Nuhvi.fi

Vastaukseni karhukirjeeseen..

Hyvät Herrat,

Hävytön kirjeenne saapui tänään avonaisessa kuoressa €uron postimerkillä varustettuna. Se tavallaan ilahdutti minua ja perhettäni, mutta samalla se herätti ajatuksen siitä, että maassamme on vieläkin kaikenlaisia paskahousuvasikoita, jotka lähettävät yrittäjille kirjeitä avonaisissa kuorissa. Ihmettelette sitä, miksen ole suorittanut laskuanne joka olisi teidän mielestänne pitänyt olla jo kauan sitten maksettu.

Kun puhutte vaikeuksista haluan minä hieman valistaa Teitä. Vuonna 1987 ostin velaksi perämoottorin, uuden Ladan, vähän käytetyn fordsonin, kaksi ravihevosta, kaksi strutsia, haulikon,ja erinomaisen siitoskarjun jonka suku oli paremmin dokumentoitu kuin minun.

Vuonna 1989 Lada paloi eikä jäljelle jäänyt kuin kasa ruostetta, toinen hevosista kuoli syötyään rautanauloja ja toisen annoin valmennettavaksi mustalaiselle joka idiootti nälkiinnytti hevoseni kuoliaaksi. Isäni kuoli ja veljeni hirtettiin Thaimaassa huumekaupasta. Sen jälkeen liityin kirkkoon ja kokoomuspuolueeseen. Kirkon kanttori pani tyttäreni paksuksi ja lääkärille piti maksaa etten olisi saanut äpärää sukulaiseksi. Sittemmin erosin kirkosta. Kokoomuspuolueen paikallisosaston sihteeri raiskasi sisareni ja karkasi sen kanssa. Maksoin lunnasrahat Kansan Tahdolle, ettei minun tarvinnut kommarilehden palstoilla todeta sitä paskaa siskoni mieheksi.

Vuonna 1990 yksi pojistani sai sikotaudin, se meni muniin ja terveyskeskuspuoskarintohelo kuohitsi poikaparan. Kesällä Tenojoella ollessani kalassa vene kaatui ja perämoottori meni pohjaan sen sileän tien. Kaksi pojistani hukkui. Ei kuitenkaan se, joka oli kuohittu, eikä se, joka osasi uida ja joka ei ollut mukana. Kaiken lisäksi karkuun pääsi suurin lohi minkä olen ikänä nähnyt.

Vuonna 1993 akkani karkasi somalipakolaisen kanssa ja jätti minulle muistoksi mustat kaksospojat. Menin naimisiin venäläisen naisen kanssa pitääkseni kustannukset kurissa. Hän oli kuitenkin kylmä ja minulla oli vaikeuksia saada häntä laukeamaan joten menin terapeutille. Tämä neuvoi minua luomaan jännitystä kun vaimoni lähestyy huippua joten otin haulikon mukaani sänkyyn ja kun mielestäni aika alkoi olla kypsä työnsin piipun ulos ikkunasta ja painoin liipasinta.Siitä seurasi että vaimoni paskansi sänkyyn, minulta jäi kesken ja ammuin toisen strutsin kuoliaaksi.

Vuonna 1995 paloi taloni ja minä aloin ryypätä enkä lopettanut ennenkuin minulla ollut muuta jäljellä kuin vesitiivis kello ja munuaiskivet. pitkään en tehnyt muuta kun vedin kelloni ja kusin. Sekin ilo loppui siihen kun jäljellejäänyt strutsi söi kellon ja vaimoni sukulaiset lähettivät minulle pullon votkaa josta lähti vasemmasta silmästä näkö.

