Iän merkitys on naisen valinnassa varsin olennainen.(kuulemma?)
19, on hyvä vain äärimmäisen harvinaisissa tapauksissa, yleensä kyseessä on moniongelmainen, identiteetti-, paino-, seksinpuutos-, koulu-, työ- ja rahaongelmien parissa painiva, ja niihin elämänsä sisällön kohdistava hupakko josta ei ole varteenotettavaksi vaihtoehdoksi. Omistaa lisäksi sen näköiset, muka muodikkaat kengät, ettet ilkeä hänen kanssaan liikkua julkisella paikalla.
19-21, vieläkin varsin huono vaihtoehto. Noin kaksikymppisen naisen elämässä näyttelee vieläkin liian suurta osaa joku Bryan Adams, jonka tämä optimisti todellakin vielä joskus uskoo oikeasti saavansa. Tai ainakin jonkun samannäköisen, tai sitten sen koulun suosituimman koriksenpelaajan, joka on kyllä oikeasti jo naimisissa. Hätätilassa kaksikymppiselle kelpaa Teemu Selänne, onhan se ihan kiva, ja raha korvaa puuttuvan ulkonäön... Tällaisen valitessa tulet aina kuulemaan kuinka hän ennen seurusteli (oli nähnyt kerran diskon aulassa) jonkin seiväshyppääjän kanssa joka sittemmin on kiertänyt maailman ympäri jollain purjeveneellä. Jos taas satut olemaan oikeasti Bryan Adamsin näköinen ja iältäsi alle 25 ja jo valmis varatuomari, suosittelen juuri tämän ikäistä naista, sillä onhan nuoruus aina valttia.
22-24, edellistä hiukan parempi ja joissakin tapauksissa jopa miettimisen arvoinen vaihtoehto. Naisen täyttäessä 22 hänen aivonsa kehitys on saavuttanut eräänlaisen huippupisteen; siellä olevat johtimet eivät enää tee lisää verkostoa, joka kansankielelle suomennettuna tarkoittaa sitä että ajatuksien ja päätelmien vyyhti ei voi mennä enää sekalaisemmaksi. Ennen tätä ikää ei naisesta koskaan tiedä millainen siitä loppujen lopuksi ajatusmaailmaltaan tulee, 23-vuotiaan valitessa ei tarvitse varautua enää siinä suhteessa suuriin pettymyksiin. Ollessa 24-vuotias nainen tietää jo 21% varmuudella että hänestä ei tule seuraavaa miss-Suomea, eikä edes tangoprinsessaa.
25-27, ja eikun paranee, nainen alkaa tunnistaa itsensä peilistä ja toisten kaukaa ottamista valokuvista. Nainen ymmärtää ettei hänestä tule "Seitsemän Päivää" -lehden kestojulkkista eikä hän pääse lääkikseen. 26-vuotiaana nainen aloittaa vatsatanssin, joogan ja käy kerran viikossa airobikissa. Miehen ei enää tarvitse näyttää Bon Jovilta eikä edes Teemu Selänteeltä, Jari Litmasen ulkonäkö riittää. Nainen panostaa itseensä ja käy hankkimassa Tallinnassa silikonit, loppurahoilla nainen ostaa uudet kengät. Kenkien hinta tämän ikäisillä naisilla on yleensä noin 800,-.Tämän ikäinen nainen tietää jo kuinka lapsia tehdään, ja kiusallisen usein asian esille ottaakin vakituisena tyttöystävänä.
28-30, nainen on parhaassa iässä puolisoksi valinnan kannalta. Nainen on jo oppinut, että sängyssä kannattaa aina välillä pikkuisen teeskennellä. Nainen alkaa olla tyytyväinen jo hiukan pienemmistäkin asioista, kun 26-vuotias nainen hymyilee saadessaan uuden alusasun, riittää 29-vuotiaalle jo pieni kimppu takapihalta kerättyjä päivänkakkaroita. Naisen ulkonäkövaatimukseksi riittää että on hiukan Tommy Tabermanin näköinen. Nainen tietää ettei hän pääse enää edes ammattikoulun parturi-kampaajalinjalle.
31-33, nainen osaa arvostaa jos olet edes Jari Tervon näköinen. Hymyilemään naisen saa tullessaan kerrankin kotiin ennen kahdeksaa, vaikka ylitöitä olisi ollut luvassa. Sängyssä nainen on parhaimmillaan, osaa nauttia myös ns. pikaseksistä, jota miehet yleensä arvostavat iästä riippumatta. 32-vuotiaan naisen kanssa voi vielä joutua jollekin tanssikurssille tai naapurin seijan ja teron kanssa kroketti-iltaan, mutta muuten alkaa pahimmat, ja eniten osallistumista vaativat harrastukset olla jo takana. Sinkkuna tämän ikäinen nainen on varsin helppo tapaus, ehdotat vain elokuvia, ja hän hoitaa loput, heräät todennäköisesti jostain muualta kuin kotoasi.
34-36, nainen on tyytyväinen jos olet yleensäkin kotona, tai tullut kotiin ennen valomerkkiä. Sängyssä nainen ei jaksa enää edes teeskennellä, mutta eipä toisaalta vaadi liikojakaan. Lukee kyllä vieläkin ahkerasti kaikki naistenlehtien "näin parannat seksielämääsi" -kolumnit. Välillä 34-vuotias nainen on hyvinkin energinen ja käytyään Ruotsinristeilyllä työpaikan vaatimalla synergiakoulutuksella, opettaa sinulle pari uutta seksiasentoa, jotka jälkeenpäin keskustellessa olivat vain tulleet yht'äkkiä mieleen... Kaikkea sitä oppii pakollisilla työpaikan kursseilla. Sinkkuna 35-vuotias nainen on hankala valinta sillä hänellä on kaksi lasta joista toinen on allerginen kaikelle sille mitä sinä kutsut elämän sisällöksi.
