Huumorin kukkia (Kielletty alle 18V)

[Joonas Potkonen]

Talossa oli papukaija. Isäntä ajoi partaa, papukaija hoki:

- Sievästi, sievästi, haava tulee.

Isännältä paloi pinna ja laittoi papukaijan vessanpönttöön ja kannen kiinni. Lopetti parranajon ja lähti töihin.
Vaimo tuli päivällä kotiin ja meni vessaan. Istui pytylle, alta kuului:

- Arvasin, arvasin, naama halki ja parta ajamatta....



Tyytyväinen ammatin valintaan.


Silmälääkäri oli tehnyt pitkän uran ja jäi viettämään ansaittuja eläkepäiviä.

Hän kutsui tapausta juhlistamaan ystäviään ja kollegoitaan. Nämä toivat juhliin valtavan täytekakun, jota koristi todella suuri silmän kuva. Kiitospuheensa eläkkeelle jäänyt aloitti: "Nuorena lääketieteen opiskelijana kävin pitkällisen ja vaikean valintavaiheen erikoistumisen suhteen. Silloin vaihtoehtoina olivat silmälääketiede ja gynekologia. Vasta tänään tuota kakkua katsoessani olen 100% tyytyväinen valitsemaani vaihtoehtoon..."

Olikohan tämä jo jossain?

Vanha pari istui aamukahvilla. Pappa luki sanomalehteä ja sanoi: -Se näyttää Mikkosen mammakin kuolleen. . Mummo kysyy: -Mihin se kuoli? -Ei oo pantu, sanoi pappa. -Voiko sitä siihenki kuolla? ihmetteli mummo ja jatkoi, että taitaa meikäläiselläkin olla hengenlähtö lähellä.

[jamppi]

Veekasi konepellin alla takoo. Kieli lipoo korvaa ja käsi hakee vakoo, ja tyttö tietää mitä haluu, traktorimiehen kovaa kaluu, ja se sitä saa
eteen sekä taa!

[Joonas Potkonen]

itekkö jamppi keksit?

[jamppi]

Kopsasin ja hieman muokkasin paremmin aiheeseen sopivaksi

[jamppi]

Erkillä meni sängyssä monta vuotta hyvin, kunnes joku lääkäri kertoi vaimolle, ettei se ole intohimoa vaan keuhkoastma.

Muuan nuorukainen voitti matkan maailman ympäri. Matkan varrelta hän lähetteli kortteja ystävälleen:
Ensiksi: - Hei Jussi. Mukavasti menee. Ammuin tänään leijonan.
Seuraava: - Hei Jussi. Vietin koko illan sievän tytön kanssa Singaporessa.
Ja seuraava kortti: - Hei Jussi. Terveisiä Amerikasta. Kävin tänään lääkärissä. Olisi ollut viisaampaa viettää ilta leijonan kanssa ja ampua se tyttö!

[jamppi]

Haluatko pilata päiväsi, jos et niin ÄLÄ paina allaolevaa linkkiä



http://koti.mbnet.fi/hamppi/outojuttu.php

[jamppi]

http://koti.mbnet.fi/hamppi/uhhhahh.html

Pukkipeli

[jamppi]

Muurahainen käveli nääntyneenä autiomaan laitaa. Ei se jano, mutta kun ei ollut saanut pillua moneen viikkoon. Yhtäkkiä muurahainen näki yksinäisen elefantin taivaanrannassa.
- Hienoa, tyttöelefantti, kävipä tuuri!
Muurahainen pani jo juoksuksi. Elefantin tavoitettuaan muurahainen alkoi heti kuiskutella irstaita ehdotuksiaan tämän korvaan. Elefantti vain naurahti huvittuneesti kusiaiselle. Muurahainen ei kuitenkaan lannistunut, vaan jatkoi innokkaasti vikittelyään. Lopulta inttämiseen kyllästynyt elefantti huikkasikin muurahaiselle, että menköön sinne taakse sitten vaan, eihän tuosta haittaakaan olisi.
Muurahainen höyläsi ja höyläsi, kävi välillä jopa elefantin korvan juuressa kysymässä että tuntuuko hyvältä. Elefantti vain naurahti vastaukseksi ja pudisteli päätään. Muurahainen jatkoi ähisten puuhiaan ja alkoi päästä jo vauhtiin, kun pari saapui keitaalle. Yhtäkkiä elefantin päähän putosi palmusta valtava kookospähkinä ja se kiljaisi ja alkoi vaikeroida tuskasta.
- KÄRSI, huora, KÄRSI, muurahainen karjui voimiensa tunnossa.

[anglia67]

MELKO SAIRASTA

[jamppi]

Olipa kerran mies nimeltä Teppo. Teppo oli muuttanut lapin erämaahan elämään erakkona. Kun Teppo oli eleillyt kolmisen vuotta ankarissa lapin oloissa aivan villinä, eräs nais-toimittaja päätti tehdä hänestä jutun lehteen. No nainen lähti haastattelemaan Teppoa. Siinä tovin haastateltua hän kysyi Tepolta että miten hänen seksihommat sujuvat, kun tuskin erämaassa on naisia. No teppo sanoi että, "Onhan tuossa noita linnunpönttöjä, niissä on sopiva reikäkin." No, nais-toimittaja oli vähän ihmeissään ja kysyi että onko linnunpöntössä ja naisessa paljoakin eroa. Teppo sanoi ettei tiedä, kun ei ole koskaan naista pannut. Nainenhan sitten sanoi olevansa vapaaehtoinen antamaan Tepolle vähän persettä. No Teppo vain kehotti ottamaan housuja pois ja pyllistämään. Nainen heitti housut jorpakkoon ja pyllisti Teppoa kohti. No Teppo otti mukavan otteen naisen perästä, ja alkoi potkia ja hakata sitä. Nainen ihmeissään rupesi huutamaan että, "MITÄ VITTUA SÄ JÄTKÄ TEET?!"
No Teppo tähän vastasi että, " No varmistan että talitintit ja kottaraiset ovat varmasti poissa."


