Nuhvi.fi

Nauru pidentää ikää tai ainakin tekee sen mukavammaksi



Liikemiehellä oli tulenpalava kiire Helsingistä Tampereelle neuvotteluun ja
päätteli että nopein tapa matkustaa olisi helikopteri.
Mies siis vuokrasi kopterin lentäjineen ja ei kun matkaan.
Kymmenen minuutin lennon jälkeen kopterista irtosi lapa roottorista.
Liikemies kiljui kauhuissaan mutta lentäjä toppuutteli kylmän rauhallisena:"
Ei hätää. Tätä sattuu koko ajan" .
Kohta kuitenkin peräroottori lensi jonkhaan lavan seuraksi ja liikemies sai
uuden slaakin kopterin pyöriessä hektisesti pääroottorinsa varassa.
"Äläs hätäile", sanoi pilotti kylmän rauhallisena.
Päärootorin irrotessa kopteri putosi kuin kivi kohti maata. Liikemies kiljui
hysteerisenä, mutta lentäjä riisui housunsa, kiskaisi ohjaussauvan irti ja
tunki sen perseeseensä.
"MITÄ HELVETTIÄ SÄ JÄTKÄ TEET", huusi liikemies.
"Annetaan tutkijalautakunnalle vähän ihmettelemistä", vastasi pilotti
rauhallisena.

Setori ja Valmetti hyristivät peltoa pitkin kilpasilla kunnes vastaan tuli sarka-oja:

hiukan edellä ollut setori säksättä: "tästäkö tästäkö", valmetti tuli vonkuen perässä "NII NII NII NII"

Maatiaiskissa kuvakolli ja kananmuna olivat kävelyllä pellolla
Huomaamattaan kissa putosi ojaan ja kasteli turkkinsa
Kananmuna oli asiasta mielissään mutta miksi
NO, mitä märempi mirri, sitä iloisempi muna

Pirkkaniksi:

Otetaan kypsä,mielummin ylikypsä vesimelooni.
Leikataan melooniin ovaalinmuotoinen aukko kokoluokkaa 2-10cm korkea ja 1-10cm leveä.
Poistetaan kuorenpala jotta hedelmäliha tulee näkyviin
Kiinnitetään aukon ympärille teräsvillaa joko runsaasti tai erittäin runsaasti
Näin olemme saaneet aikaiseksi kätevän neekerinvittusimulaattorin....

Väinämöisen ohje Kalevalaisessa katsannossa:
Älä pilkkaa pimperoista, karvatontakaan kavaha.
Älä pillua paheksu, panettele paksuhuulta.
Älä vittua väheksy, vähättele väljänläntää.
Vaan kun oot tehny tempun tuiman, jumputtanu julmetusti,
ja vaikkois vittu väljä ränni, väkkäräsäärien välissä,
niin sano topakaks tavara, ylistä se ihmeelliseks,
kehu kauniiks kantajata, niin paikka sulla on paneksia,
huljutella huomennakin!

Turistibussi oli täynnä mummoja. Eräs mummeli tuli tarjoamaan kuskille
kourallisen rusinoita. Kuski otti rusinat ja söi ne. Vartin kuluttua
mummo tuli taas kourallinen rusinoita mukanaan, ja kuski otti ne taas
vastaan. Tämä toistui muutaman kerran, ja sitten kuski kysyi että
minkähän takia mummo tarjoaaa hänelle koko ajan rusinoita.
"ei me voida syödä rusinoita kun ei ole hampaita.", mummo sanoi.
"no miksi te sitten otitte rusinoita mukaan?", kuski kysyi.
"me tykätään siitä suklaasta siinä päällä", mummo vastasi.

Meidän iskällä on ripuli,Pikku ville sanoi hiekkalaatikolla
Mistäs tiiät, kysyi kalle
No, kun meidän äiti huusi viime yönä että eikö se saatanan paska jäykisty millään

Tosimies on sellainen mies joka pystyy työntämään kahta kuulaa ja keihästä yhtäaikaa

Nainen menee gynekologin vastaanotolle ja ihmettelee miksi häneltä menee varpaat kippuralle rakasteltaessa joka työnnöllä. Lääkäri tuumaa hetken ja sanoo: "Olettehan muistanut ottaa joka kerta nuo sukkahousut pois jalasta?"