Seuraavana vuonna päätin yrittää uudelleen ja ostin taas velaksi lannanlevittimen ja puimakoneen. Seuraavalla viikolla joku ryökäle kuitenkin varasti ne suoraan pihasta vieden mukanaan fordsonin, josta olin hetken onnellinen. Kuukauden päästä minut kuitenkin haastettiin käräjille ja tuomittiin maksamaan puoli miljoonaa sakkoa ympäristön saastuttamisesta sillä fordsoni oli jöydetty järvestä ja kunnanjohtajan kylpyvedessä oli lillunut öljyä. Vaimoni pakkasi kimpsunsa ja lähti Helsinkiin huoraamaan. Poikani pyyhki partioretkellä persettään horsman kukkiin,joissa oli vesakkomyrkkyä. Sen seurauksena koko persläpi oli leikattava pois. Syksyllä paperitehtaan herrat saatanat ampuivat hirvimetsällä ollessaan siitoskarjuni kivekset irti juuri kun olin saanut siemennyksestä etumaksua. Nyt olen niin köyhä että jos paskantaminen maksaisi pennin joutuisin oksentamaan.

Voin kertoa, että rahan saanti minulta on täsmälleen yhtä helppoa kuin työntää sulaa voita hehkuvalla sukkapuikolla villikissan perseeseen. Mikään kirjeessänne ei minua hämmästytä niin paljon,kuin väitteenne, että tulette aiheuttamaan minulle ikävyyksiä. Jos katsotte olevanne kykeneviä siihen, niin tehkää se ihmeessä!

Jos Te perkeleet olette yhtä pieniä kooltanne kuin periaatteiltanne, niin voitte varmasti seistä polvistumatta lattajaloillanne ja lipoa mäkäräisen persettä. Tulen rukoilemaan, että tulisi kärpikoirien kusimyrsky, jonka keskus olisi siellä, missä Tekin olette.

Ystävällisesti Teidän,
Ananias Pyy

Ei mene hyvin Ananiaspojalla ei...

*Jotta tietäisitte tekin totuuden tästäkin...*

Pikku Ville 8v., kuten kaikki muutkin hänen ikäiset pojat, oli hyvin utelias. Hän oli kuullut paljon seksistä muilta pojilta ja mietti mielessään mitä se oikeastaan tarkoittaa.

Eräänä päivänä hän tiedusteli asiaa äidiltään, joka hieman ujosteli.
Suoraan kertomisen sijaan, hän kehotti Villeä piiloutumaan isosiskon huoneeseen verhojen taakse ja katsomaan mitä isosisko touhuaa illalla poikakaverinsa kanssa. Ville teki työtä käskettyä ja selvitti seuraavana päivänä asian näin:

Sisko ja sen poikakaveri istuivat ja juttelivat keskenään hetken.
Sitten poikakaveri sammutti melkein kaikki valot ja alkoi halia ja pussailla siskoa. Luulen, että sisko oli tulossa kipeäksi, koska hänen ilmeensä näytti niin kummalliselta. Poikakaverikin ilmeisesti luuli niin, koska hän laittoi käden siskon paidan alle ja kokeili sydäntä, niin kuin lääkärikin tekee.
Mutta hän ei ilmeisesti ollut niin taitava kuin lääkäri on. Hänellä näytti olevan vaikeuksia löytää sydän.

Hänkin näytti tulevan kipeäksi, sillä molemmat istuivat rauhattomasti ja olivat hengästyneitä. Hänen toinen kätensä oli varmaan kylmä, koska hän laittoi sen siskon mekon alle. Siskon tila vain paheni. Hän alkoi voihkia, huohottaa ja kiemurrella niin, että tippui melkein sohvalta. Kuume alkoi varmaan nousemaan.

Tiedän, että se oli kuumetta, sillä sisko sanoi olevansa niin kuuma.
Lopuksi sain tietää mikä sai heidän niin sairaiksi. Suuri ankerias oli tullut poikakaverin housuun ja ponnahti yhtäkkiä esille. Se oli varmasti 25 cm pitkä, vannon sen!!!

Poikakaveri piti siitä tiukasti kiinni, ettei se karkaa. Sisko pelästyi aivan kamalasti kun näki sen. Hän alkoi huutaa Jumalaa tai jotain sen kaltaista. Hän sanoi, että se on varmasti suurin minkä hän on eläessään nähnyt. Minä olisin kyllä voinut kertoa vielä suuremmasta, joka saatiin isin kanssa järveltä. Yhtäkkiä sisko tuli rohkeaksi ja yritti tappaa sen puremalla siltä pään poikki. Yhtäkkiä sisko kurlasi ja päästi irti siitä. Se varmasti puri siskoa. Myöhemmin sisko otti siitä kiinni kaksi käsin ja piti sitä tukevasti
kun poikakaveri veti kuonokopan sen päälle. Poikakaveri asettui
siskon ja taistelevan ankeriaan päälle.

