Nuhvi.fi

voiko noin tapahtua kenellekkään?? minäkun luulin että minä oon se huono onninen..

Nyt on tuota sadetta saatu ihan riittävästi,no ainakin tälläseudulla on satanut päivissä laskien yli kuukauden putkeen

Eli on sääennustuksien aika ja on hyvä tietää että parempaa säätä on jo luvassa

http://www.youtube.com/watch?v=bnI9K_05 ... re=related

Aikakone sai uuden treenikämpän. Sani teetti tilat.

Gorbatshovilla oli omituinen päähänpinttymä.

Jacksonin laulavat sisarukset ovat maksaneet kauneusleikkauksistaan useita
miljoonia per nenä.

Join kustakin mukista.

Jos olemme kaikki Jumalan luomia, hänellä täytyy olla suuri naama.

Kissat protestoivat menemällä naulakkoon.

Kustavilainen tilaa olutta rahtina: "Milloin olut on
kustavissa?"

Lakimies tietää kaikenlaista.

Lensi ulos sähköasentajalinjalta. Teki vääriä johtopäätöksiä.

Lontoon vartijoiden talvisotahenkeä: "Toweria ei jätetä!"

Mistä alkuihminen sai kipinän tulen tekoon?

Mistä johtuu, että seksiä harrastetaan useimmiten kännissä? Olisi
kiva saada selvää.

Morsian katosi, mutta vainukoira pääsi vihille.

Mykkä kissa on mauton.

Nikottelulääkkeen keksijä sai hikoilla omaisuutensa.

Nykyiset avovankilat pitävät vankilanjohtajia pakokauhun vallassa.

Surisiko kärpänen kaverin kuollessa?

Tekevälle sattuu: Ompeluvirheen takia napit vastakkain
paitatehtaalla!

Vangilla oli karatessa musta vyö.

Vein autoni korjattavaksi vaihteen vuoksi.

Vihanneskauppiaan hintalappu meni väärään kurkkuun.

Blackmetalisti antoi ensijulkaisulleen nimeksi "Demoni"

Kylänmiehet pysähtyivät lammasfarmarin talon kohdalla ja pyysivät
kaveria mukaan kaljalle.
"Enpä taida keritä tänään" farmari totesi ja lähti mukaan.

Nörtti ei päässyt koodauksen MM-kisoihin, sillä hänellä ei
ollut näyttöä.

Naamioitumisen mestari meni sukkana läpi turvatarkastuksesta.

OLUT VS. PIMPPA !!

Olut vastaan pimppa, kumpi korjaa pisteet ja voiton?

Ensimmäinen erä:

1. Olut on aina märkää, pimppa voi vaatia hieman työtä.
Piste OLUELLE.


2. Lämmin olut maistuu hirveälle.
Piste PIMPALLE


3. Todella kylmä olut on mahtavaa.
Piste OLUELLE


4. Jos oluestasi löytyy karva, on laatta lähellä.
Piste PIMPALLE


5. Jos tulet kotiin haisten oluelle voi vaimosi suuttua, saada kohtauksen tai jopa potkia Sinut kartanolle jne. Jos tulet kotiin haisten pimpalle voi vaimosi suuttua, saada kohtauksen, Potkia sinut kartanolle tai jättää sinut. Riippuen nyt maailmankatsomuksestasi ja eri näkökulmista,
Päätetään tämä kohta TASAN.


6. Kymmenen olutta illalla ja et pysty ajamaan kotiin. Kymmenen pimppaa illalla ja et edes halua kotiin.
Piste PIMPALLE


7. Jos nautit paljon olutta julkisella paikalla, maineesi voi kärsiä. Jos nautit pimppaa julkisella paikalla, sinusta tulee legenda.
Piste PIMPALLE.


8. Jos poliisi pysäyttää sinut ja haiset oluelle, sinut voidaan pidättää. Jos poliisi pysäyttää sinut ja haiset pimpalle. Saattaa poliisi tarjota sinulle oluen.
Piste PIMPALLE.


