Nuhvi.fi

Nämä löytyi netistä, laitoin tähän piristykseksi.
Pätkiä tiedostosta lääkärien saneluita..

Laughing
Tulosyy: Tukieläinongelmat

Potilas tulee näyttämään oikeaa keskisormeaan.

Tänään taas huimailua ja nimenomaan jalkeilla ollessa kaatuilua.

Perunoita kuoriessa oikea nilkka kipeytynyt.

Eilen ei muista syöneensä mitään sopivaa.

Aamulla huulet lähteneet laskeutumaan.

Potilas kertoo, että veri ollut punaista jo pari päivää.

Kun potilas menee WC:een, joutuu istumaan siellä tunnin, että jaksaa lähteä pois.

Tänä aamuna potilas mennyt vessaan. Tuolloin tullut kumma tunne siitä, että ollut siellä aikaisemminkin.

Tänään havainnut ranteessa kiputilan läimäytettyään kuuroa kissaa.

Talvella ollut uimassa avanteessa.

Valvonut koko yön, ajoittain nukkunut.

Niellessä tuntuu kipua kiveksissä saakka säteillen aina isovarpaiden niveliin.

Potilas kiroilee, kun mahaa painelee, eli saattaa aristaa.

Yleistilaltaan kohtalaisen hyvä nainen.

Potilas katsoo silmiin tutkijaa ja irvistelee symmetrisesti.

Potilaan purema tuntuu tavalliselta.

Yt hyvä. Tällä hetkellä vainaa.

St: Kuiva ja asiallinen potilas.

St: Ihmettelee vatsansa muotoa, joka pömppö. Vatsa palp pehmeä, rauhallinen kaljamaha.

Konsultoitu kirurgia. Hoidoksi teipataan jalka naapurin varpaaseen kiinni kolmeksi viikoksi.

Todennäköisesti kysymys huonosta kunnosta, päästetään hyväkuntoisena kotiin.

Potilaalla siis rintaperäkehäinen kipu.

Kehotetaan ostamaan lisää rautaa ja syömään sitä.

Hb 95, joten annettu 1 punasolu.

Klortriptylistä hyötyä pahentuneen yöunen muodossa.

Molemmin puolin vaaleat, heijasteiset ja herkkäliikkeiset korvat.

Todettavissa yksi aristava sisäinen pukama, jossa Scheriproct combi pakkaus.

Puhelimessa normaalipainoinen, 161 cm, 64 kg.

Nykyvaiva: Ei vaivoja.

Potilaalla ei lapsuudessa eikä aikuisenakaan mitään pitempiaikaisia sairauksia. RR-tauti ollut noin 20 vuotta.

Potilaan yleistila tyydyttävä, rakenne pitkä ja laiha ja ravitsemustila laihahko. Komea leukaparta.

Kotiuttaminen nefrostomiaputken kautta.

Potilas nukutetaan ja tartutaan siihen vierasesinepihdeillä.

Kyhmy vähitellen kasvanut ja kääntynyt lääkärin puoleen.

Potilas mahallaan akillesjänteen päällä.

Potilaalla yritettiin kuvata kaularanka.

Potilaan selkäkipu kipeytyy seisomisesta.

Oireet edelleen lievittyneet mutta edelleen ajoittain oireita.

..polyneuropatia, ajaa taksia tuntemattomasta syystä (= polyneuropatiaa ja ataksia)

Subjektiiivisesti näkö vasemmassa silmässä kirkastunut. Vielä liikkuva samentuma on kuitenkin jo varsin tyytyväinen tilanteeseen.

Useita nilkkoja molemmissa jaloissa, enemmän vasemmalla.

Vasemman posken ihomuutos, joka sijaitsee oikean silmän alla, poistetaan...

..otetaan silloin röntgenkuvat molemmista lonkista ja lähdetään sen jälkeen samaan juoksuun molempien lonkkien kanssa.

Potilas lopetetaan kortisoni-annoksella muutaman päivän päästä.

Kertoo, että korvalehdet saattavat aamulla olla kovin kivuliaat, kun ne nostetaan tyynyltä.

