Huumorin kukkia (Kielletty alle 18V)

[jamppi]

32 asiaa joita EI pidä sanoa seksin aikana

1. Mutta kaikkihan näyttävät hassuilta alasti.
2. Herätit minut tuon takia?
3. Muistinko mainita videokameran?
4. Kokeile hengittää nenän kautta.
5. Kultaseni, muistitko lukita takaoven?
6. Tämäkö on ensimmäinen kertasi? -Juu, tänään.
7. Ojentaisitko kaukosäätimen?
8. Käykö Visa?
9. Z Z Z Z Z Z
10. Toivottavasti näytät yhtä hyvältä kunhan selviän.
11. Hymyile, olet piilokamerassa.
12. Minä luulin että sinulla on käsirautojen avaimet!
13. Tiesitkös, että katto pitäisi maalata?
14. Milloin tämän pitäisi tuntua hyvältä?
15. Muistinkohan ottaa pillerini?
16. Kerroinko, että Martti-setäni kuoli tässä sängyssä?
17. Olet melkein yhtä hyvä kuin exäni.
18. Sinä näytät nuoremmalta kuin tunnut.
19. Nyt minä tajuan miksi hän jätti sinut.
20. Mikä tamppooni?
21. Ajatella, minun ei tarvinnut edes tarjota illallista.
22. Mitä sinä laitat minulle aamiaiseksi?
23. Minun täytyy tunnustaa...
24. Olin niin kiimainen tänään, että olisin vienyt vaikka ankan kotiini.
25. Äänestäthän minua edelleen?
26. Mainitsinko sukupuolenvaihdosleikkauksestani?
27. Tulitko jo?
28. Lasketaanko tämä treffeiksi?
29. Koska haluaisit tavata vanhempani?
30. Voisit edes näytellä, että nautit.
31. Nyt tiedänkin miksi sinua sanotaan herra salamaksi.
32. Ei kai häiritse jos soitan pari puhelua?

[automies560]

Olet ylipainoinen, kun…

- Rannalla maatessasi Greenpeacen aktivistit yrittävät sitkeästi työntää sinua takaisin mereen.
- Muistat edellisenä päivänä varmasti laittaneesi jalkaan stringit, mutta et enää löydä niitä.
- Aamulla herätessäsi muistat syöneesi unessa pikku välipalan. Suussasi on kissankarvoja.
- Mielenosoittajat pyytävät sinua mellakka-aidaksi.
- Alusvaateostoksilla asioidessasi myyjä ohjaa sinut ystävällisesti Lainapeite-osastolle.
- Juot suoraan uima-altaasta.
- Kävelyllä Korkeasaaressa huomaat jonkin pistävän jalkaasi. Löydät varpaanvälistä sarvikuonon.
- Michelin pyytää sinua malliksi.
- Olet ostamassa itsellesi tilavaa tonttia. Myyjä ehdottaa Nebraskaa.
- Passikuvasi otetaan Hubble-teleskoopin välityksellä.
- Sinut ohjataan lentokoneessa lastiruuman puolelle.
- Stevie Wonder näkee sinut.
- Solmit kenkäsi auton hinausköydellä.
- Japanilaisturistit räpsivät sinusta rullatolkulla kuvia panoraamakameroillaan.
- Tullissa sinut opastetaan rekkavaa´an kautta.
- Löydät vatsapoimuistasi viimeviikkoisen vesipuhvelin tähteitä.
- Olet sammunut VR:n ratapihalle. Herätessäsi olet täynnä graffiteja.
- Pasaatituulet seuraavat aina hernekeittopäivääsi.
- Valittelet vatsavaivojasi. Röntgenkuvissa näkyy Joonan niellyt valas.
- Kaikki hissit menevät vain alaspäin.
- Kutsuilla ihmiset istuvat sohvan sijasta SINUN päällesi.
- Et löydä kaupassa sopivia kenkiä. Myyjä hakee avuksi vaseliinia ja lapion.
- Keittiöjakkara katoaa mystisesti istuuduttuasi sille.
- Syöt hodarisi kahdella naudalla.
- Mehmet perheineen muuttaa Turkista naapuriisi perustaakseen kannattavan pizzerian.
- Surffaajat himoitsevat seksiä kanssasi. He haluavat ratsastaa aalloilla.
- Sinulla on oma ilmakehä.
- Ajaudut Venäjän kanssa rajakiistaan.
- Puhdistat hampaanvälisi talikolla.