9. Yleensä et löydä vanhentunutta olutta.
Piste OLUELLE.


10. Liikaa olutta ja luulet näkeväsi ufoja. Liikaa pimppaa ja luulet näkeväsi jumalan.
Piste PIMPALLE.


11. Etiketin repiminen on tylsää. Pikkuhousujen repiminen on hauskaa.
Piste PIMPALLE.


12. Oluesta pitää maksaa veroa.
Piste PIMPALLE.


13. Jos otat toisenkin oluen, ensimmäinen ei ole siitä moksiskaan
Piste OLUELLE.


14. Olet aina se ensimmäinen, joka oluen avaa.
Piste OLUELLE.


15. Jos ravistat olutta, se kuohuu hetken mutta asettuu lopulta.
Piste OLUELLE.


16. Oluessa on aina vaihtoehtoja: Lager, porter, pilsner, ale jne. Tosin on niitä pimpassakin: vaalea, brunette, tumma, aasialainen, eskimo jne..
Päätetään tämäkin kohta TASAN.


17. Tiedät aina, paljon olut maksaa.
Piste OLUELLE.


18. Oluella ei ole äitiä.
Piste OLUELLE.


19. Olutta ei tarvitse halailla puolta tuntia nauttimisen jälkeen.
Piste OLUELLE.


LOPULLISET PISTEET: OLUT: 10, PIMPPA: 9.


Kisa on ratkennut!! Kiistaton, onnellinen voittaja on OLUT!!!


Ps. Jos olet nainen, ja vedät tästä herneet nokkaan ja mökötyttää niin maan vietävästi, niin muista että OLUT ei näin tekisi, ei edes häviön sattuessa. Yksi Piste lisää OLUELLE.

K. Miksi Jumala antoi miehille peniksen?

V. Jotta heillä olisi edes yksi keino tukkia naisen suu.



K. Mitä eroa on palkkapussilla ja penikselläsi?

V. Sinun ei tarvitse anella vaimoasi hipelöimään palkkapussiasi.



K. Miksi nännin ympärillä on pieniä nystyjä?

V. Siinä lukee sokeainkirjoituksella: ”Ime tästä”.



K. Miksi miehet kuolevat yleensä ennen vaimojaan?

V. He haluavat….



K. Oletko kuullut kaverista, joka viimein oppi ymmärtämään naista?

V. Et niin, hän kuoli nauruun….



K. Mitä eroa on naisen PMS-vaivoilla ja tappaja pitbull-terrierillä?

V. Huulipuikko



K. Miksi naisilla on rinnat?

V. Jotta miehet puhuisivat heille.



K. Mitä eroa on naisella ja ruumisarkulla?

V. Toiseen sinä pyrit ja toiseen sinä joudut.



K. Miksi naiset pyrkivät sulkemaan silmänsä rakastelun aikana?

V. He eivät voi katsoa, kun miehellä on hauskaa.



K. Miksi US-army lähetti niin paljon naisia kuukautisvaivojen aikaan Persianlahden sotaan?

V. He tappelivat kuin eläimet ja pärjäsivät 4 päivää juomatta.



Q. What's the difference between your wife and your job?

A. After 5 years your job will still suck.



K. Mikä on parasta suuseksissä?

V. 10 minuutin hiljaisuus….



K. Minkä vuoksi pyörremyrskyt nimetään aina naisten mukaan?

V. Kun he tulevat, he ovat kosteita ja villejä ja kun he lähtevät he vievät auton ja talon mukanaan

Kissa pihalle (miehen kertomus)



Olimme pukeutuneet ja valmiit lähtemään kutsuille. Yövalo ja
puhelinvastaaja
olivat päällä, peitimme papukaijan häkin ja laitoimme kissan
takapihalle.
Soitimme taksin, joka saapuikin pian. Avatessamme etuoven kissa
livahti
sisälle. Emme halunneet kissan olevan sisällä, koska se yritti aina
jahdata
papukaijaa. Juoksin kissan perässä yläkertaan.

Vaimoni meni jo taksiin. Hän ei kuitenkaan halunnut taksinkuljettajan
tietävän, että talo olisi tyhjänä, niinpä hän sanoi miehen tulevan
pian.
'Hän meni vain sanomaan hyvää yötä äidilleni.' selitti vaimoni.



Pääsin taksiin parin minuutin kuluttua. 'Anteeksi, että jouduitte
odottamaan', sanoin kuljettajalle, 'mutta se typerä narttu oli
piilossa
sängyn alla. Jouduin ronkkimaan sen pois sieltä hiilihangolla. Se
yritti
vielä karata, mutta sain onneksi kiinni niskasta. Sitten minun oli
pakko
kääriä se huopaan, ettei se raapisi minua. Mutta onnistuin lopulta
raahata
sen niskaperseotteella alakertaan, heitin takapihalle ja suljin oven!'



