Nuhvi.fi

Noin 15 vuotias poika ja tiesi että pitäisi viikonlopuksi ostaa kondoomeja, joten meni R kioskille niitä ostamaan. Ujo poika kun oli niin odotteli kunnes kioski oli ihan tyhjä ennen kuin meni tiskille niitä ostamaan. Asiaa ei myöskään auttanut että R kioskin tiskin takana oli taas se oikein kaunis ja upea nuori blondi isoilla rinnoilla josta poika oli usein haaveillut. En tiedä näytttikö poika nuorelta tai viattomalta, mutta ostaessaan kumeja nuori nainen kysyi tiedätkö miten niitä käytetään? Vastasi että EN! Hän aukaisi paketin, veti kondoomin esille ja veti sen peukalonsa päälle ja kysyi ymmärrätkö NYT? Ilmeisesti poika näytti vieläkin aika tietämättömältä sillä hän katsoi ympärilleen ja vei pojan kädestä pitäen takahuoneeseen missä hän riisuuntui täysin alasti ja kysyi tekeekö tämä minun vartalo sinut kiihottuneeksi? No tekihän se! Hän kääntyi heti ympärin ja pyllisti peppua suuntaani nojaen jätskipakastimeen. Hän kertoi että jos laittais kumin päälle ja että vois ottaa hänet nopeasti takaapäin sillä heillä ei ollut miten paljon aikaa tahansa. Asiakkaita voisi tulla koska tahansa. No poika veti julpin auki, veti kondoomin päälle ja otti hänet takaapäin siinä pakastimen päällä. Nuorenahan se akti ei pitkään kestä joten aika nopeasti laukes. Kun poika veti kullini ulos hän kyseli hiukan ihmeissään että onhan varmasti vielä se kumi päällä. No tietysti on poika sanoi ja näytti hänelle ylpeänä peukkua missä kumi oli hienosti vedetty päälle... juuri niin kuin hän oli näyttänyt. Ei poika saanut kuitenkaan enään panna häntä uudestaan. Olisikohan se ollut siksi että hänen mielestä tuli lauettua niin nopeasti?

pets kirjoitti:Noin 15 vuotias poika ja tiesi että pitäisi viikonlopuksi ostaa kondoomeja, joten meni R kioskille niitä ostamaan. Ujo poika kun oli niin odotteli kunnes kioski oli ihan tyhjä ennen kuin meni tiskille niitä ostamaan. Asiaa ei myöskään auttanut että R kioskin tiskin takana oli taas se oikein kaunis ja upea nuori blondi isoilla rinnoilla josta poika oli usein haaveillut. En tiedä näytttikö poika nuorelta tai viattomalta, mutta ostaessaan kumeja nuori nainen kysyi tiedätkö miten niitä käytetään? Vastasi että EN! Hän aukaisi paketin, veti kondoomin esille ja veti sen peukalonsa päälle ja kysyi ymmärrätkö NYT? Ilmeisesti poika näytti vieläkin aika tietämättömältä sillä hän katsoi ympärilleen ja vei pojan kädestä pitäen takahuoneeseen missä hän riisuuntui täysin alasti ja kysyi tekeekö tämä minun vartalo sinut kiihottuneeksi? No tekihän se! Hän kääntyi heti ympärin ja pyllisti peppua suuntaani nojaen jätskipakastimeen. Hän kertoi että jos laittais kumin päälle ja että vois ottaa hänet nopeasti takaapäin sillä heillä ei ollut miten paljon aikaa tahansa. Asiakkaita voisi tulla koska tahansa. No poika veti julpin auki, veti kondoomin päälle ja otti hänet takaapäin siinä pakastimen päällä. Nuorenahan se akti ei pitkään kestä joten aika nopeasti laukes. Kun poika veti kullini ulos hän kyseli hiukan ihmeissään että onhan varmasti vielä se kumi päällä. No tietysti on poika sanoi ja näytti hänelle ylpeänä peukkua missä kumi oli hienosti vedetty päälle... juuri niin kuin hän oli näyttänyt. Ei poika saanut kuitenkaan enään panna häntä uudestaan. Olisikohan se ollut siksi että hänen mielestä tuli lauettua niin nopeasti?

Nainen matkusti lahdentaakse hankkiakseen suuremmat rinnat silikoonien avulla,
Lääkäri; otti lyijykynän käteensä....
Nainen; Mitä te sillä teette??
Lääkäri; Ma huimapaa tekemäs testi! Jovaik kana pysy alla,nain! Pysymäs; Teel on rittavan suuri rintapar...
Nainen; Voi ei, antakaa rahani takaisin ja heti !!

