Huumorin kukkia (Kielletty alle 18V)

[jamppi]

mikä syntyy jos laittaa 4 blondia riviin?



Imusarja

[automies560]

Poliisi - ihmisen paras ystävä

1. Kun sinut pysäytetään tien sivuun, soperra juopuneella
äänellä:
"Mikävvikana kontsshaapeli, mmun alkkoholissa eio tippaakaa
verta!"

2. Kun hän kysyy, miksi ajoitte ylinopeutta, vastaa hänelle,
että halusit vain kilpailla jonkun kanssa.

3. Kun hän puhuu sinulle, teeskentele että olet kuuro.

4. Jos hän kysyy, että tiesitkö kuinka kovaa ajoit, vastaa: "En
tiedä, nopeusmittarini näyttää vain ___km/h asti."

5. Kysy kesken kaiken, voitko nähdä hänen aseensa.

6. Kosketa häntä.

7. Kun hän kysyy, miksi ajoit ylinopeutta, kerro hänelle, että
sinun piti ostaa hattu.

8. Kysy häneltä, mistä hän osti hienon hattunsa.

9. Puhuttele häntä etunimeltä.

10. Esitä olevasi homo, ja pyydä häntä ulos.

11. Kun hän kieltäytyy, ala itkeä.

12. Jos hän suostuu treffeille, syytä häntä seksuaalisesta
häirinnästä.

13. Jos poliisi on nainen, kerro kuinka ruma hän on, mutta
kivalla tavalla.

14. Jos (ja kun kaiken tämän jälkeen) hän pyytää sinua astumaan
ulos autosta, heittäydy automaattisesti ja rajun näköisesti
konepellillesi.

15. Kun olet allekirjoittanut ja antanut poliisille sakkolapun,
sano:
"Helvetti, laitoin siihen vahingossa väärän nimen!"

16. Koeta lahjoa häntä donitsilla ja kun hän kieltäytyy, pyydä
anteeksi ja kerro, että söit juuri viimeisen donitsin.

17. Kun poliisi saapuu luoksesi, pysäytettyään ajoneuvosi, sano
"Ajokortti ja rekisteriote, kiitos", samaan aikaan kuin hän.

18. Kun hän lukee sinulle oikeutesi, laula: "Laa laa laa, en
kuule, en kuule!"

19. Kaadu ja tukeudu häneen.

20. Syytä häntä poliisiväkivallasta, kun hän tönäisee sinut
pois.

21. Ennenkuin allekirjoitat sakon, kaiva hänen edessään nenääsi.
Joudut kuitenkin allekirjoittamaan hänen kynällään.

22. Jyrsi hermostuneesti hänen kynäänsä.

23. Putsaa korvasi kynällä.

24. Jos se on kuulakärkikynä, hajoita se osiin ja leiki
jousella.

25. Kysy onko hänellä tytärtä. Jos hän vastaa kyllä, kerro
mahdollisimman epäilyttävällä äänellä, että hänen nimensä
kuulostikin jotenkin tutulta.

26. Leiki jälkeenjäänyttä.

27. Kun hän kertoo, mitä olet tehnyt väärin, ala toistaa
hiljaisella äänellä hänen sanojaan.

28. Mumise itseksesi.

29. Kun hän pyytää sinua lopettamaan, huudahda vihaisesti: "Mitä
ihmettä sä selität, JÄTKÄ?!"

30. Mumise hänen kuullensa myös, että NBK (rikollisjärjestö) ei
pitämään tästä.

31. Kysy osaako hän tehdä donitseja.

32. Kun hän vastaa ei, kerro että se tulisi paljon halvemmaksi.

33. Kun hän saapuu autollesi, kerro että sinulla on aivan
samanlainen poliisimerkki.

34. Kysy katsooko hän ikinä Lain nimessä tai Maailman hurjimmat
poliisivideot tv-sarjaa.

35. Naura kovaan ääneen, jos hän sanoo katsovansa.

36. Puhu kädellesi.

37. Kun hän pyytää tarkastaa autosi, kerro että autossasi ei ole
enää yhtään alkoholia, edellinen poliisi vei kaikki.

38. Yritä myydä hänelle autosi.

39. Kysy voitko ostaa hänen autonsa.

40. Jos hän vie sinut poliisiasemalle, pyydä että saisit istua
edessä.

41. Leiki sireenin kanssa.

42. Jos autossa on joku toinen, juttele hänelle vieraalla
kielellä.

43. Kun poliisi katsoo sinua hämmästyneenä, jatka vieraalla
kielellä puhumista, katso poliisia ja naura kovaan ääneen.

44. Jos istut poliisiauton takapenkillä, kosketa verkkoaidan
läpi poliisin niskaa.

45. Tehtyäsi edellisen, katso nopeasti toiseen suuntaan ja ala
vihellellä.

46. Jos hän laittaa sinut auton takapenkille istumaan, heittäydy
kulmaan sikiöasentoon, ime peukaloasi ja ujella hiljaisesti.