Kaksi vanhaa rintamaveteraania muisteli jotta mikä oli pahin paikka mihin joutuivat.....
Toinen: Multa ryssä ampui hevosen alta ja jouduin jatkamaan jalan.
> Johon toinen;Multa ryssä ampui alta lotan ja jouduin jatkamaan käsin...

Emäntä siveli saunan jälkeen bodylotionia vartaloonsa ja siveli sitä samalla sinnekin oikein runsaasti, isäntä katteli keinutuolissa aikansa moista touhua ja alko sitten hiljalleen kiertämään vehkeensä ympärille vaarin perintökellon vitjoja.
Emäntä havahtui rasvauksestaan ja alkoi huutaa: "herranjumala sentään, mitä sinä Viljo nyt teet".
Ukko jatkoi kiertämistään ja tokaisi: "näyttää tulevan illaksi sellaset kelit, ettei tämän kylän pojjaat ole tavanneet ajella ilman pitoa".


Mies aikoi ottaa illan kunniaksi pikku näkäräisen lahjaksi saamastaan pullosta.
Kuultuaan korkin narahtavan, vaimo huutamaan: 'jos taas otat huikkaa, et saa ronttosta illalla, ole edes yksi ilta selvinpäin'.
Mies valahtaa kalpeaksi ja jää hetkeksi tuumaamaan. Tulee ns. hiljainen hetki ja vaimo huutaa: 'mitä jäit miettimään'.
Mies havahtuu ja vastaa vahingossa ääneen totuudenmukaisesti: 'jäin vain funtsaamaan että vaikeahko valinta tuli eteen näin iltatuimaan, kumpi kiinnostaa enemmän, 12-vuotias bourbonwhiskey vai kolme kertaa vanhempi pimpsa'.

Eräs arvokkaampi herra istui ratikassa
iltapäivälehteä lukien.
Viereen istahti kaksikymppinen
irokeesi-hemmo punavihreässä hiuslaitteessaan ja
kirjavissa vaatteissaan.
Mieshenkilö katsoi suht pitkään
mietteliään näköisenä.
r> Värikäs nuoremme ärtyi siitä kysymään:
"eksä gubbe oo ite tehny nuorena mitään raflaavaa?"
Tähän herrasmiehemme edelleen miettivänä. " Kyllä ollessani nuorena merillä, panin kerran Panamassa papukaijaa, joten mietin voisitko olla poikani."

Seksiravintolassa oli meneillään rohkea show. Esiintyjät tekivät kaikkensa saadaksensa yleisön lämpenemään, mutta suosionosoituksia ei vain kuulunut. Tuskastuneena eräs esiintyjistä huusi shown päätyttyä:
- Eikö tämä muka ollut riittävän hyvä esitys? Kai te voisitte edes hieman taputtaa?
Yleisön joukosta kuului miesääni:
- Vaikea taputtaa yhdellä kädellä.



Mitä yhteistä on venäläisellä huoralla ja benjihypyllä?
- Jos kumi pettää, kummassakin menee henki.

Mies on baarissa sikakännissä. Hän kysyy baarimikolta missä on vessa, ja saa neuvon mennä käytävään ja kääntyä oikealle. Hän menee, ja hetken päästä kuuluu kovaa huutoa. Parin minuutin päästä huuto kuuluu taas. Baarimikko lähtee tarkastamaan tilannetta ja löytää miehen vessan nurkasta istumassa.
- Mitä hittoa sä oikein kiljut täällä? baarimikko tivaa.
- Mä ishtun vaan täshä phöntöllä ja aika kun mä yrrhitän huuhdella niin joku puristaa mua palleista niin shaatanashti..., mies vastaa.
- Saatanan juoppo, ei toi ole pönttö, vaan moppiämpäri!



- Mitä yhteistä on blondilla ja V8-moottorilla?
- Helvetinmoiset imuäänet!

Ennen häitä ja 7 vuotta häiden jälkeen

Ennen häitä:

Nainen: Hei Pena!

Pena: No vihdoinkin, minä olen odottanut jo niin kauan nainen: Haluatko että lähden?

Pena: EN! Mistä nyt tuollaista päähäsi? Jo pelkkä ajatuskin kauhistuttaa minua.

nainen: Rakastatko minua?

Pena: Tietenkin, kaikkina vuorokaudenaikoina!

nainen: Oletko pettänyt minua koskaan?

Pena: EN, Ikinä! Miksi kysyt tuollaista?

nainen: Haluatko suudella minua?

Pena: Kyllä, aina kun minulla on tilaisuus siihen!

nainen: Löisitkö minua koskaan?

