Nuhvi.fi

Lontoossa pidetyn Ison Britannian olutfestivaalin jälkeen kaikkien
panimoiden pääjohtajat päättivät mennä ulos oluelle.

Coronan pääjohtaja Micael Smith istui tiskin ääreen ja sanoi:
"Hei Senor, saisinko maailman parasta olutta Coronaa?"
Baarimikko pyyhki pölyt pullohyllystä ja antoi pullon hänelle.

Budweiserin pääjohtaja Max Samuelsson sanoi:
"Saisinko maailman parasta olutta, Oluiden Kuningasta, Budweiseria?"
Baarimikko antoi.

Coorsin pääjohtaja Samuel Wies sanoi:
"Haluan ainoastaan Kalliovuorten kevätvedestä valmistettua olutta,
anna minulle Coorsia." Baarimikko antoi.

Lapin Kullan tehtaanjohtaja Lauri Multanen istui tuolilleen ja sanoi:
"Ottaisin yhden Pepsin." Baarimikko ällistyi, mutta antoi mitä pyydettiin.

Muiden panimoiden johtajat katsoivat häneen ja kysyivät:
"Miksi sinä et juo Lapin Kultaa?"
Multanen vastasi:
"Ajattelin ihan vaan kohteliaisuussyistä, että kun
te kaverit ette näköjään ota olutta, niin en sitten minäkään

Lapin Kulta,suoraan tunturipurosta, sanan varsinaisessa merkityksessä
Yök

Vanhemman insinöörin vaimo halusi asioida itsensä apteekkarin kanssa ja sanoi:
"Haluaisin tappavan annoksen syanidia."
Apteekkarin kysymykseen mihin hän sitä tarvitsisi, vastaus oli, että hän myrkyttäisi miehensä.
Apteekkari katsoi naista huolestuneena:
"Kuulkaa, jos myisin teille syanidia miehenne myrkyttämiseen, sekä teidät että minut tuomittaisiin murhasta".
Rouva otti käsilaukustaan valokuvan. Siinä kekkaloivat alaston mies ja nainen.
"Mies on minun mieheni, nainen käsittääkseni teidän vaimonne."
"No mutta miksei rouva heti sanonut, että teillä on resepti?"

Perhe istui joulupöydässä ja poika kysyy isältään:
- Kuinka monenlaisia rintoja naisilla on?
- Niitä on kolmea sorttia. 20-kymppisillä ne on kuin omenat, pyöreät
ja kiinteät. 30-40-vuotiaina ne ovat kuin päärynät, vielä hienot mutta
riippuvat. 50 jälkeen ne ovat kuin sipulit.
- Sipulit? huudahtaa äiti.
- Niin, alkaa itkettää

Äiti ja tytär närkästyvät ja tyttö kysyy:
- Äiti, monenkolaisia peniksiä on?
- Kolme kehitysvaihetta:
- 20-kymppisillä se on kuin tammea, komea ja kova.
- 30-40 iässä kuin koivu, hieman joustava mutta kestävä
- Mutta sitten se on kuin joulukuusi. Tyvestä kuollut ja pallot vain
koristeina...

Kokematon nuoripari päätti, että ei yhdyntää ennen avioliittoa. Paineiden lievitykseksi päätettiin kuitenkin että haistaminen on sallittua. Poika pääsi nuuhkimaan ja huusi paniikissa:
- Nyt on ihan pakko panna samantien, sillä tuo ei säily edes jouluun asti!

Miähet aina valittavat, notteivat tiärä kuinka aloottaasivat keskustelun vastakkaasen sukupualen kans. Nuan niinku sujuvasti. Silla lailla, notta tekisivät myänteeseen ja persoonallisen vaikutelman riskos tai terassilla. Mää, Aimo Jalla Seinääjoelta, oon laatinu aiheesta väitöskirjatasoosen tutkielman.