>37, minulla ei valitettavasti ole muita kuin kuulopuheisiin perustuvia kokemuksia tämän ikäisistä naisista. Niiden perusteella ko. naiset vastaavat hyvin pitkälti nuorempia kanssasisariaan, mutta eivät ole läheskään niin vaativia, tämän ikäisen naisen saa tyytyväiseksi kun yleensäkin tulee kotiin, vaikka hän joutuisi loppumatkan kauluksesta hinaamaankin. Seksi tämänikäisten kanssa on aina yhtä hienoa, voit keskittyä täysin omaan suoritukseesi, vastapuoli ei taatusti häiriinny ihan pikkukummassa. Todennäköisesti ei hievahdakaan. Sinkkujen on syytä tarkistaa myös lapset ja muistaa että toinen pitää äidistä ja toinen tyttärestä. Monet hyvät suhteet ovat saaneet alkunsa juuri suhteesta äitiin. Yleensäkin 38-vuotiaan sinkkunaisen 19-vuotias tytär on ikäisiinsä nähden poikkeuksellinen yksilö, joita löytyy harvasta, vapaina nämä pyörivät yleensä keskimäärin 14 minuuttia, joten äidin siippana olet aitiopaikalla kun paikka vapautuu.
Huumorin kukkia (Kielletty alle 18V)
Valvoja: automies560
-
automies560
- Mr. Lordi Nuffield
- Viestit: 1587
- Liittynyt: 23 Marras 2007, 21:22
- Paikkakunta: Keski-Suomi
"Kun taitamaton laittaa haluttoman tekemään tarpeetonta, tuntuu vähän siltä, että turha työ menee hukkaan.."
-
Nuhvistin puoliso
- Proto suunnittelija
- Viestit: 186
- Liittynyt: 22 Maalis 2008, 08:31
- Paikkakunta: Heinola
Voi noita miehiä 
Aina niillä on vaan tuo yksi asia mielessä.
Onneksi naissukupuoli on vahvaa tekoa
joten kyllä tuon kestää
Aina niillä on vaan tuo yksi asia mielessä.
Onneksi naissukupuoli on vahvaa tekoa
joten kyllä tuon kestää
Mitä yhteistä on miehellä ja tehosekoittimella?
- Nainen tarvitsee molempia, mutta ei ole aina varma mihin.
Mitä yhteistä on miehillä ja golfpalloilla?
- Menevät reiältä reiälle.
Mitä yhteistä on miehillä ja mikroaaltouuneilla?
- Kolmekymmentä sekuntia ja valmista on.
Mitä yhteistä on miehillä ja sukkahousuilla?
- Ne joko tarraavat kiinni, juoksevat pakoon tai eivät ole
sopivat haaroista!
- Nainen tarvitsee molempia, mutta ei ole aina varma mihin.
Mitä yhteistä on miehillä ja golfpalloilla?
- Menevät reiältä reiälle.
Mitä yhteistä on miehillä ja mikroaaltouuneilla?
- Kolmekymmentä sekuntia ja valmista on.
Mitä yhteistä on miehillä ja sukkahousuilla?
- Ne joko tarraavat kiinni, juoksevat pakoon tai eivät ole
sopivat haaroista!
DB-990 jd-6200 jd-6410 jd-6430 tc-54 Suburban
-
automies560
- Mr. Lordi Nuffield
- Viestit: 1587
- Liittynyt: 23 Marras 2007, 21:22
- Paikkakunta: Keski-Suomi
Poika kysyi isältä: "Isä, mitenkäs tämä yhteiskuntajuttu toimii ja mitä siihen kuuluu?"
Isä vastasi pojalleen: "No, otetaampa esimerkiksi vaikka meidän perhe:
Isä tuo rahan tähän yhteiskuntaan, joten olen markkinatalous.
Äiti kuluttaa rahat ja päättää asioista täällä, niin hän on hallitus.
Lastenhoitajamme on kodin ylläpitäjä, joten hän on yritykset.
Ajamme sinun etuja, niin sinä olet kansalainen.
Pikkuveljesi on maamme tulevaisuus."
Yöllä poika heräsi pikkuveljensä itkuun, sillä tälle oli tullut kakat vaippaan. Poika lähti vanhempiensa huoneeseen ja näki äidin nukkuvan sikeästi, mutta isä oli poissa.
Poika meni lastenhoitajan oven taakse ja katsoi ovenreiästä. Hän näki isän siellä voimistelevan lastenhoitajan päällä. Poika koputti ovea, ei vastausta. Koputti uudelleen, ei vastausta. Poika
päätti mennä takaisin nukkumaan.
Seuraavana aamuna poika meni sanomaan isälleen: "Isä, luulen, että olen ymmärtänyt tämän yhteiskunta jutun."
Isä sanoi: "Hyvä! kerroppas nyt ihan omin sanoin sitten."
Ja poika tähän: "Hallitus nukkuu sikeästi, niin markkinatalous panee yrityksiä, eikä kansalaisia huomioida ollenkaan kun maamme tulevaisuus on kaulaansa myöten paskassa.