Sisko alkoi voihkia ja kiemurrella. Sitten ne tippuivat sohvalta. Luulen, että he yrittivät tappaa sen litistämällä väliinsä. Hetken kuluttua ankerias lopetti kiemurtelemisen ja sisko ja sen poikakaveri hengittivät syvään.
Sitten kaveri nousi pois ja niin he saivat tapettua sen. Tiedän, että se oli kuollut, koska se vain roikkui ja jotakin sisälmyksiä oli tullut ulos.

Sisko ja sen poikakaveri olivat väsyneitä taistelun jälkeen. Ne piristyivät kuitenkin pian, koska poika alkoi taas pussailla ja halia siskoa. Luulen, että ankeriaat ovat niin kuin kissat, niillä on useampi elämä. Tällä kertaa ne yritti tappaa sen niin, että sisko istui ja pomppi sen päällä. 25 minuutin taistelun jälkeen ankerias oli varmasti kuollut.

Tiedän, että se kuoli varmasti, koska poikakaveri nylki sen ja heitti nahan vessanpönttöön. Aivan kamalaa!

Tsadilainen, tamperelainen ja turkulainen juttelivat baaritiskillä.
Hesalainen sanoi: "Luulen että vaimoni pettää minua sähkömiehen
kanssa, koska sängyn alta löytyi johtopihdit"
Tamperelainen jatkoi: "Minäpä luulen, että akkani sekstailee
putkimiehen kanssa, koska sängyn alta löytyi putkitonget".
Turkulainen puolestaan selitti: "Kuulkaas poja, ny se mul
valken. Mää luulen, et mun eukko panee hevost, ko sängyn all
kykki raviohjastaja!"
*********************************************************
Nainen näki kaupassa laitteen, jossa luki: Automaattinen
hinnoittelija. Laittoi kojeen päälle, testasi
ken käparin javälittömästi kone ilmoitti: "Naisten kengät, koko 37, 75
euroa". Kokeili uudelleen ja taas:"Käsilaukku, nahkaa, 100
euroa". Nainen vilkaisi ympärilleen, kiskaisi housut alas ja istui
laitteen päälle.
Vastaus: "Rämemajava, tapaturmaisesti kuollut, tuote arvoton".
*********************************************************
Hääyön jälkeen pettynyt morsian kiskoi sormusta
nimettömästään ja kirosi :-Voi §#@$!! En saa
sormusta pois. Sekin on liian pieni!
*******************************************************
Kaksi eläkeläismiestä meni yleiseen saunaan. Siinä riisuttuaan
toinen katsoi kummissaan kaverinsa alapäätä. -Mitäs
varten sie Väinö oot menny ajelee kaikki sun karvat pois?
Johon toinen:
-Jos ei suostu seisoo ei tarvii pehmosella maatakkaan.
*********************************************************
Milloin avioliiton viehätys on hävinnyt? Kun vaimo yrittää vietellä
miehensä riisuuntumalla television edessä ja mies sanoo:
-Lajittele pyykit jossain muualla.

Lappalainen meni hammaslääkäriin ja valitti hammassärkyä. Lääkäri tutki
tilanteen ja sanoi kauhistuneena:
-Teidän suussanne on näköjään kaksi pahasti mädäntynyttä hammasta. Koska
tällaista ei ole aiemmin tullut vastaan, niin tässä poisto-operaatiossa ei
voi käyttää yhtään puudutusainetta.

-Antaa mennä vaan, sanoi lappalainen.

Lääkäriä hirvitti itseäkin, mutta aloitti työt. Operaatio oli pitkä ja
kivulias, mutta koko aikana lappalainen ei hiiskahtanutkaan. Operaation
jälkeen lääkäri kysyi:
-Onko teitä koskaan elämässänne sattunut mikään?

