Eräs tiedemies päätti tutkia tuleeko koirista ajanmittaan isäntiensä kaltaisia. Hän otti tutkimuksiinsa kolme koiraa: arkkitehdin, insinöörin ja basistin koiran. Koiria tutkiakseen tiedemies oli varannut ison huoneen jossa oli sadoittain luita kasassa keskellä huonetta. Ensimmäisenä paikalle tuli arkkitehdin koira. Se alkoi rakentamaan luista pienoiskaupunkia katuineen ja taloineen. Tiedemies teki muistiinpanot ja teki taas luista ison kasan keskelle huonetta. Sitten tuli paikalle insinöörin koira. Se jakoi kasan tasan kahtia, jakoi kasat taas kahtia ja niin edelleen kunnes huone oli täynnä samankokoisia luukasoja symmetrisessä järjestyksessä. Tiedemies teki muistiinpanot ja kasasi luut taas pinoon. Viimeisenä lönkötteli paikalle basistin koira. Se tuli pari tuntia myöhässä, söi kaikki luut, pani kahta muuta koiraa ja piti loppupäivän vapaata
Viulisti tapasi basistin, kun he olivat tulossa orkesterin harjoituksiin. Viulisti ihmetteli:
- Onpas sinulla iso soitin.
- Joo, niin minustakin. Se pahus näytti paljon pienemmältä siinä Anttilan luettelossa.
Huumorin kukkia (Kielletty alle 18V)
Valvoja: automies560
-
jamppi
- Vuoden Nuffisti 2006
- Viestit: 5158
- Liittynyt: 25 Maalis 2007, 16:18
- Konekalustoani: Muutama rakkori ja muita sekalaisia päristimiä
- NLCF r.y jäsen Nro: 002
- Paikkakunta: Heinola
Kaksi vanhaa siittiötä lojui jossain pallien perukoilla. Toinen niistä kiroili, että tästä on päässyt lähtemään paljon nuorempiakin, joten eiköhän kamu pidetä huoli, että seuraavassa lähdössä ollaan kärkiporukoissa. Niinhän se aika sitten tuli, että alkoi olla sellaista tutinaa, että lähtö olisi lähellä. Nämä kaksi kaverusta etenivät jonon kärkeen kyynerpäätaktiikalla ja juttelivat mennessään kuulleensa, että munasolu on kuulemma aivan ihana ilmestys ja tuskin malttoivat odottaa lähtöä. No kaverit pääsivät kuin pääsivätkin jonon kärkeen ja viimein alkoi se lopullinen puristus ja siittiöystävykset singahtivat mustaan putkeen käsi kädessä ja lopulta tupsahtivat johonkin märkään ja pimeään paikkaan.Toinen siihen: "No, missähän se munasolu nyt sitten luuraa?" Samassaedessä näkyi liikettä. Toinen kysyi: "Mitä vittua, meidänhän piti olla nyt ekana, keitäs te ootte?" Edestä kajahtaa vastaus: "Me ollaan hammaspeikkoja, ja me asutaan täällä."
Mukana kuin peräpukama!
voi voi 
majuri vm.1956, sillä mennään vaikka kuuhun
http://kuvablogi.com/blog/13067/
http://kuvablogi.com/blog/13067/
-
jamppi
- Vuoden Nuffisti 2006
- Viestit: 5158
- Liittynyt: 25 Maalis 2007, 16:18
- Konekalustoani: Muutama rakkori ja muita sekalaisia päristimiä
- NLCF r.y jäsen Nro: 002
- Paikkakunta: Heinola
>>> Nuori vaimo tilittää äidilleen, että tuore mies haluaa nussia koko ajan.
>>> Äiti siihen; "kauhistus älä sano nussia, vaan niin kuin minä puhuin
>>> nuorempana, perunoiden paistamisesta". Seuraavalla viikolla tytär
>>> äidilleen: "Viime yönä taas paistettiin perunoita ja oli niin hyvää,
>>> että
>>> Antti nuoli vielä pannunkin!"
>>> -------------------------------
>>> Mies sai lääkäriltä paketin Viagraa. Ennen kuin mies ehti ottaa yhtään,
>>> tämän puhuva papukaija söi koko paketin. Lääkkeen mahdollista vaikutusta
>>> pelästyneenä, mies laittoi linnun pakastimeen "jäähtymään".
>>> Mies muisti linnun vasta 30min kuluttua ja luuli löytävänsä pakkasesta
>>> kuolleen linnun. Mitä vielä! Kun mies avasi pakastimen, sisällä oli
>>> hikeä
>>> pyyhkivä lemmikki, joka kysyi: "Uskotko jos sanon, että pakastebroileri
>>> ei
>>> helpolla levitä jalkojaan!"