Isä vastasi pojalleen: "No, otetaampa esimerkiksi vaikka meidän perhe:
Isä tuo rahan tähän yhteiskuntaan, joten olen markkinatalous.
Äiti kuluttaa rahat ja päättää asioista täällä, niin hän on hallitus.
Lastenhoitajamme on kodin ylläpitäjä, joten hän on yritykset.
Ajamme sinun etuja, niin sinä olet kansalainen.
Pikkuveljesi on maamme tulevaisuus."
Yöllä poika heräsi pikkuveljensä itkuun, sillä tälle oli tullut kakat vaippaan. Poika lähti vanhempiensa huoneeseen ja näki äidin nukkuvan sikeästi, mutta isä oli poissa.
Poika meni lastenhoitajan oven taakse ja katsoi ovenreiästä. Hän näki isän siellä voimistelevan lastenhoitajan päällä. Poika koputti ovea, ei vastausta. Koputti uudelleen, ei vastausta. Poika
päätti mennä takaisin nukkumaan.
Seuraavana aamuna poika meni sanomaan isälleen: "Isä, luulen, että olen ymmärtänyt tämän yhteiskunta jutun."
Isä sanoi: "Hyvä! kerroppas nyt ihan omin sanoin sitten."
Ja poika tähän: "Hallitus nukkuu sikeästi, niin markkinatalous panee yrityksiä, eikä kansalaisia huomioida ollenkaan kun maamme tulevaisuus on kaulaansa myöten paskassa.
"Kun taitamaton laittaa haluttoman tekemään tarpeetonta, tuntuu vähän siltä, että turha työ menee hukkaan.."
-
Nuhvistin puoliso
- Proto suunnittelija
- Viestit: 186
- Liittynyt: 22 Maalis 2008, 08:31
- Paikkakunta: Heinola
Lomalla koti jää usein tyhjilleen, eikä varovaisuus ole koskaan pahasta.
Langattoman vartiointijärjestelmän asentaminen:
1) Jos sinulla ei satu olemaan miestä (tai jos on semmoinen nahjus tai
muuten hintahtava eikä ole saappaita), niin mene kirpputorille ja osta
miesten käytetyt saappaat - mahdollisimman iso pari.
2) Laita saappaat ulko-oven eteen 'Metsästys ja kalastus' -lehden päälle.
3) Laita koirankuppi saappaiden viereen. Oikein iso kuppi.
4) Kirjoita oveen lappu jossa lukee suunnilleen näin:
'Jaska, ollaan Kaken kanssa kaupassa hakemassa Karjalaa ja haulikon
panoksia. Tullaan puolen tunnin sisällä. Älä häiritse rottweilereita, ne
ovat juuri saaneet matokuurin ja ovat ihan helvetin hermona!'.
Ja sama vielä käännettynä oletetun viestin potentiaalisen kohderyhmän kotikielelle:
'Jaak! Me ole menemä Kaalen kera kaubamaja noodama Soome Hatrwalli ölle
tehakse Karelia ölü kui mööski haulepysy ammunitsiooni. Me tule taase pia
halvetuni takaat. Äle häirise Rottweileri hundejat sees het ole syömäste
even soolewurmihusetus satsi ja kui olle seet kove ärsetyisest meeletiles
Sama olisi syytä tietty laittaa venäjäksikin, mutta siihen tarvittaisiin erilaiset näppäimet.
Langattoman vartiointijärjestelmän asentaminen:
1) Jos sinulla ei satu olemaan miestä (tai jos on semmoinen nahjus tai
muuten hintahtava eikä ole saappaita), niin mene kirpputorille ja osta
miesten käytetyt saappaat - mahdollisimman iso pari.
2) Laita saappaat ulko-oven eteen 'Metsästys ja kalastus' -lehden päälle.
3) Laita koirankuppi saappaiden viereen. Oikein iso kuppi.
4) Kirjoita oveen lappu jossa lukee suunnilleen näin:
'Jaska, ollaan Kaken kanssa kaupassa hakemassa Karjalaa ja haulikon
panoksia. Tullaan puolen tunnin sisällä. Älä häiritse rottweilereita, ne
ovat juuri saaneet matokuurin ja ovat ihan helvetin hermona!'.
Ja sama vielä käännettynä oletetun viestin potentiaalisen kohderyhmän kotikielelle:
'Jaak! Me ole menemä Kaalen kera kaubamaja noodama Soome Hatrwalli ölle
tehakse Karelia ölü kui mööski haulepysy ammunitsiooni. Me tule taase pia
halvetuni takaat. Äle häirise Rottweileri hundejat sees het ole syömäste
even soolewurmihusetus satsi ja kui olle seet kove ärsetyisest meeletiles
Sama olisi syytä tietty laittaa venäjäksikin, mutta siihen tarvittaisiin erilaiset näppäimet.
Viimeksi muokannut Nuhvistin puoliso, 13 Heinä 2009, 15:02. Yhteensä muokattu 1 kertaa.
Vanha pariskunta löysi toisensa vanhoilla päivillään ja halusivat
vielä saada lapsia. Päätettiin varmistaa, että homma on
mahdollista. Lääkäri teki rouvalle tutkimukset ja totesi, että
rouva on OK.
Herralta haluttiin vielä spermanäyte, jota varten lääkäri antoi
kotiin mukaan steriilin putkilon 'iltalypsyllä' täytettäväksi.
Seuraavana päivänä herra saapui lääkärin vastaanotolle tyhjän
putkilon kanssa.