[Nuhvistin puoliso]

>> Marja-Liisa Kirvesniemi muistelee: "Kyl miekii oon kerra
>> kärähtänt, mieko oti Hartsalt suihi, ni hää kysymää jot milt maistu ja
>> mie
>> pöllö vastasin et Miedolt.
>>
>> Pienitissinen tyttö meni alusvaateliikkeeseen, nosti paitansa ylös
>> ja kysyi:
>> -Löytyisikö näihin jotain?
>> Myyjä virkkoi: Oletko kokeillut finnivoidetta?
>>
>> Kaksi poikaa juttelivat päiväkodissa: -Minun isälläni on ripuli. -
>> Mistä tiedät?
>> -Äiti sanoi viime yönä, että eikö se paska jo jäykisty!
>>
>> Sanoja, joita on vaikea lausua jurrissa: suuryritysrypäs,
>> karnevaalikaravaani. Hyvin vaikea lausua jurrissa:
>> spesialistipsykologi, objektiviteettiperiaate.
>> Sanoja joita on mahdoton lausua jurrissa:
>> en halua seksiä, ei enää viinaa minulle, en osaa laulaa.
>>
>>
>> Mies kysyi vaimoltaan. Vaihdettaiskos tänä iltana asentoa?
>> Vaimo: Se sopii, seiso sinä silityslaudan takana niin minä makaan
>> sohvalla ja piereskelen.
>>
>> Vanhapiika tilasi lihatiskiltä 30cm makkaraa. Kauppias kysyi:
>> Laitetaanko siivuna? Piika nosti hameen helmaa ja kysyi: Näyttääkö
>> tää joltai CD-soittimelta?
>>
>> Miksi suutarit ovat juoppoja? - Ammattitauti. Kenkien teko-ohjeessa
>> sanotaan: "Kun kenkien teko aloitetaan, otetaan tukevat pohjat..."




-

[automies560]

VEIKKO & EUKKO

Veikko tuli kotiin töistä ja vaimo oli ovella vastassa:
"Veikko, pesukone ei linkoa, voisit yrittää korjata."
Veikko vilkaisi eukkoa haki jääkaapista kaljapullon korkkasi ja heitti sohvalle levyksi sanoen:
"En minä mikään perkeleen huoltomies ole."

Seuraavana päivänä Veikko tuli taas töistä ja vaimo seisoi pimeässä eteisessä.
"Veikko, eteisen lamppu meni pimeäksi,voisit vaihtaa lampun." Veikko mulkaisi akkaansa,suunisti jääkaapille,korkkasi kaljapullon, heitti sohvalle pitkälleen sanoen:
"En minä mikään perkeleen sähkömies ole."

Kolmantena päivänä Veikko tuli taas töistä kotiin ja eikös eukko ollutkin vastassa, tällä kertaa jo ulkorappusilla. "Veikko, rappusissa on lauta irti, voisit korjata sen ennen kuin sattuu mitään vahinkoja."
Veikkoa rupesi tosissaan ottamaan aivoon ja hyvä ettei vetässyt eukkoa turpaan siltä seisomalta. Tuuppasi akan sivummalle, painoi jääkaapille, korkkasi kaljapullon, heitti sohvalle levyksi. "En minä mikään perkeleen timpuri ole."

Neljäntenä päivänä Veikko tuli taas töistä kotiin.
Tällä kertaa Veikon ihmetykseksi akka ei ollutkaan vastassa jäkättämässä. Rappuset oli korjattu,eteisessä loisti uusi lamppu, ja kylppärissä pesukone linkosi täyttä päätä. Eukko röhnötti sohvalla tyytyväisen näköisenä ja luki Me Naisia.

