Huumorin kukkia (Kielletty alle 18V)

[Joonas Potkonen]

Vaikkakin totta, mutta huumorista jo menee...

Mistä näitä "meri/järvi/ranta -poliiseja" oikein löytyy?
http://www.youtube.com/watch?v=CJwBsZMb0z4

Ihmettelen, kun ihmiset eivät käsitä, että tonttia ostaessaan he eivät osta samalla koko maisemaa. Viittaan tällä mm. jupakoihin, kun ei omalla maalla kasvanut jykevä männikkö on silpaistu nurin ja kauhisteltu että mitä tehtiin kun meiltä meni maisema

Linkki löydetty masinistien palstan kautta...

[anglia67]

Hyvä videopätkä .Pääosissa kaksi tiukkapipoista ihmistä joilta puuttuu oma elämä

[pets]

Poika lähetettiin kauppa-asioille; hänen piti ostaa maitoa
ja terveyssiteitä.
Kohta soi kotona puhelin:
- Kauppias Huttunen, päivää. Maidon ymmärrän kyllä, mutta mitä tämä
nuoriherra tarkoittaa vaatimalla verhoja isän harrastussoppeen?

[automies560]

24-vuotias amerikkalaispoika rakastui 42-vuotiaaseen leskirouvaan, jolla oli 19-vuotias tytär. Pojasta siis tuli avioituessaan sekä aviomies leskelle, että isä lesken tyttärelle. Ensimmäisenä yhteisenä jouluna he kutsuivat juhlimaan Jeesuksen syntymää myös pojan 50-vuotiaan isän. Liekö syy sitten joulunhengen tai punssin, ilmoitti nuori tytär joulun jälkeen olevansa palavasti rakastunut pojan isään. Koska selvisi, että tunne oli molemminpuolinen ja poika tiesi isänsä olleen pitkään onneton äidin lähdettyä toisen miehen matkaan, poika siunasi liiton. Näin pojasta tuli isänsä appiukko, isästä vävypoika ja tyttärestä pojalle äitipuoli. Muutama vuosi kului ja eräänä synkkänä syysiltana poika sai 26-vuotiaana esikoispojan vaimonsa kanssa. Näin hänen oma isänsä sai ensimmäisen lapsenlapsen ja isän vaimo pikkuveljen. Nuorin tulokas oli siis lankomies jo syntyessään. Tällä kokoonpanolla juhlittiin joulu ja uusivuosi, kunnes tuli taas aika lähteä kätilön pakeille. Tällä kertaa pojan tytär siis isän vaimo, joka oli tottakai myös pojan äitipuoli, synnytti tytön. Vastasyntynyt tyttö oli pojalle pikkusisko, pojan vaimolle ja tietenkin myös hänelle itselleen ensimmäinen lapsenlapsi sekä heidän oman poikansa täti. Ja koska hänen tyttärensä oli myös hänen äitipuolensa, oli hänen vaimonsa myös hänen isoäitinsä. Joten ollessaan isoäitinsä mies, oli hän itse itselleen isoisä

[jamppi]

Tuon kun osais opetella ulkoa niin olis siinä tarina kerrottavaksi

[ahven]

os jamppi tuon lorun ulukoo posmitat kun haet millon ne petrooli tynnyrit niin parasta konjakkii vielä pullo mukkaa ja petroolikin on ilimasta

[jamppi]

JOO-O

[Nuhvistin puoliso]

Kyllä vanhat naiset ovat viisaita.....