'Minä yritin vasemmalla kädellä, yritin oikealla kädellä,
vaimo yritti oikealla kädellä ja yritti vasemmalla kädellä ja vielä
hampaillakin, mutta emme saaneet putkiloa auki!'
Mitä on rodeoseksi?
- Naidessaan vaimoaan takaapäin toteaa että sihteerikin pitää
takaapäinnainnista. Tämän jälkeen yrittää pitää vielä 8 sekuntia
vehjettä sisässä.
Miksi Laihialla ei hirvikiväärit käy kaupaksi?
- Puolustusvoimat lahjoitti vanhat pystykorvansa Viroon,
syksyllä niitä jo saa Mustamäen torilta 50 mk kappale
Mika kiiltaa tammerkosken pohjassa ?
- Teräslaatta, jossa lukee, etta polkupyoraily patoalueella
kielletty ilman asianmukaista lupaa..
vielä saada lapsia. Päätettiin varmistaa, että homma on
mahdollista. Lääkäri teki rouvalle tutkimukset ja totesi, että
rouva on OK.
Herralta haluttiin vielä spermanäyte, jota varten lääkäri antoi
kotiin mukaan steriilin putkilon 'iltalypsyllä' täytettäväksi.
Seuraavana päivänä herra saapui lääkärin vastaanotolle tyhjän
putkilon kanssa.
'Minä yritin vasemmalla kädellä, yritin oikealla kädellä,
vaimo yritti oikealla kädellä ja yritti vasemmalla kädellä ja vielä
hampaillakin, mutta emme saaneet putkiloa auki!'
Mitä on rodeoseksi?
- Naidessaan vaimoaan takaapäin toteaa että sihteerikin pitää
takaapäinnainnista. Tämän jälkeen yrittää pitää vielä 8 sekuntia
vehjettä sisässä.
Miksi Laihialla ei hirvikiväärit käy kaupaksi?
- Puolustusvoimat lahjoitti vanhat pystykorvansa Viroon,
syksyllä niitä jo saa Mustamäen torilta 50 mk kappale
Mika kiiltaa tammerkosken pohjassa ?
- Teräslaatta, jossa lukee, etta polkupyoraily patoalueella
kielletty ilman asianmukaista lupaa..
DB-990 jd-6200 jd-6410 jd-6430 tc-54 Suburban
Kun en tällä kertaa enään parempaakaan keksi,
niin kerronpa teille, minkäkaista on seksi.
Ylätuvan isäntä loi meidät ihmiseksi,
Aatamin ensimmäiseksi.
ja Eevan toiseksi, ihanaiseksi naiseksi
ja heidän välille tuli seksi !
Se on huomattu ihan tarpeelliseksi
ja mekin on saatu se ihan ilmaiseksi.
Joskus se on muuttunut maksulliseksi,
joskus jopa luotolliseksi,
mutta silloin se on tullut rikolliseksi.
Se on vähän liikaa aamiaiseksi,
eikä sitä ole kiire keskellä päivälliseksi,
vaan lämmittäppäs se illallseksi
Jos silloin ei mene ihan hosumiseksi,
niin tunnetpa hetken olosi hunajaiseksi
ja kohta jo ihan rauhalliseksi.
Useimmat se tekee iloiseksi, toiset totiseksi,
Kuutamoiltoina haaveelliseksi. Kesäisin jopa metsäiseksi,
mutta silloin tulee helposti pihkaiseksi.
Jollekkin käy iltaseksi, jonka jälkeen tulee uniseksi
ja tuntee olonsa tyytyväiseksi.
Joskus se saattaa jäädä aamuiseksi,
jolloin on vaara, että menee nyhjäämiseksi
tai siirtyy peräti huomiseksi.
Jos ei halua jäädä yksinäiseksi,
niin hakeutuu varmaan parilliseksi
ja kohta jo haluaa perheelliseksi
ja kotipiha muuttuu lapselliseksi.
Lapsi voi ajoittain käydä itkuiseksi
ja silloin menee yöt helposti valvomiseksi.
Mutta se SEKSI !
Se ei saisi tulla aivan maalliseski,
koska se saa olon ihan taivaalliseksi.
Äläkä säästä sitä juhannukseksi,
sehän on tarkoitettu jokapäiväseksi.
Huomenna voi käydä myöhäiseksi
varsinkin monet se tekee onnelliseksi, joskus ihan hysteeriseksi.
Vanhemmitten se menee silittelemiseksi
tai peräti muistelemiseksi,
joskus vain kuvien katselemiseksi.
Elämä on muttunut seesteiseksi.
Eihän kukaan tullut tästä vihaiseksi
uskonpa teidän huumorintajuseksi.
Tämä loru on tehty tilapäiseksi eikä ole tarkoitettu
haitalliseksi vaan on tehty viihdyttämiseksi
ja ohjeelliseksi.
Mutta nyt lopetan ennen kuin menee neuvomiseksi
niin monipuolista on SEKSI !!
niin kerronpa teille, minkäkaista on seksi.
Ylätuvan isäntä loi meidät ihmiseksi,
Aatamin ensimmäiseksi.
ja Eevan toiseksi, ihanaiseksi naiseksi
ja heidän välille tuli seksi !
Se on huomattu ihan tarpeelliseksi
ja mekin on saatu se ihan ilmaiseksi.
Joskus se on muuttunut maksulliseksi,
joskus jopa luotolliseksi,
mutta silloin se on tullut rikolliseksi.