47. Tuijota poliisiauton vilkkuvia valoja ja huudahda: "Katsokaa
noita kaikkia kirkkaita värejä!"

48. Kerro pitäväsi miehistä uniformuissa.

49. Kysy, voisiko hän lainata uniformuaan Halloween -bileisiin.

50. Jos sinulla on jokin lemmikkieläin mukanasi, esimerkiksi
koira, vaihda pikaisesti elukka ajajan paikalle ja väitä
poliisille, että se ajoi.

[Nuhvistin puoliso]

> > >> Mies tulee kotiin ja löytää vaimonsa sängystä hikisenä
> > >> ja huohottavana. Mies kysyy, mikä vaimoa vaivaa."Minulla on
> > >> sydänkohtaus", vaimo vastaa. Mies ryntää alakertaan soittamaan
> > >> ambulanssia. Hänen luokseen tulee perheen nelivuotias poika ja
> > >> kertoo, että Veikko-setä on vanhempien vaatekomerossa alastomana.
> > >> Mies laskee luurin kädestään ja ryntää takaisin yläkertaan.Hän
> > >> riuhtaisee komeron oven auki ja löytää veljensä
> > >> komerosta alastomana."Vaimollani on sydänkohtaus ja sinä
> > >> kuljeksit täällä alastomana säikytellen lapsia", hän huutaa
> > >> vihaisena...
> > >> ***
> > >>
> > >>
> > >> Mikä on helpoin tapa tappaa mies? Laittaa hänen eteensä
> > >> alaston
> > >> nainen ja six-pack olutta ja sanoa, että hän saa valita vain
> > >> toisen.
> > >>
> > >> ***
> > >> Mitä yhteistä on miehillä ja sukkahousuilla? Ne joko tarraavat
> > >> kiinni, juoksevat pakoon tai eivät ole sopivat haaroista.
> > >> ***
> > >> Miksi miehet viheltelevät asioidessaan vessassa?
> > >> Jotta he muistaisivat helpommin, kummasta päästä pitää
> > >> pyyhkäistä.
> > >> ***
> > >> Mitä eroa on miehellä ja naisella? Nainen haluaa yhden
> > >> miehen tyydyttävän hänen kaikki tarpeensa, mies haluaa kaikkien
> > >> naisten tyydyttävän hänen yhden tarpeensa.
> > >> ***
> > >> Kuinka estät miestäsi lukemasta sähköpostiasi?
> > >> Nimikoit kansion uudelleen nimellä "Käyttöohjeet".
> > >> ***

[Nuhvistin puoliso]

Lentokone New Yorkiin oli juuri päässyt lentokorkeuteensa.
Yksi koneen lentoemännistä asteli Business-luokkaan erään blondin luo ja
pyysi blondia siirtymään omalle paikalleen. Blondilla ei ollut lippua
Business-luokkaan.
Blondi vastasi: - Minä olen blondi, minä olen kaunis, minä olen matkalla
NY:iin, enkä siirry minnekään! Lentoemäntä otti asian tyylikkäästi ja
rauhallisesti ja käveli perämiehen juttusille.
Perämies sanoi hoitavansa blondin omaan luokkaansa.
Mutta perämiehen esitettyä asiansa blondille, tämä vastasi: - Minä olen
blondi, minä olen kaunis, minä olen matkalla NY:iin, enkä siirry minnekään!
Perämies suuntasi kapteenin juttusille ja kyseli, jos kapteenilla olisi joku
pikku vinkki ongelman ratkaisuun.
Kapteeni sanoi:- Minä olen blondin kanssa naimisissa, joten tiedän
tarkalleen miten blondeja käsitellään. Kapteeni käveli blondin luo ja
kuiskasi blondin korvaan. Blondi singahti pystyyn ja juoksi omalle paikalle
kakkosluokkaan. Samalla kun blondi asettui paikalleen, hän
mutisi: - Miksei mulle heti kerrottu!!!!
Perämies ja lentoemäntä katselivat ihmeissään kapteenia ja halusivat tietää,
mitä kapteeni oikein kuiskasi blondille?
Kapteeni vastasi: - Kerroin blondille, ettei Business-luokka lennä New
Yorkiin!

