Huumorin kukkia (Kielletty alle 18V)

[UniversalDM4]

2-tahtisen pärinää? http://www.youtube.com/watch?v=3A8uqpeSQ-A

[Joonas Potkonen]

2-tahtisen pärinää? http://www.youtube.com/watch?v=3A8uqpeSQ-A

Kiinalainen agrikaatti (joita jotkut koettaa kaupata nettikoneessa kun on ulkomaalaistaustainen myyjä käyny pihassa halavalla myymässä) pärisemässä.

[automies560]

VIIMEISET SANAT:

Mikäs vitun johto se tässä roikkuu?
Onpa teillä vekkuli Dobermanni…
Mielestäni toveri Stalinia ei tulisi valita seuraavaksi 5 vuotiskaudeksi puoluesihteeriksi.
Putinin pitäisi erota.
Kokeile sytkärillä, syttyykö se.
Kyllä minä nämä vedet tunnen.
Ei sieltä oikeelta ketään koskaan tuu.
Emmä sitä oo ennenkään maadottanu.
Kyl mä ruuvasin sen sulakkeen irti.
Ei tämä kaapeli ole ollut käytössä enää vuosiin.
Ei hätää, tämä on maadoitettu.
Nyt voit laittaa sen päälle heti kun olen…
Ainoastaan sisäkäyttöön? Mutta eihän nyt sada.
Ei pykimät eristeissä mitään haittaa.
Mahtaako tässä olla virtaa?
Aina noissa mittareissa on vähän heittoa.
Pistä valo päälle, että mä näen sulkea sen kaasuhanan.
Turha siihen on pölkkyä laittaa alle.
Näillä autopukeilla on elinikäinen takuu.
Kyllä se yhdelläkin pultilla pysyy kiinni.
Ton pitäs kestää.
Kyllä siitä sillalta eilen vielä ainakin pääsi.
Eiks täällä ajetakaan oikealla puolella?
Annas kun pappa näyttää, miten mopolla ajetaan.
Tuon minä vielä ohitan!
Kyllä niillä kai siellä kolmio on.
Ei sieltä junaa tähän aikaan tule.
Eiku… (rallikuskin kartanlukija)
No en kai minä nyt ladatulla aseella leikkisi?
Antakaapas se tänne. (vääpeli jumittuneesta rynkystä)
Aina se jää vähän rutisee.
Tämä viitta on aina kierretty tältä puolelta.
Älä höpötä, kyllä mä sentään tarhakäärmeen tunnen.
Vittu te helvetin enkelit mitään kovii oo.
Kuka teistä liimatukista omistaa tuon pihalla olevan moottoripyörän, jonka yli juuri peruutin?
Vai vielä teille nahkapäille pitäis tupakkaa tarjota.
Näin pienen homman takia en kyllä rupee turvavaljaita kiinnitteleen.
Annas kun isäs näyttää, kuinka laiturilta hypätään.
Olen minä ennenkin saanut nämä bensalla syttymään.
Onneksi tässä on näin pitkä tulilanka.
Eihän se sahata uskalla, kun mä olen kettingeillä sen moottorisahassa kiinni.
Uskokaa nyt, minä en ole hirvi.
Odota, mä haen moottorisahan…
Se bluffaa vaan.
Ei tollaseen voodoohumpuukiin kannata uskoa.
Mä olen kuule koko ikäni asunut tääl statis…
Ja perkele täällä kunnioitetaan suomalaista.
Ge plats! Jag är finlandssvensk.
Mitäs pillerinpopsijat?
Anna mä ny vähän maistan.
Kylä tää pimee pullo ihan kossulta maistuu.
Voi sitä syöttää, ei se ole ennenkään ketään purrut.
Ei ne pure jos sä et pelkää niitä.
Pötyä, minä tunnen sienet kuin omat taskuni!
Tässä sienimunakkaassa on kummallinen sivumaku.
Älä itke, minä haen lennokkisi puusta.