Se on vähän liikaa aamiaiseksi,
eikä sitä ole kiire keskellä päivälliseksi,
vaan lämmittäppäs se illallseksi
Jos silloin ei mene ihan hosumiseksi,
niin tunnetpa hetken olosi hunajaiseksi
ja kohta jo ihan rauhalliseksi.
Useimmat se tekee iloiseksi, toiset totiseksi,
Kuutamoiltoina haaveelliseksi. Kesäisin jopa metsäiseksi,
mutta silloin tulee helposti pihkaiseksi.
Jollekkin käy iltaseksi, jonka jälkeen tulee uniseksi
ja tuntee olonsa tyytyväiseksi.
Joskus se saattaa jäädä aamuiseksi,
jolloin on vaara, että menee nyhjäämiseksi
tai siirtyy peräti huomiseksi.
Jos ei halua jäädä yksinäiseksi,
niin hakeutuu varmaan parilliseksi
ja kohta jo haluaa perheelliseksi
ja kotipiha muuttuu lapselliseksi.
Lapsi voi ajoittain käydä itkuiseksi
ja silloin menee yöt helposti valvomiseksi.
Mutta se SEKSI !
Se ei saisi tulla aivan maalliseski,
koska se saa olon ihan taivaalliseksi.
Äläkä säästä sitä juhannukseksi,
sehän on tarkoitettu jokapäiväseksi.
Huomenna voi käydä myöhäiseksi
varsinkin monet se tekee onnelliseksi, joskus ihan hysteeriseksi.
Vanhemmitten se menee silittelemiseksi
tai peräti muistelemiseksi,
joskus vain kuvien katselemiseksi.
Elämä on muttunut seesteiseksi.
Eihän kukaan tullut tästä vihaiseksi
uskonpa teidän huumorintajuseksi.
Tämä loru on tehty tilapäiseksi eikä ole tarkoitettu
haitalliseksi vaan on tehty viihdyttämiseksi
ja ohjeelliseksi.
Mutta nyt lopetan ennen kuin menee neuvomiseksi
niin monipuolista on SEKSI !!
DB-990 jd-6200 jd-6410 jd-6430 tc-54 Suburban
-
automies560
- Mr. Lordi Nuffield
- Viestit: 1587
- Liittynyt: 23 Marras 2007, 21:22
- Paikkakunta: Keski-Suomi
Avioliitto
Parin keskustelua ennen häitä:
Vaimo: “Hei, Pena!”
Mies: “No vihdoinkin, minä olen odottanut jo niin kauan!”
Vaimo: “Haluatko että lähden?”
Mies: “En! Mistä nyt tuollaista päähäsi? Jo pelkkä ajatuskin kauhistuttaa minua.”
Vaimo: “Rakastatko minua?”
Mies: “Tietenkin, kaikkina vuorokaudenaikoina!”
Vaimo: “Oletko pettänyt minua koskaan?”
Mies: “En ikinä! Miksi kysyt tuollaista?”
Vaimo: “Haluatko suudella minua?”
Mies: “Kyllä, aina kun minulla on tilaisuus siihen!”
Vaimo: “Löisitkö minua koskaan?”
Mies: “Oletko hullu? Tunnethan sinä minut!”
Vaimo: “Voinko luottaa sinuun?”
Mies: “Kyllä kulta!”
Vaimo: “Rakas…”
10 vuotta myöhemmin: Lue vitsi alhaalta ylös
Parin keskustelua ennen häitä:
Vaimo: “Hei, Pena!”
Mies: “No vihdoinkin, minä olen odottanut jo niin kauan!”
Vaimo: “Haluatko että lähden?”
Mies: “En! Mistä nyt tuollaista päähäsi? Jo pelkkä ajatuskin kauhistuttaa minua.”
Vaimo: “Rakastatko minua?”
Mies: “Tietenkin, kaikkina vuorokaudenaikoina!”
Vaimo: “Oletko pettänyt minua koskaan?”
Mies: “En ikinä! Miksi kysyt tuollaista?”
Vaimo: “Haluatko suudella minua?”
Mies: “Kyllä, aina kun minulla on tilaisuus siihen!”
Vaimo: “Löisitkö minua koskaan?”
Mies: “Oletko hullu? Tunnethan sinä minut!”
Vaimo: “Voinko luottaa sinuun?”
Mies: “Kyllä kulta!”
Vaimo: “Rakas…”
10 vuotta myöhemmin: Lue vitsi alhaalta ylös
"Kun taitamaton laittaa haluttoman tekemään tarpeetonta, tuntuu vähän siltä, että turha työ menee hukkaan.."
Mies korjaili moottoripyöräänsä kuistillaan ja vaimo laittoi keittiössä
ruokaa. Mies oli käynnistänyt pyörän ja kuinka ollakaan moottoripyörän
vaihteisto lipesi päälle. Mies istuen vieläkin pyörän päällä ja pitäen
kiinni kahvoista, paiskautui lasioven läpi ja moottoripyörä hyppäsi
lattialle keskelle taloa.
Vaimo kuuli rysäyksen, juoksi eteiseen ja löysi miehensä makaamassa
verissään lattialta. Moottoripyörä makasi vieressä ja kuisti tärisi.
Vaimo juoksi puhelimeen ja kutsui ambulanssin.
Koska he asuivat melko korkealla vuorella, meni vaimo alas kadulle.