"No mitäs täällä on tapahtunut?" kyseli Veikko. "Eipä tässä ihmeempiä. Naapurin Jorma vaan kävi laittamassa paikat kuntoon tuossa iltapäivällä, kun pyysin."

"Älä helvetissä, ottiko mitään maksua edes?"
"No se sanoi, että se on pullat pöytään tai hame korviin, ja kuten tiedät en minä mikään perkeleen leipuri ole."

[pets]

Mistä johtuu paljon käytetty käsite “miehisyys”?

Johtuuko se yhteiskuntamme asettamista odotuksista?

Johtuuko se omista tavoitteistamme? Ei, se johtuu pal-

jolti joka miehen aivoihin ohjelmoiduista toimintamal-

leista. Ne olivat jo varhaisimmilla esi-isillämmekin.

Yhteiskunta muuttuu, mutta eräs asia ei koskaan:

Mies on valmis suuriinkin uhrauksiin saadakseen

toteuttaa vaistojaan. Tämä ei siis ole mitään satun-

naista. Sehän on tutkitustikin väistämätön tosiasia.

Ilmiön väitetään johtuvan myös osittain kulttuurista.

Mies on, kuten historia opettaa, kautta aikain nyl-

kenyt metsästmäänsä riistasaaliin itse ja sitten tyr-

kyttänyt punaista, kosteaa, veristä ja raakaa lihaa

fyysisesti kevyitä kotitöitä puurtavalle vaimolleen

jota – ihme kyllä – miellyttää moinen miehisyys ja

ilmeisesti se johtuu niistä alkukantaisista vais-

toistamme: tämä ilmiö on ihmiskunnan säilymisen

kannalta tärkeää. Voitaisiin oikeastaan sanoa että

edellytys. Miehelle tyypillinen, jatkuva tarve vii-

maiselta, raskaalta metsästysreissulta palattuaan ha-

lata vaimoaan johtuu nähtävästi geeneistämme ja

tutkimukset osoittavat, että em. reaktion toimeen-

pano tuo hyvän mielen molemmille osapuolille.

Tosin tuo reaktio voidaan kylläkin tarvittaessa torjua.

Miesten olisi syytä jo äkkiä kaivaa kätköistään vanhat

käytön puutteessa ruostumaan päässeet puutarhatyö-

kalut esiin, jotteivät vaimonsa vallan unohtaisi kii-

tollisuutta miehiään kohtaan, eivätkä näiden il-

maisia rakkaudenosoituksia.


Nyt lue sama teksti uudestaan, mutta vain joka toinen rivi!!!

[pets]

- Oletko kuullut terroristeista, jotka ottivat oikeussalillisen
lakimiehiä panttivangeiksi? He uhkasivat vapauttaa yhden joka tunti,
kunnes heidän vaatimuksiin suostutaan.


Pikku-Kalle kysyi isältään:
- Isä, mikä on juristi?
Isä mietti hetken ja vastasi:
- Se on sellainen mies, joka yllyttää kaksi muuta miestä tappelemaan
ja riisumaan takkinsa ennen tappelua ja pakenee sitten niiden takit
mukanaan.


Ryöstäjäjengi tunkeutui ravintolakabinettiin, jossa ryhmä
eläkeläisasianajajia piti kokoustaan. Asianajajat tappelivat
vimmatusti vastaan ja ryöstäjien oli paettava vähine saaliineen.
- Saimmepas sentään viisisatasen, sanoi yksi ryöstäjistä.
- Niin mutta sisään mennessämme meillä oli tonni, totesi toinen.


- Te ette sitten eronneetkaan?
- No emme. Kun olimme ottaneet selvää avioerojuristien palkkioista,
tyydyimmekin vain uusimaan olohuoneen kaluston.

[tommi]

http://www.youtube.com/watch?v=vXbRUS0kQdI&NR=1

Suoraan Bollywoodista

[pets]

- Pastori kiltti, menin ulos uuden poikaystäväni kanssa ja me joimme
paljon. Teinkö väärin?
- Yritä muistella.

[pets]

Mies tuli eräänä yönä työstä kotiin huomaten
tyttöystävänsä liukuvan alas kaidetta, alastomana.
'Mitä sinä oikein luulet tekeväsi!?', hän kysyi.
Tyttö vastasi: 'Lämmitän päivällistä.'