>>> -------------------------------------------
>>> Rantavahti sokealle: Hei kaveri, ethän sä voi täällä pumpattavaan
>>> barbaraan puhaltaa ilmaa!! Sokea mies vastasi: "No voi vittu! Mä olen
>>> koko
>>> talven pannu kumivenettä!"
>>> -------------------------------------
>>> Pena ja Reiska olivat töissä telakalla. Reiska nousi telineellä 11.
>>> kerrokseen kun huomasi käsisahan unohtuneen alas. Reiska päätti käyttää
>>> kehonkieltä alhaalla olevalle Penalle, näytti rintaansa ja
>>> teki edestakaista liikettä. Hetken katseltuaan Pena tempaisi housut
>>> nilkkoihin alkaen tumputtaa hanskaan. Reiska kauhistui ja lähti alas
>>> huutaen: "Mitä vittua sä touhuat. Käsisahaa pyysin tuomaan." Pena
>>> siihen: "No kai mä nyt sen heti tajusin,yritin vaan kertoa että kohta
>>> tulee..."
>>> -----------------------------------------
>>> Mies nipisti vaimoa takamuksista ja sanoi: "Jos vähän kiinteyttäisit
>>> tätä,
>>> niin voisit luopua korsetista." Vaimo tuhisee.Nukkumaan mennessä mies
>>> nipistää vaimon rintaa ja sanoo: "Jos pikkaisen kiinteyttäisit
>>> näitä,niin
>>> voisit luopua rintsikoista.." Vaimolle riitti. Hän tarttui
>>> miestä munista ja sanoi: "Jos vähän kiinteyttäisit näitä, voitais luopua
>>> puutarhurista, posteljoonista ja sun helvetin veljestäsi..."
>>> --------------------------------------------
>>> Pariskunta oli jäänyt nalkkiin naidessa. Soittivat terkkariin ja
>>> pyysivät
>>> APUA. Hoitaja neuvoi: Kietoutukaa yhden suuren viitan alle ja tulkaa
>>> VALSSIA tanssien vastaanotolle, niin muut potilaat eivät huomaa
>>> mitään erikoista. Pariskunta teki neuvotulla tavalla. Päästyään
>>> terkkariin
>>> hoitaja valitteli pariskunnalle: "Nyt joudutte kyllä odottamaan tosi
>>> pitkään, nimittäin tänne tuli juuri ennen teitä RUOTSALAINEN
>>> JALKAPALLOJOUKKUE TANSSIEN LETKAJENKKAA."
>>> Äiti siihen; "kauhistus älä sano nussia, vaan niin kuin minä puhuin
>>> nuorempana, perunoiden paistamisesta". Seuraavalla viikolla tytär
>>> äidilleen: "Viime yönä taas paistettiin perunoita ja oli niin hyvää,
>>> että
>>> Antti nuoli vielä pannunkin!"
>>> -------------------------------
>>> Mies sai lääkäriltä paketin Viagraa. Ennen kuin mies ehti ottaa yhtään,
>>> tämän puhuva papukaija söi koko paketin. Lääkkeen mahdollista vaikutusta
>>> pelästyneenä, mies laittoi linnun pakastimeen "jäähtymään".
>>> Mies muisti linnun vasta 30min kuluttua ja luuli löytävänsä pakkasesta
>>> kuolleen linnun. Mitä vielä! Kun mies avasi pakastimen, sisällä oli
>>> hikeä
>>> pyyhkivä lemmikki, joka kysyi: "Uskotko jos sanon, että pakastebroileri
>>> ei
>>> helpolla levitä jalkojaan!"
>>> -------------------------------------------
>>> Rantavahti sokealle: Hei kaveri, ethän sä voi täällä pumpattavaan
>>> barbaraan puhaltaa ilmaa!! Sokea mies vastasi: "No voi vittu! Mä olen
>>> koko
>>> talven pannu kumivenettä!"
>>> -------------------------------------
>>> Pena ja Reiska olivat töissä telakalla. Reiska nousi telineellä 11.
>>> kerrokseen kun huomasi käsisahan unohtuneen alas. Reiska päätti käyttää
>>> kehonkieltä alhaalla olevalle Penalle, näytti rintaansa ja
>>> teki edestakaista liikettä. Hetken katseltuaan Pena tempaisi housut
>>> nilkkoihin alkaen tumputtaa hanskaan. Reiska kauhistui ja lähti alas
>>> huutaen: "Mitä vittua sä touhuat. Käsisahaa pyysin tuomaan." Pena
>>> siihen: "No kai mä nyt sen heti tajusin,yritin vaan kertoa että kohta
>>> tulee..."
