Nuhvi.fi

kuultua:

Kolme kaverusta oli ollut kalastusretkellä saaressa. Yön he olivat viettäneet perinteisessä pikkuteltassa. Aamu yöllä pojille sattui nolo tilanne:

Nukkuessaan keskimmäinen kaveruksista oli nähnyt unta hiihtämisestä, suksinut tasatyönnöin välillä tahtia hidastaen, välillä nopeuttaen. Laitimmaiset kaverit taas näkivät unta pimuista ja muusta tuhmasta...

Yhden äkin kolmas kaveri säpsähti, koska näki painajaista hiihdosta: sauvat sulivat käteen

Totuuden valjetessa kaikki olivat hiljaa....

Levottomia juttuja

tää oli aika paha

Huomatkaa! Tervetuloa kesäiltaan kaikki nai-
set ja herrat Harjun Kesäteatteriin katsele-
maan Kaunista Veeraa ja siinä sivussa muös
koko näytelmää: romaaneja, poliiseja, laivamiehiä
sieviä hovinaisia ja kauniita mustalaistyttöjä
Richard, Daarja, Salomo; siinä muutama nimi.
He tulevat antamaan Teille vain parastaan ja huo-
lettoman puolitoistatuntiaan. Kenenkään nar-
raamisesta tuskin on kysymys, sillä tästä ilosta
ja täysipainoisesta ja retevästä ohjelemasta
on 6 mk nykyisin ehdottomasti aivan naurettava hinta.
Tässä vaiheessa voitaneen vielä lisätä:
Yli 10 hengen ryhmille sallitaan alennus,
eikä ennakko varaus ole välttämätön. Tulkaa ryhmissä,
jolloin hinta on on vain 4 mk miestä kohti. Siispä ka-
dunmittaaminen sikseen taikka kotiaskarte-
lut kuntoon ja sitten kohti Veeraa ja Harjua.

Ps. Yleisö voi luonnolisesti makunsa mukaan panna
päälleen vaikka kirkkovaatteet. Asu on vapaa. Paras sopia
vaikka keskenään niin ei pety. Aluksihan Veera
tanssii ja laulaa tässä näytelmässä. Sitten lava
onkin laivamiesten käytössä.

Pps. luepa nyt tämä uudelleen joka toiselta riviltä.

Ilta koitti Lumikin ja seitsemän kääpiön talossa. Oli aika mennä nukkumaan. Lumikki kiipesi yläkertaan omaan huoneeseensa. Vilkas keksi, että nyt kaikki kääpiöt menisivät Lumikin ikkunan taakse kurkistelemaan, kun tämä riisuutuisi. Lumikin ikkuna oli korkealla eikä talossa ollut tikkaita. Niinpä kääpiöt keksivät kiivetä toinen toisensa harteille. Vilkas pääsi ensimmäisenä kääpiötornin huipulle ja ylettyi juuri ja juuri kurkistamaan ikkunasta. Koska Vilkas oli ainoa, joka näki sisään, täytyi hänen selostaa tapahtumia muillekin:
- Hei, nyt se alkaa riisua...
Alapuolella oleva kääpiö kertoi tapahtuman edelleen seuraavalle, ja näin jatkettiin:
- alkaa riisua... alkaa riisua... alkaa riisua... alkaa riisua... alkaa riisua...
Vilkas jatkoi:
- Nyt se avaa rintsikat...
- avaa rintsikat... avaa rintsikat... avaa rintsikat... avaa rintsikat... avaa rintsikat...
- Nyt se ottaa pikkuhousut pois...
- pikkuhousut pois... pikkuhousut pois... pikkuhousut pois... pikkuhousut pois... pikkuhousut pois...
Samassa Lumikki kääntyi ikkunaa kohti, jolloin Vilkas huudahti hädissään:
- Hei nyt se tulee
- niin multakin... niin multakin... niin multakin... niin multakin... niin multakin...

Nuori pappi oli kirkossa niin hermostunut ensimmäisen ehtoollisen kanssa, ettei voinut edes puhua kunnolla, vaan änkytti koko ajan. Ennen toista ehtoollistaan, seuraavana sunnuntaina, kokenut arkkipiispa kertoi niksin, miten voisi rentoutua. Hän ehdotti seuraavaa: "Ensi kerralla pistäkää pari tippaa vodkaa vesilasiin ja juokaa se. Näette sitten, miten parin lasillisen jälkeen olo on rentoutunut".

Seuraavana sunnuntaina pappi teki kuten neuvottua ja heti tunsi miten rennoksi muuttui. Ehtoollinen sujuikin hienosti ja puhe oli erinomaisen sujuvaa. Nuori pappi oli oikein ylpeä lämpimästä, hartaasta ja välittömästä tunnelmasta, jonka hän oli kyennyt kirkkoväkeen puheellaan luomaan.

Ehtoollisen jälkeisenä päivänä pappi löysi huoneestaan kirjeen arkkipiispalta:

Hyvä pastori Jussilainen!