[anglia67]

Kyllä noita lauseita kuulee aina silloin tällöin

[Örfliitti]

Kaksipyöräisten sivustolta kuva, kun kaverit ovat lähteneet ajelulle:

http://www.spotmotorcycles.com/includes ... sheep1.png

[automies560]

Pärjäisköhän tällä biisillä euroviisuissa vaiko X factorissa paremmin

http://www.youtube.com/watch?v=tITzSDHg ... re=related

[Nuhvistin puoliso]

Rekkamiäs tuli kotio perjantaina viikon tyäreissultaan, istu ruokapöyrän
> ääreen ja alko syömään. Vaimo siinä laitteli evästä miähensä eteen ja samalla
> alotti pyyntölistan luettelemisen:
> - Kuule, et sää laittas noita keittiön ovia paikoilleen, ja noi lattialistakki
> on viä nipussa tossa olohuoneen nurkassa. Ja sitten pitäs viä....
>
> -Kuules nyh, keskeytti miäs, säähän tierät et mää oon rekkamiäs, enkä
> mikään timpuri!
>
> Maanantaina miäs lähti jälleen keikalleen ja palaili viikon jälkeen
> reissultaan, istui ruokapöyrän ääreen ja alkoi syömään. Vaimo siinä
> laitteli evästä miähensä eteen ja aloitti taas perinteiset:
>
>
> -Kuule, toi meirän pihanurmikko on päässyt hiukan venähtään, se pitäis
> varmaan leikata ja toi pensasaitakin kaipais hiukka siistimistä. Sitten
> pitäis viä noita kukkia istutella....
>
> -Kuules ny, keskeytti mies, säähän tierät että oon rekkamiäs, en mikään
> puutarhuri!
>
> Jälleen tuli maanantai ja miäs lähti viikon reissulleen palaillen sitten
> aikanaan perjantaina uupuneena ja väsyneenä niin kuin aina.
> Istuessaan ruokapöyrän ääreen ja alottaessaan syämisen, hän vilkas ympärilleen
> ja huomas että keittiön ovet oli paikallaan, lattialistat siellä missä pitikin
> ja muutenkin oli kämppä siistin ja valmiin näköinen.
> Hieman ihmeissään hän sitten vilkas ikkunasta ulos ja näki, et nurmikko oli
> leikattu, pensasaita siistitty ja uusia istutuksia oli ilmestynyt sinne tänne.
> Kaikki näytti upeelta.
>
> Mies siinä sitten vaimolleen:
> -No, säähän oot ahkeroinu täällä oikeen kunnolla!
> -Niin no, ...en mää ihan itte. Mää kysyin tota uutta naapurin isäntää,
> josko se ehtis ja viittis laittaa nää meirän paikat kuntoon, kus se on niin
> kova
> tekeen hommia, ja tulihan se, vaimo vastasi.
> - Aijjaa... et se tuli. No oliko kalliski? kyseli miäs.
>
> - No eeiiii. Se sano et pullaa tai pillua... ja säähän tierät etten mää mikään
> leipuri oo!
>
> Iloo päivään !
>

[jamppi]

Olipa kerran metsästäjä, joka halusi lähteä testaamaan uutta
haulikkoaan läheiseen takametsään. Hän pakkasi muutaman paksin
hauleja selkäreppuunsa, heitti haulikon olalleen ja innokkaana
suunnisti suurten kuusten katveeseen.

Aikansa taivallettuaan ja kuullosteltuaan metsän ääniä, hän
saapui suurehkolle metsäaukealle. Aukea oli muuten kellertävän
heinän peitossa ja aivan puuton lukuunottamatta keloa männyntynkää,
joka seisoi sen keskellä. Metsästäjä tarkasteli keloa matkan päästä
ja huomasi sen kylkien olevan täynnä luodinreikiä. "Kuka ihme nyt
pelkkää keloa ampuisi?" Metsämies mietti ja meni katsomaan puuta
lähempää.