Huumoria tämäkin
http://zezyaa.livejournal.com/3133678.h ... 1481237582" onclick="window.open(this.href);return false;

Koska maanjäristyksille on olemassa Richterin asteikko, olemme
kehittäneet Morganin asteikon, jolla on helpompi ilmaista
känninjälkeisen morkkiksen volyymi ja kvaliteetti. Vielä kehittelyssä
oleva asteikko menee tällä hetkellä jotakuinkin näin:


Perusmorgan = Ei mainittavaa kohellusta, osittaisen muistinmenetyksen
jälkeen kuitenkin koheltamisen mahdollisuudet ovat yhä olemassa.
Häpeäntunne kestää iltapäivään, kun odottelet että kaverit soittelevat
ja ilkkuvat illan tekosistasi.


Morgan Kane = Keskivertoa kohellusta ja pari hämärää episodia, jotka
saavat korvat kuumottamaan. Suussa maistuu kaktus ja jossakin
vaiheessa iltaa oli ehkä myös stetson päässä. Häpeän tunne kaikkoaa
keskiyöhön mennessä. Yöllä kuitenkin puuskittaisia säpsähdyksiä.


Captain Morgan = Upseeritason kohellusta, keskimääräistä enemmän
idioottia toimintaa. Saattanut karata romminmakuinen oksennuskin
epäsoveliaaseen paikkaan. Vonkasitko vielä kaverin akkaa? Häpeän tunne
ei häviä vuorokaudessa, bonuksena pelkotiloja.


Morgan Stanley = Tunnetaan myös nimellä rahamorkkis. Joit tietysti
enemmän kuin tienaat, ja tarjosit vielä koko baarille. Ja juotit
sateenkaaren värisillä drinkeillä bylsimisen toivossa sitä
kauheannäköistä lehmää, jolle vielä annoit puhelinnumerosi ja
sähköpostiosoitteesikin. Aamulla avaat silmäsi ja näet ensimmäisenä
viuhkan pankkikorttikuit-teja, jotka törröttävät pikkutakkisi
rintataskusta. Ja eilen et vielä edes omistanut pikkutakkia. Mietipä sitä.


Morgan Freeman = Loppuillasta ei ole mitään havaintoa, aamulla
herättyäsi huomaat morsmaikkusi lähteneen. Olet vapaa mies, onneksi olkoon.


Dexter Morgan = Morkkiksen äärimmäinen level. Olosi olisi helpompi,
jos olisit tehnyt sarjamurhan. Hetkinen, ettet vain olisi tehnytkin?
v**tu, kun et muista kuin sen kavereille vittuilun ja saatanan ruman
sotanorsun baaritiskillä.
Se on
kuitenkin kristallinkirkkaana mielessä, että ilman kortsua painoit
lastit sen tuntematoman horon kuukautispilluun. Oekein. EI SE
TERVEESEEN HYPPÄÄ!!!

Syy siihen, miksi miehet eivät kirjoita neuvontakolumneja!

Hyvä Walter

Toivottavasti voit auttaa minua. Muutama päivä sitten läksin töihin, ja mieheni jäi tavan mukaan kotiin katsomaan telkkaria.
Pääsin vain mailin verran eteenpäin kun moottori yskähti ja auto pysähtyi.
Palasin kotiin hakemaan miestäni avuksi.
Kotiin päästyäni en ollut uskoa silmiäni: Hän oli naapurin rouvan kanssa makuuhuoneessa rakastelemassa intohimoisesti.
Itse olen 32 ja aviomieheni on 34 ja olemme olleet naimisissa 12 vuotta.
Kovistellessani häntä hän murtui ja myönsi, että hänellä oli ollut suhde jo puolen vuoden ajan.
Käskin häntä lopettamaan suhteen, tai jättäisin hänet. Hän jäi työttömäksi kuusi kuukautta sitten ja väitti tunteneensa itsensä aina vain masentuneemmaksi ja arvottomammaksi. Rakastan häntä hyvin paljon, mutta uhkavaatimukseni jälkeen hän on tullut yhä etäisemmäksi.
Minusta tuntuu etten enää saa häneen yhteyttä.

Voitko auttaa minua?
Terveisin
Rva Sheila Usk

Hyvä Sheila!
Auton pysähtymiseen lyhyen ajon jälkeen voi olla useita moottorin vioista johtuvia syitä.
Tarkista ensin ettei polttoaineen syötössä ole roskia. Jos se on puhdas, tarkista imusarjaan johtavat liittimet.
Ellei näistä neuvoista ole apua, vika saattaa piillä itse polttoainepumpussa, joka ei kykene syöttämään polttoainetta riittävän suurella paineella kaasuttajan uimurikammioon.

Toivottavasti tästä on apua!

Vanhan ladan käynnistysyritys..
https://www.youtube.com/watch?v=smndCQGZCLk" onclick="window.open(this.href);return false;

Poika meni kouluun ja ilmoitti että hänellä on kissa ja sillä on 6 pentua ja ne kaikki on kokoomuslaisia! Johon opettaja, että kylläpä ovat fiksuja kissoja! Kului jokunen päivä ja poika ilmoitti, että hänellä on kissa ja sillä on 6 pentua jotka ovat kaikki perussuomalaisia! Johon opettaja sanoi, että eikö ne vielä viikko sitten ollu kokoomuslaisia? Juu, juu, mutta nyt nyt niiden silmät on auenneet!