Pena: Oletko hullu? Tunnethan sinä minut!

nainen: Voinko luottaa sinuun?

Pena: Kyllä kulta..

nainen: Rakas...

7 vuotta häiden jälkeen....Lue teksti alhaalta ylös!


Nainen istuu perjantaina töiden jälkeen baarissa lasillisella työkavereiden kanssa. Ovesta sisään astuu pitkä, raamikas, mmm...
seksikäs, hyvännäköinen keski-ikäinen mies. Näky on niin silmiä hivelevä, että nainen ei saa katsettaan irti miehestä.
Mies noteeraa pitkän katseen ja kävelee pilke silmässä suoraan naisen luo. Ennen kuin nainen ehtii pyydellä anteeksi tyylitöntä tuijotustaan, mies kumartuu hänen puoleensa ja kuiskaa:"Kuule, teen sinulle ihan mitä haluat, todella ihan mitä haluat, satasella, mutta yhdellä ehdolla."
Ällistyneenä nainen kysyy mikä ehto on: "Sinun täytyy kertoa mitä haluat minun sinulle tekevän kolmella sanalla, vain kolmella sanalla."Nainen miettii hetken, mittailee miestä, ja kas, ottaa kuin ottaakin hitaasti satasen lompakostaan, kirjoittaa siihen osoitteensa ja laittaa setelin miehen käteen. Syvälle miehen silmiin katsoen, hän sanoo merkitsevästi:"Tee meidän joulusiivous."

Kirje yläkertaan

Pikku Pekka asteli keittiöön missä äiti oli
illallislaitto puuhissa. Pekalla oli synttärit tulossa
ja ajatteli että nyt olisi otollinen hetki kertoa
äidille lahjatoiveistaan.

-Äiti, haluaisin polkupyörän synttärilahjaksi, sanoi
pikku Pekka.

Pikku Pekka oli jokseenkin rasavilli ja usein pulassa
sekä koulussa että kotona, joten äiti kysyi että oliko
Pekka omasta mielestään ansainnut uuden polkupyörän
lahjaksi.

-Totta kai sanoi pikku Pekka!

Äidin mielestä Pekan pitäisi nyt kuitenkin miettiä
miten Pekka on menneen vuoden aikana käyttäytynyt, ja
koska äiti oli hieman uskovainen, kehotti hän pikku
Pekkaa kirjoittamaan kirjeen Jumalalle ja kertomaan
tälle miksi hän omasta mielestään ansaitsisi
polkupyörän.

Pikku Pekka meni huoneeseensa ja alkoi raapustamaan
kirjettä.


Ensimmäinen kirje:
Rakas Jumala,
olen ollut tosi kiltti poika tänä vuonna ja haluaisin
polkupyörän syntymäpäivälahjaksi. Haluaisin punaisen.
Ystäväsi Pekka


Fiksuna poikana Pekka tiesi ettei tämä ollut totta, ei
hän ole ollut tosi kiltti poika joten hän repi kirjeen
ja aloitti alusta.

Toinen kirje:
Rakas Jumala,
Tässä ystäväsi Pekka,
Olen ollut aika kiltti poika menneenä vuotena ja
toivoisin saavani punaisen polkupyörän
syntymäpäivälahjaksi.
Kiitos paljon jo etukäteen, Pekka


Eihän tämäkään ollut ihan totta joten tämäkin kirje
joutui roskakoriin.
Pekka aloitti uudestaan.

Kolmas kirje:
Rakas Jumala,
Olen hoitanut asiani hyvin tänä vuonna ja haluaisin
todellakin punaisen polkupyörän synttäriksi.
Pekka

Pekka tiesi ettei tätäkään kirjettä voitaisi lähettää
Jumalalle. Pekka tuohtui juoksi äitinsä luo ja
ilmoitti haluavansa mennä kirkkoon.

-Olethan takaisin ajoissa illalliselle, vastasi äiti.
Pekka juoksi samalla kadulla sijaitsevaan kirkkoon,
käveli alttarille,katsoi ympärilleen ettei muita ollut
salissa ja nappasi neitsyt Mariaa kuvaavan patsaan.
Pekka piilotti patsaan takkinsa alle, juoksi ulos
kirkosta kotiin ja suoraan huoneeseensa.
Suljettuaan ovensa, pikku Pekka istuutui pöytänsä
ääreen ja rupesi raapustamaan uutta kirjettä
Jumalalle:

Neljäs kirje:
MULLA ON SUN MUTSIS,
JOS HALUAT VIELÄ NÄHDÄ HÄNET, LÄHETÄ SE FILLARI!
TIEDÄT KYLLÄ KUKA...