Kaverin täti on aika persoona ja se pitää lapsiaan joinakin pikku ihmeinä. Sen nuorinta poikaa pidetään vähän hitaana. Änkyttääkin ihan hemmetisti. Kun pojan piti mennä kouluun, äiti sitten selosti, että pitää olla kohtelias ja sanoa päivää ja esitellä itsensä.

Koulubussin tultua poika jo bussin ovella sanoi: "H-H-H hyv-hyvää h-h-..." Ja bussikuski sulki oven ja jätti pojan seisomaan tienvarteen.

"Mikset päässyt kouluun?" No tätini luuli pojan keksineen koko jutun ja pojan vain jännittävän.

Suraavana aamuna: "H-H-Hyv-hyvää H-h-h-huomntaaaa". Ja taas bussikuski sulki oven ja jätti pojan seisomaan tien varteen.

No tätini sitten oli tarkka lastensa koulutuksesta ja nosti kauhean hälyn kotona. Seuraavana aamuna täti meni lähipuskaan tarkkailemaan tilannetta. Ja taas sama juttu. Poika yritti toivottaa hyvät huomenet ja juuri kun bussikuski oli lähdössä taas jättäen pojan tienvarteen, tätini pomppasi auton eteen.

"Siis mun poikani koulutusta ei tuollaiset tylyt kuskit saa rajoittaa!". Bussikuksi vastasi: "S-s-s-saamrin ka-ka-kakarat, ai-ai-aina ne p-p-p-pilkkaa!"



Nainen kertoo:

Eräänä iltana minut oli kutsuttu viettämään kaveriporukassa iltaa. Lupasin miehelleni, että olen takaisin puoleenyöhön mennessä:
"Lupaan."

No, tunnit kuluivat ja siideri meni alas liiankin hyvin. Kolmelta aamuyöstä kännissä kuin käki, suuntasin kotiin päin. Juuri kun pääsin ovesta sisään, niin eteisen käkikello kukkui kolmesti. Tajusin nopeasti, että mies varmaan heräsi, joten keksin nerokkaana naisena kukkua yhdeksän kertaa lisää.

Olin oikein ylpeä itsestäni, kun keksin niin nerokkaan ajatuksen ja viela aivan tukka täynnä. Mahdollinen yhteenotto oli näin vältetty.

Seuraavana aamuna mieheni tiedusteli kotiintuloaikaani. Kerroin hänelle, että tulin kahdeltatoista eikä mieheni vaikuttanut lainkaan epäilevältä.

Tässä vaiheessa olin varma, etta homma toimii saumattomasti. Sitten hän sanoi: "Me tarvitsemme muuten uuden käkikellon." Tiedustelin tietenkin syytä moiseen. "No, viime yönä se kukkui kolmesti. Sen jälkeen se sanoi että "voi vittu" ja kukkui neljä kertaa lisää. Sitten se selvitti kurkkuaan ja kukkui sen jälkeen kolme kertaa lisää, kikatti ja lopuksi pieraisi."
__________________

[jamppi]

MELKO SAIRASTA

Työntekijä soittaa työpaikalle ettei voi tulla töihin koska on sairas.
"Mikä nyt on niin sairasta että ei voi tulla töihin?" työnantaja kysyy.
"Panin eilen siskoa perseeseen, eikö se ole aika sairasta? :

[Nuutu]

Jaahas se on jampilla taas perjantai ilta kotona

[forssoni]

Jamppi vauhdis!

[anglia67]

On sillä jutut .Antakaa sille jotain rauhoittavaa

[jamppi]

Poika oli päässyt ensimmäisen kerran paikkakunnalla hyvin tunnetun ilo-luontoisen tytön sänkyyn. — Pistä sormi minun pilluuni, tyttö huohotti.
— Pistä toinenkin sormi, tyttö hetken kuluttua pyysi.
— Pistä koko kätesi sinne, tyttö kerjäsi lisää.
— Pistä toinenkin kätesi, taas hetken kuluttua kuului.
— Ja nyt — taputa käsiäsi!
— En minä voi, poika valitti.
— Eikö olekin piukka? tyttö hymyili.

Kissa käveli tiellä ja näki vedessä makkaran.Hän hyppäsi veteeen mutta ei saanut makkaraa.Sitten hän näki joessa vielä isomman makkaran ka kun hän yritti sitä saada kiinni,tippui hän taas veteen.Ja niin hän sitten näki kolmannen,tosi suuren makkaran,mutta kuinkas ollakaan ei saanut sitäkään kiinni vaan tipahti veteen..----- Tarinan opetus:mitä isompi makkara,sitä märempi mirri.