Miksi kokit ovat niin hyviä rakastajia?
-He tietävät, että uuni pitää lämmittää ennen kuin lihan laittaa sisään.

Mitä on rodeoseksi?
-Naidaan vaimoa takaapäin ja kerrotaan samalla, että sihteerikin pitää siitä.
Sen jälkeen yritetään pysyä sisällä 8 sekunttia.


Mikä on koiran logiikkaa?
-Sitä mitä ei voi syödä eikä naida, sen päälle täytyy kusta.

[jamppi]

Mitä auto kertoo sinusta?

BMW : Bemarilla ajavat jupintapaiset. Monellakin heistä on kurja homma ja kurja liksa, mutta työnantajan omistamalla autolla ajetaan kuin seitsemän miestä. Välillä pistetään mustat lasit silmille ja luikitaan hakemaan sossusta toimeentuloavustusta, kun luotto korttivelka oikein tukistaa.

CITROEN : Sitikalla ajavat ovat nautiskelijoita, ylensyöjiä ja -juojia, vähän tahdottomia mutta muuten harmittomia veikkoja.

FORD : Voortimiehet ovat merkkiuskollisia. Kun isoisänisällä oli Voorti, niin se on ikäänkuin pyhä velvoite. Sanotaan - virheellisesti ku ten myöhemmin tulette huomaamaan - että vain Voorti-miehet pääse vät automaattisesti taivaaseen, kun on niin paljon jo kärsitty maan päällä.

FIAT : Tässäpä vasta surkeata joukkoa. Persaukisia, joidenka rahat eivät riitä Mersuun eikä Bemariin. Veholla kuitenkin norkoillaan ja yritetään sulautua parempiosaisten joukkoon. Surkeata.

LADA : Kaikki Ladailijat eivät ole kommunisteja. Muuten vaan yksin kertaisia ja arvatenkin kaikkein rikkaimpia. Ei kai köyhällä ole varaa ostaa autoa, jonka arvo on puolessa, kun sen saa liikkeen ovesta ulos. Ladan omistajat pukeutuvat huonosti, juovat raakaa viinaa - kenties piereskelevätkin.

MERCEDES-BENZ : Mersun omistajalta on yleensä mennyt paras ikä bisneksessä tai muussa vilpissä. Menetettyä nuoruutta hyvitetään ajamalla kome asti ja elämällä leveästi. Oma lukunsa ovat käytettyjen taksi mersujen ostajat, jotka maksavat ylihintaa siitä, että saavat ajaa autolla jonka takapenkille on oksennettu.

MOSKVITSH : Jos kaikki ladailijat eivät olekaan kommareita, niin uuden Mossen ostaja on sitä lähes varmasti. Ei sitä voi muuten ymmärtää, jol lei ole mielisairaalloinen huumorintaju. Muuten pätee kaikki sama kuin ladailijoihinkin.

NISSAN : Datsun vaihtoi nimeäänkin, mutta mihinkäs siitä pääsee. Yksin kertaisia, vähään tyytyväisiä, merkkiuskollisia läskisoosin syöjiä koko porukka. Pelkäävät erottua massasta. Elämässä ainoa tavoite pysyä naapurin kanssa tasoissa. Käyttävät pipoa ja kesäl lä mainoslippalakkia. Housuissa polvipussit. Jotkut nuoremmista saattavat kyllä ottaa permanentin, mutta mitä se auttaa, kun per manentin alla ei reagoida kuin perjantaipulloon tai bingolottoon.

SAAB : Tässä mulla ja on. Isänmaallisuuden nimissä maksetaan ruotsa laisesta autontapaisesta melkein mitä vain. Pyrkyreiden merkki. Tien päällä yritetään ohi kaikesta, mikä liikkuu. Näillä on usein potenssivaikeuksia, tai sitten ne pieksevät akkojaan.

SKODA : Jotkut ostavat Skodan, vaikka samalla rahalla saisi hyvän käyte tyn. Nämä samat äijät vaativat naiseltaankin neitseyttä ja käyt tävät mieluusti kertakäyttöastioita - kukaan ei saa koskea ennen häntä.