Kun ambulanssi oli saapunut ja vienyt miehen sairaalaan, vaimo nosti
moottoripyörän pystyyn ja työnsi sen ulos. Hän näki, että bensaa oli
valunut lattialle ja haki paperipyyhkeitä. Pyyhki bensan lattialta ja
heitti pyyhkeet vessan pyttyyn.
Mies oli hoidettu sairaalassa ja hän oli kotiutumassa.
Saavuttuaan kotiin, hän katsoi särkynyttä kuistin ovea ja moottoripyörälle
tulleita vahinkoja. Hän vaipui epätoivoon, meni kylpyhuoneeseen, istui
pytylle ja poltti savukkeen. Poltettuaan savukkeen, hän heitti sen
jalkojensa välistä pyttyyn.
Vaimo joka oli keittiössä kuuli voimakkaan räjähdyksen ja miehensä
kovan karjahduksen. Vaimo juoksi vessaan ja löysi miehensä makaamassa
lattialla. Hänen housunsa olivat räjähtäneet ja mies kärsi vakavista
palovammoista strategisilla alueilla. Vaimo juoksi taas puhelimeen ja
kutsui ambulanssin.
Sama ambulanssimiehistö oli lähetetty takaisin ja vaimo tapasi heidät
kadulla. Lääkintämiehet nostivat miehen paareille ja alkoi kantaa
häntä ulos kadulle. Kun he menivät alas portaita kadulle vaimo
mukanaan, yksi lääkintämiehistä kysyi vaimolta, että kuinka mies
oli polttanut itsensä. Vaimo kertoi heille ja lääkintämiehet alkoivat
nauraa niin paljon, että toinen pudotti paarit ja mies putosi paareilta.
Hän putosi viimeisillä voimillaan jaloilleen ja nyrjäytti nilkkansa.
ruokaa. Mies oli käynnistänyt pyörän ja kuinka ollakaan moottoripyörän
vaihteisto lipesi päälle. Mies istuen vieläkin pyörän päällä ja pitäen
kiinni kahvoista, paiskautui lasioven läpi ja moottoripyörä hyppäsi
lattialle keskelle taloa.
Vaimo kuuli rysäyksen, juoksi eteiseen ja löysi miehensä makaamassa
verissään lattialta. Moottoripyörä makasi vieressä ja kuisti tärisi.
Vaimo juoksi puhelimeen ja kutsui ambulanssin.
Koska he asuivat melko korkealla vuorella, meni vaimo alas kadulle.
Kun ambulanssi oli saapunut ja vienyt miehen sairaalaan, vaimo nosti
moottoripyörän pystyyn ja työnsi sen ulos. Hän näki, että bensaa oli
valunut lattialle ja haki paperipyyhkeitä. Pyyhki bensan lattialta ja
heitti pyyhkeet vessan pyttyyn.
Mies oli hoidettu sairaalassa ja hän oli kotiutumassa.
Saavuttuaan kotiin, hän katsoi särkynyttä kuistin ovea ja moottoripyörälle
tulleita vahinkoja. Hän vaipui epätoivoon, meni kylpyhuoneeseen, istui
pytylle ja poltti savukkeen. Poltettuaan savukkeen, hän heitti sen
jalkojensa välistä pyttyyn.
Vaimo joka oli keittiössä kuuli voimakkaan räjähdyksen ja miehensä
kovan karjahduksen. Vaimo juoksi vessaan ja löysi miehensä makaamassa
lattialla. Hänen housunsa olivat räjähtäneet ja mies kärsi vakavista
palovammoista strategisilla alueilla. Vaimo juoksi taas puhelimeen ja
kutsui ambulanssin.
Sama ambulanssimiehistö oli lähetetty takaisin ja vaimo tapasi heidät
kadulla. Lääkintämiehet nostivat miehen paareille ja alkoi kantaa
häntä ulos kadulle. Kun he menivät alas portaita kadulle vaimo
mukanaan, yksi lääkintämiehistä kysyi vaimolta, että kuinka mies
oli polttanut itsensä. Vaimo kertoi heille ja lääkintämiehet alkoivat
nauraa niin paljon, että toinen pudotti paarit ja mies putosi paareilta.
Hän putosi viimeisillä voimillaan jaloilleen ja nyrjäytti nilkkansa.
DB-990 jd-6200 jd-6410 jd-6430 tc-54 Suburban
-
automies560
- Mr. Lordi Nuffield
- Viestit: 1587
- Liittynyt: 23 Marras 2007, 21:22
- Paikkakunta: Keski-Suomi
Ei voi olla totta, Harry Potter ja tällaista kielenkäyttöä ja nuorille
http://www.youtube.com/watch?v=eHw00FfgB-w
http://www.youtube.com/watch?v=eHw00FfgB-w
"Kun taitamaton laittaa haluttoman tekemään tarpeetonta, tuntuu vähän siltä, että turha työ menee hukkaan.."
-
jamppi
- Vuoden Nuffisti 2006
- Viestit: 5158
- Liittynyt: 25 Maalis 2007, 16:18
- Konekalustoani: Muutama rakkori ja muita sekalaisia päristimiä
- NLCF r.y jäsen Nro: 002
- Paikkakunta: Heinola
Olipa kerran mies joka oli metsällä, häntä tuli vastaan 5 alkuihmistä, jotka käskivät valita unkalabukalan tai kuoleman väliltä. Mies valitsi unkalabukalan, ja viisi alkuihmistä veti perberii. noo matka jatkuu kunnes tulee vastaan 20alkuihmistä, jotka esittävät samat vaihtoehdot. Mies valitsi unkalabukalan. Noo matka jatkuu kunnes tulee vastaan 50 alkuihmistä, jotka esittävät samat vaihtoehdot, mies ei kestä enää ja valitsee kuoleman..