Oikean korvan käyttö ei ole vasemmalla puolella suositeltavaa

Varpaissa kynsivallin tulehdus, poistetaan kaikki viisi varvasta.

Potilas on voinut puhua normaaliin tapaan oikealla korvalla.

Liikkuu vasemmalla kädellä spontaanisti

Pikku-joulukauden lähestyessä on syytä harjoitella omaa kieli-huoltoa, sillä niissä tilaisuuksissa puhekyky punnitaan.

Sanoja, jotka ovat vaikea lausua jurrissa:
* Suuryritysrypäs;
* Kulttuuriministeriö;
* Prikaatinkenraali;
* Karnevaalikaravaani;
* Keskuskauppakamari.

Sanoja, jotka on hyvin vaikea lausua jurrissa:
* Spesialistipsykologi;
* Cogito ergo sum;
* Objektiviteettiperiaate;
* Konstitutionalismi;
* Porfyyrigraniittiroso;
* Transsendentaalifilosofia;
* Bronkopneumonia.

Sanoja, joita on liki mahdoton sanoa jurrissa:
* Kiitos: en halua seksiä;
* Ei enää viinaa minulle;
* Ikävä kyllä et ole tyyppiäni;
* Iltaa, konstaapeli: anteeksi aiheuttamani häiriö;
* Ei, ei: en minä osaa laulaa!

jamppi kirjoitti:Pikku-joulukauden lähestyessä on syytä harjoitella omaa kieli-huoltoa, sillä niissä tilaisuuksissa puhekyky punnitaan.

Sanoja, jotka ovat vaikea lausua jurrissa:
* Suuryritysrypäs;
* Kulttuuriministeriö;
* Prikaatinkenraali;
* Karnevaalikaravaani;
* Keskuskauppakamari.

Sanoja, jotka on hyvin vaikea lausua jurrissa:
* Spesialistipsykologi;
* Cogito ergo sum;
* Objektiviteettiperiaate;
* Konstitutionalismi;
* Porfyyrigraniittiroso;
* Transsendentaalifilosofia;
* Bronkopneumonia.

Sanoja, joita on liki mahdoton sanoa jurrissa:
* Kiitos: en halua seksiä;
* Ei enää viinaa minulle;
* Ikävä kyllä et ole tyyppiäni;
* Iltaa, konstaapeli: anteeksi aiheuttamani häiriö;
* Ei, ei: en minä osaa laulaa!

Puoliakaan noista ei taida jamppi ymmärtää edes selvinpäin

Nuffieldmaster kirjoitti:

jamppi kirjoitti:Pikku-joulukauden lähestyessä on syytä harjoitella omaa kieli-huoltoa, sillä niissä tilaisuuksissa puhekyky punnitaan.

Sanoja, jotka ovat vaikea lausua jurrissa:
* Suuryritysrypäs;
* Kulttuuriministeriö;
* Prikaatinkenraali;
* Karnevaalikaravaani;
* Keskuskauppakamari.

Sanoja, jotka on hyvin vaikea lausua jurrissa:
* Spesialistipsykologi;
* Cogito ergo sum;
* Objektiviteettiperiaate;
* Konstitutionalismi;
* Porfyyrigraniittiroso;
* Transsendentaalifilosofia;
* Bronkopneumonia.

Sanoja, joita on liki mahdoton sanoa jurrissa:
* Kiitos: en halua seksiä;
* Ei enää viinaa minulle;
* Ikävä kyllä et ole tyyppiäni;
* Iltaa, konstaapeli: anteeksi aiheuttamani häiriö;
* Ei, ei: en minä osaa laulaa!

Puoliakaan noista ei taida jamppi ymmärtää edes selvinpäin

ÄKKIÄ ENNEN KU SE ALAKAA

Ukko tuli töistä kottii, laitto telekkarin päälle, istu nojatooliin ja sano akalle: "Tuo nopiasti mulle kalija ennenku se alakaa!" Akka tolijotti ukkuaan pölijänä, mutta toi kalijan.

Ku ukko oli juonu kalijan, se sano: Tuo äkkiä toinen kalija!. Se alakaa kohta!" Nyt akka näytti pikkusen äkäseltä, mutta toi kuitenki kalijan.