Tässä kohdassa taksi törmäsi parkkeerattuun autoon...

http://www.youtube.com/watch?v=maNQxYjwckA

Ehkä yksi Pasin parhaista prkl.videoista

mitä yhteistä on benjihypyllä ja sillä kun 70 vuotias mummu ottaa suihin?
Molemmissa fiilis on hyvä mutta alas ei uskalla katsoa.

Miehellä oli ongelma ennenaikaisen siemensyöksyn kanssa, joten hän päätti mennä tohtorin luokse. Hän kysyi tohtorilta, että mitä hän voisi tehdä parantaakseen hänen ongelmansa.
Vastauksena tohtori sanoi, "Kun sinusta tuntuu siltä, kuin olisit saamassa siemensyöksyn, koeta pelästyttää itsesi."
Samana päivänä mies meni kauppaan ja osti itselleen starttipistoolin.
Jännittyneenä hän halusi kokeilla tätä ehdotusta heti, mies juoksi kotiin vaimonsa luokse. Kotona hän löysi vaimonsa sängystä alastomana odottamassa. Aloitettuaan, he löysivät itsensä 69 asennosta. Mies hetkeä myöhemmin tunsi äkillisen kiireen siemensyöksyyn ja laukaisi starttipistoolin.
Seuraavana päivänä mies meni tohtorille. Tohtori kysyi, "Kuinka se meni?"
Mies vastasi, "Ei niin hyvin... kun laukaisin pistoolin, vaimoni kusi kasvoilleni, puraisi 3 tuumaa peniksestäni ja naapurini tuli ulos komerosta kädet ylhäällä!"

Mitä Aatami sanoi Eevalle, kun sai ensimmäisen stondiksen?
Viittiks siirtyä vähän kauemmaks, kun ei yhtään tiedä kuinka iso tästä tulee.

mies oli karhun metällä ja ampuikin karhuu mutta karhu hävis heti ja hetken piästä se taputti ukkoo olokapiähän ja karhu sano ukolle että jos suostut änen ehotukseen seleviit sillä, no eipä ukolla ollu paljon vaihtoehtoja, karhu käski ukon riissuu housut pois ja karhu teki temput ja häipy paikalta, mutta ukko puri hammasta ja ajatteli että huomenna minä perkele ammun tuon homo karhun ja niin ukko seuraavana aamuna mäni mehää ja siellähän tääs karhu oli ja ukko täräytti taas kohti karhuu ja karhu tuas hävis mutta hetken piästä se taputti tuas ukkoo olalle ja sanoi ukolle etä sinä taisit tykätä siitä eilisestä.

SIIDERI vs KIKKELI

1. SIIDERI on
aina halutessasi nautittavissa, KIKKELI voi vaatia
paljonkin
työtä.
Piste SIIDERILLE.

2. KIKKELIN tuotos maistuu
hirveälle.
Piste SIIDERILLE.

3. Todella kylmä SIIDERI on
mahtavaa.
Piste SIIDERILLE.

4. Jos SIIDERISTÄSI löytyy karva,
sen voi poistaa ja/tai tilata uuden.
KIKKELISTÄ niitä löytyy kuitenkin
ja laatta on lähellä.
Piste SIIDERILLE.

5. Jos tulet kotiin
haisten SIIDERILLE voi miehesi suuttua, saada
kohtauksen tai jopa
potkia Sinut kartanolle jne.
Jos tulet kotiin haisten KIKKELILLE voi
miehesi suuttua, saada
kohtauksen, potkia sinut kartanolle tai jättää
sinut. Riippuen nyt
maailmankatsomuksestasi ja eri näkökulmista,
päätetään tämä kohta
TASAN.

6. Kymmenen SIIDERIÄ illalla ja et
pysty ajamaan kotiin. Kymmenen
kertaa KIKKELIÄ illalla ja et edes halua
kotiin.
Piste KIKKELILLE.

7. Jos nautit paljon SIIDERIÄ
julkisella paikalla, maineesi voi
kärsiä. Jos nautit KIKKELISTÄ
julkisella paikalla, maineesi saattaa
silti kärsiä mutta sinusta tulee
legenda.
Piste MOLEMMILLE.

8. Jos poliisi pysäyttää sinut ja
haiset KIKKELILLE, sinut voidaan
pidättää. Jos poliisi pysäyttää sinut
ja haiset SIIDERILLE sinut
saatetaan silti pidättää.
Päätetään
tämä TASAN (jottei virkavalta ota itseensä).