>>> -----------------------------------------
>>> Mies nipisti vaimoa takamuksista ja sanoi: "Jos vähän kiinteyttäisit
>>> tätä,
>>> niin voisit luopua korsetista." Vaimo tuhisee.Nukkumaan mennessä mies
>>> nipistää vaimon rintaa ja sanoo: "Jos pikkaisen kiinteyttäisit
>>> näitä,niin
>>> voisit luopua rintsikoista.." Vaimolle riitti. Hän tarttui
>>> miestä munista ja sanoi: "Jos vähän kiinteyttäisit näitä, voitais luopua
>>> puutarhurista, posteljoonista ja sun helvetin veljestäsi..."
>>> --------------------------------------------
>>> Pariskunta oli jäänyt nalkkiin naidessa. Soittivat terkkariin ja
>>> pyysivät
>>> APUA. Hoitaja neuvoi: Kietoutukaa yhden suuren viitan alle ja tulkaa
>>> VALSSIA tanssien vastaanotolle, niin muut potilaat eivät huomaa
>>> mitään erikoista. Pariskunta teki neuvotulla tavalla. Päästyään
>>> terkkariin
>>> hoitaja valitteli pariskunnalle: "Nyt joudutte kyllä odottamaan tosi
>>> pitkään, nimittäin tänne tuli juuri ennen teitä RUOTSALAINEN
>>> JALKAPALLOJOUKKUE TANSSIEN LETKAJENKKAA."
Mukana kuin peräpukama!
-
jamppi
- Vuoden Nuffisti 2006
- Viestit: 5158
- Liittynyt: 25 Maalis 2007, 16:18
- Konekalustoani: Muutama rakkori ja muita sekalaisia päristimiä
- NLCF r.y jäsen Nro: 002
- Paikkakunta: Heinola
Pari versiota
Naisen tarina:
Kun tulimme kotiini hän himmensi
romanttisesti makuuhuoneen valon puolipimeäksi. Sitten hän
kiusotteli minua riisumalla vaatteeni todella hitaasti. Hän
ei rynnännyt sisääni vaan käytti kauan käsiään ja suutaan
tyydyttäen minut useaan kertaan. Kun hän lopulta tuli
sisääni,
hän työskenteli kauan ja rauhallisesti, kiusaten minua pikku
tauoilla ennen kuin hänkin tuli.
Miehen tarina:
Ei olisi pitänyt vetää kaksin käsin viinaa valomerkkiin asti.
En saanut sen muijan kämpässä edes valoja sammuksiin enkä
känniltäni meinannut saada häntä edes riisutuksi. Ja sitten
ei
ottanut pitkään aikaan eteen, oli pakko keksiä muita juttuja
ettei hän olisi huomannut noloa tilannetta. Loppujen lopuksi
pääsin pukille, mutta nalli ei meinannut palaa ollenkaan,
taisin jopa torkahtaa kesken aktin ennen kuin sitten loppujen
lopuksi sain homman pelatuksi kotiin.
Naisen tarina:
Kun tulimme kotiini hän himmensi
romanttisesti makuuhuoneen valon puolipimeäksi. Sitten hän
kiusotteli minua riisumalla vaatteeni todella hitaasti. Hän
ei rynnännyt sisääni vaan käytti kauan käsiään ja suutaan
tyydyttäen minut useaan kertaan. Kun hän lopulta tuli
sisääni,
hän työskenteli kauan ja rauhallisesti, kiusaten minua pikku
tauoilla ennen kuin hänkin tuli.
Miehen tarina:
Ei olisi pitänyt vetää kaksin käsin viinaa valomerkkiin asti.
En saanut sen muijan kämpässä edes valoja sammuksiin enkä
känniltäni meinannut saada häntä edes riisutuksi. Ja sitten
ei
ottanut pitkään aikaan eteen, oli pakko keksiä muita juttuja
ettei hän olisi huomannut noloa tilannetta. Loppujen lopuksi
pääsin pukille, mutta nalli ei meinannut palaa ollenkaan,
taisin jopa torkahtaa kesken aktin ennen kuin sitten loppujen
lopuksi sain homman pelatuksi kotiin.
Mukana kuin peräpukama!