Lämssä ja Liukkonen

Lämssä ja Liukkonen olivat potilaina sairaalassa ollessaan huonetoverit.
Liukkosta syletti, kun Lämssä jatkuvasti teki lapsellisia jekkuja, ja
onnistui vetämään Liukkosta höplästä.

Koko potilasaikansa Liukkonen mietti keinoa päästä tasoihin. Idealamppu
vaan ei syttynyt, ja tuli Liukkosen kotiinlähdön päivä. Lämssän
hyvästeltyään hän poistui, ja oli jo kävelemässä kohti sairaalan ulko-ovea
havaitessaan raollaan olevan lääkärien pukuhuoneen oven. Silloin välähti.

Liukkonen nappasi huoneesta valkoisen takin, veti hengitysmaskin kasvoilleen
ja lähti marssimaan kohti Lämssän huonetta.

- Päivää, olen osaston uusi lääkäri, Liukkonen esitteli itsensä ääntään
muuttaen.
-Tarkoituksemme on mitata teiltä pitkä kuume. Se tapahtuu peräsuolesta, ja
teidän on maattava aloillanne 2 tuntia aivan liikkumatta.

Lämssän ei auttanut kuin totella. Hän jäi makaamaan vatsalleen, samalla kun
Liukkonen marssi huoneesta ulos itsekseen hykerrellen. Lämssän aika mateli
, vaan ei auttanut, lääkärin määräys.

Lähes kahden tunnin kuluttua hoitaja sattui vilkaisemaan huoneeseen. - Voi
herran jumala, mitä te teette?! hän huudahti. - Ei hätää, Lämssä selitti,
osaston uusi lääkäri käski mitata minulta pitkän kuumeen.

No sehän nyt on aivan mahdotonta, hoitaja tuhahti. - Kuinka niin? - No,
ensinnäkin, osastolla ei ole uutta lääkäriä. Toiseksi, lääketiede ei tunne
käsitettä 'pitkä kuume'. Ja kolmanneksi, vaikka tuntisikin, ei sitä ainakaan
tulppaanilla mitata."

HOITOSANASTO UUDISTUU!
Näistä varmaan löytyy oikea hoitomuoto sinullekin!

***********

Avohoito: Julkinen tai vapaamielinen seksisuhde, ei siteitä suuntaan tai toiseen

Erikoishoito: Liittyy osapuolten seksuaalisiin mieltymyksiin ja fetisseihin

Ensihoito: Poikuuden / neitsyyden menetys

Hoitohoito: Todellakin vain pelkkä seksisuhde

Hoitovapaa: 'Olla hoitovapaalla': olla selibaatissa / pitää taukoa seksistä

Kertahoito: Tämä tuskin tulee toistumaan

Kotihoito: Tuoda seksikumppani kotiin

Perushoito: Seksiä lähetyssaarnaajassa

Pikahoito: Seksiä baarin vessassa

Psykiatrinen hoito: Seksiä sekopään kanssa

Päivähoito: Toimistoseksiä sihteerin/juoksupojan kanssa tai vaihtoehtoisesti 'tapaaminen' lounaalla puolison kanssa

Saattohoito: Vanhusten seksisuhde

Shokkihoito: Illalla se näytti ihan hyvältä....

Sosiaalihoito: Seksisuhde kylän kiertopalkinnon kanssa

Takuuhoito: Tältä irtoaa varmasti

Tehohoito: Intensiivinen, takuulla tyydyttävä seksisuhde

Terminaalihoito: Seksisuhde lähtöselvityksen virkailijan kanssa

Tukihoito: Sääliin perustuva seksisuhde, esim. erotilanteessa

Vierihoito: hyvin läheinen seksisuhde, muistuttaa seurustelu

tuota lainaankin toisaalle....

Tulppaaniako??

Tuossa männä vuonna naapurin isännällä oli ollut tapana jäädä ryyppy liian usein päälle, ainakin sen emännän mielestä.

Ja eräänä iltana isäntä sitten asteli kotiin aikaslailla huterassa kunnossa.
Sisälle päästyään isäntä horjahti ja kaatui ja emäntä tuli vihasena ja haukkui isännän pystyyn