SUZUKI : Entiset Mini-miehet ostavat nyt Suzukin. Se on turvallisen pieni - ikäänkuin kohtu. Tämä turvallisuuden haku johtuu siitä, että nämä ovat keskosia - sanan pahimmassa merkityksessä.

TOYOTA : Samaa kastia Nissan-miesten kanssa. Jääräpäisempiä.

WARTBURG : Kaksitahtimiehet ovat oma lukunsa. Savu nousee ja haju. Näissä on vähän keksijän vikaa. Rautalangalla korjataan auto sekä telkkari. Kuolevat usein sähköiskuun.

VOLKSWAGEN : Tämä on oikein nuukien ja pihien automerkki. Volkkarimies juoksee viitosta halvemman kahvipaketin perässä maan ääriin. Ajaa keskiviivaa pitkin viittäkymppiä. Nämä ottavat rahaa kolehtihaavista.

VOLVO : Volvomies ajaa ylitsesi, jos et väistä. Näissä on vähän "rautaa rajalle" -meininkiä. Volvolla pääsee taivaaseen. Kysykää vaikka papeilta Lahti, Laitinen tai Saarikoski. Amazonilla pääsee vain alkulauteille.

[Nuhvistin puoliso]

TEEMANA ME NAISET?


Miksi naisilta loppuvat kuukautiset? -Täytyyhän
verta riittää
suonikohjuihinkin.

Miksi naiset tanssivat valssia vain yhteen suuntaan? -
Että kierukka pysyy
paikallaan

Mikä on naisen ja roskapussin ero? -Roskapussi
viedään ulos ainakin kerran
viikossa.

Millainen on ihannenainen? -Sellainen, jonka kanssa
voi rakastella puolille
öin ja sitten se muuttuu pizzaksi ja olutkoriksi.

Kumpaa sukupuolta sukset ovat? -Tietysti naisia, vako
alla, nokka pystyssä
ja käyttävät siteitä. Toimiakseen ne tarvitsevat
liukuvoidetta ja sauvaa.

Mitä yhtäläisyyttä on vanhenevalla naisella ja
ruohonkorrella? - Vain tuuli
käy heidän ylitseen

Karjalaiset naiset olivat tutustumassa Niagaran
putouksiin. -Tässä ovat
kuuluisat Niagaran putoukset, opas selitti, ja jos
arvon rouvat
ovat hetken hiljaa, niin kuulemme veden kohinan.


Kohtelias mies avasi Päivi Istalalle tavaratalon
oven. -Minulle ei tarvitse
aukoa ovia siksi, että olen nainen! -Hyvä rouva, en
tehnyt
sitä sukupuolenne vaan ikänne vuoksi.

Nainen on biologinen ihme. -Siinä on puoleksi koiraa
ja puoleksi arkeologia.
Jos se ei hauku, se kaivelee menneitä!

Paremman puolen elämästään ohittanut
rouvashenkilö teki kirkkoherralle
tunnustuksen: -Voi kiltti kirkkoherra, sanokaa te,
onko
se synti, kun minä istun peilin edessä ja ihailen,
kuinka kaunis minä olen?
-Ei, rouva kiltti. Se ei ole synti. Se on erehdys

Vain naiset voivat ymmärtää...
10. miksi ihminen tarvitsee viisi paria mustia
kenkiä.
9. eron kerman, norsunluun ja kulahtaneen valkoisen
värin välillä.
8. että itkeminenkin voi olla hauskaa.
7. että ON olemassa lihaviksi tekeviä vaatteita.
6. että salaatti, dieettilimsa ja lämpimällä
toffee-kastikkeella
kuorrutettu sundae vastaa tasapainoista lounasta.
5. kuinka kuuluisan muotisuunnittelijan luomuksen
löytäminen
alennustangosta voi merkitä elämän
huippukokemusta.
4. että täysin tarkkaa henkilövaakaa ei ole
tehtykään.
3. miten vaikeata on löytää hyvä mies - ja kuinka
hyvän kampaajan
löytäminen on miltei mahdotonta.
2. miten kahden naisen puhelinkeskustelu kestää aina
yli 10
minuuttia.
Ja merkittävin asia, jota vain naiset ymmärtävät:
1. toiset naiset!