Nuori mies katsoi junassa, kun minihameinen nainen lämmitti pikkupojan käsiä jalkojensa välissä. Nainen sanoi viimein: Kylmääkö sinunkin käsiäsi? Nuorukainen vastasi: -Käsiä ei palele,mutta korvat on ihan jäässä.

Nainen oli sängyssä rakastajansa kanssa, kun yllättäen hän näki miehensä auton tulevan pihalle. Hän käski rakastajan mennä nurkkaan seisomaan paikallaan, siveli tämän babyoililla ja ripotteli talkkia päälle. Mies tuli kotiin ja makkariin ja kysyi patsaasta, että mikä tuo on? -Se on uusi patsas. Näin Virtasten olohuoneessa tuollaisen ja päätin itsekin hommata sellaisen. Mies ei ihmetellyt yhtään, vaan vaihtoi yöasun päälle ja kävi nukkumaan. Mutta yöllä hän kuitenkin nousi sängystä, meni jääkaapille ja otti sieltä yhden oluen ja teki pari voileipää. Hän meni makkariin ja ojensi ne patsaalle ja sanoi: -Otahan tuosta. Itse seisoin Virtasten olohuoneessa toista vuorokautta, enkä saanut sinä aikana edes yhtä lasillista vettä.

Vanha nainen meni lääkärille, koska hänellä oli kipuja ja hän halusi, että tohtori suorittaa eutanasian eli armomurhan. Lääkäri ei kuitenkaan tähän suostunut, joten rouva tiedusteli tohtorilta, että mihin kannattaa itseään ampua jotta pääsee hengestään samantien, eikä jää kitumaan? Tohtori tiesi naisen olevan huonossa kunnossa joten päätti auttaa tätä ja neuvoi ampumaan suurinpiirtein nännin kohtaan, niin siitä varmasti henki lähtee.

Seuraavana päivänä lehdessä otsikko: VANHA NAINEN AMPUI ITSEÄÄN POLVEEN

Kaksi apinaa tapasivat aamulla ja toinen näytti tavattoman väsyneeltä. Syntyi keskustelu:
- Miten olet noin ihmeen huonossa kunnossa?
- Olinpahan hiukan sussustelemassa viime yönä.
- No, ethän ensikertalainen ole, etkä milloinkaan ole noin pahasti sammunut
- Äh, mää olin sen kirahvin luona
- Entä mitä se asiaan vaikuttaa?
- No, etkös nyt juuttaan hölmö ymmärrä, että voimia se vie, kun on kavuttava ylös pussaamaan, alas nussimaan, ylös pussaamaan ja alas nussimaan.

jamppi kirjoitti:Kaksi apinaa tapasivat aamulla ja toinen näytti tavattoman väsyneeltä. Syntyi keskustelu:
- Miten olet noin ihmeen huonossa kunnossa?
- Olinpahan hiukan sussustelemassa viime yönä.
- No, ethän ensikertalainen ole, etkä milloinkaan ole noin pahasti sammunut
- Äh, mää olin sen kirahvin luona
- Entä mitä se asiaan vaikuttaa?
- No, etkös nyt juuttaan hölmö ymmärrä, että voimia se vie, kun on kavuttava ylös pussaamaan, alas nussimaan, ylös pussaamaan ja alas nussimaan.

Jamppi tietää..

Kaksi entistä koulukaveria tapasi Pohojanhovin baarissa. Toisella oli mukaan pieni poika, 3 v.
-Mitä sie tehet nykyään työkses?
-Olen kondomitehtaan tuotepäällikkö.
-Kiertelet ja piät poikaasi mukana reisulla?
-Ei, tämä reklaamatio Sodankylästä

Blondi oli ensimmäisellä tennistunnilla tenniskoulussa. Kun blondi syötti ensimmäisen kerran, niin ilmaa ei halkonutkaan pallo, vaan tamponi. Tenniksenopettaja katseli touhua hieman ihmeissään ja kysyi sitten, että eikös tuo ole tamponi eikä pallo. Blondin silmät suurenivat: -No niinpäs onkin. Mutta minne minä sitten olen laittanut palloni ?

Nainen tulee lääkärille ja valittaa: -Reisieni sisäpuolelle on ilmestynyt kaksi vihreää ympyrää.
Lääkäri tutkii ympyröitä ja ihmettelee: -En ole ennen tuommoisia nähnyt. Mutta... anteeksi, ei kai kumppanillanne satu olemaan korvarenkaita?
- Tuota... itseasiassa kyllä hänellä sattuu olemaan...
- No hyvä. Kertokaa hänelle, että hänen korvarenkaansa eivät ole aitoa kultaa.