-
jamppi
- Vuoden Nuffisti 2006
- Viestit: 5158
- Liittynyt: 25 Maalis 2007, 16:18
- Konekalustoani: Muutama rakkori ja muita sekalaisia päristimiä
- NLCF r.y jäsen Nro: 002
- Paikkakunta: Heinola
Hemmo jonottaa ostarin kassalla, kun hän huomaa melkoisen herkun blondin joka heiluttaa hänelle kättään ja hymyilee ystävällisesti. Mies on aivan yllättynyt siitä että niin upea beibi heiluttee hänelle kättään, ja vaikka leidi näyttää tutulta niin mies ei saa paikallistettua häntä.
Niinpä hän kysyy blondilta: "Anteeksi, tunnetko minut kenties jostain?"
"Luulisin että olet yhden lapseni isä". leidi leidi vastaa.
Mies muistaa sen ainokaisen kerran kun hän on ollut uskoton. Hän sanoo: "Oletko se strippari jota panin polttareissani biljardipoydällä kaikkien kavereitteni katsellessa kun kaverisi samalla piiskasi minua märällä sellerinvarrella ja työnsi kurkun perseeseeni?"
"Eeeen..." tyttö sanoo, "...olen poikasi englanninopettaja."
jepjep..
Kookas pitkätukkainen blondi seisoi Turuntien laidassa liftaamassa. Helsinkiläinen Volvo pysähtyi siihen ja avasin oikeanpuoleisen ikkunan. Blondi työnsi päänsä sisään ja kysyi kyytiä Turkuun. Kuski sulki ikkunan niin, että blondin pää jäi sisäpuolelle ja kroppa ulkopuolelle. Volvo-kuski juoksi blondin taakse ja teki nopeasti temput takaapäin, päästi blondin irti ja kysyi:
-Mitäs tykkäsit tempusta? Näin me Volvo-kuskit huijataan tyhmiä blondeja. Blondi puisteli vaatteitaan, repäisi peruukin päästään, pyyhki meikit ja kysyi:
-Mitäs tykkäsit tempusta? Näin me Turkulaishomot huijataan hesalaisia Volvo-kuskeja!
Niinpä hän kysyy blondilta: "Anteeksi, tunnetko minut kenties jostain?"
"Luulisin että olet yhden lapseni isä". leidi leidi vastaa.
Mies muistaa sen ainokaisen kerran kun hän on ollut uskoton. Hän sanoo: "Oletko se strippari jota panin polttareissani biljardipoydällä kaikkien kavereitteni katsellessa kun kaverisi samalla piiskasi minua märällä sellerinvarrella ja työnsi kurkun perseeseeni?"
"Eeeen..." tyttö sanoo, "...olen poikasi englanninopettaja."
jepjep..
Kookas pitkätukkainen blondi seisoi Turuntien laidassa liftaamassa. Helsinkiläinen Volvo pysähtyi siihen ja avasin oikeanpuoleisen ikkunan. Blondi työnsi päänsä sisään ja kysyi kyytiä Turkuun. Kuski sulki ikkunan niin, että blondin pää jäi sisäpuolelle ja kroppa ulkopuolelle. Volvo-kuski juoksi blondin taakse ja teki nopeasti temput takaapäin, päästi blondin irti ja kysyi:
-Mitäs tykkäsit tempusta? Näin me Volvo-kuskit huijataan tyhmiä blondeja. Blondi puisteli vaatteitaan, repäisi peruukin päästään, pyyhki meikit ja kysyi:
-Mitäs tykkäsit tempusta? Näin me Turkulaishomot huijataan hesalaisia Volvo-kuskeja!
Mukana kuin peräpukama!
