä seksistä. -Aluksi sitä haluaa ja saa monta kertaa päivässä. Ajan myötä tilanne tasoittuu ja kerta viikossa riittää. Myöhemmin kerta kuussa ja vanhuksena asia tulee mieleen ehkä vain hääpäivänä. -Entäs nykyään? poika kysyi. -Nooh, me harrastamme vain suuseksiä, vaari sanoi. -Vau! Se sentään sujuu! poika toteaa. -Juu, illalla menemme omiin sänkyihimme ja mummi huutaa "vedä käteen" ja minä vastaan "haista vittu".

[Jooseppi 1]

Pikku-Kalle oli uskonnon tunnilla. Opettaja lukee: "Jeesus teki vedestä viiniä!" Pikku-Kalle huutaa: "Meidän isä on Jeesusta mahtavampi!" Opettaja vastaa: "Miten niin?" Pikku-Kalle: "Se osaa muutta veden pontikaksi!"

[Jooseppi 1]

Johtaja oli palkannut uuden sihteerin, johon hän ei ollut oikein tyytyväinen, Johtaja sanoi sihteerille, sinulla taitaa olla aivot jalkojen välissä. Seuraavana päivänä sihteeri ei tullut töihin ollenkaan, johtaja arveli, tulikohan sanottua eilen liian pahasti sihteerille, ja on suuttunut. No, seuraava päivä koitti ja sihteeri tuli töihin, johtaja kysyi sihteeriltä, ethän sinä suuttunut, kun et eilen tullut töihin? Sihteeri vastasi, en suuttunut, minulla oli eilen aivoverenvuoto.

[Jooseppi 1]

Pikku-kallen perhe oli syömässä ravintolassa, no siellä oli sitten niin isot annokset, etteivät he jaksaneet syödä kaikkea. Kallen äiti pyysi tarjoilijalta muovipussia johon saan laitettua tähteeksi jääneet ruuat ja vien ne koirallemme. Kalle huusi, jippii!!! minä saan koiran..