-On, vastasi lappalainen. -Kahdesti. Ensimmäisen kerran sattui, kun olin
kyykkypaskalla ja ketunraudat laukesi kiveksille.
Lääkäri oli utelias ja kysyi: -Entä se toinen kerta?

Siihen lappalainen: -Lähdin juoksemaan ja ketju loppui.

OIKEASTI ROHKEITA....


1:
Mies joka tulee myöhään kännissä kotiin, peitetty huulipunan
jäljissä ja haisee naisen parfyymille, ja läpsäyttää vaimonsa
takamukselle ja sanoo; "Olet seuraava, läski!"

2:
Vaimo oli makuuhuoneessa sängyssä lukemassa kun hänen miehensä
käveli makuuhuoneeseen lammas kainalossaan.
"Tässä on se sika, jonka kanssa harrastan seksiä kun sinulla on
päänsärky", mies ilmoitti suureen ääneen.
"Toi on kyllä lammas", vaimo kommentoi.
"Mä puhun kyllä lampaalle", mies vastasi.

3:
Mies huomaa vaimonsa pakkaavan matkalaukkunsa, joten kysyy "Mitä teet?"
Nainen vastaa: "Pakkaan tavaroitani ja muutan Lontooseen.
Olen kuullut, että siellä maksetaan huorille 400 puntaa siitä
mitä olen antanut sinulle ilmaiseksi"
Myöhemmin kun nainen on lähdössä, hän huomaa että mies on myös
pakannut matkalaukkunsa. Hän kysyy "Mihin sinä olet lähdössä?"
Mies vastasi "Tulen mukaan Lontooseen. Haluan nähdä miten pärjäät

800 punnalla vuodessa."

4:
Nainen oli ostoksilla paikallisessa S-marketissa ja poimi
kauppakoriinsa 2 litraa maitoa, rasiallinen kananmunaa,

2 litraa tuoremehua, salaattia, tomaatteja ja kahvipaketin.

Ulko-oven vieressä oli juoppo tarkkailemassa naista kun

hän nosti tavarat kassan hihnalle.
Hetken jälkeen juoppo lausui: "Oot varmaan sinkku."
Nainen säikähti hieman, mutta häntä kiinnosti myös tietää miten
juoppo oli voinut tietää hänen sosiaalistatuksensa, koska hän oli
todellakin sinkku. Hän tarkasti nopeasti ostamansa tuotteet,

mutta ei löytänyt niistä yhtään merkkiä, mikä olisi voinut

paljastaa häntä sinkuksi.
Loppujen lopuksi hänen oli pakko myöntää juopolle: "Niin olen,
mutta
mistä tiesit?"
-"Koska oot ruma."

Banaani ja hieromasauva istuivat yöpöydällä. Banaani tokaisi hieromasauvalle, vittuako sinä siinä täriset, minut tässä syödään.

Nuorempana inhosin käydä häissä. Vanhat tädit nipistelivät ja kuiskivat: "Sinä olet seuraava."Lopettivat perkeleet, kun aloin tehdä heille samaa hautajaisissa.

Mies päätti liittyä selibaattiyhdistykseen ja meni yhdistyksen johtajan puheille, joka sanoi että ensin on koeaika, 30 vrk ei seksiä...No, 29 vrk:n kuluttua mies tuli takaisin ja selitti johtajalle että vaimolta levisi makaroonipussi lattialle ja alkoi keräämään niitä takapuoli pystyssä, niin silloin hän repsahti...Tähän johtaja sanoi että on parempi jos teitä ei näy täällä vähään aikaan...Johon mies:"Samaa ne sano siellä Prismassakin..."



Takseissa on Huoneistokeskuksen mainos,iso teksti auton ovissa MATKALLA KOTIIN. Kylläpä lämmitti nähdä somali takapenkillä...


Lappalainen eksyi Helsingissä naisten vessaan.Närkästynyt rouva tokaisi: "Tämä on naisten käyttöön varattu."Lappalainen ravisti munaa ja totesi:" Niin tämäkin.