Ku ukko oli saanu toisenki kalijan juotua, se sano: "Tuo mulle vielä yks kalija, ennenku se alakaa!"

"Nyt riittää!", akka poltti pärreesä, "Saatanan paskiaine! Nää vaa kävelet sissään niinku euroopaomistaja, läsähät tooliis ekkä ees morijensta meikäläistä ja alat samantien komentellee. Tajuakko nää, että mää laitar ruokaa, siivuan, hoijan kakarat, pesem pyykkiä ja silitäm päivästä toiseen?"

Ukko huokaa, "Voi helevetti, -- nyt se alako."

Mies ja nainen olivat olleet naimisissa kaksikymmentä vuotta. Miehen toivomuksesta makuuhuoneen puolella touhutessa pidettiin aina valot sammutettuina. Naisen mielestä tämä oli naurettavaa, koska molemmat varmasti tunsivat toisensa läpikotaisin.
Erään rakastelun aikana vaimo päätti tehdä hommaan muutoksen ja kiihkeimmällä hetkellä laittoi valot päälle. Vaimo katsoi suu auki, kun miehellä olikin käytössään apuväline naista varten.
-Senkin impotentti, vaimo kiljui. -Nyt sinä olet kyllä selityksen velkaa.
-Kyllä minä voin tämän selittää, mutta selitä sinä ensin nuo meidän lapset, mies vastasi

Jo pikkupoikana opin että sumuvalot on sokeille ja FoMoCo on perseestä

Käykääs kattomassa oikeita ilmoituksia
Tässä esim yksi
http://www.saunalambusplaza.net/autolii ... ugeot.html

Noo...tiedättekste miten saa partnerin kiljumaan sängyssä???????



No lopeta kesken ja pyyhi vehkees verhoihin!!!!!!!!!!!!!!

sillalla seiso kolme ihmistä,Viisas blondi ,tyhmä blondi ja joulupukki. ne kaikki hyppäs sieltä, kuka niistä oli ekana alhaalla???


No tietty tyhmä blondi kun niitä muita ei oo olemassa..........

Vapiseva haisunäätä


Mies ja nainen ajoivat autolla, kun he näkivät haavoittuneen haisunäädän tien laidassa. He pysähtyivät ja nainen meni katsomaan, nosti sen maasta ja toi autoon. Hän sanoi, "Katso, Harry, raukka vapisee, sillä on kylmä. Mitä minun pitäisi tehdä?"

"Pistä se jalkojesi väliin."
"Entä haju?"
"Pidä sitä nenästä

En tiedä liittyykö aiheeseen mutta aika hyvin ideoitu video

http://www.youtube.com/watch?v=wj-FSdrdP4U

automies560 kirjoitti:En tiedä liittyykö aiheeseen mutta aika hyvin ideoitu video

http://www.youtube.com/watch?v=wj-FSdrdP4U

aika hyvä

Neljälle nunnalle sattui auto-onnettomuus kun ajoivat jeepillä sillalta jokeen, henkihän niiltä kaikilta lähti. Taivaan portilla oli pyhä Pietari vastassa nunnia ja sanoi heille näin: Lähes nuhteettomia olette kaikki olleet mutta yhteen asiaan on saatava selvitys ennenkuin taivaan portit aukeavat. Te kaikki olette olleet tekemisissä siittimen kanssa elämänne aikana. Ensimmäinen nunna kertoo kerran salaa siittimen nähneensä: Pietari rauhoitteli nunnaa ja sanoi että ei hätää, tuossa on astiallinen pyhää vettä ,pese silmäsi siinä ja taivaan portti aukeaa sinulle. Toinen nunna kertoi kerran pitäneensä siitintä kädessään, johon pietarilla oli sama ratkaisu, pese kätesi pyhässä vedessä ja taivas on avoin. Kolmannen nunnan aloittaessa omaa kertomustaan viimeinen nunna huudahti jonon hänniltä että asihan on niin että minä en varmasti suostu kurlaamaan tuolla samalla vedellä jossa tuo edelläni oleva on hautonut persettään.....