Alkuihmisten päällikkö sanoo, selvä, mutta unkalabukala ensin!
Maajussilla oli mieli maassa, kun kanalaan ei ilmestynyt juurikaan
uusia tipuja. KUKKO PERKELE oli laiskistunut... ei panohommat
kiinnostaneet. Maajussi epätoivoissaan jauhoi omat viagransa, liotti
kukon jyvät viagralla kyllästetyllä nesteellä ja antoi kukolle illalla.
Yö kului ja maajussi lähti aamulla kanalaan tarkistamaan tuloksia...
KAIKKI KANAT PANTU HENGILTÄ ja kukko röyhistelee rintaansa.
Tuloksesta selvittyään päätti isäntä jatkaa kokeilujaan ja antaa hieman
lisähaasteita kukolle... Ja vei kukon hanhitarhaan.
Seuraava päivä koitti ja isäntä lähti katsomaan kuinka oli kukolle
käynyt. Aamuisessa hanhitarhassa odotti sama tulos, kukko oli vain
entistä ylpeämpi tuloksistaan. Mutta haasteita jatkettiin, koska
kukolla selkeästi oli vauhti päällä. Kukko tungettiin strutsitarhan
portista sisään.
Aamulla isännän mentyä strutsitarhalle, totesi hän tutun näyn..
Kaikki strutsit oli pantu hengiltä. Mutta myös kukko makasi liikkumatta
keskellä tarhan pihaa. Ainoa liike koko seutuvilla oli muutama
korppikotka kiertelemässä taivaalla...
Isäntä lähti kukon luokse ihmettelemään, jotta mitä oikein oli
tapahtunut.
Hän yritti ravistella kukkoa hereille, jospa se siitä virkoaisi, ja
kysyi samalla:
"Ookkonä hengissä?".
Tällöin kukko raottaa hieman toista silmäänsä ja tiuskaisee:
"Turpa kiinni, pillua taivaalla!!"
sängyssä kuultua:
nainen: ai kiva kun käytät juomukortsua
mies: mulla mitään kortsua ole, kun oot vaan niin vitun ruma et menee kullikin kananlihalle.
Alkuihmisten päällikkö sanoo, selvä, mutta unkalabukala ensin!
Maajussilla oli mieli maassa, kun kanalaan ei ilmestynyt juurikaan
uusia tipuja. KUKKO PERKELE oli laiskistunut... ei panohommat
kiinnostaneet. Maajussi epätoivoissaan jauhoi omat viagransa, liotti
kukon jyvät viagralla kyllästetyllä nesteellä ja antoi kukolle illalla.
Yö kului ja maajussi lähti aamulla kanalaan tarkistamaan tuloksia...
KAIKKI KANAT PANTU HENGILTÄ ja kukko röyhistelee rintaansa.
Tuloksesta selvittyään päätti isäntä jatkaa kokeilujaan ja antaa hieman
lisähaasteita kukolle... Ja vei kukon hanhitarhaan.
Seuraava päivä koitti ja isäntä lähti katsomaan kuinka oli kukolle
käynyt. Aamuisessa hanhitarhassa odotti sama tulos, kukko oli vain
entistä ylpeämpi tuloksistaan. Mutta haasteita jatkettiin, koska
kukolla selkeästi oli vauhti päällä. Kukko tungettiin strutsitarhan
portista sisään.
Aamulla isännän mentyä strutsitarhalle, totesi hän tutun näyn..
Kaikki strutsit oli pantu hengiltä. Mutta myös kukko makasi liikkumatta
keskellä tarhan pihaa. Ainoa liike koko seutuvilla oli muutama
korppikotka kiertelemässä taivaalla...
Isäntä lähti kukon luokse ihmettelemään, jotta mitä oikein oli
tapahtunut.
Hän yritti ravistella kukkoa hereille, jospa se siitä virkoaisi, ja
kysyi samalla:
"Ookkonä hengissä?".
Tällöin kukko raottaa hieman toista silmäänsä ja tiuskaisee:
"Turpa kiinni, pillua taivaalla!!"
sängyssä kuultua:
nainen: ai kiva kun käytät juomukortsua
mies: mulla mitään kortsua ole, kun oot vaan niin vitun ruma et menee kullikin kananlihalle.
Mukana kuin peräpukama!
-
automies560
- Mr. Lordi Nuffield
- Viestit: 1587
- Liittynyt: 23 Marras 2007, 21:22
- Paikkakunta: Keski-Suomi
Naisen Kalevala
Älä pilkkaa pippeliä,
pikkustakaa paheksu,
leivo lerppa leveämmäks,
vaik ois vajaan vaaksan,
vatkaa vartta vanhempaaki
vaik ois veltonlainen,
päästä pukil puikulainen,
tahi taltta takkuvarsi.
Älä naura nakkiloille,
hihittele hintelille,
anna aina aulihisti,
vaik on kanki karumpiki,
niin saat jormaa jatkossaki,
ilokauhaa irmelilles,
niin ei puute pönkän paina,
ain on römpsäl räpeltäjä.
Älä pilkkaa pippeliä,
pikkustakaa paheksu,
leivo lerppa leveämmäks,
vaik ois vajaan vaaksan,
vatkaa vartta vanhempaaki
vaik ois veltonlainen,
päästä pukil puikulainen,
tahi taltta takkuvarsi.