Seuraavan kerran pistäkää pari tippaa vodkaa vesilasiin - ei paria tippaa vettä vodkalasilliseen. Älkää etenkään laittako paria vodkalasillista ehtoollisviinin sekaan. Kerron teille muutamista huomioista, jotta samat erheet eivät toistuisi ensi sunnuntaina:

- Vodkan lisäksi sitruunaviipaleet, jääpalat, aurinkovarjot ja pillit ovat ehtoollisviinimaljaan kuulumattomia asioita.

- Se pieni koppi siinä alttarin vieressä ei ole vessa.

- Pidämme liperejä kaulan, emme otsan ympärillä, vaikka Jeesus joskus otsapantaa käyttikin. Ei ole myöskään tapana taitella lipereistä hassuja jäniksen korvia.

- Yrittäkää välttää Pyhän Marian patsaaseen nojaamista ja etenkin Hänen halaamistaan ja rintojen kourimista.

- Vaikka alttarin viereisillä enkelipatsailla onkin siivet, ei ole soveliasta yrittää ratsastaa heillä taivaaseen Jeesusta moikkaamaan, etenkään tuohuksella piiskaa takapuolelle antaen. Edellä mainitun epäonnistuminen ei myöskään anna aihetta repiä kattokruunua alas ja vaatia "Jeesus the man":iä tulemaan alas kansansa keskuuteen.

- Käskyjä on 10, ei 12. Suosituksia, kehotuksia tai uhkauksia ei ole ainuttakaan.

- Apostoleja oli sen sijaan 12, eikä seitsemän. He olivat, aivan oikein, kalastajia, mutta Lähi-idästä ei tiettävästi löydy valaita. Kukaan opetuslapsista ei ollut kääpiö.

- Me emme viittaa Herraamme Jeesus Kristukseen ja opetuslapsiin ilmaisuilla "JC'nd the boys" tai "Jesse ja likainen tusina".

- Daavid löi Goljatin maahan kivellä ja heittovälineellä, ei "näyttänyt mistä kana kusee" tai "laittanut läskiä tummumaan".

- Emme viittaa Juudakseen "vitun kyylänä". Raamattu ei vastaa kysymykseen jättikö Juudas arvonlisä- ja tuloveron maksamatta Jeesuksen kavaltamisesta saamastaan hopeasta.

- Bin Ladenilla ei ollut mitään tekemistä Jeesuksen kuoleman kanssa.

- Älkää rukoilko messua kirkon portailta eikä ainakaan jalka Raamatun päällä.

- Vanhempi rouvashenkilö, jota yrititte ihmeparantaa, kyllä kaatui, mutta ei parantunut. Hänen lonkkansa murtui.

- Öylätit tulee jakaa ehtoolliseen osallistuville, ne eivät ole alkupaloja ehtoollisviinin kanssa.

- Urkuja soittavaa henkilöä kutsutaan kanttoriksi, ei "pillipiipariksi".

- Kanttorin mäyräkoira jonka yrititte uhrata, selvisi, mutta kolmijalkaisena silmäpuolena ja ilman häntää. Alttari joudutaan pesemään.

- Synnintekijät menevät Helvettiin, eivät "hevonvittuun".

- Kolehdin antamatta jättäminen ei riitä tekemään seurakunnan jäsenestä synnintekijää.

-Kirkko ei ota vastaan luottokortteja, joten palauttakaa kaupunginjohtajalle hänen Visansa.

- Isä Meidän tulee lukea kädet ristissä, ei tekemällä "aaltoja".

- Kutsu yleisön saapua tanssimaan Jumalalle oli hyvä, letkajenkan tekeminen ei.

- MUUTA HUOMIOITAVAA: Se tyyppi, joka istui siinä alttarin nurkalla, johon te viittasitte sanoilla "hinttari", "tuhkamuna" ja "hameasuinen transvestiitti" olin minä.

Toivottavasti nämä erheet tulevat korjatuksi ensi sunnuntaihin mennessä.

Kunnioittavasti Teidän,
Arkkipiispa

Keravan terveyskeskuksen nuori lääkäri muisti iltapäivällä, että se aamulla käynyt mieshän valitti ripulia ja hän tuli antaneeksi potilaalle hermolääkettä.
No, onneksi tiedostosta löytyivät miehen yhteystiedot. Lääkäri soitti hänelle, selitti mitä oli tapahtunut, pahoitteli ja kysyi miehen vointia.
- Ai siitäkös se johtuu. Minulla on ollut monta tuntia paskat housuissa, mutta ei se tunnu miltään, ei vituta yhtään.

jamppi kirjoitti:Keravan terveyskeskuksen nuori lääkäri muisti iltapäivällä, että se aamulla käynyt mieshän valitti ripulia ja hän tuli antaneeksi potilaalle hermolääkettä.
No, onneksi tiedostosta löytyivät miehen yhteystiedot. Lääkäri soitti hänelle, selitti mitä oli tapahtunut, pahoitteli ja kysyi miehen vointia.
- Ai siitäkös se johtuu. Minulla on ollut monta tuntia paskat housuissa, mutta ei se tunnu miltään, ei vituta yhtään.

hyvä edelleen vaikka oon kuullu joskus ennenki

On se tää nykymaailma, kun ei opiskelijoilla ole rahaa, sen näkee jo autojen varustelusta:



opiskelijaversio Webastosta:

Minkä takia koirat nuolevat muniaan?
-Koska he pystyvät siiheen.