[pets]

Miksi miehiä symboloi kirjan Q?
- Iso nolla jolla on häntä.

Mitä yhteistä on miehillä ja videoilla?
- Eteenpäin, taaksepäin, eteenpäin, taaksepäin, stop, eject.

Miksi miesten äly on arvokkaampaa kuin naisten?
- Koska se on harvinaisempaa.

Mikä on miehen käsitys Helvetistä?
- Siellä on tuhansittain tuoppeja ja ihania naisia, tuopeissa
on reikä, naisissa ei.

Miehille on vihdoinkin keksitty tehokas ehkäisykeino.
- Urheiluruutu ympäri vuorokauden

[jamppi]

- Mitä yhteistä on blondilla ja V8-moottorilla?
- Helvetinmoiset imuäänet!

[pets]

Mitä tapahtui naiselle, joka oppi ymmärtämään miehiä?
- Hän kuoli nauruun.

Mistä mies tietää olevansa luuseri?
- Kun hän soittaa seksipuhelimeen ja siellä sanotaan:
Ei tänään, minulla on korvasärkyä.

Mikä on miehen käsitys romanttisesta illasta?
- Kynttilöin valaistu jäähalli.

Mikä on miehen viiden A:n kriisi?
- Kun hän haluaa vaihtaa samaan aikaan akan, auton,
asunnon, ammatin ja alushousut.


Nainen käveli apteekkiin ja pyysi miesapteekkarilta syanidia ja
nopeasti. Myyjä luonnollisesti huolestui moisesta pyynnöstä ja kysyi:
- Miksi ihmeessä te tarvitsette syanidia?
Nainen selitti, että hän tarvitsi sitä myrkyttääkseen miehensä.
Apteekkarin silmät levisivät ja hän sanoi:
- En minä voi antaa teille syanidia miehenne tappamiseen! Se
on vastoin lakia! Menettäisin lupani ja joutuisimme molemmat
vankilaan! Ei missään nimessä - en voi antaa teille syanidia!
Nainen kaivoi laukkuaan ja veti esiin valokuvan, jossa hänen
miehensä oli sängyssä apteekkarin vaimon kanssa. Apteekkari
katsoi kuvaa ja vastasi:
- Miksette heti sanonut, että teillä on resepti.


Verotoimisto lähettää tarkastajansa synagogaan. Tarkastaja tekee
kaikki tarvittavat tarkastukset ja kääntyy sitten kohti Rabbia,
ja sanoo:
- Huomasin että ostatte paljon kynttilöitä.
- Kyllä, vastaa Rabbi.
- No, Rabbi, mitä te teette kaikella steariinilla joka kynttilöistä
valuu hukkaan? kysyy tarkastaja.
- Hyvä kysymys, me itseasiassa säästämme ne ja kun meillä on tarpeeksi,
lähetämme ne takaisin kynttiläntekijälle, joka aina silloin tällöin
lähettää vastalahjaksi meille täyden paketin kynttilöitä.
- Ai, vastaa tarkastaja pettyneenä kun hänen epätavalliseen
kysymykseensä löytyikin käytännöllinen vastaus.
Tarkastaja päättikin jatkaa ärsyttävään tapaansa...
- Rabbi, entäs nämä kaikki pyhän leivän hankinnat? Mitä te teette
ylimääräisillä pyhänleivän muruilla?'
- Voi niin, vastaa Rabbi tyynesti, me itseasiassa keräämme kaikki
murut talteen ja kun meillä on niitä tarpeeksi lähetämme me
leiväntekijälle joka aina silloin tällöin lähettää meille
paketin pyhäleipäpalloja.
- Vai niin, vastaa tarkastaja, miettien kovasti kuinka
saada Rabbi kiikkiin.
- No, Rabbi, hän jatkaa, mitä te teette kaikella sillä esinahalla
joka jää yli ympärileikkauksissa?
- Siinäkään me emme tuhlaa, Rabbi vastaa. Me itseasiassa keräämme
kaikki esinahat talteen ja kun meillä on niitä tarpeeksi
lähetämme ne verotoimistoon.
- Verotoimistoon, kysyy tarkastaja epäuskoisena.
- Voi kyllä, vastaa Rabbi, verotoimistoon, ja noin kerran
vuodessa he lähettävät meille tuollaisen pienen mulkun kuin sinä.