Nainen pornokaupassa:" Mitä maksaa vihreä tekopenis?"Myyjä vastaa:" 25 euroa.
"" Entä toi musta?""50 euroa"" Entäs toi hopeinen?"Myyjä huikkaa varaston puolelle:" Olli, myytkö termaris?"

On varmaan niä männy, kun tämä juttu lipsahti kinkkujutun jatkoksi.

Synnytystuskia

Mies riiteli ankarasti vaimonsa kanssa. Vaimo väitti, ettei mies ole ollenkaan empaattinen: "Mitä sinäkään minun murheista tiedät.
Sinä et edes tiedä,millaisia voivat olla synnytystuskat!" vuodatti vaimo.

Debatti loppui sillä erää siihen, mutta mies otti itseensä ja lähti lääkärin pakeille kyselemään, millä voisi synnytyskipuja simuloida.
Lääkäri totesi sen olevan helppoa, pitäisi vain nauttia puoli litraa risiiniöljyä ja tukkia peräaukko tulpalla.
Kaveri meni kotiinsa apteekin kautta, latoi risiiniöljyn naamaansa, asetti tulpan paikkaansa ja istui sohvalle kuulostelemaan.

Aluksi ei tuntunut kuin hieman höntiltä, risiiniöljy vain velloi mahassa. Parin minuutin kuluttua vatsa alkoi kurista, muttei vieläkään oireillut. Puolen tunnin kuluttua alkoi tapahtua. Hirvittävä kipu vetäisi miehen kaksinkerroin. Välillä hellittävä ja taas iskevä tuska koetteli uudestaan ja uudestaan. Mutta mies oli päättänyt olla hellittämättä. Tulpan hän piti paikallaan.

Miehen kärsimystä lisäsi se, että oli kuuma kesäpäivä ja lämpötila kerrostaloasunnossa oli kivunnut lähemmäs kolmeakymmentä astetta. Hikoileva, vatsaansa poteva, kiemurteleva aviomies alkoi riisua vaatteitaan toivoen olonsa viilennyksestä helpottavan. Vaatteiden vähennys ei kuitenkaan auttanut, vaikka lopulta hän oli kelteisillään.

Polttava, repivä kipu alavatsassa vain paheni ja sai alastoman miehen astumaan parvekkeelle, toivottavasti hieman viileänpään ilmaan. Tuskasta kumaraisena, hikisenä, kituvana, tulppa persiissä hän alkoi hypellä edestakaisin toivoen saavansa aikaan viilentävää ilmavirtausta. Ilman tulosta. Yhä paheni.

Kerrosta alempana samassa talossa sattui asumaan posetiivinsoittaja. Posetiivarilla oli tietenkin apina, jota pidettiin soittokeikoilla mukana pitämässä kolikkomukia. Kyseinen apina oli myös parvekkeella ja alkoi ihmetellä mesomista yläkerrassa. Ketterästi apina silppasi syöksytorvea ylös synnytystuskia kokeilevan miehen luo. Mies oli selin apinaan, eikä tätä huomannut. Apina pisti merkille tulpan, joka pilkotti miehen takapuolessa. Se oli koulutettu keräämään markkoja, joiden pyöreä muoto muistutti sen mielestä paljonkin tulpan päätä. Niinpä apina kurotti kättään kohti juuri tuskasta taipuvaa miestä ja nykäisi tulpan irti.

Tavaraa tuli tuutin täydeltä. Apina lensi selälleen parvekkeelle aivan uitettuna. Hölmistynyt mies katsoi selkänsä taakse ja huomasi märän eläimen sekä totesi:
"Ruma sä olet kuin piru ja yltäpäältä paskassa,
mutta - tuu isin syliin!