Älä naura nakkiloille,
hihittele hintelille,
anna aina aulihisti,
vaik on kanki karumpiki,
niin saat jormaa jatkossaki,
ilokauhaa irmelilles,
niin ei puute pönkän paina,
ain on römpsäl räpeltäjä.
"Kun taitamaton laittaa haluttoman tekemään tarpeetonta, tuntuu vähän siltä, että turha työ menee hukkaan.."
Poliisin karhukoplaan haettiin uutta jäsentä. Kolme
poliisimiestä oli päässyt testin muilta osin läpi, ja viimeinen
testi oli edessä. Kaikki hakijat riisuuntuivat alasti ja ripustivat tiu'ut peniksiensä päähän. Tämän jälkeen huoneeseen
kutsuttiin seksikäs, vähäpukeinen nainen.
Ding-ding, kilahti yhden
poliisimiehen kello heti.
- Noin herkkä mies ei sovi karhukoplaan, sanoi karhukoplan
päällikkö ja ohjasi miehen pois.
Tämän jälkeen tyttö riisuuntui.
Ding-ding, toinenkin kello kilahti, ja toinen poliisimies
joutui pois. Yksi oli vielä jäljellä. Nainen aloitti alastontanssin, esitti
vietteleviä asentoja ja lopulta suorastaan levitteli jalkojaan
viimeisen miehen edessä, mutta mitään ei tapahtunut.
- Te olette selvittänyt testin, sanoi karhukoplan päällikkö
miehelle ja komensi tytön pukeutumaan. Neitoselta tipahti
kuitenkin nenäliina, ja päällikkö herrasmiehenä kumartui nostamaan
sitä.
Ding-ding, kilahti kolmas kello
välittömästi.
poliisimiestä oli päässyt testin muilta osin läpi, ja viimeinen
testi oli edessä. Kaikki hakijat riisuuntuivat alasti ja ripustivat tiu'ut peniksiensä päähän. Tämän jälkeen huoneeseen
kutsuttiin seksikäs, vähäpukeinen nainen.
Ding-ding, kilahti yhden
poliisimiehen kello heti.
- Noin herkkä mies ei sovi karhukoplaan, sanoi karhukoplan
päällikkö ja ohjasi miehen pois.
Tämän jälkeen tyttö riisuuntui.
Ding-ding, toinenkin kello kilahti, ja toinen poliisimies
joutui pois. Yksi oli vielä jäljellä. Nainen aloitti alastontanssin, esitti
vietteleviä asentoja ja lopulta suorastaan levitteli jalkojaan
viimeisen miehen edessä, mutta mitään ei tapahtunut.
- Te olette selvittänyt testin, sanoi karhukoplan päällikkö
miehelle ja komensi tytön pukeutumaan. Neitoselta tipahti
kuitenkin nenäliina, ja päällikkö herrasmiehenä kumartui nostamaan
sitä.
Ding-ding, kilahti kolmas kello
välittömästi.
majuri vm.1956, sillä mennään vaikka kuuhun
http://kuvablogi.com/blog/13067/
http://kuvablogi.com/blog/13067/
Täällä pohjantähden alla:
- Akseli on poikki, valitti Elina.
Oopperassa pidettiin Madame Butterfly-oopperan kunniaksi kiinalainen
ilta. Eräs helsinkiläinen seurapiirirouva oli teettänyt sitä varten
puvun, johon oli ommeltu erittäin kaunis kiinalainen kirjailu. Se oli
kopioitu erään lontoolaisravintolan ruokalistasta, jossa oli upeita
kiinalaisia merkkejä. Juhlissa seurapiirirouvaa ja hänen miestänsä
vastaan tuli Kiinan kulttuuriattasea seurueensa kera ja kiinalaiset
miehet alkoivat nauraa. Mies veti attasean syrjään ja kysyi:
- Mikäs sitä noin naurattaa yleensä aina vakavia kiinalaisia?
- Jospa käskisit vaimosi muuttaa vähän hameensa asentoa. Nyt siinä
lukee juuri reisien välissä Halpaa mutta herkullista.
Naiselta menee kaksikymmentä vuotta tehdä pojasta mies ja toisella
kaksikymmentä minuuttia tehdä hänestä typerys.
- Akseli on poikki, valitti Elina.
Oopperassa pidettiin Madame Butterfly-oopperan kunniaksi kiinalainen
ilta. Eräs helsinkiläinen seurapiirirouva oli teettänyt sitä varten
puvun, johon oli ommeltu erittäin kaunis kiinalainen kirjailu. Se oli
kopioitu erään lontoolaisravintolan ruokalistasta, jossa oli upeita
kiinalaisia merkkejä. Juhlissa seurapiirirouvaa ja hänen miestänsä
vastaan tuli Kiinan kulttuuriattasea seurueensa kera ja kiinalaiset
miehet alkoivat nauraa. Mies veti attasean syrjään ja kysyi:
- Mikäs sitä noin naurattaa yleensä aina vakavia kiinalaisia?
- Jospa käskisit vaimosi muuttaa vähän hameensa asentoa. Nyt siinä
lukee juuri reisien välissä Halpaa mutta herkullista.
Naiselta menee kaksikymmentä vuotta tehdä pojasta mies ja toisella
kaksikymmentä minuuttia tehdä hänestä typerys.
DB-990 jd-6200 jd-6410 jd-6430 tc-54 Suburban