[pets]

Liisa oli ylpeä siitä, että hänen isänsä oli varatuomari. Puhelimeen
hän vastasi aina:
- Varatuomari Lahtisen tytär puhelimessa.
Hänen äitinsä kyllästyi tuohon ja kehotti tytärtään:
- Tästä lähtien vastaat Liisa Lahtinen, eikä varatuomari Lahtisen
tytär!
Kerran kaupungilla tuli vastaan eräs vanhempi rouva, joka kysyi:
- Eikös siinä olekin varatuomari Lahtisen tytär?
- Niinhän minä luulin, kunnes äitini kielsi sen!


Postimies kiersi viimeistä kierrostaan ennen eläkkeelle lähtöään. Lähes 50
vuotta postinkantajana oli tulossa täyteen. Eräs viehättävä rouva kutsui
hänet kesken kierrosta cappuccinolle.
Kun kahvit oli juotu, pyysi rouva postinkantajaa katsomaan makuuhuoneen
uusia tapetteja - ja niinhän siinä kävi, että kohta posteljooni oli vietelty
sänkyyn, kiihkeään aktiin rouvan kanssa. Kun se oli ohi, antoi rouva
postinkantajalle vitosen setelin.
Posteljooni näytti vähän loukkaantuneelta ja kysyi, mitä seteli tarkoittaa?
- Kysyin mieheltäni aamulla, mitä annamme sinulle lahjaksi, kun nyt jäät
eläkkeelle, vastasi rouva. - Mieheni sanoi että anna sille viitonen
ja käske painua vittuun. Se cappuccino oli oma keksintöni!



Matti palasi rallatellen Mikkelin markkinoilta kohti kotitilaansa.
Matka sujui tuliaispulloa kallistellen, kunnes uni voitti matkamiehen.
Tienmutkassa kärryt vierähtivät ojaan ja Matti kierähti kärryjen
alle. Hevonen vauhkoontui, ryöstäytyi valjaistaan ja karkasi.
Aamutuimaan Matti heräsi ja tutki ympäristöään. Hän päätteli:
- Jos minä olen Matti, niinku minä luulen, niin minä oon menettäny
hevosen. Mutta jos minä oon joku muu, niin minä oon löytänyt kärrit

[pets]

Pieni turistihotelli kuhisi huhua iltapäivähäistä, joissa sulhanen oli 89 ja morsian 22. Sulhanen näytti heikolta ja kaikki pelkäsivät että hääyö tappaisi hänet, sillä morsian näytti terveeltä nuorelta ja pirteältä. Mutta kas kummaa, seuraavana aamuna morsian tuli alas pääportaita hitaasti askel askeleelta, roikkuen kaiteessa kuin elämästään.
Hän meni hotellissa pienen kaupan tiskille. Huolestuneesti portieeri kysyi, "Mitä teille on oikein tapahtunut? Näytätte kuin olisitte paininut alligaattorin kanssa!"

Morsian haukkoi henkeään: "Voi hyvä Jumala! Hän kertoi minulle säästäneensä 70 vuotta ja minä luulin hänen tarkoittavan rahaa!"

[pets]

Olen löytänyt hienon kapakan, kertoi Olavi ystävälleen.
- Siellä on numeroidut tuolit, ja kerran illassa arvotaan yksi
numero ja sen haltija saa siirtyä yläkertaan nauttimaan
ilmaisesta seksistä.

- No helvetti. Joko sinulla on käynyt tuuri?

- Ei vielä, mutta muijalla kävi viime viikolla
niin hyvä tuuri kaksi kertaa.

[pets]

Ensiksi unohtuvat jutut, toiseksi unohtuvat nimet, sitten unohtuu sepalus
auki ja lopulta se unohtuu kiinni.


Pirkko kehui Penttiä: Oot sinä aikamoinen jätkä.
- Miten niin?
- No, kun oon kolmannella kuulla raskaana, vaikka ollaan seurusteltu
vasta kuukausi.


Pirkko kysyi Pentiltä:
- Uskotko tulevaan elämään?
- Enkö ollut mielestäsi riittävän varovainen?

Konttoripäällikkö esitteli johtajalle toimiston uusia atk-laitteita ja
muuta tehoautomaatiota. Päällikkö kehaisi:
- Näin säästämme firmassa viiden-kuuden konttoritytön palkat!
- Et ole näemmä lainkaan ajatellut pikkujouluja, vastasi johtaja.

[Nuhvistin puoliso]

Tärkeää tilastotietoa...






Ruuan matka suusta vatsaan kestää 7 sekuntia .





Ihmisen hius kestää 3 kilon painolastin .





Miehen penis on kolme kertaa pidempi kuin peukalo .





Lonkkaluu on yhtä kovaa kuin sementti .





