Huumorin kukkia (Kielletty alle 18V)

[Jooseppi 1]

Nainen meni leipomoon ja näki kun leipuri teki pullia hieromalla niitä karvaiseen rintaansa. Silloin nainen kysyi: "Eikö tuo ole epähygieenistä?"
Leipuri vastasi: "No ei. Mutta tulepas huomenna katsomaan kun teen munkkirinkilöitä."

Manne ajeli Corollalla ja rengas puheksi. No ei kun tienreunaan ja rengasta vaihtamaan. Manne sai juuri renkaan irti, kun paikalle sattui toinen manne, joka työntyi autoon ja sanoi: hyvä, ota sie ratttaaat, mie vien tereot.

[Jooseppi 1]

Manne oli ostamassa autoa ja kysyi myyjältä; Mitä tuo AWD tarkoittaa? Myyjä; Että,kaikki renkaat vetävät !!
Manne soitti kaverilleen; Hei Valde,uskaltaako;ooo ostaa;aa,kun VARARENGASKIN PYÖRII

[Jooseppi 1]

69 sivulta päästiin 70 sivulle..

Pikku-Kallen kotoa oli sokeri loppunut, joten Kallen äidin pyytää Kallea hakemaan sokeria naapurilta. Kalle teki työtä käskettyä ja lähti naapuriin. Naapurin rouva
oli juuri silloin suihkussa, kun Kalle soitti ovikelloa. Rouva hipsutteli kuitenkin katsomaan, kuka oven takana oli. Juuri kun rouva oli päässyt oven taakse,
kurkisti Kalle oven postiluukusta ja sanoi: "Hei kikkarapää, onks sun äitis kotona? Me tarvittais sokeria lainaan"

[Jooseppi 1]

Synnytyslaitoksella makasi samassa huoneessa ranskatar ja suomalainen tyttö. Ranskatar kääntyi huonekumppaninsa puoleen, kysyen: "Parlez vous francais?" Johon suomalaistyttö vastasi hyvin ujosti: "Ei, Chevroleth Coupé!"

[Jooseppi 1]

Emäntä piti aamulla kovaa mölyä siitä, että kissa yöllä oli nuollut itseensä kaiken kerman, eikä kukaan ollut sitä estänyt.
Pikku-Kalle vastasi tähän rähinään: "Kyllä minä ten lotinan kuulin, mutta minä luulin että täällä vaan nuttittiin."

[jamppi]

Keskussairaalan poliklinikalle tuotiin melko pahasti vahingoittunut metsästäjä. Puuta vasten ollut varmistamaton haulikko oli kaatunut ja lauennut kaatuessaan suoraan metsästäjää jalkaan. Lääkäri tutki verta vuotavan jalan ja sanoi: ”Haulit on leikattava pois, mutta sitä ennen jalka täytyy puuduttaa.”
Metsästäjä oli sen verran karski kaveri, että hän sanoi: ”Leikkaa vain ilman puudutusta että päästään nopeammin, ei tämä ole kuin kolmanneksi pahin tuska minun metsästäjän urallani.”
Lääkäri ihmetteli: ”Mikä teillä on ollut vielä kivuliaampi haveri kuin tämä?”
”No toiseksi pahin tuska oli vuosi sitten, kun niin ikään metsästysreissulla istahdin vanhan kannon päälle kahville ja joku peijooni oli virittänyt siihen ketunraudat, jotka laukesivat suoraan munille!”
”No voi hyvä tavaton, onpa teillä on ollut epäonnea kerrakseen! Mutta mikä sitten mahtoi olla vielä tuotakin tuskallisempaa?”, kyseli lääkäri.
”Pahin tuska syntyi siitä, kun minä ketunraudat munissa läksin paniikissa juoksemaan ja heti kohta rautojen kiinnitysketju loppui kesken!”

[jamppi]

Blondi seisoo liikennevaloissa. Ystävällinen ohikulkia huomauttaa: -Se on vihreä. -hmmmm… sammakko, blondi vastaa.