Mikä on pahempaa kuin AIDSia sairastava härkä?
-Kaveri, joka tartutti sen.


Aviopari oli koko naimisissa oloaikansa suorittanut yhdyntänsä samalla tavalla, perinteistä "lähetyssaarnaa

ja-asentoa" käyttäen. Eräänä iltana mies ehdotti:

- Kuule Pirkko, meidän

sukupuolielämämme on alkanut käydä vähän yksitoikkoiseksi. Eiköhän kokeiltaisi

välillä samaa tapaa kuin koirat kadulta...

- Kokeillaan vaan, mutta;

mennään johonkin toiseen

kaupunginosaan missä meitä ei tunneta.

Tosielämää

Vanhemmat

- Harrastimme hyvin äänekästä seksiä poikaystäväni vanhempien luona, luullen ettei talossa ole muita. Huutamiseni ja pakaroiden läpsyttely kuitenkin katkesi, kun viereisestä huoneesta kuului poikaystäväni äidin ääni: Keittiössä on sitten lihapullia!

Sikanauta

- Harrastin kuuluisaa puskaseksiä puistossa upean naisen kanssa, kun äitini sattui kävelemään ohi.

Puskapoika

- Sekstailimme pihasaunassa. Tytön pää oli ikkunasta ulkona, kun appiukko tuli hakemaan puita talon takaa ja ohitti saunan ikkunan. Hän tokaisi, että tuonko kylmää kaljaa?

Tubio Turuust

Rupsut

- Pieraisin kesken yhdynnän. Vielä tänäkin päivänä puristan peppuni rusinaksi sänkypuuhissa, jottei nolouden huipentuma toistuisi.

Bremer-Bremer

- Olimme sekstailemassa tyhjän kylpyammeen laidalla. Neidiltä pääsi vahingossa komeahko pieru ja amme toimi kaikukoppana. Homma jäi kesken, mutta saimme mukavat naurut.

Mattopyykkäri

Kutsumattomat vieraat

- Vuokra-asuntoomme oli suunnitteilla uudet ikkunat. Mittamiesten piti ilmoituksen mukaan aloittaa asuntojen läpikäynti kymmeneltä aamulla. Kello kävi jo iltakuutta, joten päätimme rakastella. Olimme täydessä touhussa, kun ovikelloamme soitettiin, yhteensä kolme kertaa. Yhtäkkiä kuulimme oven avautuvan. Kauhea paniikki, mieheni hyppää päältäni pois ja yritämme kiskoa vaatteita päällemme. Miehet astelivat sisään ja pahoittelivat häiriötä.

Ärsyttävät työmiehet

Eläimet

- Aloitin vihdoin seurustelun usean sinkkuvuoden jälkeen. Tiibetinspanielini ei pidä uudesta elämäntilanteestani lainkaan. Se saa mustasukkaisuuskohtauksen ja alkaa haukkua joka kerta, kun näkee meidät seksipuuhissa. Komentaminen ei auta.

Justiina

- Olin iskenyt ihanan miehen ravintolasta. Ilta eteni sänkyhommiin, mutta koirani keskeytti lemmenleikit nuolemalla miehen kiveksiä!

Myös koirani mieleinen

- Kissanpentuni päätti syödä käytetyn kondomin, jonka olimme mieheni kanssa heittäneet lattialle seksin jälkeen. Hävetti aivan mielettömästi soittaa eläinlääkäriin, että mitäs nyt sitten pitää tehdä. Kissa sai risiiniöljyä muutaman päivän ajan.

KittyCat

Hups!

- Minulle iski kramppi pohkeeseen kesken aktin ja potkaisin miestäni mojovasti olkapäähän.

Tyttönen

- Kun puhelin tipahti yöpöydältä, siihen kytkeytyi soitontoisto viimeksi soitettuun numeroon.

JJ

- Nukuin kaikessa rauhassa seksikumppanini kanssa kun ovikello soi. Toinen seksikumppanini oli yllättäen tulossa kylään! Enhän toki voinut avata ovea herra kakkoselle.

Lapset

- Lapsi löysi dildon lattialta ja sanoi isälleen: Katso kuinka iso porkkana.

sarppa

Suomi 24 petoeläinpalstalta bongattua

http://keskustelu.suomi24.fi/show.fcgi? ... 0022703315