Eräänä päivänä Pikku-Kalle alkoi ihmetellä, että missä ihmeessä isä käy aina perjantai-iltaisin, viipyy pari tuntia ja on kotiin tullessaan aina
hyväntuulinen.
Seuraavana iltana Kalle päätti salaa seurata isää, että arvoitus ratkeaisi.
Isä puikkelehti sataman pikku kortteleissa, ja Kalle seurasi perässä, kunnes isä pujahti yhdestä ovesta sisään. Kalle pani oven muistiin.
Kun isä tuli kotiin, kysyi Kalle: "Missäs olit? Näin, missä kävit, mikä paikka se on?" Isä vastasi nolona, että se on sellainen paikka, jossa saa kympillä hyvää.
Kalle päätti mennä seuraavana iltana yksin katsomaan, koska oli säästänyt vähän viikkorahoja.
Kun Kalle astui ovesta sisään, oli vastassa toinen toistaan upeampia neitoja ja he ihmettelivät, mitä pikkupoika teki sellaisessa paikassa. Kalle sanoi, että oli kuullut, että täältä saa kympillä hyvää.
Kalle antoi kympin, ja naiset päättivät hetken mietittyään antaa Kallelle kymmenen marmeladivoileipää.
Kotiin saavuttua, isä kyseli, missä Kalle oli ollut.
Kalle sanoi, että hän kävi siellä samassa paikassa hakemassa kympillä hyvää.
Isä oli aivan kauhuissaan, mutta Kalle jatkoi tarinaansa:
"Yhdeksän minä jaksoin, mutta kymmenennen minä vain nuolin."

----------------

Andy McCoy ja Mike Monroe konttasivat junaraiteita pitkin.
Andy: "Svidddu mä en diggaa yhtään näist tikkaist."
Mike: "Relaa Andy, tuolt tulee hissi!"


----------------

Pohojalaasveliekset tappeli kirkolla juavuspäis. Nimismiäs tuli hätihin ja lähäretti veliekset kotia. Poijaat lähti oikomahan mettiä pitkin ja
reirun 10 kilometriä kävelyn päälle toinen kompastuu ja kaatuu selijällensä.
Alle jäi kyykärmes, joka härissänsä puri miestä mulukunpäähä. Tuskat oli lujat.
Toine veli soitti nokialaasella sairaalaha apua neuvua.
-Onko teillä kyypakkausta?
-Ei meilloo föliys.
-No onhan teillä puukoot, tuikkaa haava ja laske myrkky pois
-Puukoot jäi fallesmannille.
-No sun täytyy sitte imiä myrkky pois!
-Onko se ainut keino??
-On.
Veli suluki puhelimen.
- Se sanoo, notta sä kualet.

Vai että kualet NO jopas nyt vitsin murjasit

Tuolla Masinistipuolella on tämmöisiä "vistejä"
http://www.masinistit.com/viewtopic.php ... 48d992ee15

automies560 kirjoitti:Vai että kualet NO jopas nyt vitsin murjasit

Kyllä Jämpti on niin!

Tarinaa Turuust päin...

VIELÄ YKSI HAAVE
- Hei Tepi. Surisisiks sää jos mää kualisi?
- Juu, kyll mää surisisi
- Ossaisiks sää tehrä mittä jos mää kualisi
- En kai mää pal mittä. Tai kyl mää yhren jutun tekisi
- No minkä?
- Soololevy

LIIAN PIENET
Matti ja Teppo olivat Börsin hississä. Teppo katsoi peiliä
ja oli tyytymätön monta keikkaa nähneisiin pikkutakkeihin.
- Voi Masa, kyl meil molemmil on tosi piänet ja ryppyset
- Nii-i, sanoi Matti - Ja meil on viäl samallaiset pikkutakkiki...


Matti ja Teppo olivat keikan jälkeen hotellihuoneessa.
Matti meni suihkuun ja Teppo avasi TV:n
- Hei, täält tuleet uutiset ja sää!
- Ai mää vai?


SEURALEIKKI
Mattia ja Teppoa alkoi pitkästyttää hotellihuoneessa.
Niinpä he alkoivat leikkiä kaappileikkiä.
Teppo meni komeroon ja Matti yritti arvata, kuka siellä on..

ALLA OTAVAN
Matti ja Teppo oliat retkellä. Yöllä Matti herätti Tepon ja kysyi:
- Näeksää kui paljo on tähtii?
- Nii onki, tosi paljo, ihasteli Teppo
- Sanos Tepi, mitä siit voi päätellä?
- No varmaan, ett huomiseks on tulos kaunis päivä
- Väärin, väärin. Siit voidaan päätellä, ett meijän teltta on
varastettu..