PIENI VANHA NAINEN JA VEDONLYÖNTI

Pieni, vanha nainen meni Kanadan suurimpaan liikepankkiin mukanaan kassillinen rahaa. Hän vaati
päästä pankinjohtajan puheille avatakseen talletustilin, koska hänellä oli paljon rahaa! Hetken emmittyään
virkailija päästi naisen johtajan puheille. Kun johtaja kysyi talletuksen määrää, nainen vastasi 165.000
jenkkidollaria ja kumosi laukkunsa sisällön johtajan pöydälle. Johtaja oli tietysti erittäin utelias tietämään,
miten ihmeessä naiselle oli kertynyt niin paljon rahaa ja kysyikin naiselta sitä. Nainen siihen vastaamaan,
että lyö vetoja. Johtaja ihmetteli minkälaisia vetoja ja nainen siihen, että no esimerkiksi lyön vetoa sinun
kanssasi 25.000 dollarista, että pallisi ovat littanat! Johon johtaja: Tuohan on aivan absurdi veto! Nainen:
No, suostutko vetoon? Johtaja: Varmasti. Lyön vetoa 25.000 dollarista, että pallini eivät todellakaan ole
littanat! Pieni, vanha nainen sanoi: OK, mutta koska niin suurista rahoista on kyse, saanko tuoda huomenna
kello 10 lakimieheni todistajaksi? Johtaja: Tottahan toki. Yöllä johtaja oli hyvin hermostunut vedosta ja
vietti pitkän tovin peilin edessä tutkien pallejaan. Hän tutki ne perin pohjin, etteivät olleet littanat ja oli
varma, että voittaa vedon.

Seuraavana aamuna täsmälleen kello 10 pieni, vanha nainen ilmestyi pankinjohtajan
huoneeseen lakimies mukanaan. Hän esitteli heidät toisilleen ja kertasi vielä vedon sisällön 25.000 dollaria,
mikäli pallit eivät ole littanat. Johtaja hyväksyi vedon ja niinpä nainen pyysi johtajaa riisumaan housunsa,
jotta kaikki näkisivät kiistakappaleet. Pieni, vanha nainen tarkasteli hyvin läheltä sukukalleuksia ja pyysi,
jos vielä saisi koskea niihin. No okei, sanoi johtaja, 25.000 dollaria on niin paljon rahaa, että täytyyhän sinun
olla aivan varma. Juuri silloin johtaja huomasi naisen lakimiehen pamauttelevan päätään seinään. Johtaja:
Mitä helvettiä sinun lakimiehesi tekee? Nainen: Ei mitään. Paitsi, että löin juuri vetoa 100.000 dollarista
hänen kanssaan siitä, että tänään kello 10 minulla on Kanadan suurimman pankin pankinjohtajan pallit
kädessäni!!!

[pets]

Mikä on toiselta nimeltään se pulleahko nainen, jonka perässä useampi mies
himokkaan innokkaasti juoksee?
- Jahtimakkara.


- Kerropa, Jaakko, meille Uuden-Seelannin ilmastosta.
- Siellä on ainakin tosi kylmä.
- Miten niin?
- Kaikki ruoka, mitä sieltä tuodaan, on jäässä.

[jamppi]

Viikon huonoin:

Mitä eroa on mikroaaltouunilla sekä anaaliseksillä?


- Mikro ei ruskista lihaa.

[pets]

- Siinä naisessa jonka kanssa olin viime viikonloppuna oli jotakin erikoista.
- Ai jaa.
- Luulen, että minullakin on nyt sitä samaa.


Äidin neuvo 2000-luvun häissä:
- Ja sitten tyttöseni, varo läikyttämästä kahvia tai punaviiniä
hääpuvullesi. Tarvitset sitä vielä.


Nuoren naisen vakaumus:
- Olen minä neitsyt, mutta en mitenkään fanaattisesti.


Keski-ikäinen mies meni asianajajan puheille aikeenaan avioero. Hän kysyi,
löytyisikö erolle perusteita. Lakimies tarkensi kysymyksellä:
- Olette siis naimisissa?
- Kyllä.
- Sitten teillä on perusteet erota.

[sompio]

Miksi järjestetään Finlandia hiihto?
No siksi että saadaan hullut numeroitua.

Miksi Tuupovaarassa ei saata kasaan jalkapallojoukkuetta?
Siksi kun sudet syövät laitahyökkääjät.