Sairaalassa oli kaksi sairaanhoitajaa omissa tiloissaan juttelemassa keskenään.Toinen hoitajista lähenteli jo eläkeikää eikä ollut nuorenakaan ollut mikään kaunotar ja jäänyt ikäneidoksi.Ammattikin oli jo alkanut tympiä.Toinen hoitajista oli kaunotar joka vasta aloitteli valkean sisaren ammattiaan.Ikäneito alkoi ihmettelemään että miksiköhän se vitoshuoneen miehenkääkkänä on antanut tatuoida sukuelimeensä että nysä.kai siksi kun se kuuluu olleen joskus merillä.Nuori hoitaja kysyi että tarkoitatko huoneen numero viisi ensimmäisen petin potilasta.Vanhempi valkea sisar tuhahti että sitä juuri:Minua inhottaa kun joudun sitä äijää kylvettämään.Se on tekstauttanut nysänsä vielä isoilla kirjaimilla".Nuorempi sisar tarttui puheeseen ja sanoi:"Eipä ole kirjoittanut kyllin suurilla kirjaimilla.Sinun on kyllä tarvis vaihtaa silmälasejasi.Ainakin milloin minä tiskaan samaa miestä ammeessa,sen peniksessä lukee Niiles Yrjänänpoika Sammelinkuru Äkäslompolosta"
Kun ite tekee, saa just sellasen kun sattuu tulemaan
-
Joonas Potkonen
- Ylläpitäjä
- Viestit: 7384
- Liittynyt: 25 Maalis 2007, 01:40
- Konekalustoani: N 3DL '59, N 460 KKK '64, V 500 '69, L 245 '73 L 270 Vammas Kersantti '75, L 262QMS '79 L 2100 '79, L 472SQMS '80, V N103 HT5, Valtra N141
- NLCF r.y jäsen Nro: 001
- Paikkakunta: Ilomantsi
- Viesti:
Pohojalaanen terveyskortti
Nimi: ______________________
Ammatti: ______________________
Peltopinta-ala: ______________________
Raktorimerkki: ______________________
Osootes: ______________________
Kouluutus:
□ kiarto-/kansakoulu
□ pyhäkoulu
□ maa-/lakimiäskoulu
□ kariatalous-/muukoulu
□ kansalaas-/peruskoulu
□ maa-ja mettätiäteellinen
□ tähtitiäteellinen
Nykyynen terveyrentila:
□ hyvä □ surkia
□ kohtalaanen □ ei kuulu muille
Asevelevollisuus:
□ on suaritettu v.19__ - 19__ palavelukelepoosuusluakka __ ja sotilasarvo ______________
□ ei oo suaritettu
Jos ei, syy: □ vapautettu □ sivari (homo)
Onko teillä tai jollaki lähisukulaasellanna ollu:
□ syäpä
□ sokuritauti
□ halavaus
□ lehemä
□ auto
□ moperi
□ velekaa
□ miälisairaus
□ ruma nenä
□ isoo pää
□ rutto
□ kolera
□ epola
□ alakoholismi/juappohulluus
□ kuppa/tippuri/neekerisankkeri
□ hiv tms. homo/narkomaanitauti
□ perverssi taipumus esitellä sukuelimiänsä
□ tyähulluus
Montako kertaa päiväs harrastatta itsetyyrytystä:
□ en kertaakaan □ monta kertaa
Harrastatta kuitenki!
Montako tuntia tyäaijjasta/pv kuluu tämän harrastuksen paris? ___ tuntia.
Oottako ollu hoirettavana?
Lasareetis:
□ kyllä
□ en
Hullujenhuanehella:
□ kyllä
□ en
Proteesipajas:
□ kyllä
□ en
Konepajas:
□ kyllä
□ en
Oottako saanu:
□ röntkenhoitua
□ särehoitua
□ fysikaalista hoitua
□ psykiatrista hoitua
□ helahoitua
□ selekähän
□ pillua
□ mulukkua
Ooottako esiintyny pornofilimiis?
□ kyllä □ en
Jos kyllä, filimin nimi? ______________________
Jouruttako häpeemähän suaritusta?
□ kyllä □ en
Joutuuko muut?
□ kyllä □ ei
Tupakoottako?
□ kyllä □ en
Jos tupakootta, vastakkaa seuraavihin:
□ poltan ___ savuketta päiväs
□ poltan ___ askia päiväs
□ poltan ___ kartonkia päiväs
□ poltan piippua
□ poltan vesipiippua
□ poltan hassista
□ poltan turvetta
Juattako viinaa:
□ kyllä
Kun juatta niin kuinka useen:
□ harvemmin ku useen
□ useemmin ku useen
□ useemmin ku harvoon
□ en muista
□ perkeles minä tuun ja verän kaikkia turpaha!!!
□ vittuako se teille kuuluu
Hualehrittako henkilökohtaasesta hykieniasta?
□ kyllä □ en
Jos vastasitta kyllä, kuinka useen käyttä pesulla?
□ joka päivä □ joka kuukausi
□ joka viikko □ joka vuasi
Miähille suunnatut kysymykset:
Käyttäkö innokkahasti naisis?
□ kyllä □ en
Jos vastasitta en, syy:
□ kaappihomo □ julukihomo □ naimisis enkä voi kertua rehellisesti
Onko teillä suuri?
□ kyllä, ______ cm □ ei, se on vaan ___ cm
Naisille suunnatut kysymykset:
Käytättäkö rintaliiviä?
□ kyllä □ en
Jos vastasitta kyllä, niin liivien koko? ____
Jaattako "tavaraanna" hualettomasti?