VEGAANIT
Veljesten kantaravintolassa tarjoilija yritti kerrankin saada
aikaan jotain
vaihtelua poikien ruokailutottumuksiin.
- Ottaisittekos te tällä kertaa jotain kasvisruokalistaltamme?
- Juu! Me otetaanki lehtipihvit, innostuivat Ruohoset


VOI HARMI
Matti ja Teppo olivat taas matkalla Kanarialle.
Istuskeltiin Helsingin lentoasemalla.
- Voi harmi, ku ei tullu piano mukkaa, sanoi Teppo
- Piano? ihmetteli Matti. - Eihä me nyt mittä piano voida mukan
kuljettaa. Kui sull semmonen tuli miälee?
- No en mää muuten mittä, mutt ku meijän lentoliput on koton
pianon pääl..



VAHINGOSSA
Matti ja Teppo eivät ole olleet kuin kerran erossa toisistaan.
Silloin Teppo joutui vahingossa Afrikkaan.
- Kuinka joku voi joutua vahingossa Afrikkaan?
- No pojat olivat lentoasemalla lähdössä Lappiin ja Tepon tuli
jano. Hän
lähti
hakemaan kioskia ostaakseen kokista. Erehtyi lippuluukulle ja
sanoi: An gola!


KOTINI ON LINNANI
- Voi jukra, ku oltais koton, sanoi Matti. - Siäl mää sentään
olen joku
- Kui nii, kysyi Teppo
- No ku mää pääsen kotti ja istun sohvall, ni heti muija
sanoo: no nyt sais
joku viedä roskat ulos..


PIKKU LEMMIKKI
Kesämökillä Teppo huutaa innoissaan:
- Matti hei, tul kattomaa, kesy hyttyne!
- Miten nii kesy?
- No kato nyt, se syö kädest..

KUMMAUS
Teppo täyttää ristisanatehtävää.
- Matti, sanos mikä alkaa veellä ja loppuu uuhun. Vihje on ett
Lindalla ihana.
- No se on viulu
- Katos peijoonii, nii onki. Annas sitä kumii...

HÄTÄTILANNE
Matti ja Teppo piipahtivat Jämsän Essolla kahvilla ja
pullalla. Autolle
palatessa he huomasivat kauhukseen, että auton ovi oli lukossa
ja avaimet
virtalukossa.
- Voi kauhia! pähkäili Teppo. - Otetaan rautahenkari ja
yritetään keplotella
ovennuppi ylös
- Ei me voida, raapi Matti päätään. - Joku luulee, että me yritetään
murtautuu autoon
- Semmonenki konsti on olemas, ett leikataan linkkarill
kuumatiiviste poikki,
työnnetää kolost tikku ja nostetaan nuppi ylös, tiesi Teppo.
- Ei, ei taatusti, kauhistui Matti. - Ihmiset näkee ja luulee
meit tosi
tyhmiks, ku ei tajuta käyttää henkarii
- No voi peeveli, hätääntyi Teppo. - Kyll ny tarttis äkkiä
jottain keksii!
Koht ruppee satamaa ja kattoluukkuki on auki!

Renki oli töissä niityllä vanhat kengänrojut jalassa.
Rovasti tuli katsomaan työmiestä ja totesi, että
onpas rengillä huonot kengät.
Hän lupasi että renki saa hakea ruustinnalta pastorin
vanhat kengät.
Renki riensi siitä paikasta talolle.
Ruustinna ja hänen tyttärensä sattuivat olemaan
juuri oven suussa.
Renki sanoi naisille , että rovasti käski järjestää
rengille seksiä.Ruustinna siunaili ja sanoi ettei usko.
Silloin renki huusi pellonlaitaan jääneelle rovastille:
Ei se anna!
Rovasti vastasi:Se on annettava!
Renki takaisin:Toinenko vain?
Johon rovasti:Ei kun molemmat.

Poika: Täälä on niin pimeää, etten näe missä käteni on.

Tyttö: Ei hätää, minä tiedän missä se on...