Pitkät empiiriset tutkimukseni osoottivat, notta pohojalaaset miehet osaavat parahat alootusrepliikit vastakkaasen sukupualen hurmaamisehen tähtääväs sessioos. Oon koonnu niitä tuahon alle, notta voitta ottaa opiksenna. Ja kun ny näin hövelille päälle satuun, niin lupaan repliikit vapaasehen käyttöhönne. Ei muuta kun tuumasta toimehen.
- Meillä on sata hehtaaria mettää. Teherähänkö yhyres avohakkuu?
- Mää oon kuiva kangasmettä kesäheltehellä. Nua sun silimäs sytyttää mettäpalon.
- Porsas on loppupeliis yllättävän siisti elukka, kun tarkemmin kattoo. Niin oon määkin.
- Kuka ny Pariisihin lähtis, kun Seinäjoki on täs palijon lähempänä. Otetahanko huane Hotelli Lakeuresta? Voin pitää sulle esitelmän pellettilämmityksen erullisuuresta.
- Mulla ei oo halakopinos kossupullua, vaan valakoviiniä. Mennähänkö siemaasemahan se ensiksi, puhutahan syvällisiä ja otetahan sitten vasta kossupullo siitä viäreesestä pinosta ja ruvetahan riahumahan sammalmättähillä.
- Pirkules, sun ruppis on loistokunnos. Tehoja yhtä palijon kun uures Toyota Korollas.
- Sää oot niinku Teuva kevätauringos.
- Ostettaasko samanlaaset tuulipuvut? Kahistaas yhyres.
- Mennäänkö meille? Saat huamenaamulla äireen leipomia sämpylöötä.
- Valametti! Valametti! Valametti! Se on raktoriista paras. Täharokko ajaa mun sylistä?
- Kiatouru muhun, mää pirän susta hualen.
- Ookko koskaan kokeellu isoäireen hetekalla? Se joustaa mukana.
- Eikös ookkin tämä Mennen yllättävän viakootteleva tuaksu?
- Musta saat nöyrän miehen. Hehtaarit teköö nöyräksi, kun niitä on tarpeheksi palijon.
- Puun hinta on nousus, voisin ostaa sulle vaikka turkin, jos lupaat, nottet paa sen alle rihimankiertämää.
- Sun reiret on niinku vastahöylättyä hirttä.
- Lähärekkö hirvimettälle? Piretähän siihen päälle peijaaset, aivan kaharestansa. Syärähän koko ruho, ei jätetä muille mitää.
- Mää hemmottelisin sun pilalle.
- Meirän äireellä olis justihin sulle sopiva kansallispuku, saisit varmahan lainata sitä, jos tahtoosit.
- Jos sää oot luanto, niin mää on luannonsuajelija.
- Toisin sulle aamulla piimävelliä vuateesehen.
- Muutetahan Jurvahan.
- Isoäiree jätti mulle mukavan perinnön, yksin en kerkiä sitä millään haaskaamahan.
- Sää oot niin voimakastahtoonen nainen, notta tuu meille nuareksi emännäksi, niin saarahan kunnon syytinkisota pystyhyn äireen ja isän kans. Tapellahan veriispäin.
- Mulla on karvootusta puopielten päälläkin. Haluakko nähärä?
- Mennähän johonkin rauhallisempahan paikkahan puhumahan Kekkosesta.
- Ajattele. Vain me kaksi ja kaikki muut pualuekokouserustajat.
- Saanko ny jo lopettaa tämän paskanjauhamisen ja pakonomaasen yrittämisen? Meille vai teille? Riisun sut jo porstuas. Repääsen kimonos. Saat kohorella mua kaltoon. Mää pirän siitä.

Korjailin tuossa suuttimien paluuputkien vuotoja ja siitä tulikin mieleen hyvä ohje.
JOS LIITIN SIRISEE, KIRISTÄ LIITOS

Mitä eroa on nuorella ja vanhalla miehellä?
- Nuoren miehen unet ovat märkiä ja pierut kuivia. Vanhalla ne ovat päinvastoin.

Miksi hirmumyrskyille annetaan naisten nimet?
- Ne saapuvat villeinä ja märkinä, mutta lähtevät mukanaan talot, autot ja irtain omaisuus.

Turkulainen pappa kävi ostamassa sellase kullatu hieromasauva.--Se on ny muaris.

Nuorimies on saanut diskosta mukaansa ihanan naisen. Kun he lähestyvät miehen asuntoa, nainen sanoo:
- Se miten mies avaa oven, kertoo paljon hänestä rakastajana. Jos hän työntää avaimen suoraan lukkoon ja räväyttää oven auki, hän ei ole hellä rakastaja. Jos hän joutuu etsimään avaimenreikää, tiedän, ettei hänellä ole homma hanskassa. Miten sinä avaat oven?
- No, ensiksi tietysti nuolen lukon!

Laivan perämies painui tohkeissaan kapteenin puheille. " Luulen, että laivan miehistössä on homoja!" Kapteeni tietenkin halusi kuulla perustelut moiselle väitteelle. Tähän perämies: " Illalla kun otin messipojan kullin suuhuni, maistui se selvästi paskalle!"

Vanha mummo käveli tiellä raahaten mukanaan kahta isoa mustaa roskasäkkiä.
Toisessa säkissä oli reikä ja sieltä luiskahti ulos satanen. Poliisi huomasi sen, pysäytti eukon ja kysyi mistä on kysymys.
"Kiltti konstaapeli", sanoi eukko. "Koko säkki on täynnä satalappusia, mutta älä luule että minä olen ne varastanut. Minä asun aivan jalkapallokentän vieressä ja miehet käyvät kusella minun puutarhassa kun on jalkapallomatsi. Silloin kyttään siellä puutarhasaksien kanssa ja sanon: Satanen tänne tai leikkaan muuten munat"
"Sehän ei ollut hullumpi idea", nauroi poliisi. "Onko niitä satasen seteleitä siinä toisessakin säkissä?"
"Ei", sanoi eukko. "Se on niin, että kaikki eivät halua maksaa!"

Aamujen aamu
http://koti.mbnet.fi/hamppi/esitys/AAMULLA.ppt

jamppi kirjoitti:Aamujen aamu
http://koti.mbnet.fi/hamppi/esitys/AAMULLA.ppt

Tuotakos se Niilo Tarvajärvi tarkoittikin sanonnalla "AAMUJEN AAMUA.JOO,SILLÄ LAILLA".

Mummut, Hilma ja Impi, potkuttelivat yhtäaikaa postilaatikolle.

Kuulumisia vaihdettaessa, he selailivat uusia kuponkiuutisia. Keskiaukeamalla vilahti nuoren miehen kuva esittelemässä alushousuja.
Impi kysyi Hilmalta:
- Koskas sie sait miestä viimeks?
- En ole koskaan saanut, vastasi Hilma tuohtuneena.

Jutustelun jatkuessa, Hilma rauhoittui ja kysyi samaa Impiltä.
- No rippikoulun jälkeen v. -37 ja heti perään v.-49.
Hilma ärähti, käänsi rollaattorin kotiinpäin ja huusi:
- Helevetin Huora!