9. Yleensä et löydä
vanhentunutta SIIDERIÄ.
Piste SIIDERILLE.

10. Liikaa SIIDERIÄ ja
luulet näkeväsi ufoja. Liikaa KIKKELIÄ ja
luulet olevasi
ufossa.
Piste SIIDERILLE.

11. Etiketin repiminen on tylsää.
Kalsareiden repiminen on hauskaa.
Piste KIKKELILLE.

12.
SIIDERISTÄ pitää maksaa veroa.
Piste KIKKELILLE.

13. Jos otat
toisenkin SIIDERIN, ensimmäinen ei ole siitä moksiskaan.
Piste
SIIDERILLE.

14. Olet aina se ensimmäinen, joka SIIDERIN korkkaa.
Käyttämätön
KIKKELI on yleensä turhan vikkelä ja kuohuu liian
aikaisin.
Piste SIIDERILLE.

15. Jos ravistat SIIDERIÄ, se kuohuu
hetken mutta asettuu lopulta.
KIKKELI ei välttämättä kuohu ollenkaan
vaikka kuinka ravistat, tai se
saattaa kuohua aivan liian nopeasti ja
asettua aloilleen turhan
pitkäksi aikaa.
Piste
SIIDERILLE.

16. SIIDERISSÄ on aina vaihtoehtoja: makea, kuiva, omena,
päärynä jne.
Tosin on niitä KIKKELEISSÄKIN: lyhyt, ohut, käyrä,
'saako
näitä valkoisena? jne.
Päätetään tämäkin kohta
TASAN.

17. Tiedät aina, paljonko SIIDERI maksaa. Tosin sillä ei
ole
merkitystä, kun joku tarjoaa sen sinulle kuitenkin.
Piste
SIIDERILLE.

18. SIIDERILLÄ ei ole äitiä.
Piste
SIIDERILLE.

19. SIIDERIÄ ei tarvitse halailla puolta tuntia nauttimisen
jälkeen.
Piste SIIDERILLE.

20. SIIDERI pysyy kiltisti siellä
minne sen jätät, KIKKELI saattaa
vaihtaa maisemaa
tietämättäsi.
Piste SIIDERILLE.

LOPULLISET PISTEET: SIIDERI: 13,
KIKKELI: 4.

Kisa on ratkennut! Kiistaton, onnellinen voittaja on
SIIDERI!!!

Ps. Jos olet mies, ja vedät tästä herneet nokkaan ja
mökötyttää niin maan
vietävästi, niin muista että SIIDERI ei näin tekisi, ei
edes häviön
sattuessa. (Yksi lisäpiste
SIIDERILLE!)

Mutta kyllä totuus kuitenkin on toinen

kyllä se jamppi näin on mutta yleensä naeset ei voi kirjttoo ja ajatella yhtäaikaa niin teksti on sitten sellaista että otappa siitä sitten selevee tai opikses pistäppä jamppi muija rapula-aamuna pöövän etteen ja käske tai pyyvä valita siiter vai jampin väliltä niin siitä se alakaa selevitä kirjuttiko äskeisen tosissaan.

Satulahommia.... Nainen autoili villissä lännessä. Hänen autostaan loppui polttoaine eikä bensa-asemaa näkynyt mailla halmeilla. Aikansa odotettuaan
polttavan auringon alla täysin autioituneen tien reunassa, saapui paikalle
uljas, suoraryhtinen ja jyhkeävartaloinen intiaanimies kauniilla
valkoisella palominollaan. Intiaani ratsasti naisen viereen ja ongelman
selvittyä tarjosi naiselle kyytiä lähimmälle bensa-asemalle hevosensa
selässä. Vaihtoehtojen ollessa vähäiset nainen hyväksyi tarjouksen, tosin
hieman epäröiden, kun ei ollut koskaan aiemmin ollut hevosen selässä, ja
nousi uljaan ratsun selkään yhtä uljaan ratsastajan taakse. Matka taittui
leppoisan joutuisasti, mutta jonkun aikaa ratsastettuaan intiaani ryhtyi
muutaman minuutin välein päästämään suustaan villin huudon, joka sai veren
hyytymään naisen suonissa, ja kenen tahansa muunkin, joka vain sattui
huudon kuulemaan. Viimein jo hieman pelottavan tuntuiseksikin muuttunut
matka kuitenkin päättyi onnellisesti huoltoaseman pihaan ja intiaani jätti
naisen pois kyydistään päästäen vielä suustaan viimeisen raikuvan
jiihaa-huudon, karauttaen valkealla ratsullaan kohti siintäviä vuoria.
'Voi hyvä luoja!' sanoi bensa-aseman myyjä, 'mitä ihmettä te teitte tuolle
intiaanille, että saitte hänet huutamaan tuolla tavoin?' 'En mitään',
sanoi nainen hämmentyneenä ja hieman loukkaantuneenakin, että hänellä muka
voisi olla jotain tekemistä intiaanin perin kummallisen käytöksen kanssa!
'Minä vain istuin hänen takanaan kädet hänen ympärillään ja pidin tiukasti
kiinni siitä valtavasta satulanupista, jotta en putoaisi'. 'Rouva
hyvä',sanoi myyjä, 'intiaanit eivät koskaan käytä satulaa.'