[automies560]

Sitä kun tulee ajeltua viikottain tuolla etelä-pohjanmaan suunnalla, niin siellä pitää osata ihan omat liikennesäännöt. Eli tässä nämä, ja pätee myös tuonne pohjanmaallekin, joka on erikseen


Liikennesäännöt Pohjammaalla.

Jos suuntaat vaikkapa Seinäjokia kohti, niin luje ensin nämä säännöt, jottet jää jalakoohin.

Autoolijoolle:
1§
Jos joku menöö erellä, aja ohitte.
2§
Jos joku yrittää ohitte, niin älä päästä.
3§
Säästä vilikkua.
4§
Ku liikennevalo vaihtuu nokkas erestä vihiriästä keltaaseksi, niin kiihrytä vauhtia. Kyllä sä kerkiät.
5§
Ku jalankulukija tuloo eressä suajatiälle, niin lisää vauhtia. Ei se sitte tuu.
6§
Mutta jos se kumminki tuloo, niin polokaase kaasu pohojahan. Etteijää kitumahan.
7§
Ku joku hirasteloo erellä ja hakoo vaikka jotaki paikkaa, niin neuvo sille oikia osoote. Elikkä huura ohimennes sivuikkunasta notta "Painu v...hun!"
8§
Oo varovaanen ruuhkaliikentees. Ettei kännykkäs lipsahra korvalta.
9§
Ku joku yrittää sivutiältä ramppia myären isomman tiän liikennevirtahan, niin älä tee sille tilaa. Son joku tohelo kumminki.
10§
Jos taharot ajella rauhas kaupunkilla, niin lähäreppä paanalle vaan silloon, kun kaikki muukkin tapaa liikkua.
11§
Jos jonku auto menöö rikki ja pysähtyy etehes, niin töötötä ja raivua ittekses niin kauan, että saat syränhalavauksen.
12§
Jos haluat päästä nopiaa kaupunkin lävitte, niin hommaa polokupyärä ja aja jalakakäytävällä. Sielä saa päästellä lujaa.

Pyäräälijöölle:

13§
Jos ajat polokupyärällä mumman kumohon, niin verä niska kyyryhyn ja polije pakohon. Kyllä sen joku siitä koriaa.

[Nuhvistin puoliso]

Nainen oli dildokaupassa:
- Mitä maksaa tuo vihreä?
Myyjä:
- 25 euroa.
- Entä musta?
- 50 euroa.
- Entä tuo hopeinen?
Myyjä huutaa takahuoneeseen:
- Åke, myytkö termaris?

****

Ensimmäinen Viagran avulla tehty lapsi on syntynyt.
Ei nuku, ei konttaa, ei kävele. Seisoo vaan...

* * *

Elämän totuuksia: 4-v pikkupoika on kylvyssä ja tutkii uteliaana
kiveksiään.
- Äiti! Mitkä nää on? Onks nää mun aivot?
- Ei poikani, ei vielä...

* * *

Mies sanoi vaimolleen, että postinjakaja kehuu panneensa tämän
talon
kaikkia naisia paitsi yhtä. Vaimo siihen:
- Se on tietenkin se B-rapun nirppanokka?

* * *

Mitä itsensäpaljastaja sanoi onnistuttuaan?
- Nyt tuli takkiin...

* * *

Aviomies toi rouvalleen yllättäen kukkia ja rouva ihmetteli:
- Tarkoittaako tämä nyt sitten sitä, että minun pitää olla perse
pystyssä
kaksi viikkoa? johon aviomies:
- Eikö meillä ole maljakkoa?

****

Nuori nainen oli sydänsuruista niin masentunut, että päätti
lopettaa
kurjan elämänsä heittäytymällä mereen. Hän käveli sillalle ja oli
juuri
heittäymässä hyiseen veteen, kun komea nuori merimies näki hänet
itkua
tihrustamassa sillan reunalla. Hän sääli naista ja sanoi "Katsos
tyttöseni, sinulla on vielä paljon elettävänä ja koettavana.
Minälähden
Amerikkaan huomenaamulla ja jos haluat, voin sulloa sinut mukaan
alukselleni." Hän lähestyi tyttöä, otti tämän kainaloonsa ja
lisäsi:
"Minä pidän sinut tyytyväisenä ja sinä pidät minut
tyytyväisenä."