Hän havaitsi kelon kyljessä suurehkon reiän ja uteliaisuuttaan
työnsi siitä päänsä sisään. Samassa metsänpeikko tarttui metsästäjää
korvista. "Ota suihin!" Peikko vaati pitäen samalla metsämiestä
tiukasti korvista kiinni. "En ota." Metsästäjä vastasi. "Ota kerran
suihin, niin päästän korvistas irti ja saat mennä." Peikko ehdotti.
Metsämies tunsi olevansa ansassa ja tovin mietittyään päätti ottaa
peikon kalun suuhunsa, jotta pääsisi pinteestä.

Peikko alkoi vetkuttaa lantiotaan ripeään tahtiin ja samalla
kiimoissaan hoki; "Taijat tykätä tästä?! Taijat tykätä tästä?!"
Aikansa vetkutettuaan peikko ärjäisi kovaan ääneen ja päästi
mahtavan lastin spermaa metsämiehen suuhun. Lauettuaan peikko
lupauksensa mukaisesti päästi metsästäjän korvista irti. Metsämies
kimposi vapauduttuaan irti kelon reiästä ja räki limaiset mällit
suustaan pihalle. "Ja nyt sää metsänpeikko kuolet!" Mies huusi
raivoissaan ja tarttui haulikkoonsa ampuen molemmat piiput keloa
kohti. Se ei vielä riittänyt, vaan latasi uudemman ja uudemman
kerran niin kauan kunnes kaikki panokset olivat loppuneet.

Kelo oli entistäkin reikäisempi ja metsän täytti hiljaisuus.
"Kuolikohan se?" Metsämies tuumaili itsekseen ja koska halusi
varmistua asiasta meni katsomaan keloa lähempää. Varovasti
metsästäjä työnsi päänsä samaisesta reiästä sisään ja samassa
Metsänpeikko tarttui häntä korvista sanoen: "Nonni, mähän sanoin
että taijat tykätä tästä!"

[pets]

!"

Päivän pelastus pas.... yövuoron jälkeen...

[jamppi]

Nainen: Laitatkos sormesi sinne.
Mies laittaa sormensa, jolloin nainen sanoo: Laita nyt kolme sormea.
Mies tekee työtä käskettyä, jolloin nainen pyytää koko kättä.
Empien mies toteuttaa toiveen ja laittaa kätensä tavaraan.
Kohta nainen pyytää laittamaan myös toisen käden ja pyytää miestä
taputtamaan, jolloin mies sanoo: Emmää pysty taputtaan
Eikö ole tiukka, sanoo nainen.


Teräsmies oli eräänä kauniina päivänä lentelemässä ihan vaan huvin vuoksi.
Yhtäkkiä hän huomasi ihailemansa Kissanaisen ilkosillaan haarat levällään
erään rakennuksen katolla. Nyt täytyy käyttää tilaisuutta hyväkseen, tuumasi
Teräsmies ja valmistautui huomaamattomaan "ylilento-pikapanoon". Teräsmies
otti vauhtia syöksyi Kissanaista päin ja hoiti hommat sadasosasekunnissa ja
jatkoi matkaa. Täysin huomaamattomasti homma ei kuitenkaan mennyt ja
Kissanainen huusi pelästyneesti: "Mikä helvetissä toi oli?". "Emmä tiedä mutta
se sattu niin perkeleesti", vastasi näkymätön mies.