[jamppi]

Blondi meni maatilalle töihin. Ensimmäisenä päivänä blondin piti mennä lypsämään lehmää. Tunnin kuluttua blondi tuli sanko täynnä ja sanoi isännälle: -Oletkos nyt tyytyväinen? -En varmastikkaan yhtä tyytyväinen kuin tuo sonni, jonka juuri lypsit.

[Jooseppi 1]

Matematiikan opettaja kysyi oppilailta mielestään visaisen kysymyksen: -Miten kolmiosta saa janan? -Ajetaan karvat pois, huusi Pikku-Kalle

[automies560]

http://www.youtube.com/watch?v=YhCw1szNMDI#t=55" onclick="window.open(this.href);return false; sarjassa yllytyshullut Uudesta seelannista

[jamppi]

Puhelin soi Lahtisilla.

- Mirja Lahtinen puhelimessa.

- Tuusulan terveyskeskuksesta hyvää päivää. Teidän miehenne
Matti Lahtinen kävi eilen meillä verikokeissa, eikö niin.

- Kyllä. Kuinka niin?

- Meillä tapahtui sellainen erittäin valitettava työtapaturma,
että eräs toinenkin Matti Lahtinen kävi verikokeessa ja jostain syystä
kummankaan henkilötunnuksesta näyteputkessa ei saa selvää. Varmaankin
printteriongelmia.

- No voitteko ottaa uudet testit?

- Valitettavasti uusien talousarvion karsintasäännösten vuoksi
emme voi julkisessa terveydenhuollossa ottaa kuin yhdet laajat
verenkuvat per henkilö vuosineljänneksessä.

- Ahaa..

- Niin, joten minulla on nyt teille joko huonoja tai erittäin huonoja
uutisia. Miehellänne on joko HIV tai Alzheimerin tauti.

- Ei voi olla totta!! Mitä minä nyt teen?

- Me ehdotamme että viette miehenne Helsingin keskustaan ja jätätte
hänet sinne. Jos hän löytää kotiin omin neuvoin, älkää harjoittako hänen
kanssaan seksiä.

[jamppi]

Jari meni tatuoimaan omaan pippeliinsä traktorin.
Tatuoija: "Kumpi laitetaan takaveto vai neliveto?"
Jari: "Neliveto."
Sitten tatuoija tatuoi sen ja sitten Jari kysyi:
"Mitä eroa on takavedolla ja nelivedolla?"
Tatuoija: "Neliveto pitää paremmin paskassa mutta sallii kuitenkin kunnon sivuluisut"

[jamppi]

Ranskalainen, italialainen ja suomalainen kehuskeli rakastajan taidoillaan.
Ranskalainen aloitti:
- Eilen illalla rakastelin vaimoani 4 kertaa. Tänä aamuna hän leipoi minulle voisarvia ja sanoi rakastavansa minua.
Italialainen jatkoi:
- Eilen illalla rakastelin vaimoani 6 kertaa. Tänä aamuna hän teki minulle ihanan munakkaan ja sanoi jumaloivansa
minua ja ettei koskaan voisi rakastua toiseen mieheen.
Suomalainen oli vaiti. Kohta muut sanoivat:
- No kerro nyt, montako kertaa sinä eilen illalla rakastelit vaimoasi?
Suomalainen vastasi:
- Kerran.
Ranskalainen tuhahti ja italialainen kysyi ivallisesti:
- Siis vain kerran?? No, mitä vaimosi sanoi tänä aamuna?
- Hän sanoi, että mun olis parasta lopettaa ja nousta pois päältä, koska alkaa olla kiire töihin...

[Joonas Potkonen]

Naiset ovat kuin väriteleviissiot, ykköseltä tulee värilähetystä viikon verran kuukaudessa, ja kakkoselta pelkkää paskaa.

[jamppi]

Tosimies ei ronklaa...