Nuhvi.fi

Vanaha kansa sannoo, että aeka tavaran kaupittee, enkä eppäile tuosa TAPPAUKSESA merkkijään.

Mitä yhteistä oli Osama Bin Ladenin ja Jeesuksen kuolemalla?


Tuskin mitään mut ketä se enää kiinnostaa......



Mitä O B Ladenin kuolemasta voidaan sanoa?

Taas päästiin yhdestä epätoivoisesta Jumalasta...



Ja odotetaan seuraavaa pelastajaa saapuvaksi.....

Kaksi maanviljelijää, Marko ja Riku, olivat peltotöissä. Miehet pitivät kahvitauon ja rupattelivat siinä samalla: Riku sanoi: "Ollaan tunnettu lapsesta asti, mutta ei olla kuitenkaan sukua. Mitäs jos panisin sun vaimoas ja se tulis raskaaks ja synnyttäis lapsen. Oltaisko me sit sukua toisillemme?" Marko vastas:" Ei me sukua oltais, mutta sit me oltais sujut!!!!!!"

Kaksi naimisissa olevaa kaverusta keskustelee pubissa. - On se vaan ihme juttu, toinen sopertaa toiselle. - En kertakaikkiaan tiedä mitä tekisin. Joka kerta kun olen ollut ryyppäämässä, yritän tulla kotiin mahdollisimman hiljaa. Otan kengät jalasta ennen kuin menen sisään, hiivin hiljaa kylppäriin, jossa riisun vaatteet, ja siirryn sitten vaivihkaa makuuhuoneeseen. Ja joka kerta muija herää ja haukkuu minut, kun tulen myöhään kotiin ja haisen kaljalle! Kaveri katsoo ystäväänsä ja virkkaa: - Sinun olisi syytä vaihtaa taktiikkaa, ystävä hyvä. Minä tulen aina mahdollisimman äänekkäästi kotiin, paiskaan oven kiinni takanani, loikkaan sänkyyn, läimäytän vaimoa pyllylle ja sanon: "Miten olisi pikku suihinotto?". Kertaakaan eukko ei ole herännyt!

Juhannustaikoja

"Vilikase Juhannusyönä kaevoon puolilta öin ja jos neät siellä vaemos nii hukkunu se perkele on!"

"Kerrää Juhannusyönä pihaltais 10 tyhjää viinapulloo nii sen jäläkee suatat nähä tulevan sulhaseis toikkaroimas kavereinee umpikännis pihamoalla!"

"kushe venheestä järvehen, näet pohjan ennen kuni aurinko laskee"

Jos näet neitosen kirmailevan Juhannusyönä haassa eikä se ole vaimosi ja jos itse olet hakusessa, hanki alibi.

"Jos festareilla onnistut kömpimään yöksi telttaan, olet ollut selvinpäin."

"Sauno aattoilta savusaunassa, vihdo kunnolla, kieriskele lauteilla,
nurmikolla ja järvessä. Kun katsot sen jälkeen peiliin, saatat nähdä miltä näyttäisi se vähäjärkinen, joka suostuisi menemään kanssasi naimisiin."

Jos neito juhannusyönä höntyilee alasti nokkosiin, niin aamulla on polttarit tiedossa.

Jos juhannusaattona mies juo baarissa yhdeksän pitkää A-olutta, niin voi löytää baarista kauniin naisen juhannusheilaksi.


Hyvä taika lankeaa päällesi korkin narahduksesta, naiset kaunistuu tunti tunnilta ja tunnet itsesi aivan voittamattomaksi. Tajuat kaiken ja osaat kaiken, naiset sua haluaa, kaikki ovat kavereitasi, olet kuninkaiden kuningas. Viini virtaa ja naiset nauraa vitseillesi kiehnäten kylkeäsi.