[ahven]

kylälle tuli uus elläenliäkäri joka osasi myös puhua vatsallaan ja niinpa tuli kutsu vanhojen poikkiin navettaan perä kylälle kun lehmä oli saerastunna no liäkär hoeti lehmän ja pois lähtiessään liäkäri arveli vanhoja poikkii vähä niin kuin juksata ja kysyi lehmältä että kun tästä nyt seleviit mitä seuraavaks halluut ja liäkäri vatsastapuhujana sanoi että sonnii ja poijjat kahto ihmeissään että lehmä puhhuu no seuraavaks liäkäri meni kanan luo ja sama kysymys kanan vastaus että kukkoo no poijjat jo toella ihmeissään ja seuraavas lampaan luo ja liäkär kyssyy tuas lampaalta että mitäs sinä seuraavaks halluut niin sillon toenen poijjista kiljas että nyt lammas turpa tukkoon

[_Leyland_]

[NH 110-90dtt]

Virtaset olivat jo vuosien ajan yrittäneet saada lasta, kuitenkaan
onnistumatta, joten he päättivät käyttää siitosisää saadakseen perheensä alulle. Sinä päivänä kun siitosisän piti saapua, herra Virtanen suuteli
vaimoaan ja sanoi, "Minä lähden nyt, sen miehen pitäisi
olla täällä pian".

Puoli tuntia myöhemmin ovelta ovelle kiertelevä vauvavalokuvaaja soitti
ovikelloa toiveenaan tehdä kaupat.
"Hyvää huomenta rouva. Te ette tunne minua, mutta olen tullut..."
"Ei tarvitse kertoa, olenkin jo odottanu teitä," rouva Virtanen keskeytti.
"Niinkö?" valokuvaaja kysyi. "No hyvä, sillä olen erikoistunut lapsiin."
"Sitähän me mieheni kanssa toivoimmekin. Olkaa hyvä ja tulkaa
peremmälle. No niin, mistä aloitetaan?" rouva Virtanen kysyi punastellen.
"Jättäkää kaikki minun huolekseni" valokuvaaja sanoi. "Yleensä yritän
pari kertaa kylpyammeessa, kerran sohvalla ja ehkä pari kertaa sängylläkin. Joskus olohuoneen lattialla on myös kivaa, siellä voi todella
levittäytyä"
"Kylpyammessa, olohuoneen lattialla?!" ihmetteli rouva Virtanen, "No ei ihmekään ettei Matilla ja minulla ole onnistunut"
"Noh, rouva, ei kukaan meistä voi onnistua joka kerta. Mutta jos yritämme useista eri asennoista ja minä laukaisen kuudesta tai setsemästä kulmasta, niin uskon että tulos miellyttää teitä."
"Toivottavasti tämä hoituu nopeasti" nielaisi rouva Virtanen.
"Rouva hyvä, minun työskentely tottumuksellani miehen täytyy saada
työskennellä rauhassa.
Olisi heinoa päästä sisään ja ulos viidessä minuutissa, mutta olen
varma että te pettyisitte siihen."
"Niinpä tietenkin" rouva Virtanen myönteli.
Valokuvaaja avasi salkkunsa ja otti esille valokuvia vauvoista. "Tämä tehtiin linja-auton päällä Helsingin keskustassa."
"Ei kai!" rouva Virtanen ihmetteli.
"Ja nämä kaksoset onnistuivat hyvin ottaen huomioon että heidän äitinsä
kanssa oli erittäin vaikea työskennellä."
valokuvaaja ojensi rouva Virtaselle kuvan.
"Hän oli vaikea...?" rouva Virtanen kysyi varovasti.
"Niin ikävä kyllä. Loppujen lopuksi jouduin viemään hänet Korkeasaareen
saadakseni homman hoidettua kunnolla. Ihmisiä parveili ympärillämme nähdäkseen paremmin."
"Siis muut ihmiset näkivät?!" rouva Virtanen kysyi silmät täynnä ällistystä.
"Kyllä vain. Yli kolme tuntia siihen meni. Äiti valitti ja huuti koko ajan. Saatoin hädin tuskin keskittyä. Sitten alkoi jo hämärtää ja aloin räiskiä
nopeammin. Lopulta kun oravat alkoivat nakerrella vehjettäni niin laukaisin loputkin."
Rouva Virtanen nojasi eteenpäin "Tarkoitatko että ne todella alkoivat
purra...öö....vehjettänne?"
"Kyllä vain, rouva. No niin, jos te olette valmis niin otan vain kolmijalkani esille, jotta pääsemme hommiin."
"Kolmijalan?" rouva Virtanen kysyi jo erittäin huolestuneena.
"Niin, rouva. Laitan vehkeeni sen päälle. Se on niin liian painava
pidellä kun alan toimimaan. Rouva? Rouva?....
hyvä Luoja, hän pyörtyi."