Naisen sydän lyö nopeammin kuin miehen sydän .





Ihmisen jalkapohjassa on noin sata miljardia bakteeria .





Nainen räpäyttää silminään kaksi kertaa nopeammin kuin mies





Käytämme 300 lihasta vain pysyksemme pystyssä .





Naiset ovat jo lukeneet tämän meilin mutta miehet tuijottavat vieläkin


peukaloaan =D

[Nuhvistin puoliso]

> Avio-onnea
>
>
> Kuudenkympin paremmalla puolella oleva aviopari oli juhlimassa
> 35-vuotishääpäiväänsä romanttisessa ravintolassa .
>
> Siinä heidän istuessaan . pieni keiju ilmestyi pöydälle ja sanoi "Koska
> olette niin esimerkillinenaviopari ja olette olleet toisillenne
> uskollisia , täytän yhden toivomuksenne".
>
> " Oiiiihh - haluaisin matkustaa maailman ympäri rakkaan aviomieheni
> kanssa" sanoi vaimo .
>
> Keiju heilautti taikasauvaansa ja poof - kaksi lippua maailman ympäri
> luksusristeilylle ilmestyi heidän käsiinsä
> Sitten oli aviomiehen vuoro . Hän mietti hetken ja sanoi . "No olisihan
> se romanttista , mutta tälläinen tilaisuus ei tule toistumaan , joten
> sorry rakkaani , mutta haluaisin itseäni 30 vuotta nuoremman vaimon".
>
> Sekä vaimo että keiju olivat hyvin pettyneitä , mutta toivomus on
> toivomus ... Joten keiju heilautti taikasauvaansa ja poof aviomies
> vanheni 92 - vuotiaaksi .
>
> Tarinan opetus :
> miesten , jotka ovat epäkiitollisia paskiaisia , tulisi muistaa , että
> keijut ovat aina n a i s i a ! ! ! ! ! !

[Nuhvistin puoliso]

>
> --- Että tämmösiä
>
> Mitä Somali, Venäläinen ja Suomalainen tekevät ilotalossa?
> - Somali on siivoamassa.
> - Suomalainen on naimassa.
> - Venäläinen odottelee muijaansa töistä.
>
> ------------------
>
> Masentunut mies selosti työpaikalla:
> -Aamulla kun napitin paitaani, siitä putosi nappi.
> Housujen vetoketjusta irtosi vedin. Kun nostin salkun lattialta,
> sen kahva irtosi ja kun avasin oven, ovenkahva jäi käteen.
> Arvatkaapa, pelottaako mennä kuselle!
>
> ------------------
>
> Papat juttelivat vanhenemisen tuskasta:
> -Yksi valitti kun ei kakka tule ennen 10:tä.
> -Toisella oli pissaongelmia:"Mun on oltava wc:ssä hti herättyäni
> klo 7, muutoin toimitus tulee kivuliaaksi".
> -Kolmas sanoi:"Mulla ei ole mitään ongelmia, kakka tulee aamulla
> klo 7:ltä, pissa 8:lta ja itse herään 9:ltä"!
>
> ----------------
>
> Ilkka Kanerva löysi rannalta taikalampun, joka lupasi täyttää 3
> toivetta.
> - 1 toive:saisi runsaasti katetun pöydän viineineen.
> - 2 toive:pöytään parit nätit naiset.
> Enää yksi toive jäljellä, kun Ilen oma "lamppu" syttyi:
> - 3 toive:haluan saada ison mulkun!
> Hetken päästä hänen polvellaan istui Paavo Väyrynen!!!!!
>
> ---------------
>
> Sanoja joita on vaikea lausua jurrissa:
> - suuryritysrypäs, karnevaalikaravaani
> Hyvin vaikea lausua:
> - sprinkleri, spesialistipsygologi, objektiviteettiperiaate
> Mahdotonta lausua:
> - ei kiitos, en halua seksiä, ei enää viinaa, en osaa laulaa.
>

[ahven]

mies män liäkärille kun ee akan kanssa oekkein seksi hommat pelannu ja tietysti resepti tuli ja ee kun vigra kaappaan, no ukko otti tapletin koti matkalla jo valamiiks että kun kotona eukko jo oottaa niin on valamis kuin pora poika mutta kuinkas ollakkaa eukko oli lähtennä sillä aekoo loma matkalle.no ukolle hätä ja soitto liäkärille että mitäs nyt kun eukko on lähtennä johon liäkär ehotti että eekö oo ies piikoo talossa,on piika mutta en minä sitä viagroo oo piian kanssa tarvinna ennenkää