□ kyllä, täältä sitä saa □ en, oon pihtari
Jos vastasitta kyllä:
Osootes, esim. katu/tiäosoostes tai hotellin nimi ____________________, huanehen numero _____ ja aika pvm __.__.____ ja klo __.__
Terveyrenhoito henkilökunta täyttää seuraavat kohorat:
Henkilö on:
□ pualihullu □ umpihullu □ haisoo pahalle
□ täyshullu □ tyhymä
Ruumihinrakenne on:
□ älytöön läski □ keskitysleiriltä karaannu
Ulukonäkö:
□ voi kauhiaa kuinka ruma!
□ suasittelemmä ulukona liikkumista vaan pimees
□ riihikones
□ ihan hyvä
□ nevahirviö
Hampahat:
□ suus □ klasis □ naulas
Silimät:
□ omat □ klasia
Nimi: ______________________
Ammatti: ______________________
Peltopinta-ala: ______________________
Raktorimerkki: ______________________
Osootes: ______________________
Kouluutus:
□ kiarto-/kansakoulu
□ pyhäkoulu
□ maa-/lakimiäskoulu
□ kariatalous-/muukoulu
□ kansalaas-/peruskoulu
□ maa-ja mettätiäteellinen
□ tähtitiäteellinen
Nykyynen terveyrentila:
□ hyvä □ surkia
□ kohtalaanen □ ei kuulu muille
Asevelevollisuus:
□ on suaritettu v.19__ - 19__ palavelukelepoosuusluakka __ ja sotilasarvo ______________
□ ei oo suaritettu
Jos ei, syy: □ vapautettu □ sivari (homo)
Onko teillä tai jollaki lähisukulaasellanna ollu:
□ syäpä
□ sokuritauti
□ halavaus
□ lehemä
□ auto
□ moperi
□ velekaa
□ miälisairaus
□ ruma nenä
□ isoo pää
□ rutto
□ kolera
□ epola
□ alakoholismi/juappohulluus
□ kuppa/tippuri/neekerisankkeri
□ hiv tms. homo/narkomaanitauti
□ perverssi taipumus esitellä sukuelimiänsä
□ tyähulluus
Montako kertaa päiväs harrastatta itsetyyrytystä:
□ en kertaakaan □ monta kertaa
Harrastatta kuitenki!
Montako tuntia tyäaijjasta/pv kuluu tämän harrastuksen paris? ___ tuntia.
Oottako ollu hoirettavana?
Lasareetis:
□ kyllä
□ en
Hullujenhuanehella:
□ kyllä
□ en
Proteesipajas:
□ kyllä
□ en
Konepajas:
□ kyllä
□ en
Oottako saanu:
□ röntkenhoitua
□ särehoitua
□ fysikaalista hoitua
□ psykiatrista hoitua
□ helahoitua
□ selekähän
□ pillua
□ mulukkua
Ooottako esiintyny pornofilimiis?
□ kyllä □ en
Jos kyllä, filimin nimi? ______________________
Jouruttako häpeemähän suaritusta?
□ kyllä □ en
Joutuuko muut?
□ kyllä □ ei
Tupakoottako?
□ kyllä □ en
Jos tupakootta, vastakkaa seuraavihin:
□ poltan ___ savuketta päiväs
□ poltan ___ askia päiväs
□ poltan ___ kartonkia päiväs
□ poltan piippua
□ poltan vesipiippua
□ poltan hassista
□ poltan turvetta
Juattako viinaa:
□ kyllä
Kun juatta niin kuinka useen:
□ harvemmin ku useen
□ useemmin ku useen
□ useemmin ku harvoon
□ en muista
□ perkeles minä tuun ja verän kaikkia turpaha!!!
□ vittuako se teille kuuluu
Hualehrittako henkilökohtaasesta hykieniasta?
□ kyllä □ en
Jos vastasitta kyllä, kuinka useen käyttä pesulla?
□ joka päivä □ joka kuukausi
□ joka viikko □ joka vuasi
Miähille suunnatut kysymykset:
Käyttäkö innokkahasti naisis?
□ kyllä □ en
Jos vastasitta en, syy:
□ kaappihomo □ julukihomo □ naimisis enkä voi kertua rehellisesti
Onko teillä suuri?
□ kyllä, ______ cm □ ei, se on vaan ___ cm
Naisille suunnatut kysymykset:
Käytättäkö rintaliiviä?
□ kyllä □ en
Jos vastasitta kyllä, niin liivien koko? ____
Jaattako "tavaraanna" hualettomasti?
□ kyllä, täältä sitä saa □ en, oon pihtari
Jos vastasitta kyllä:
Osootes, esim. katu/tiäosoostes tai hotellin nimi ____________________, huanehen numero _____ ja aika pvm __.__.____ ja klo __.__
Terveyrenhoito henkilökunta täyttää seuraavat kohorat:
Henkilö on:
□ pualihullu □ umpihullu □ haisoo pahalle
□ täyshullu □ tyhymä
Ruumihinrakenne on:
□ älytöön läski □ keskitysleiriltä karaannu
Ulukonäkö:
□ voi kauhiaa kuinka ruma!