Tyttö nyökkäsi myönnytyksen merkiksi. Niin, mitä hänellä olisi
hävittävänäkään? Vielä samana iltana merimies vei hänet alukseen ja
piilotti hänet pelastusalukseen. Siitä lähtien joka ilta merimies toi
tytölle kolme voileipää ja hedelmän, jonka jälkeen he harrastivat
kiihkeää seksiä aamunkoittoon...

Kolme viikkoa myöhemmin, rutiinitarkastuksen
aikana, kapteeni löysi tytön. "Mitä te täällä teette?", kapteeni
murjaisi. "Minä olen tehnyt sopimuksen yhden merimiehen kanssa",
tyttö sopersi hädissään. "Saan ruokaa ja matkan Amerikkaan ja
vastapalveluna
hän saa seksiä minulta, kunnes saavumme sinne". "Se saattaa
kestää",
nauroi kapteeni. "Tämä on Suomenlinnan lautta!"

* * *

Suomi ja Ruotsi olivat sotasilla. Tilanne oli edennyt
tietynlaiseen
pattitilanteeseen. Molemmilla puolin rajaa oli sotilaita, eikä
kumpikaan
saanut tehtyä aloitetta. Eräs suomalainen ehdottikin sitten:
Kokeillaanpas tätä. "Sven!", hän huusi. Yksi ruotsalainen nousi
ylös
poterosta ja huusi "vad?". Suomalaiset käyttivät tilanteen
hyväkseen ja
ampuvat ruotsalaisen. Uusi kokeilu: "Göran, Åke, Peter!",
suomalainen
huusi, ja kolme ruotsalaista nousi ja kaikki saivat luotia.
Ruotsalaiset
koettivat samaa. "Heikki!", yksi huusi. "Kuka huusi?", kysyi
suomalainen.
Ruotsalainen nousi poterosta ylös ja huusi "jag"....

* * *

Poliisi pysäytti 80 v pariskunnan ja mummo oli vähän
huonokuuloinen.
Poliisi kysyi rekisteriotetta papalta ja mummo vierestä "mitä se kysy?"
Pappa että rekisteriotetta... Seuraavaksi poliisi kysyi ajokorttia,
johon mummo taas "mitäs se sano?" Pappa että ajokorttia kysy...
Poliisi näki ajokortista että pariskunta oli Raumalta ja sanoi papalle että
hänen huonoin panonsa on Raumalta... Mummo taas "mitä se sano?"...
johon pappa että... "se tuntee sut".

* * *

Poliisi pysäytti 100:sen alueella 45 ajavan auton jossa oli mummo
kuskina
ja kaksi mummoa takapenkilla.

poliisi: päivää, miten se rouva ajelee 45:ttä satasen aluella,
se häiritsee ja olette esteenä muulle liikenteelle.
kuski: tässähän on 45 nopeusrajoitus.
poliisi: ei ole rouva hyvä, se on tie numero.

takapenkiltä kaksi kalpeata mummoa yhteen ääneen: tiedetään ja
yritettiin sanoa kun äsken tultiin tietä numero 210.

[automies560]

Erästä hyvin alkoholiin menevää nuorta miestä varoitettiin uhkauksella, että jos hän jatkuvasti juo niin julmasti, niin jonakin aamuna suolet ovat tulleet ulos. Kerran kun nuorukainen oli taas viinasta kuollut, pistivät kaverit hänen sänkyynsä muutaman metrin lampaan suolta. Aamulla tuli kaveri ulos huoneestaan toisten luo ja oli aikatavalla kalpea. Selitti:
- Kyllä te pojat olitte oikeassa niitten suolten suhteen. Minulta olivat lipsahtaneet pellolle, mutta konsilla ja hammasharjan varrella sain ne työnnetyksi takaisin


Mitä Michael Jackson tekee Korvatunturilla?
-käy pukilla