[Nuhvistin puoliso]

>>> >Pentagonissa havaittiin,
>>> >että armeijalla on liikaa kenraaleita, ja siksipä
>>> >jokaiselle vapaaehtoisesti eläkkeelle jäävälle tarjottiin erillistä
>>> >bonusta.
>>> >
>>> >Bonuksen määrä saatiin siten, että kenraali sai nimetä kaksi
>>> >pistettä ruumiistaan, ja näiden välimatka mitattiin.
>>> >Jokaisesta tuumasta maksettaisiin 10.000 dollaria Ensimmäisenä
>>> >mitattavaksi astui ilmavoimien kenraali.
>>> >Hän kehotti mittaamaan etäisyyden päälaestaan varpaiden kärkeen.
>>> >Mittaustulos oli 72 tuumaa eli kenraali käveli ulos 720.000
>>> >dollarin shekki taskussaan.
>>> >
>>> > Seuraavana oli maavoimien kenraalin vuoro.
>>> >Hän pyysi mittaamaan välimatkan ylösnostetun käden sormien ja
>>> >varpaiden välillä.
>>> >96 tuumaa saatiin tulokseksi ja kenraali tienasi täten 960.000
>>> >dollaria.
>>> >Kolmantena mittaukseen tuli vanha, kaiken kokenut, merijalkaväen
>>> >kenraali .
>>> >Kun häneltä kysyttiin mittauspisteitä, hän sanoi: - Peniksen
>>> >kärjestä kiveksiini.
>>> >Mittamies ehdotti, josko kenraali harkitsisi uudelleen, ja kertoi
>>> >suurista sekeistä, jotka edelliset kenraalit olivat kuitanneet.
>>> >Kenraali ei muuttanut mieltään, jolloin lääkintäupseeri asetti
>>> >mittanauhan kenraalin peniksen päähän, ja alkoi mitata.
>>> >
>>> >Hyvä Jumala, hän sanoi. Missä ovat kiveksenne?
>>> >Irakissa, vastasi kenraali

[automies560]

Nuori pappi oli kirkossa niin hermostunut ensimmäisen ehtoollisen kanssa,
ettei voinut edes puhua kunnolla, vaan änkytti koko ajan. Ennen toista
ehtoollistaan, seuraavana sunnuntaina, kokenut arkkipiispa kertoi niksin,
miten voisi rentoutua.

Tämä ehdotti seuraavaa: "Ensi kerralla pistä pari tippaa vodkaa vesilasiin
ja juo se. Näette sitten, miten parin lasillisen jälkeen olo on rentoutunut".

Seuraavana sunnuntaina pappi teki kuten neuvottiin ja heti tunsi,
miten rennoksi olo muuttuikin. Ehtoollinen sujui hienosti ja puhe oli
erinomaisen sujuvaa. Nuori pappi oli oikein ylpeä lämpimästä, hartaasta
ja välittömästä tunnelmasta, jonka hän oli kyennyt kirkkoväkeen
puheellaan luomaan.
Ehtoollisen jälkeisenä päivänä pappi löysi huoneestaan kirjeen

.
..
...

Hyvä pastori Jussilainen !