□ suasittelemmä ulukona liikkumista vaan pimees
□ riihikones
□ ihan hyvä
□ nevahirviö
Hampahat:
□ suus □ klasis □ naulas
Silimät:
□ omat □ klasia
Maatilallinen Ilomantsin Kuuksenvaarasta.
-
jamppi
- Vuoden Nuffisti 2006
- Viestit: 5158
- Liittynyt: 25 Maalis 2007, 16:18
- Konekalustoani: Muutama rakkori ja muita sekalaisia päristimiä
- NLCF r.y jäsen Nro: 002
- Paikkakunta: Heinola
Olipa homopariskunta Göran ja Åke ja he elivät normaalia homopariskunnan elämää ja sattuipa eräänä päivänä alkamaan tavallista kiihkeämpi perheriita jonka seurauksena Åke lähti ovet paukkuen.Vierähti muutama tunti ja ovikello soi,Göran meni avaamaan ja siellä oli Åke.Göran kysyi:Mitä sinä täällä teet? Åke tokaisi:Kun rupes vanha suoli janottaa!
K-P Kyrö kysyi Ruotsin hiihdon päävalmentajalta, että mitä dopingia he käyttävät. - Homohessiähän myö. Kyrö kysyi sen jälkeen että miten sitä käytetään. Vastaus kuului.-No lääkärit piikittävät aineen minun kiveksiini, jonka jälkeen minä laitan itse aineen luonnollisesti hiihtäjien suoleen.
Suomalaisilla on aivan yleisesti puutteita klassisessa sivistyksessään. Sattuipa niin, että erään ulkoministeriön virkamiehen piti hoitaa muuan asia Paavin kuuriassa. Kun suomalainen virkamies tuli paavin kansliaan, hänet ohjattiin Rooman puolelta asiaa hoitavan kardinaalin luo. Kun suomalainen astui sisään, kardinaali nousi, ojensi kätensä ja tervehti suomalaista vierasta Pilatuksen sanoin: - Ecce homo! Suomalainen yllättyi, niin, ettei osannut muuta kuin seisoa suu auki. Kardinaali ojensi uudelleen kätensä ja lausui: - Ecce homo! Nyt suomalainen näytti tajuavan. Hän tarttui kardinaalin käteen ja vastasi: - Jakke hetero!
K-P Kyrö kysyi Ruotsin hiihdon päävalmentajalta, että mitä dopingia he käyttävät. - Homohessiähän myö. Kyrö kysyi sen jälkeen että miten sitä käytetään. Vastaus kuului.-No lääkärit piikittävät aineen minun kiveksiini, jonka jälkeen minä laitan itse aineen luonnollisesti hiihtäjien suoleen.
Suomalaisilla on aivan yleisesti puutteita klassisessa sivistyksessään. Sattuipa niin, että erään ulkoministeriön virkamiehen piti hoitaa muuan asia Paavin kuuriassa. Kun suomalainen virkamies tuli paavin kansliaan, hänet ohjattiin Rooman puolelta asiaa hoitavan kardinaalin luo. Kun suomalainen astui sisään, kardinaali nousi, ojensi kätensä ja tervehti suomalaista vierasta Pilatuksen sanoin: - Ecce homo! Suomalainen yllättyi, niin, ettei osannut muuta kuin seisoa suu auki. Kardinaali ojensi uudelleen kätensä ja lausui: - Ecce homo! Nyt suomalainen näytti tajuavan. Hän tarttui kardinaalin käteen ja vastasi: - Jakke hetero!
Mukana kuin peräpukama!
-
jamppi
- Vuoden Nuffisti 2006
- Viestit: 5158
- Liittynyt: 25 Maalis 2007, 16:18
- Konekalustoani: Muutama rakkori ja muita sekalaisia päristimiä
- NLCF r.y jäsen Nro: 002
- Paikkakunta: Heinola
Suomalainen, Ruotsalainen ja Norjalainen eksyivät autiomaahan.
Kuumuus oli kauhea kunnes he näkivät uima-altaan.
He kysyivät altaan omistajalta saako siinä uida.
''Kyllä saa, mutta muistakaa että se on taika-allas, joudutte sanomaan ensin millä se täytetään.''
Ensin hyppäsi Norjalainen joka huusi: ''FANTA!''