maahanmuuttaja, täyttäkää seuraava kyselykaavake:

OLEN

a) neekeri
b) varttineekeri
c) sekundaneekeri
d) manne

NIMENI ON

a) Bongo
b) Bongo-Bongo
c) Lumumba
d) Feija

SYY KOTIMAASTA LÄHTÖÖN

a) kylän naiset käskivät vedenkantoon
b) maissiviina loppui
c) kaikki naiset kuolivat aidsiin ja nyt panettaa
d) sosiaalitoimisto tuhoutui elefanttien hyökkäyksessä
e) hevoskaupat menivät mönkään

SYY MIKSI HALUTAAN JUURI SUOMEEN

a) muissa maissa ei minua huolita
b) ollaanko nyt Suomessa?
c) täällä on tyhmiä naisia joilta irtoaa pillua kuulemma
d) serkkukin asuu uudessa vuokratalossa jossa on poreamme eikä vuokraa
tarvitse maksaa
e) Valdeki asuu täällä ja sen Volvoon on juuri tehty kansiremontti

MONTAKO LASTA ON

a) 20
b) 30
c) lasketaanko syödytkin?
d) me ollaan yhtä suurta perhettä

MONIOSAAMINEN

a) työtä kohtaamaton persoonallisuus
b) pusikossa vaaniminen
c) maissiviinan keitto
d) hevoskaupat

KÄYDYT KOULUT

a) lähetyssaarnaaja opetti lähetyssaarnaaja-asennon
b) katsoin kun lehmä ja sonni teki sitä
c) näin aakkoset YK:n avustuspussin kyljessä
d) olin silloin kipeä

MIHIN HAETAAN SIJOITUSTA

a) Eira
b) Ullanlinna
c) Kaivopuisto
d) Westend

ÄLYKKYYSOSAMÄÄRÄ

a) 14
b) 16
c) ei saatu kontaktia mitattavaan
d) olin silloin kipeä

ASEVELVOLLISUUDEN SUORITTAMINEN

a) kidutin pikkulapsia
b) ammuin pikkulapsia Kalashnikovilla
c) raiskasin pikkulapsia kun ne kuuluivat toiseen heimoon
d) miul on puukko

SAIRAUDET

a) AIDS
b) ebola
c) neekerisankkeri
d) työkyvyttömyyseläkkeellä

AIKAISEMPI ASUNTO

a) puussa
b) savimajassa
c) termiittien keko
d) hevoskuljetusvaunu

VALMIS VASTAANOTTAMAAN TYÖTÄ

a) heti kun kaikki muut ovat saaneet
b) ei kiitos
c) naiset tekee työt
d) mie oon eläkkeellä

USKONTO

a) voodoo
b) jumumbi-wumumbi
c) islam
d) se missä sanottiin että pyytäkää niin teille annetaan

ERITYISPIIRTEET

a) ruma
b) tyhmä
c) haiseva
d) hevoselle haiseva

SEKSUAALISET TAIPUMUKSET

a) gnuu-antilooppi
b) minulla on vain pieni kulli
c) raiskaus
d) lämminverinen

AMMATTI

a) ?
b) ??
c) savimajarakennusmies
d) olin silloin kipeä

TYÖKALUJEN KÄYTTÖ JA ERITYISOSAAMINEN

a) Kalashnikov
b) ei raiskaamiseen työkaluja tarvita
c) maissiviinapontikkapannu
d) johan mie sanoin et miul on puukko

PÄÄTÖS TURVAPAIKASTA (Viranomainen täyttää)

a) tervetuloa Suomeen
b) käykää peremmälle maahamme ja soittakaa sukulaisennekin tänne
c) hyväksytty (maksoi 500 EUR)
d) hyväksytty (uhkasi puukolla)

Jamppi se jaksaa ilostuttaa meitä näin pimeään vuodenaikaan. Kyllä hymy tulee väkisinkin, eikä emäntäkään pane pahaksi kun sille näitä lueskelen. Tuossa se nauraa hekottaa vedet silmissä, kuten minäkin. Pelimiehii tuo Jamppi.