Paha loitsu iskee aamun tullen, päätäsi kivistää niin kuin olisit ottanut 10 erää vihaisen Mike Tysonin kanssa ja ulkonäkökin vahventaa tunnetta samasta. Suussasi on maku, joka saa kissan kusen oikeasti vaikuttamaan jumalten juomalta. Jos sait hyvän taian aikana puhuttua itsellesi kaunista naisseuraa, on aamun kirous muuttanut heidät pimeyden hirviöiksi, joiden uloshengityksessä voit tarkkaan seuraamalla havaita pienten lieskojen tunkevan sieraimista. Huomaat, että puhelin on hukassa ja rahat on vaihtunu kuitteihin. Juuri tällaisella hetkellä toivoisit joutuneesi edellisenä iltana tappeluun snagarin jonossa ja päätyneesi putkaan yöksi.

Ihmeellinen on juhannus taikoineen.

Juhannustaikaa miehille: Kun Juhannuksena pyörii kaatokännissä 3 päivää pitkin mökkimaita, juoksee ilman housuja naapurin mökille ja takaisin sekä kuseksii nuotioon, voi tällöin nähdä tulevan ex-vaimonsa...

Edullinen tarjous:

http://www.nettikone.com/omavalmiste/hy ... kaa/964621" onclick="window.open(this.href);return false;

Päivän lääkäri:
Nainen kysyi mieslääkäriltä:
- Mistä johtuu että sapettaa vaikka on sappi leikattu??
Lääkäri tuumaa hetken ja vastaa:
- Kyllähän se ihan normaalia on, muakin vituttaa vaikka
ei ole ikinä vittua ollutkaan.

Turkulainen oli ostamassa karjalanpiirakkaa.
Myyjä kysyi: - Mites munavoi?
Poika vastasi: - Kiitos hyvin

isäntä teki vessa remontin ja kalusteet uusittiin viimesen piälle ja emäntä tietysti heti testoomaan miten laetteet toimii ja tietenkin kiinnosti se pimpin pesu laete ja ee kun hana aaki ja liipasimen puristus niin tietysti veet tuli silimille jollon eukko kiivastu ja mäni ukkosa luo joka sohvalla makkaeli ja huus että tuokkii piti asentoo päen vittuu johon ukko tuumas raahallisesti että niinhän sen pittää ollakkii

http://vasaranpauke.wordpress.com/2011/ ... sa-yhteen/" onclick="window.open(this.href);return false;

Pikku tyttö käveli yksin koulusta kotiin. Vierelle ajoi auto josta kuului ääni:
-Hei, saat tikkarin jos tulet kyytiin!
Tyttö jatkoi matkaansa ja auto seurasi.
-Saat kaksi tikkaria kun tulet kyytiin!
Taas tyttö kulki eteenpäin auton seuratessa.
....-Saat kolme tikkaria kun tulet kyytiin! huusi mies autosta.
Silloin tyttö pysähtyi ja huusi takaisin: -Kuule isä! Jos kerran oli pakko ostaa Opel,ajeleppa kuule ihan yksinäs!

Mies saapui naamiaisiin alasti. Ainoastaan hänen jaloissaan oli rullaluistimet.
- Sinulla on varsin mukava asu, kutsujen emäntä sanoi epäröivästi.
- Mitä sinä esität?
- Etkö sinä huomaa? mies vastasi.
- Minä olen perässä vedettävä lelu.

Se on tämä atbluu eli adblue nyt kova sana. Suomennettuna lisää/lisätty sinistä, savoksi lissee sinistä.

Siitä minä arvelin nyt jotta onkohan se tuo minun kolmonenkin adbluu yhteensopiva, kun se lissee näin syksyn tullen sitä sinisen savuutusta, kun ilmat kylmenee

Kustahan se on,pakokaasut haisee kusiautoissa ihan siltä iteltään...

Kulkukauppias meni taloon ja alkoi innokkaana esitellä myyntiartikkeliaan. Talon isäntä istui potalla sateenvarjo kädessä ja söi marjoja. Emäntä hölskytteli kaksin käsin tissejään isännän edessä. Kauppias meni naapuritaloon. "Tiedättekö, että teidän naapurissa asuu hulluja? Äijä istuu potalla sateenvarjo kourassa ja syö marjoja. Ja muija hölskyttelee tissejään." "Ei ne mitään hulluja ole. Ne on kuuromykkiä. Muija käskee mennä kauppaan hakeen maitoo ja äijä sanoo, paskanmarjat siellä sataa."