Sitten hyppäsi Suomalainen joka huusi: ''COCA-COLA!''
Viimeiseksi Ruotsalainen asteli altaan reunalle, liukastui ja sanoi: ''Paska!''
Suomalainen, Ruotsalainen ja Norjalainen kilpailivat kuka heistä saisi mailman kauneimman naisen vaimokseen.
Nainen kuitenkin totesi: ''Se kuka hyppää Mount Everestin huipulta saa minut vaimokseen''
Sitten joukko kiipesi huipulle.
Ensin hyppäsi Norjalainen joka kuoli.
Sitten hyppäsi Ruotsalainen joka kuoli.
Sitten tuli Suomalaisen vuoro mutta tämä vain totesi: ''Naiset ensin''
Suomalainen, afganistanilainen ja venäläinen olivat laivalla. Mutta kun päästiin avomerelle, laiva uhkasi upota liian lastin painosta. Kapteeni käski, että jokaisen on heitettävä laidan yli sitä, mitä on heidän maassaan eniten. Afganistanilainen heitti eläimiä ja venäläinen aseita, mutta kun tuli soumalaisen vuoro, hän ei keksinytkään mitä heittäisi. Hän mietti kauan, ja lopulta hän tarttui venäläistä ja afganistanilaista nisksta ja viskasi heidät laidan yli.
Suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen olivat Kiinassa. Jostain syystä heidät pidätettiin, ja he pääsisivät ulos vain jos heidän peniksiensä yhteispituus olisi 50cm. Norjalaisella oli 25cm, ruotsalaisella 20cm ja suomalaisella 5cm, joten he pääsivät. Päästyään ulos he riitelivät siitä, kenen ansiota oli että he olivat vapautuneet. Yhtäkkiä suomalainen huusi kahdelle muulle: "Ei me oltais päästy ulos jollei mulla olisi seisonut!"
Kuumuus oli kauhea kunnes he näkivät uima-altaan.
He kysyivät altaan omistajalta saako siinä uida.
''Kyllä saa, mutta muistakaa että se on taika-allas, joudutte sanomaan ensin millä se täytetään.''
Ensin hyppäsi Norjalainen joka huusi: ''FANTA!''
Sitten hyppäsi Suomalainen joka huusi: ''COCA-COLA!''
Viimeiseksi Ruotsalainen asteli altaan reunalle, liukastui ja sanoi: ''Paska!''
Suomalainen, Ruotsalainen ja Norjalainen kilpailivat kuka heistä saisi mailman kauneimman naisen vaimokseen.
Nainen kuitenkin totesi: ''Se kuka hyppää Mount Everestin huipulta saa minut vaimokseen''
Sitten joukko kiipesi huipulle.
Ensin hyppäsi Norjalainen joka kuoli.
Sitten hyppäsi Ruotsalainen joka kuoli.
Sitten tuli Suomalaisen vuoro mutta tämä vain totesi: ''Naiset ensin''
Suomalainen, afganistanilainen ja venäläinen olivat laivalla. Mutta kun päästiin avomerelle, laiva uhkasi upota liian lastin painosta. Kapteeni käski, että jokaisen on heitettävä laidan yli sitä, mitä on heidän maassaan eniten. Afganistanilainen heitti eläimiä ja venäläinen aseita, mutta kun tuli soumalaisen vuoro, hän ei keksinytkään mitä heittäisi. Hän mietti kauan, ja lopulta hän tarttui venäläistä ja afganistanilaista nisksta ja viskasi heidät laidan yli.
Suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen olivat Kiinassa. Jostain syystä heidät pidätettiin, ja he pääsisivät ulos vain jos heidän peniksiensä yhteispituus olisi 50cm. Norjalaisella oli 25cm, ruotsalaisella 20cm ja suomalaisella 5cm, joten he pääsivät. Päästyään ulos he riitelivät siitä, kenen ansiota oli että he olivat vapautuneet. Yhtäkkiä suomalainen huusi kahdelle muulle: "Ei me oltais päästy ulos jollei mulla olisi seisonut!"
Mukana kuin peräpukama!
-
Joonas Potkonen
- Ylläpitäjä
- Viestit: 7384
- Liittynyt: 25 Maalis 2007, 01:40
- Konekalustoani: N 3DL '59, N 460 KKK '64, V 500 '69, L 245 '73 L 270 Vammas Kersantti '75, L 262QMS '79 L 2100 '79, L 472SQMS '80, V N103 HT5, Valtra N141
- NLCF r.y jäsen Nro: 001
- Paikkakunta: Ilomantsi
- Viesti:
Maatilallinen Ilomantsin Kuuksenvaarasta.