Ja lopuksi tärkeää tietoa siitä satulanupista... Kultaakin kalliimpi
tietoisku! Miesten jalkojen välissä roikkuvan, epämääräisen ruumiinosan
hinta on selvitetty ja arvokkaaksi havaittu. Pääosan ajasta toimettomana
riippuva hassunkurisen näköinen uloke on uusimpien tutkimusten mukaan
kultaakin kalliimpi. Palkkaeroselvityksessä on käynyt ilmi, että
työmarkkinoiden 'munalisä' on 10%. Tämän on selvittänyt tohtori Juhana
Vartiainen. Kymmenys on reilut 2000 euroa keskimääräisestä vuosiansioista.
Keskimääräisen suomalaisen työikä on 35 vuotta, joten miehisen roikottimen
arvoksi tulee kaikkinensa n. 70 000 euroa. Kilohinta on miljoonan euron
verran. Joten kohtelepa kunnioituksella moista vekotinta.

Kolme naista, yksi single, yksi kihloissa ja yksi jo kauan aviossa ollut tapasivat toisensa. Yhdessä he päättivät keksiä jotain kivaa. He päättivät kokeilla miten he saisivat miehen parhaiten vieteltyä. He päättivät pukeutua mustaan nahasta tehtyyn paljastavaan bodyyn, korkokenkiin ja että he meikkasivat itsensä viettelevästi. Naiset päättivät toteuttaa suunnitelman illalla kun mies tulee kotiin.

Seuraavana päivänä he tapasivat toisensa ja he vertailivat kokemuksiaan.

Single kertoi pukeutuneensa sovitulla tavalla ja että kun poikaystävä tuli ovesta hän kiljahti villisti ja he rakastelivat heti neljästi suoraan eteisen lattialla ja ilta oli muutenkin ihana.

Kihloissa oleva kertoi pukeneensa sen nahkaisen mustan bodyn ja korkokengät ja oli rajannut vielä silmät saadakseen viettelevän katseen aikaiseksi. Eteisessä odoteltuaan oli tullut kylmä joten hän laittoi sinikettuturkkinsa olkapäille ja odotteli vielä miestään. Kun mies oli tullut kotiin, hän oli riisunut turkin nähdäkseen, mitä naisella oli sen alla. Sitten hän oli karjahtanut villisti ja suudellut kihlattua joka paikasta ja sen jälkeen makuuhuoneessa rakasteltiin villisti kahteen kertaan.

Naimissa oleva kertoi: (Hieman pettyneellä äänellä)
Puin sen upean uuden mustan nahkaisen paljastavan bodyn, laitoin ne ihanat korkokengät ja meikkasin itseni huolella ja näytin siis tosi hyvältä ja seksikkäältä. Kun mies tuli kotiin hän meni suoraan sohvalle maata, otti kaukosäätimen ja huusi:
- Kuules batman, mitä meillä on ruokana tänään?

Ratsupoliisi on eri poliisi..

Poliisi oli hevosensa selässä odottamassa ylittääkseen kadun kun
pikkupoika uudella kiiltävällä pyörällään pysähtyi hänen viereensä.
"Kiva pyörä," poliisi sanoi, "saitko sen joulupukilta?"
"Jep," pikkupoika sanoi, "juuri niin!"
Poliisi katsoi pyörää antaessaan pojalle 20 euron sakon ja sanoi "Pyydä
joulupukkia ensi vuonna laittamaan heijastin pyörän perään."
Poika matki poliisia ja sanoi, "Kiva hevonen sinulla herra, saitko sen
joulupukilta?"
"Kyllä, juuri niin," sanoi poliisi.
Pikku poika katsoi poliisia ylös ja sanoi, "Kerro joulupukille ensi
vuonna,että laittaa mulkun hevosen alapuolelle eikä yläpuolelle."