[Nuhvistin puoliso]

> MIEHET OVAT KUIN...
>
>
> 1. Miehet ovat kuin... laksatiiveja:
>
> ne ärsyttävät kaiken paskan ulos Sinusta.
>
>
> 2. Miehet ovat kuin.. banaaneja:
>
> mitä vanhemmaksi ne tulevat, sen vähemmän kiinteitä ne ovat.
>
>
> 3. Miehet ovat kuin... sää:
>
> et voi tehdä mitään muuttaaksesi sitä.
>
>
> 4. Miehet ovat kuin.. sekoittimia:
>
> tarvitset yhden, muttet ole aivan varma, miksi.
>
>
> 5. Miehet ovat kuin.. suklaapatukoita:
>
> makeita, pehmeitä ja yleensä menossa suoraan lantiollesi.
>
>
> 6. Miehet ovat kuin... mainoksia:
>
> et voi uskoa sanaakaan siitä, mitä ne sanovat.
>
>
> 7. Miehet ovat kuin...hallituskumppanuuksia:
>
> niiden kypsyminen kestää niiiiiiiiiiiiiiiiiiiin pitkään.
>
>
> 8. Miehet ovat kuin.. ripsiväri:
>
> juoksevat yleensä karkuun ensimmäisen tunteenpurkauksen jälkeen.
>
>
> 9. Miehet ovat kuin.. popcornit:
>
> ne saavat Sinut kylläiseksi, mutta vain hetkeksi.
>
>
> 10. Miehet ovat kuin.. parkkipaikat:
>
> kaikki hyvät on varattu ja loput ovat invoja.
>
>
> 11. Miehet ovat kuin... laavalamput:
>
> hauskoja katsella, mutta eivät kovin kirkkaita.
>
>
> 12. Miehet ovat kuin.. lumimyrsky:
>
> et koskaan tiedä, milloin ne ovat tulossa, kuinka
> monta senttiä saat, tai kuinka kauan se kestää.


Jee ja taas tuntuu hyvältä

[jamppi]

Jaaha, ei tainnu saaha tänäänkään

[Nuhvistin puoliso]

Miehinen blondivitsi




Mies tulee kotiin ja löytää vaimonsa sängystä hikisenä
ja huohottavana. Mies kysyy, mikä vaimoa vaivaa.
" Minulla on sydänkohtaus", vaimo vastaa.
Mies ryntää alakertaan soittamaan ambulanssia.
Hänen luokseen tulee perheen nelivuotias ja kertoo,
että Veikko-setä on vanhempien vaatekomerossa
alastomana.
Mies laskee luurin kädestään ja ryntää takaisin
yläkertaan. Hän riuhtaisee komeron oven auki ja löytää
veljensä komerosta alastomana.
"Vaimollani on sydänkohtaus ja sinä kuljeksit täällä
alastomana säikytellen lapsia", hän huutaa
vihaisena...

Mikä on helpoin tapa tappaa mies? Laittaa hänen
eteensä alaston nainen ja six-pack olutta ja sanoa,
että hän saa valita vain toisen.

Mitä yhteistä on miehillä ja sukkahousuilla? Ne joko
tarraavat kiinni, juoksevat pakoon tai eivät ole
sopivat haaroista.

Miksi miehet viheltelevät asioidessaan vessassa? Jotta
he muistaisivat helpommin, kummasta päästä pitää
pyyhkäistä.

Mitä eroa on miehellä ja naisella? Nainen haluaa yhden
miehen tyydyttävän hänen kaikki tarpeensa, mies haluaa
kaikkien naisten tyydyttävän hänen yhden tarpeensa.

Kuinka estät miestäsi lukemasta sähköpostiasi?
Nimikoit kansion uudelleen nimellä "Käyttöohjeet".

[jamppi]

http://www.nettiauto.com/opel/vectra/2832191