Seuraavan kerran pistäkää pari tippaa vodkaa vesilasiin - ei pari
tippaa vettä vodkalasilliseen. Älkää etenkään laittako paria vodkalasillista
ehtoollisviinin sekaan. Kerron teille muutamista huomioista, jotta samat
erheet eivät toistuisi ensi sunnuntaina:


- Vodkan lisäksi sitruunaviipaleet, jääpalat, aurinkovarjot ja pillit
ovat ehtoollisviinimaljaan kuulumattomia asioita.

- Se pieni koppi siinä alttarin vieressä ei ole vessa.

- Pidämme liperejä kaulan, emme otsan ympärillä, vaikka Jeesus joskus
otsapantaa käyttikin. Ei ole myöskään tapana taitella lipereistä
hassuja jäniksen korvia.

- Yrittäkää välttää Pyhän Marian patsaaseen nojaamista ja etenkin
Hänen halaamistaan ja rintojen kourailua.

- Vaikka alttarin viereisillä enkelipatsailla onkin siivet, ei ole
soveliasta yrittää ratsastaa heillä taivaaseen Jeesusta "moikkaamaan",
etenkään tuohuksella piiskaa takapuolelle antaen. Edellä mainitun
epäonnistuminen ei myöskään anna aihetta repiä kattokruunua alas
ja vaatia "Jeesus the man":iä tulemaan alas kansansa keskuuteen.

- Käskyjä on 10, ei 12. Suosituksia, kehotuksia tai uhkauksia ei ole
ainuttakaan.

- Apostoleja oli sen sijaan 12, eikä seitsemän. He olivat, aivan oikein
kalastajia, mutta Lähi-idästä ei tiettävästi löydy valaita. Kukaan
opetuslapsista ei ollut kääpiö.

- Me emme viittaa Herraamme Jeesus Kristukseen ja opetuslapsiin
"JC'nd the boys" tai "Jesse ja likainen tusina".

- Daavid löi Goljatin maahan kivellä ja heittovälineellä, ei "näyttänyt
mistä kana kusee" tai "laittanut läskiä tummumaan".

- Emme viittaa Juudakseen "vitun kyylänä". Raamattu ei vastaa kysymykseen
jättikö Juudas arvonlisä- ja tuloveron maksamatta Jeesuksen kavaltamisesta
saamastaan hopeasta.

- Bin Ladenilla ei ollut mitään tekemistä Jeesuksen kuoleman kanssa.

- Älkää rukoilko messua kirkon portailta eikä ainakaan jalka Raamatun päällä

- Vanhempi rouvashenkilö, jota yrititte ihmeparantaa, kyllä kaatui, mutta ei
parantunut. Hänen lonkkansa murtui.

- Öylätit tulee jakaa ehtoolliseen osallistuville, ne eivät ole alkupaloja
ehtoollisviinin kanssa.

- Urkuja soittavaa henkilöä kutsutaan kanttoriksi, ei "pillipiipariksi".

- Kanttorin mäyräkoira jonka yrititte uhrata, selvisi, mutta
kolmijalkaisena silmäpuolena ja ilman häntää. Alttari joudutaan pesemään.

- Synnintekijät menevät Helvettiin, eivät "hevonvittuun". Kolehdin antamatta
jättäminen ei riitä tekemään seurakunnan jäsenestä synnintekijää.

- Kirkko ei ota vastaan luottokortteja, joten palauttakaa kaupunginjohtajalle
hänen Visansa.

- Isä Meidän tulee lukea kädet ristissä, ei tekemällä "aaltoja".

- Kutsu yleisön saapua tanssimaan Jumalalle oli hyvä, letkajenkan tekeminen ei.


- MUUTA HUOMIOITAVAA: Se tyyppi, joka istui siinä alttarin nurkalla, johon
te viittasitte sanoilla "hinttari", "tuhkamuna" ja "hameasuinen
transvestiitti", olin minä. Toivottavasti nämä erheet tulevat korjatuksi
ensi sunnuntaihin mennessä.